Ушла от мужа из-за его ребёнка

И я не поняла, какие обязанности между мужем и отцом можно поделить? Отец у моей дочки один. Он выполняет свои обязанности по воспитанию и финансовой поддержке. Мой муж помогает мне выполнять мои обязанности матери, он не заменяет отца ни каким образом, у него нет обязанностей воспитывать ее, содержать и т.д, мы просто организовали все в семье так, чтобы всем в ней было комфортно от взрослых до детей и малыша + собаки

Единственной, любимой женщиной, семья со мной - единственная - это прописные истины и любая нормальная женщина хочет именно так. А дети это дети, их может быть много от разных женщин, они вырастают и уходят, и воспитываться каждый ребёнок должен в своей семье, так больше порядка на мой взгляд

Ну его то скорее всего ждёт старость в окружении внуков даже если и без жены. А Вам бы смириться и отпустить, перестать метать стрелы в воздух.

Хорошо, спасибо. В моём случае такая модель неподходящая,объяснила почему

А какая разница с кем, если без любимого человека? Внуки слабое утешение для таких как муж

Правильно, вот девочка и воспитывалась в семье отца, пока вы не появились.

Ну вы свои чувства на него не проецируйте, он то может под воздействием спермотоксикоза ребёнка отодвинул в сторону и на вас женился, но судя по его комментариям и действиям, он прошёл и у него мозги на место встали. Вы ещё не факт, что родить сможете в вашем возрасте, так что дочь у него может быть одна. Думаю куда страшнее встретить старость вот с такой женой, мучаясь мыслью, что где-то растут твои внуки и дочь, которая уже отдалилась из-за предательства. Вы своего ребёнка родите, а потом рассуждайте о том, о чем понятия не имеете.

Тем более, что сейчас автор вы нужны пока член стоит, а потом какой от вас толк если понимае ноль, поддержки ноль, недвижимость у него своя есть.

Ну я б не стала так организовывать своё семейное окружение. Похоже на то, что выбора у вас не было. Я бы своих детей с мужем воспитывала, встречи и общение с бывшим свела к 0, мне бы и ему было бы комфортнее, а детей, которых родила другая женщина от вашего мужа так сильно не привечала бы в своей семье, у них свой дом и своя семья с мамой. И уж жить бы так долго точно никто не стал, это очень обременительно и любая мать это понимает. Похоже на то, что вы много функций матери тех детей выполняете, пользуют вас, ваше право, конечно, только потом не факт, что вам спасибо за это скажут. А я бы всю энергию на своих хотела распространять и говорю об этом честно

Если так и будет на 2 стульях сидеть, не родится, конечно, наш ребёнок, ребёнок от любимой женщины. Думаю ему будет страшно, если не одумается и разрушит семью. Он мне как-то признался, что после нашего расставания вообще не хотел ни с кем семью и думал, что будет один

Вы решили научить меня как надо жить? :)) дорогая моя, я бы никогда не вышла замуж за мужчину, который бы отказался своих детей и прекратил бы общаться из-за того, что у него новая любовь появилась. Более того, я бы от такого никогда бы не родила, потому что такие мужчины не надёжны и не стабильны. Как в принципе показал опыт с вашим мужем - яйцо зачесалось, он ребёнка отодвинул, перестало чесаться опять отцовские чувства проснулись. Я встретила своего мужа уже семьёй, когда он отдыхал с детьми на лыжном курорте где мы тоже отдыхали с дочкой в компании общих друзей. Дети прекрасно поладили, для нас это было огромным плюсом в дальнейшем. Я его приняла целиком и он меня тоже. Свою модель и семью я ни на что сейчас не променяю, у нашего 3ех месячного сына три сестры и старший брат, которые его обожают.

Почему он будет один? У него есть дочь как минимум.

Как вы бабы говорите..."Любишь женщину,полюбишь и ребенка!"А?АХахахахахах.
Ну.Сука.Люби.

Господь с вами вас учёных учить, ещё и приговоры выносить придётся) замечательно, что вам так подошло, но это не всем подходит, не пойму в чём сложность понимания? Ну не все любят большие, шумные семьи, а кто-то и просто не любит детей. Если ваш муж морально и финансово всех тянет и вас устраивает - отлично. Момент в том, что вдруг, если вам что-то во всём этом надоест, все мы люди, и вы по какому-либо поводу будете высказывать недовольства мужу, ну допустим, денег в семье стало меньше, а тому ребёнку надо за обучение заплатить, а у вас грудничок и расходы на него немалые, а муж говорит памперсы необязательно покупать, и откладывает деньги на обучение туда. Вы что будете делать? Выйдете на работу досрочно, будете штопать пелёнки ребёнку или намекнёте мужу, что дети из бывшей семьи замечательно, но у него семья с вами и вы расчитываете на него?

Один в плане личного счастья

"дети из бывшей семьи замечательно, но у него семья с вами и вы расчитываете на него?"
****

С детьми отец не разводится, дети не становятся бывшими. А вот вы уже практически стали бывшей.

Какой дурочкой нужно быть, чтобы поверить, что мужчина, воспитывающий ребенка 6 лет, сможет отказаться от него. Что-то вы не договариваете в этой истории

Автор, Вы упорно не хотите принять, что для Вашего мужа эта девочка - часть ЕГО семьи. Ну не повезло Вам. Такое бывает.. Хоть и очень редко.. Так что ищите такого, который расплодился и свалил в закат.. С таким Вам будет комфортней.. Только имейте в виду, что как только вы родите, не будет никакой гарантии, что он точно так же не свалит к очередной свободной дурехе...

Ой не могу🤣🤣🤣🤣 Дети вырастают... Бабы стареют... Дурнеют.. Их меняют... Потом новые дети... Которые тоже вырастают... С чего это вы решили, что семья с вами- единственная.. У мужика вашего она как минимум вторая... Но и это не предел 🤣🤣🤣

Автор, вам нужно было изначально с таким шлаком не связываться. Эта тема вечна, не может быть мужик разведенец с детьми мужем для бездетной женщины и отцом для ее детей. Это отработанный материал, они все одинаковые ебпапашки, сначала ахают шалав, потом детей от этих кукушек забирают чтоб им легче было по новым фуям прыгать, а сами свой приплод пытаются бездетной женщине присунуть лишив ее нормальной семьи и своих детей.
Я бы вообще запретила разводы, женился на шалавке и живи с ней до самой смерти ее или оленьей.

Извините, но надо быть реально недалёкого ума, чтобы рожать не думая о будущем и иметь денег в притык, чтобы памперсы штопать. Естественно мы все обговорили, взвесили включая обучение в университете детей, помощь в это период и т.д. Финансово для нас ничего не изменится, потому что размер алиментов соответсвует финансовой помощи в университете. Мы хорошо обеспечены скажем так, зарабатываем оба на уровне намного выше среднего(видимо поэтому отчасти глотки друг другу не грызём из-за потраченных на детей денег). Автор, я вам свою модель не навязываю, я вам пишу о том, что вы сделали не правильный выбор и сам в этом виноваты. Но вы продолжаете плакать и есть кактусы...

У автора похоже ни жизненного опыта, ни мозгов, ни отца в ее жизни. С трудом нашла детного, хоть это претит ее жизненным установкам и истерит из-за его прошлой жизни . Демонстрирует свою неуверенность. Была б мудрее , хорошо жила с мужем, а так скоро разведется и всё. Муж себе другую найдет очень быстро, а вот автор крайне наврядли. А все потому, что к ее возрасту не уяснила простых жизненных истин. Как то, что такой отец от своего ребенка не откажется.

У моего мужа трое детей. Сейчас им 17, 15 и 11. Вместе мы 5ый год. Дети с нами официально с пятницы до воскресенья через неделю и половину каникул. Плюс забегают иногда после школы , старший сын год уже приходит по вторникам с нами ужинать. Иногда остаются если сама их в командировке (бывает 3-4 раза в году) Естественно отец участвует в их жизни не только финансов, но и интересуются всем, что связано с их жизнью, ходит на все собрания, возил сына в университеты (50/50 с бывшей), когда он выбирал куда поступать. И это нормально, мой бывший муж точно так же занимается нашей дочерью и так же ходит на все собрания и т.д. В этом году даже устраиваема два дня рождения (раньше кооперировались) так как у неё развелось слишком много друзей у папы в районе и у нас, толпу в 40 человек просто негде собрать. Но я изначально выбрала такую жизнь и этого судя ну с его его детьми. Вполне могу предположить, что после универа кто-то временно может жить с нами, пока на ноги встанут. Это наши дети, для меня они давно уже не чужие ну блин сравнила ! Ты *** с прицепом , а она бездетная. Тебе за счастье прилепиться хоть к кому , хоть даже 19 детей бы у него было

А если бы вас вышвырнули из-за чужого выбл,,,яд,ка, который и собственной матери то не нужен?

Пишет типичная рспшка, выкинутая из жизни своего бывшего. У таких особая логика! Кроме своего, брошенного отцом, ребенка, она взрослых за людей не считает. Автор пишет про своего недомужика, морочившего автору голову, а *** орет о брошенном ребенке, тупобл.ядь! У ребенка есть мать и бабка, этого вполне достаточно, а мужик - тупоц алень, вцепился в свою соплячку, нефик было тогда создавать новую семью, ахался бы со своей дитачкой и не дурил бы голову новой жене .

Золотые слова. Шкуре повезло в её 32 года то. Понатаскалась и тут счастье привалило заботливый отец доченьки. Нет что бы жить и радоваться и пожалеть ребёнка, так она как в сказке про мачеху. Гнать тебя надо было сразу при первой негативной фразе о его ребенке.

Двойные стандарты. Так ты и есть прирожденная ***

А чего на автрора то все наезжают? Она мужика ничего делать не заставляла под дулом пистолета. Спросила о его планах жизни. Он озвучил, что в планах создание новой семьи с автором. Автору подошло, автор вышла замуж. Где тут моральный грех? Здесь мужик соврал, потратил автору время понапрасну, о чем она законно возмущается. Но народ винит автора, а не мужика. Что с вами, люди? Автор не обязана быть родителем дочке мужика. У девочки есть мамы-папы.

Так она сама ушла, зачем гнать, честно бы мужик сказал, что ребенок у него на первом месте и искал бы себе даму с детьми.

У меня есть отец, не в разводе)

Вы сейчас сказали, что надо быть дурой, чтобы верить словам своего мужчины. А ведь это норма, ваерить своему партнеру: мужу или жениху или бойфренду. У вас тот факт, что мужик врет, уже как норма жизни, это же дерь-мо какое то, а не жизнь.

Шо значит, вы договорились об этом с самого начала! О том, что он бросит ребенка? Плохой Вы человек, автор. Почему он должен бросить ребенка ради какой-то тетки, которая дала обещания в браке, а потом предала? Сегодня типа живу с тобой, а завтра мне разонравилась - я ушла?
Жена - это и в горе и в радости, это опора мужа, дом и тыл. Молодец мужчина избавился от баласта!

Не бывает первого или второго места! Ребенок - это ребенок, и он есть. Это не кукла, на помойку не выкинешь. Спроецируйте ситуацию на себя, вы бы выкинули своего ребенка ради сожителя?

Вы не знаете мужа автора, а пишете "для таких, как муж". Для каких таких? И откуда вы знаете, что для него будет утешением?
Любимый человек - пафосно сказано. Жизнь - это ежедневный быт и проверка на прочность и порядочность. А не розовые сопли.

Да что ж вы никак на прямые вопросы-то не ответите) вы говорите, что у вас на всех всего хватает, а я говорю о ситуации, когда денег не очень много и куда выберет вкладывать ваш муж непонятно, хорошо, если в вашу семью, а если нет? Пример с деньгами он самый простой. А что тут недалёкого? Жизнь, она знаете, по-разному может сложиться, сегодня на всех хватает, а завтра выбирать придётся, от этого никто не застрахован. Будете принимать это и отдавать в ту семью свои доходы, обделяя своих детей? Уверенны, кстати, что вашего ребёнка так же примут надолго жить в той семье, если вдруг так понадобится?

Это я ,Автор, написала

Он отдал ребёнка матери, чтобы сконцентрироваться на нашей семье. Надоело воспитывать вместо матери, вспомнил, что у ребёнка ещё родитель есть. Захотел семью, не ожидал, что мать ребёнка дальше захочет кукушкой быть, вот теперь разрывается. А автор да, всегда уходит, если её обманывают, такой вот Автор

Верно, для кого-то норма, для кого-то нет. На кого-то руки поднимают, они и живут от мордобоя к мордобою, странно что люди так любят навязывать свой нездоровый менталитет)

Ребенок - это не вещь! Его нельзя "отдать". Он отец, и несет 50% ответственности, прав и обязательств, если иное не определено судов. Так в законодательстве всех стран. Даже не живя с бж, отец имеет обязанности Отца. И факт проживания/непроживания с материю ребенка не отменяет его отцовства. Так у порядочных отцов. Автор до 32 лет дотянула и не родила - ее личное дело. Сидит теперь одна. Не хватило женской мудрость и теплоты на одного ребенка и своих нет. Я вся такая принцесса, все мне обязаны. Молодец муж, вовремя соскочил.

Она БЫЛА частью его семьи, до тех пор пока не появилась семья со мной. Сейчас она часть семьи своей МАМЫ. Так даже муж считает, с ним тоже спорить будете?

Не это не вы, Автор, написали. Это написала я.

Автор, вы просто.... Своего родите, будете рассуждать тогда.

Он на ней неженат был и ребёнка не хотел, она хотела, может залетела специально, не знаю. Почему не может? Если соблюдаются все договорённости и с женой всё согласовано? Тут просто честной надо быть с самой собой, не устраивает - говори об этом, обсуждайпути решения, чтоб эффекта снежного кома не вышло, а многие понаслушаются "этожеребёнок" и давай себя ущемлять, такой брак точно недолго просуществует.

Ну мама же отдала и не несла свои 50% 6 лет, а потом муж отдал и не несёт свои 50. Хотя всё равно, он сейчас гораздо больше делает для ребёнка, чем, когда мама все 6 лет где-то тусила. Я коплю всю теплоту для своего ребёнка, если он будет, а на чужих детей пусть у их матерей хватает тепла

Про какая разница, если любимого человека нет рядом и что внуки слабое утешение для таких, как муж - я, Автор, написала. А там дальше разберитесь о чём вы

Больше всего убивает двуличие и двойные стандарты женщин. Значит её ребёнка я должен принимать, воспитывать, любить. А моего ребёнка она не примет, не полюбит, не будет воспитывать.

Таким образом был разрушен мой брак, именно по этой причине.

Когда я сказал что мой сын придёт на пару тройку дней к нам. Ответом и убежденностью я был ошарашен.

На этом наш брак умер.

Автор, то, что говорит ваш муж по поводу БЫЛА частью его семьи - это такой бред, что даже не стоит внимания.
Она ЕСТЬ частью его семьи, бывшей.
Закон почитайте, а не эмоции выражайте.
Обязанность вашего мужа воспитывать и обеспечивать как минимум до 18 лет. А то, что он сам воспитывал СВОЮ дочь 6 лет - это пусть с женой бывшей разбирается.

Может быть надо было обговорить с ней заранее ваше желание, чтобы воспитывала она вместо мамы? Глядишь и развода бы не вышло, потому что до семьи бы не дошло. А вы просто поставили её перед фактом, с ваших слов. Я б тоже ушла, материнские функции гораздо сложнее отцовских, это каждая женщина понимает

Похоже, что это вы хотите, чтобы дочь мужа была частью нашей семьи, даже мой муж понимает, что это невозможно) Непонятны ваши мотивы, тоже ребёнка всучаете бывшему, чтобы расстроить его брак?)

В общем-то за вчерашний день я нашла на этом сайте то, что искала, не через свою тему, но главное результат. Однако, советам, которыми поделятся со мной женщины, ПОБЫВАВШИЕ В ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ, я буду рада и благодарна