Как пережить смерть любимого мужа?

Да. Я из москвы. ЗАО. 53 года. Всю жизнь работаю в жкх.

Спасибо Юла. Пробую держаться, но почему то сегодня особенно тонкая грань между слезами и терпением. Понимаю все но сдержаться сложно.

Могу попробовать поговорить насчет работы по линии делопроизводства в ювао. Зарплата правда не очень тыс 17

Спасибо. Не надо. На 17 тыс жить в Москве невозможно.

Да я с вами согласна

Согласна, иногда бывает слезы накатывают и ничего поделать не можешь. Я на работе "держу" лицо, коллеги думаю, что пережила, а дома бывает реву, только посмотрев на его рубашки которые до сих пор висят в шкафу... Почему то люди думают, что такую потерю просто пережить как будто кошелек потерял, а не родного человека.

Спасибо, Мне скинули. А у вас она в скан виде?

Сегодня 31 день как его нет, пытаюсь держаться. Хоть мы и не жили последние месяцы вместе, но роднее мужчины для меня не было. очень тяжело жить и дышать, еще тяжелее проходить мимо окон нашей квартиры. Продаю ее, не могу там. Больно. смотрю на дочу, его копия, такая же красивая.люблю ее безумно, наверно вся любовь которая была к нему, теперь добавилась. Все думаю как можно так распорядиться своей жизнью, уйти, молодым и красивым, оставив после себя море слез, не подумав ни о ком. Взять и сдаться, прекратить бороться с трудностями. Оставив своих детей сиротами, а любящих тебя людей с глубокой раной в душе и чувством неизгладимой вины что не уберегли. от себя самого же.

Наталия,ватсап есть. Пишите в почту , обменяемся номерами. irina.uspenskaya2014@yandex.ru
С животными легче, безусловно. Только что то стало рутиной...нет близкого соратника, с которым можно было поделиться эмоциями, это было только НАШЕ...и сколько уже накопилось. Остальные все - не те, не так реагируют, вообще не то, не так, не те...Но у меня много уединения любимого. Я могу быть со своими мыслями и с естественным " выражением лица". Понимаешь о чем это я...А у вас там, это жкх...Мне и раньше казалось, что во всех жко и пжрт сидели какие то довольно дерзкие тетки...Насчет того, что издевательства начинаются с работниками 45+ это точно. Новеньких молодых стараются продвинуть, зарплату дать повыше, а старенькие - " ну, сидишь - сиди, не отсвечивай", это в лучшем случае, а то, и вот, уплотнили, понизили...И так настроения нет...Наталия, а что старшие то не могут напрячь племянников на уход за дачей. Там же бабушки живут. Да и что будет с участком, если за ним не следить. Нанимать на все - денег не хватит. У меня такая же история...Мужской работы много. Помошники приезжают еще и отдохнуть. Все медленно. Надо все организовать, привезти и.т.д. Этим занимался Саша. Я даже не знаю, куда "тыкаться" по поводу установки прогулочного вольера. Так и лежит, ржавеет с прошлого лета. Блин, надо сделать усилие, попробовать сдвинуть тему, но я устала...Я вообще не знаю источник усталости. Просто, наверно, апатия, похожая на усталость. По крайней мере, того азарта, подьема, как с НИМ больше не будет. Наоборот, яркие воспоминания прошлой весны и начала лета тянут вниз. Вот так живется - существуется на 11 месяце горя

Вот прошёл первый день на работе после трёх месяцев больничного. Встретили радостно. Тронуло очень. Не так тяжело было ,как первые месяцы после точки невозврата. Мы вместе работали и каждая мелочь, каждое лицо даёт такой надрыв. После работы сидела в машине и первая мысль была заехать на кладбище. Неудержимо просто. Там накрыло. Горько, больно. Просила прощения, что плачу. А когда обратно выезжать стала, песня из фильма «Приведение» зазвучала. Дальше уже ехать не смогла, по полной накрыло. С этой песней уже второй раз так. Это мой самый родной человек посылает, я чувствую. Мы очень любили музыку, дурачились в поездках, пели. Сейчас слушаю музыку только в машине и только его любимое радио. Очень часто в нужный момент звучат его любимые битлы, именно те песни, которые он мне пел под гитару. Нет смирения

Ната, спасибо, что ответили. С Днём рождения, здоровья Вам и сил душевных и физических! С районом я так поняла - жить можно. По поводу общения - поддерживаю. Буду рада познакомиться и общаться.

Спасибо за поздравление. Да здесь жить можно. Мы сюда переехали в январе 2014. Причину переезда я писала ранее. Переехали из центра Москвы. Во всяком случае здесь большой выбор магазинчиков разных и метро и электричка все рядом. Недостаток- это воздух. Но может когда нибудь это измениться, власти задумаются о здоровье народа (в чем я конечно очень сомневаюсь, но где то надеюсь).

Ирин, привет, ты выберешься. Сейчас в год закачает, как осину в поле, готовься. Почему - не знаю, почти у всех. Это сверху как бы даётся. Терпи и все. Я тоже без единомышленников, кроме пары знакомых ещё со школы. Но и их стараюсь не грузить, тем более они давно не здесь живут,забыли реалии. Дыши глубже в общем, держись. 💪🤚🐀

Девочки- как на душе тяжко- да мы себя пытаемся настраивать на позитив-
Все мелкие неполадки никогда не замечала, потому что муж незаметно все устранял и сам налаживал- а теперь любая мелочь выбивает и калии. Сломалась сантехника- пришлось просить и ждать полдня- опоздала на работу- проревела.
Малейший сбой- и все его нет. Все конечно можно починить- но его нет- сразу с большей силой накатывает. Просто ужасная тоска по родному плечу- просто не хватает его улыбки- его ласковых глаз- жестокое испытание- опять пойду пить таблетки..............

как же больно осознавать что его нет и никогда не будет больше

Девчули, привет. Забежала на минутку. Что хочу сказать? В ОК у меня много вдов в друзьях...было...сейчас смотрю их новые фото красоток. Многие вышли замуж. Время лечит. Только время. Просто нужно потерпеть. Моя подруга Галка полгода как овдовела. Плачет бесконечно и меня ваще не слышит. Я сама была такая. Держитесь. Весна. Дел херова туча везде у меня. Грустить некогда. Жизнь продолжается.

Это была ГАЛА.

Гала вы молодец- вот я тоже что-то делаю- за год 5 м.-- поменяла в доме крышу , пристройку. Но что бы я не делала особой радости не приносит. И , когда плохая погода, осень- я успеваю за это время себя так накрутить от тоски, что жить не хочется. Да, сейчас весна- природа шепчет- но я без него не могу- не получается радоваться на полную мощь. Только присяду - а вот ты это делал- а это мы с тобой. И как нам вместе тогда было радостно и все приносило только удовольствие от проделанной с ним работы. Сейчас как-то в напряг. Вроде и стараюсь смириться- но в душе апатия. Как же жить без радости в душе.........

Здравствуйте, девочки. Как же мало надо, чтобы накрыло опять. Вышла с работы, все мысли о работе, иду себе, а тут умопомрачительный запах свежескошенной травы. Рядом косили. А у меня в голове сразу картина - вот он на даче косит, а я сгребаю. И такой запах вокруг, и такое солнце, а может и без солнца, какая разница. Вместе наводим порядок, смеёмся, и так спокойно нам в эти минуты, так хорошо на душе!!! Ну всё, еле до дома доехала.

Да, Лора, тоже не могу теперь спокойно даже слышать , как работает триммер, запах травы тоже напоминает, как он косил- эта свежесть - все сразу перед глазами- как он работал- все с улыбкой- думаешь- неужели это все в прошлом- выть хочется Как мало человеку оказывается надо- лишь бы милый был рядом и родные все живы и здоровы-до золотой свадьбы всем- ну а больше ничего не надо.............

Пишем тут как нам плохо. А им хотелось жить. Так хотелось. Я не думаю о себе. Долбят мысли как ему было невыносимо. Морально, физически. Пунктик о врачах не уходит. Уолтер мук мой хороший, самый лучший вынес. И только потому, что врачи настоящие убийцы. Как такое принять. Разве можно сравнить муки , которые я испытываю с Его адом

Люди придумывают сказки, в которые верят, чтобы легче было. Какие-то стандартные мифы типа так должно было быть, суждено и так далее. А везде человеческий фактор: безграмотность, пофигизм. Обесценилась человеческая жизнь, главное деньги. Где те врачи, которые хотят и умеют думать, искать и спасать. Страна уродов. Просто отнюдь жизнь и всё у них нормально. Конечно можно себя убедить, что есть тот мир и там хорошо, но ластика такого нет, чтобы забыть все

Так все просто: жил человек и нет. И кругом все быстро так в суете своей забыли, что вот только не так давно общались, дружили с ним. Как будто так должно быть. Почему? Я не нахожу ответа и не понимаю. Принять, смириться слышу постоянно. Это как, что нужно понять? Что мой лучший мужчина на всём свете хотел жить, любить, радоваться и ему не дали,. Бред. Если они убивают, значит их нужно уничтожать. В Бога верю, иначе меня бы уже не было. Не в церковь, а в Бога. Сегодня просто накрыло, как здесь говорят

Потому, что жизнь человека в этой стране не стоит и гроша. Вот с чем вы столкнулись, уважаемый Гость. Надо это осознать, как-то так.

Эти д-------е врачи даже за деньги лечить не могут........................

Гала, это смелые женщины. Я больше не хочу такого испытывать, шансы остаться еще раз вдовой очень велики, учусь жить в одиночестве

Мой родной ушел сам, повесился. Казалось бы это его выбор. Но почему так сложно это принять??? Дня не прошло чтоб не задыхалась от боли

Потому , что неважно как. Смерть невозможно воспринимать обыденно. Тем более смерть любимого. Здесь у каждого остались вопросы без ответов . Каждая так и будет бессонными ночами без конца вертеть их в голове, а днём пытаться втиснуться в социум. Про себя знаю, что Бог мне дал счастье узнать счастье. Другое мне не нужно. Передергивает, когда читаю, как отряхнулись и новое счастье нашли. Каждому своё. Все у всех индивидуально. Мы с моим любимым однолюбы.

2 года и 1 месяц, почти и не захожу сюда, но сегодня прочитала, захотелось поделиться:
сотрудники Национального университета Австралии (ANU) провели исследование, которое показало, что период скорби после смерти близкого человека длится в среднем четыре года. При этом ранее считалось, что люди переживают потерю близких около 12 месяцев.(с)
понятно, что все это индивидуально, мне многие говорят - да 2 года прошло, чего ты...
но боже мой, 30 лет и 2 года - несопоставимые сроки(
сейчас конечно легче, постепенно принимаю случившееся. Но на жизнь смотрю совсем по другому.
Обнимаю вас всех, желаю каждой обрести вкус к жизни

Юля,я могу вам посоветовать сайт мемориам. ру. Там много женщин переживших подобные ситуации в жизни.

спасибо

Здравствуйте！Ланочка,прошу Вас,подайте поминальную записочку за моего любимого мужа Евгения.10 июля будет 2 года,как его нет с нами.Разрыв грудной аорты.Света белого не вижу ,не могу без него！Я вам буду очень признательна,может ему будет,там,полегче........Светлана.

Здравствуйте всем. Ну вот идет время , а легче не становится. Поменяла права , купила машину , а радости нет . Ещё бы год назад от счастья бы скакала,а сейчас это как то безразлично. Скоро вступление в наследство , свекр отдает свою долю внуку , а свекровь не отдаёт и ещё просит свекра отдать его долю ей. Не понимаю зачем она это делает. Почему бы ей не отдать внукам. Ну как хочет , мне как то все равно. Мужа все равно не вернуть. Мне мой любимый муж снится практически каждый день.

Ника, Вы всё равно молодец. Занимаетесь делами. Права, машина. А больно ещё долго будет. И надо учиться с этой болью жить дальше.

Лана, если ещё не поздно помяните Анатолия. 29 июня будет год. Ему было 54 года. Тромб оборвал его жизнь.

Лана, если и я не опоздала, помяните Василия, завтра 5 месяцев. Спасибо.

120 дней вчера было. Ровно 120 дней. Три раза по 40 или 4 раза по тридцать. И -не было этих дней, и -вечность прошла...Дочка сейчас приземлилась в аэропорту, прилетела в плановую поездку на две недели сюда. Беготня с документами, надо идти, подавать, оформлять - успеть побольше за эти две недели помочь дочери сделать в этот приезд. В октябре сюда ей муж не разрешил прилететь, а у меня будет юбилей, дочь взяла мне билеты на две недельки туда к ним слетать.

Лана, подайте, пжл, записочку за Андрея. 13 июня будет год. Светлая память нашим любимым! Спасибо за счастье и заботу о нас!

Лана, подайте пожалуйста поминальную записку за новопреставленного Михаила. Сегодня 24 день как его не стало со мной рядом.

Доброе утро, девочки. На даче с вечера четверга. Не могу , просто реву прстоянно. Как мне его не хватает. Как плохо здесь без него. Сижу, слушаю птиц и думаю - ну почему его нет. Он так любил жизнь. Так хотел жить, столько было планов. Мы так любили дачу. Собирались здесь жить в старости. А что сейчас....нет никакого смысла без него. Ничего не надо. Не решусь продать дачу, но понимаю, что она теперь никому не нужна...а здесь всё дышит им. Все мы с ним делали сами...

Наталья, я год не могла находиться на даче. И не ездила туда вообще, только если необходимо было вопросы какие-то решить. В этом году я уже посадила немного, помогаю сыну. Интереса особого нет, так, время убиваю. Ну, и внушаю себе, что свежий воздух и физическая работа полезны. Планов не строю. Делаю то, что взбредет в голову, на что взгляд упал. Устаю , конечно. Себя не берегу, мышцы на руках накачались, скоро в мужика превращусь, наверное

Одна, правда, там не была ни разу. Наверное, все же не смогу или не захочу , так, наверное ,правильнее говорить. Вобщем, одной мне не нужна она, это точно. Природу и без дачи найду. А так, думаешь, может, внуки появятся, для них, овощи, ягоды

Мы два года подряд искали дачу чтобы жить на свежем воздухе когда выйдем на пенсию. Муж на рыбалку, я что нибудь на грядочках. Не нашли ту которая бы понравилась. В феврале смотрели дом и участок в хорошем месте, который нам понравился но только дом очень большой . У хозяйки умер муж и она хотела уехать. Посовещались и решили не брать. Буквально за две недели до смерти мужа ездили еще смотрели и выбирали. Сейчас думаю как хорошо что ничего не выбрали. Мне без него не надо ничего. По квартире как зомби ходишь. А уж в доме совсем плохо былобы

Да, Ната, лишняя недвижимость для вдовы это тяжеловато. И в физическом, и в материальном плане. Тут уж надо выбирать и рассуждать прагматически, сможешь ли потянуть это хозяйство

Я до сих пор опомниться не могу от радости,что так скоро покупатель нашёлся и я дом продала.Вме равно бы бросила,ушла бы в квартиру в любом случае.меня всю зиму там только собаки держали,которых не заберёшь в квартиру.Не надо никакого хозяйства одной женщине без всякой помощ ,причём не в молодые ее годы(Я лучше съезжу в круиз,дочери помогу с жильем,чем буду лелеять этот мавзолей.Не случилось нам там стареть вместе.Не судьба.Значит надо делать так,как нужно ещё живым...

Лана, очень прошу,.... за Вадима! 7мая год был.... Спасибо Вам!!!

А вообще вот вспоминаю,всех у кого частное хозяйство были,также и дачи...Нравится это кому или нет,но реальность именно такая, то 99процентоа овдовевших женщин если не сразу,то через год,два расстаются с частным владением и ищут для себя более реальный вариант,но силам.Хорлшо если есть взрослые дети или иные родственники и реальная помощь от них.Но. Ещё всего никому это не надо,и вот эти несчастные женщины тянут разрываясь зилы эту теперь уже обузу,а итог заранее известен.Уж я могу точно сказать.У нас в городе много частных домов с участками к моих знакомых а районе 60...и умирают мужчины,даже до 60 не дожив.И женщины понимают,что им уже не под силу тянуть то,явор раньше приносило столько радости...Это я к тому,что девочки если чувствуете что не тянете,бросайте все к ветровой бабушке.Мы у себя одни теперь и нам,именно нам надо себя любить и оберегать.А то,что они там якобы на это обидятся,просто не берите в голову.
На мой взгляд,нет никакого там,все заканчивается именно здесь,а если даже и есть,и если кто верит и это им приносит облегчение,так за это можно только порадоваться,вот неужели души наших любимых будут волновать земные дела,эти дома,дачи, машины?Сережу моего точно это не волнует.Он мне всегда говорил,Леська,ты себя береги,не бери ношу не по силам,были ситуации,в нашей жизни,когда он мне это сказал...Так что е надо себя винить.Судьба сильнее нас.И если ноша неподъёмно.я через неё перешагну. И пойду дальше.Мне вообще материального не жалко.Да к тому же Тяжело очень было в этом доме,где везде ОН.В квартире много легче морально.Уже не говоря про физически)Нам надо здоровье и силы.Во всяком случае,мне точно надо.):

У меня годовщина через месяц.А в этом году Серёже исполнилось бы 55.Еще говорили,не надо ничего с размахом отмечать,в семейном небольшом кругу.А теперь вот придётся отмечать ,да не то что хотелось.Я выжила,это главное.Сохранила ясный рассудок и свою силу.Потеряла много здоровья.Хочу жить.Это главное.Тоска ужасная,но и с ней уже учусь справляться.Многг мысленно говорю с Серёжей,советуюсь с ним.Знаков никаких мне не было.Нр звонков,ни шаров,ни прочей мистики.И наверное уже не будет.Да и не надо.Прожили мы всю жизнь атеистами,ими же и уйдём)Любовь моя наверное никуда не делась,но то стропе более некому отдать,изматывает сильно.Но несравнимо легче,чем в первые месяцы.Воо такие у меня итоги.Считаю,что все идёт так как надо,если это применимо к ситуации.Весна радует.Природа великолепна,я сейчас всеивечера провожу в нашем лесопарке.Себе желаю не сворачивать с той дороги,по которой я иду уже одна.В общем,желаю себе Жить!!!!