Как пережить смерть любимого мужа?

А Вы откуда? Где у Вас дом был?

Я в Сиоленске живу.Там же и дом был.Вообще уеду наверное ,вот соберусь с силами,съезжу отдохну и затеюсь.Ничто более меня здесь не держит.Ещеинадо памятник поставить Серёже и нанять кладбищенского работника, тебя ухаживал за могилой.Все равно я на кладбище не ходок.Тяжело мне там,прямо давит.И Серёжи там нет.Там просто его тело,надо же ему где то покоиться.
Если мой переезд состоится,я здесь обязательно напишу.Пока только замыслы.Но наверное пришла пора их реализовать.олеся

В Смоленске.

Сегодня 24 дня как нет со мной моего Мишеньки. А 4 дня назад у меня был день рождения. 45 лет. А ему 11 июня исполнилось бы 54. Мы вот тоже думали где будем мой юбилейчик отмечать. Муж предложил а новое кафе сходить. А через короткое время он навсегда ушел...Вот я решила в этом кафе поминать его. Тяжело...

А сегодня отдала паспорт на замену в связи с 45 летием. И оказалось что штампа о браке в новом паспорте не будет. Я даже не ожидала.. думала что запись должны перенести и хоть в паспорте я буду замужем. И этого лишилась. Так быстро. 24 дня. И так долго нет тебя рядом.
Сегодня после этого поехала на кладбище. Там накрыло слезами и очередным ощущением утраты. Так мало времени нам дано было быть вместе. Всего каких то 12 лет. Как быстро они пролетели. Как спокойно и радостно было нам. И как долго тянутся эти 24 дня горя.

Ната,да сколько не было бы лет с любимым,их все равно пало.Вот у меня почти сорок лет,всю жизнь,со старших классов.А так мало кажется.Но все имеет свой конец.Все мы смертны.Я все равно благодарю судьбу за каждый день с Серёжей.Никогда бы не поменялась судьбой ни с кем.И сейчас больно,и тяжело,и очень жалко и его,и себя,и дочку.Но живу ведь.Время таки лечит.Острая боль уходит,вот тоска видно никогда не уйдёт.Столько терпения надо на этом пути....

Я была в Смоленске. Давно на экскурсии. Помню там храм на холме. Зеленого цвета, большой. Где икона Смоленской божьей матери. Красивый. У меня тоже через месяц годовщина. 29 июня год будет.

Да.У нас красиво.Родились здесь,поездили по миру и думали здесь уже до последней березки и проживем.У Серёжи сбылось(((Насчёт себя не уверена.Тяжело мне стало в этом когда то любимом городе.Никого здесь нет из тех,кого любила.И я легка на подъем)Столько поменяли мест жительства в свое время.Поэтому наверное,и не привязана ни к городам,ни к домам,ни к машинам.Это все наживное,преходящее.Люди вот это действительно то,чьи потери невосполнимы.

Как же мнк всех нас жалко. Как жалко наших мужей. Прчемуснам вапала такая судьба. И как жить этой новой жизнью? Все что раньше было ценно, теперь мишура. Теперь понимаешь какую часть моей жизни щанимал он. А Вы только ещё в самом начале пути. Мне в своё время помогали картины по номерам. Призодила с работы и раскрашивала. Тяжело было начинать, а потом мозг и руки заняты и вроде легче.

А я из Москвы. Здесь родилась, живу. И переезжать не планирую. А , вообще, завидую людям, легким на подъём. Жизнь с чистого листа в нашем возрасте/думаю мы почти ровестники/ начинать нелегко.

Мне 54 исполнилось.Пока ещё есть силы и остатки былого здоровья)И когда человек один,ему вообще много не надо.Работу себе найду везде,у меня востребованная профессия,опыт,и не особо большие запросы по зарплате.По идее,могу не работать,но это уже совсем будет тоскливо.Вот если дождусь внука или внучку,о как же буду счастлива)Вот тогда наверное и брошу работу,будет смысл и цель это сделать.
Сережа мне последние годы говорил,чтобы я не работала,занималась домом,садом.А я все успевала,в руках все горело,и дом свой я любила,потому что жила там с Серёжей.Когда он ушёл,все это тоже ушло с ним.Стало ненужной мне обузой.Поэтому мне и не жаль ничего,может я и неправа.Но именно такое у меня ощущение.

Сна нет. С выходом на работу как то тяжелее стало. Там всё и все из той жизни, где мы были счастливы. После работы заезжаю на кладбище, тупо сижу, что то говорю, стараюсь не плакать, но.... Скоро 28, девять месяцев и день пограничника. Его любимый праздник. Опять в голове хаос и апатия ко всему.

Да, это любимый праздник. Я купила флажок к Дню пограничника, поеду поставлю, порадую. Каждый год дарила ему наклейки на машину, столько счастья было. Как обидно? Почему?

Какая тоска он у меня то же пограничником был,каждый год встречались они со своими,как он любил этот праздник,я не знаю если есть Бог почему он забирает молодых и лучше из лучших,где на это ответ.В жизни не вижу смысла ничего не надо без него.

Я тоже начинаю что-то делать и думаю, а это теперь зачем, для кого и для чего? Ничего не хочу.

посмотрела мини-сериал Миссис Уилсон (2018 г, Великобритания), основан на реальных событиях. не вот прямо шедевр-шедевр, но наша тема.

наша тема, конечно, не буквально

У моего Жени брат тоже в погранвойсках служил- мы вместе его всегда поздравляли, а теперь поздравлю без него.
В субботу был у меня д.р.- на даче наплакалась- поздравлял 38 лет- самый первый целовал мой усатик- теперь ничего не интересно. Так с красными глазами пришла на работу- хотела накраситься, чтобы людей не пугать, но так и не получилось-слезы не дали................

Поздравляю Вас и желаю здоровья, как душевного так и физического! Мой тоже усатик) В июне его и моё день рождения. А в августе годовщина как его не стало. Как переживу, не знаю.

Вот и я сегодня девочки приехала с дачи. Были две ночи. Внук бегает играет. Доча и зять копошатся, спрашивают что делать. А я совсем , как больная. Думаю только про него, как я без него. Что мы с ним бы уже и трактор привезли и вспахали и садить начали. Плачу, его вещи кругом. Доче говорю, дома думаю что папа на даче нас ждёт. А на даче прям душа домой рвётся , вдруг он там. В голос наревелась, таблетки с трудом помогли. Домой приехали вроде легче стало, так сосед встретился спрашивает что он только узнал и у него слезы на глазах. Я пошла в ванну и реву.

Ой, отправилось сообщение которое писала неделю назад.

Здравствуйте , девочки. Вчера у моего усатика)) было 59 лет. Съездили на кладбище, девочки наши и трое внучат. Посидели, поправили могилку, помянули. Поставили на стол портрет, на улице тепло +23. И портрет раз и упал к моим ногам, стекло целое. Мы все решили , что он смотрит на нас и мне говорит чтобы я не рыдала. После кладбища помыли машины заехали, и поехали посидели в кафе. Домой вернулись вечером. Вот такое день рождения. А 2 июня у меня день рождения, а моему Толюшке пол года как нет с нами. Девочки , хожу на гипноз. Становится немного спокойнее, но невсегда. Электро сон назначили, тоже хожу. На ночь таблетки. Вообщем стараюсь, вытаскивать себя. Девочки крепитесь. Вот так решила наша жизнь за нас.

Так обидно, что жизнь так решила. Сегодня так грустно и больно. Душа устала, смотрю на его любимое кресло, представляю его и как он смотрит на меня любя и ласково.

Тоже смотрю на кресло , где он последний раз сидел и на меня смотрел- знать бы , что через 20 минут его не будет- все бы скорые мира вызвала, чтобы предотвратить этот кошмар........................

А я вчера вещи с работы забирала. Настроилась что буду спокойной. Зашла в кабинет, открыла шкаф и.... хватило меня чтоб только туфли в пакет положить а дальше рыдания навзрыд. 26 дней назад еще был.

Ну почему это произошло, девочки? Почему? Такие молодые еще ушли, столько хотелось сделать.

Наверное все этот вопрос задают, а еще почему именно он. Сколько ходит по земле алкоголиков, маньяков и негодяев а уходят лучшие

Я так сказала своей знакомой и вот, что услышала "не тебе решать кому сколько жить". И сказано было в очень грубой форме. Наверно, да я не права, но мне было обидно.

Конечно не нам решать.. только я высказываю СВОИ мысли и чувства. И когда уходит близкий и родной и самый лучший то эти мысли приходят. А другие которые не плчуствовали этого не поймут твоего горя и могут дискутировать и советовать и говорить много чего в какой угодно форме. Я на прошлой неделе была у психолога по работе, проходила обследование. Она посмотрела мою анкету и без всякого чуства такта сказала рано вы вдовой стали. 17 дней тогда было как не стало моего родного. Я видимо на нее посмотрела с недоумением на что она сказала, а что я тоже вдова уже 4 года. Но сказала так спокойно. Я посчитала это очень нетактичным и это мне было больно. Поэтому многие наверное и замыкаются в себе. Лучше обшаться здесь, тут у всех одинаковое горе и они тебя поймут

Это Ната

Буквально вчера такие же мысли с яростью и болью были в моей голове, когда на лавочках во дворе такие синюшные заседали с водкой. Еле ходят, никому не нужные и им никто не нужен. Живут. А мой здоровый любимый и любящий загублен врачами. Как это и принять как?

Вот я именно про это и пишу. Понять меня могут только те кто пережил такое же горе. И конечно не мы принимаем решение

Извините, коллеги, напилась. Подруги сказали, что не правильно живу - по выставкам не хожу и в Турцию не хочу. Ученик написал форменный донос в сталинском стиле: заворачивала селёдку в газету с фотографией вождя.

Господи,как же ужасно в начале этого кошмарного пути без любимого роднулечки. Ад.Подставляю плечо-да,таблетки для бессмертия еще никто не придумал. Говорите,выговаривайтесь-поддержим.Хотя сама сижу и плакаю навзрыд-накрыло,да

Через полтора часа вставать на работу, а сна нет. Бесконечный поток мыслей и боли

Женщина всегда остаётся женщиной! Ночь в слезах без сна, утром лёд на лицо, привела себя в порядок и в путь. Мой муж всегда мной гордился. Ради него месяц как вышла из образа чучела. Всем доброго утра, милые!

Нормального сна нет десять месяцев,сколько может так человек жить,каждый день на работу надо ходить, но тоска растёт как ком,все больше и больше,сама иногда боюсь своих мыслей, в жизни нет смысла.Не знаю нужна ли она мне.

Нужна, поверьте! У меня девять месяцев, не приняла, не смирилась. Появилось желание жить с примесью некой злобы. Меня ,как ни странно, от чёрных мыслей увёл перелом, больница, операция. Писала уже. Уверена, что это Юра меня так встряхнул. Люблю, тоскую по нему.Ненавижу врачей, но жить теперь хочу. Попробуйте порадоваться чему-то даже незначительному, улыбнитесь себе, для себя. Днём находите эти маленькие радости, ну а ночи -это наше, и никому мы не покажем! Я сегодня под девизом: моему мужу за меня не должно быть больно и стыдно! Сил Вам и хоть немного тепла в сердце и тёплой радости! Всем нам!

Я вчера окно помыла ради мужа. Думаю, ему бы не понравилось, что я унываю. Никогда бы не сказал что в доме что-то не так. Но мне хотелось ради него это делать.

А я почему то пока не могу к уборке приступить. Окна грязные. Миша умер в чистый четверг. Свекровь тогда была дома, вымыла полы. Я с тех пор только два раза смогла приготовить еду. Сначала вообще нам с ней ничего в горло не лезло. Потом стали чтото понемногу кушать. Сейчас уже чуть готовим. Я только пыль вытираю и стирку в машину загружаю. Слава богу что есть свекровь. Пока я на работе она прибирает и полы моет. Я то хоть среди людей, а она целый день одна.. вечером с ней разговариваем, вспоминаем. Тяжело и мне и ей. Хорошо что у нас хоть отношения с ней хорошие. Да и горе вообще сблизило

Да, я такое и не видела, чтобы свекровь и сноха вместе жили после такого горя и такие хорошие отношения у Вас. А сколько свекрови лет? Есть еще у нее дети?

Вам повезло со свекровью! Очень! Я полгода ничего не делала, не могла, не хотела. Разовые попытки помыть полы были. Приготовила нормальную еду 20 дней назад, не для себя. Потом по чуть чуть двигаться начало. Конечно нет той прыти, что в той жизни. Через шесть дней девять месяцев. Себя слушайте и ничего через силу не делайте. Только как ваша душа желает. И никаких надо. Только себя чувствуйте.

Ей 76 и Миша для нее был с самого рождения всем. Свекр умер в 2012 году. Мои тоже умерли сначала папа в 2006 потом брат в 2014 , мама в 2017 и вот мой любимый 27 дней назад. Детей у нас нет.. у него есть дочь от предыдущего брака. Вот и остались теперь со свекровью вдвоем. А отношения у нас и раньше были хорошие. И она никогда нам не мешала и мы ей тоже. А теперь то вообще...

Да я наверное через силу и не смогу. Правильно мне говорят девочки с форума-делай сейчас то что можешь и хочешь. Это сейчас правильно и ни о чем не надо лишнем думать. А что не можешь или не хочешь значит не время. Только время должно пройти...

Очень нам тяжело девочки- с утра уже душа болит и тоска..............
Одна тут говорит, что они с нами и нас видят- но мы живем в материальном мире- и нам их оооооооооооооооооочень не хватает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С утра пытаюсь терраску покрасить,устала как собака.С соплями ,слезами крашу.Боюсь со стремянки свалиться,не хочу быть сыну обузой,плачу и крашу.. Прошу помощи у любимого,как же все надоело,скоро три года,вроде оправилась,смирилась,но все равно накрывает...Сил нам ,.девочки.Вот посидела,наревелась(отдохнула)и пойду опять красить!Мы сильные,справимся!

Если все же свалюсь,напишу.Это Света.имя почему -то не пишится.

Вы в норме? Не упали?

Спасибо,цела и невредима,только зашла домой,всё-таки справилась!Вот так и все мы,с воем ,потихоньку все преодолеем.Будем топать вперёд,мы же настырные и будем жить!

Слава Богу, берегите себя