Как пережить смерть любимого мужа?

Девчат, а у нас сегодня метель, ух заметает всё. А я лыжи намылила на Крутую гору с термосом чая сладкого, как муж любил..четыре ложки заварки и восемь сахара. И фигушки мне. Лопата у дверей пляшет. Дома шуршу, тесто делала утром, а на полочке бокал с портретом мужа. Смотрит на меня, а я ему говорю..Видишь, тесто делаю, внучки приедут в среду на 8 марта, надо побольше пельменей налепить. Могу уже спокойно говорить и вспоминать. В последний раз на 8 марта он мне подарил аж три букета, как чувствовал, что в последний. Ничего, девчата, прорвёмся, всё будет хорошо.

А я наоборот - чувствую себя маленькой и беспомощной - кажется, что весь мир ополчился против меня.... И страхов стало больше: ведь от меня в этой жизни ничего не зависит - я не смогу подстелить соломки ни себе, ни дочерям... Жизнь вертит нами независимо от наших желаний и стремлений, посылая нам такие испытания, от которых жить не хочется...

Я не смогла дописать- я теперь не боюсь ада,которым мы пугают на том свете, я итак горю.

Спасибо большое за подсказки и поддержку.3января умер мой родной супруг от онкологии желудка.

Я пока читала ваши истории поревела со всеми и с молоденькими девченочками с такими как я.Мне 60,а родному 61.

Болезнь себя никак не проявила до последнего, а проявила метостаза в пояснице .10 декабря поставили диагноз,не смогли сделать химию.Упал гемоглобин,переливаний было много, спасибо докторам,все было бесплатно.Все что нужно было решалось быстро, делала все,нашла дорогие лекарство, надеялась до последнего.Страшный был новый год,умирал мой родной Жорочка.3 января я потеряла любимого.

Милые молодые девченочки, вы остались с маленькими детками,которых надо ставить на ноги, маленькие мои, у меня нутро выворачивается от такого горя.Дай Бог,чтобы нам всем возздалось через наших детей.

Мила, я тебя очень понимаю. Онкология это ужас ужасный. Новый год тоже был для нас страшным. Муж еле встал и вышел к нам к столу худющий..его тошнило от вида еды на столе. Быстро нас поздравил и опять лежать. Раковая интоксикация это страшно! Метастазы раздирали всё тело, особенно скелет, болели все кости у него. А мучений оставалось ему ещё ЦЕЛЫЙ месяц. Умер 2 февраля.

Сегодня первый раз сега за руль его машины, с самого ухода стояла во дворе, я на ней не ездила. Как же тяжело, там его запах, всю дорогу мучение. А ещё отец помог обрезать деревья, а мне так плохо что его вещами пользуются, инструментами. Он так любил наш дом, все старался сам делать всегда, ужа бы занялись высадкой хвойных сейчас. Больно, больно, очень больно. Дети не радуют и оставить их не могу. Все на автомате, все без чувств, все без желания, это не жизнь, это доживание и сколько лет мне ещё вот так мучиться, наверное много, линия жизни длинная у меня.

Меня хорошо утешали те которые потеряли своих половинок, они сразу говорили, что будет очень тяжело, отпускать будет медленно,а другие, которые живут с мужьями до сих говорят,чтобы я крепилась жила ради детей.Знаете,Светланочка, я знаю одно, чтобы жить для детей надо проглотить то, что стоит поперек горло-это не просто так.Это был мой ответ.То,что вы сейчас не можете заниматься как вам хочется со своими детьми -это нормально.

Какое совпадение: я сегодня тоже первый раз после ухода мужа завела его машину - она стояла за двором (рядом с воротами). Правда никуда не поехала: бензин на исходе и колёса подкачать надо...

Не могу смотреть телевизор, слушать музыку, а сегодня посмотрела фильм "Я остаюсь!" с Андреем Краско в главной роли. - первый фильм за три месяца...

Плачьте,войте.Мне мои дети позволяют выть.С утра меня сносит.Слезы сами катятся.Везде его руки,везде его труд.Я была королевой, все знали об этом.В нашем возрасте тне каждый муж дарит цветы, а он мне дарил всегда.33года прожили и на день свадьбы устраивал романтический ужин-шампанское, цветы, подарки.Через месяц годовщина.Просто ад,ад,ад.

Я читаю форум с самого начала с 2010 года.Те девченочки, которые страдали перестали выходит в2011году и у меня появилась маленькая Надежда нам тоже будет легче.Мы сейчас самые свежие.При этом надо многое доделать и это тоже вызывает ужасную боль, просто выворачивает.

Когда муж умер, я в *** опубликовала его фото с сахалина, мне многие говорили, что кадр из этого фильма. не знаю, не смотрела

на следующий день после похорон завела машину мужа, у меня не было своей, я водить не хотела, почти 20 лет за руль не садилась. Так и езжу, растолстела)
первый раз в гараж ставила - надо было видеть. сосед напротив в своем гараже пол перестилал, пол проезда стройматериалами завалил. посмотрел, как я тыркаюсь, помог, поруководил. Уезжала на несколько дней, не хотелось во дворе оставлять. За рулем, когда в пробке в одном месте стою, до сих пор пробивает(

Муж не дожил до нашей 30 годовщины. Но в Индии я себе жемчуга все равно купила серого и розовато-золотого. И вот зачем спрашивается, все равно ничего не ношу из украшений сейчас... А так любила, к одежде равнодушна давно. Собираемся куда, всегда у мужа спрашивала - что надеть, вот эти бусы или браслет с серьгами. Он так задумчиво посмотрит, сегодня это, скажет.
А сейчас одеваюсь, лишь бы наготу прикрыть, никакого удовольствия.
Недавно подруга спрашивает, а почему ты давно с лицом ничего не делаешь (я раньше регулярно нити, ботокс, мезо прокалывала), а зачем говорю.
Ты что хочешь сказать, что все это только для мужа делала?
ну что тут отвечать, не понять, не испытав...

сегодня дочитала "Седмица трехглазого" Акунина, цитату выцепила - "Первым созревает тело, и сначала живешь им. Потом у кого доспевает ум - живет умом. А душа зреет медленно, говорит тихо, и ее голос становится слышен, когда перестает кричать тело и начинает сознавать свою тщетность ум."
завтра новая неделя, всем нам сил

Был всегда порядок на голове, маникюр, педикюр несмотря на возраст,все было для него,чтобы гордился и дочерям подавала пример.Спросил почему не крашу волосы, обещала когда выздороветь.Прошло 3 месяца и уже не буду краситься.Для кого?Родного нет со мной.Такая тоска.Хотели на старости ещё пожить для себя.только на пенсию вышел, так радовлся.Надежный,любящий муж,отец, дед единственной внучки.Родноймой,как ты далеко от меня,Господи, сил нет.

У меня машина замёрзшая стояла, дизельная, а в этом году холод был собачий, за всю свою жизнь впервые такой холод стоял, а дизель у нас такой паршивый. Сейчас потеплело, зарядили аккумулятор и вот буду ездить на двух, хочу продать обе машины и взять одну поновее и простую в обслуживании, но это уже после вступления в наследство.
Я тоже перестала вообще одеваться, верите нет одни брюки и одни лосины, три кофты, это все что я ношу, все тёмного цвета. Даже куртку носила в зиму старую, муж все говорил после родов поедем купим тебе хороший пуховик с ребёнком гулять удобно. Ничего не хочу покупать, не крашусь, а смысл все равно все по лицу размажу со слезами. Но поехала купила тушь, пудру, парфюм думаю пока скидки перед праздником, на работу то все равно скоро выходить надо будет лицо рисовать. Ребёнка водила на представление там фотографировались с крокодилом, посмотрела на себя на фото, ужас как я постарела за эти два месяца, лицо опухшее взгляд тусклый, а всегда хохотушкой была, мне на работе всегда говорили какой у тебя смех заразительный.

А ещё знаете обидно, что вокруг уже кажется все забыли моего любимого, а он такой замечательный был человек. На почему так?

Нет, не забыли.Просто люди хотят отвлечь, видя ваше состояние.Они понимают,что не смогут помочь.Никто не в состоянии нам вернуть наших родных.

А я закачала на телефон шагомер и просто тупо меряю шаги по вечерам по улице, 10 тыс шагов минимум, можно и больше...и моя старенькая 80 летняя мамулечка помогает справляться с горем,вместе повспоминаем, всплакнем, она очень любила зятя, за то что никогда меня не обидел, был семейным, почитал родителей и был ей как сыночек...

первые полгода ходила как заведенная, сейчас реже, сегодня вообще только 3 000 шагов
а с мамой, наоборот, тяжело( мой муж умер - дело житейское, надо смирится, а моему папе 82, со здоровьем послед 2 года не очень, все время причитания. а я не знаю, как утешить... от этого себя еще хуже чувствую, словно я виновата в чем-то...

17 ноября отработал последний день, диагноз был выставлен 9 ноября,15-го на консилиуме мне сказали , что ваш муж обречен...от месяца до четырех развивается болезнь...4 стад. с метастазами в головной мозг и кости ....лечение сказали не поможет, но всё же предложили химиотерапию, только из-за возраста..48 лет, вроде как возраст продуктивный и обязаны помочь... уж очень мой дорогой надеялся на эту химию, но после первой же слег, динамика была отрицательная, прогресс болезни, и три химии его добили окончательно, и кашель кашель кашель,раздирающий,выворвчивающий наружу, надсадный,ни дышать не мог, ни спать, ни кушать, но до памперсов не дошло...а мне всё это время было так страшно,как никогда в жизни, трясло внутри каждую минуту, ложусь - страшно, встаю - страшно, на работу ухожу -страшно, с работы прихожу - страшно....а вот сейчас мне не страшно, а тоскливо и одиноко.....

И ещё прочитала, что каждый брак рано или поздно ждет такая потеря, один уходит, а второму надо как то переживать случившееся. уж лучше намного позже бы,чем раньше. переживать потерю родного человека............

и мне было страшно невыносимо, ни спать, ни есть не могла, утром и после обеда бегала на работу, там хоть переключалась, днем еще ездила к родителям, им уколы делала, а на улице весна наступала, солнце появлялось, а мне хотелось темноты...
7 апреля у дочери др, господи, думала, только не 7-го....
а потом все стало все равно, только боль во всем теле и все тело как в спазме, сжато до боли, до сих пор есть, но полегче

В старческом возрасте ещё хуже переноситься потерю,когда дети живут отдельно и ты остаешься один, особенно ,когда хорошо жили.

Мне очень больно от того,что твой любимый осазнает, что он уходит и никто ничего сделать не может.Все рушиться и у меня и у него.Я не знаю сколько мне ещё жить, даже если10,это не стоит того,тех болей,которые я испытываю.

Оххх, милые девочки, почитала и захотелось свою историю написать, может она вам как-то поможет... я овдовела в 28 лет, мужу отметили 35 лет и на следующий день он оказался в реанимации - панкреанекроз. 42 дня без сознания в реанимации и конец... Дочке нашей исполнилось 7 лет, в первый класс я её повела одна, чего мне стоила линейка 1 сентября - словами не передать, а 2 сентября было 40 дней. Вместе мы были 11 лет, с 17 моих лет, как жить без мужа я не знала, да и в целом, как жить я не знала, потому что всем занимался муж, а я была его королевой! Пол года спала в его рубашках, ничего не раздавала и не убирала, плакала, выла, рыдала, дочка не смотря на свой юный возраст поддерживала и успокаивала, ещё очень помогал мой папа, мы с ним просто плакали вместе и от этого становилось легче. Ну и конечно, основным моим спасением была вера, церковь, общение с батюшкой, я перечитала все книги о загробной жизни, пересмотрел все художественные фильмы в которых умерли муж или жена, я не сдерживала слёз и воспоминаний. Прошло 9 лет, я замужем, родился сын, нет, легче не стало ни на грамм, не было дня чтобы я не вспомнила о муже, плачу частенько, дочке уже 16 лет и она вылитьй папа и внешне, и жестами, и мышлением и от этого ещё грустнее. Тоскую, скучаю, грущу и по-прежнему не понимаю почему это всё произошло... Боль никуда не уходит, просто учишься с ней жить, это как хроническая болезнь, с ней надо просто научиться жить. Муж снится иногда, и в снах мы просто проживаем день из нашей жизни, куда-то едем, что-то покупаем, чем-то занимаемся и от этих снов так тепло, но когда просыпаешься очень грустно... Я дала себе установку, что муж не умер, а переехал жить на другую планету, потому что если думать, о том, что произошло на самом деле - быть охота. Нет...время не лечит...и боль не затихает...с этим горем надо учиться жить.

Вчера было 9 дней, даже с собаками сегодня в парк не поехала, душу себе рву, воспоминания в голову лезут, езжу на его машине, мы эту машину очень любим, муж его называл Муравьишка. Это мы как то в очередной раз на природу поехали, муж остался палатку раскладывать, а я в деревню за дровами купить поехала, чтобы туда проехать надо было забраться на огромный холм. И муж всегда наблюдал с равнины как я ползу на джипе по этому холму, когда приехала говорит, а я смотрю снизу, переживаю как на холм заберёшься, смотрю говорит, все нормально, ползёт в гору наш Муравьишка, так и прицепилась кличка к машине. А в машине до сих пор его ботинки и куртка, думала из реанимации в палату переведут, буду забирать его , поэтому заносить домой не стала. Дел много по городу, приходится ездить , а на заднем сиденье его вещи , и в машине возить не могу и домой занести тяжело, так и ездим

Два случая было, вчера и позавчера. Поехала в магазин, на 9 дней продукты покупать, как еду-сама не знаю, голова не соображает, слезы текут, и получается ситуация на дороге, я в крайнем левом ряду, а надо в крайний правый через 4 полосы, поток сильный машин, я уже понимаю что придётся проехать нужный поворот, и говорю Димка, ну помоги ты мне, ты же ас! Потом вообще вспомнить не могу, раз-раз и я на нужной полосе в нужном повороте, как будто все приостановилось, и сразу сбилось радио, все 5 каналов, мы из сохранили чтобы каждый раз не искать, всегда юмор фм слушали, тыкаю на все кнопки, нет! Все сбилось и только слышно радиошумы. Потом вышла из магазина и снова все работает. А вчера поехала в храм за свечками, прицепилась цыганка, дала ей 50 рублей, вышла-она опять за мной, говорит купите лекарство мне по рецепту, я ей-отстаньте! Она за мной. Я в машину быстро села, не успела двери закрыть-как щёлкнул блокиратор всех дверей! Мы им даже не пользовались никогда, еле нашла как открыть. Я верю что охраняет, и от этого ещё больше реву

Елена, что случилось с вашим Димочкой? 9 дней очень мало, сейчас у вас ком будет по нарастающей, не бойтесь, вещи мужа занесите домой и плачьте,это все надо выстрадать.Каждую мелочь надо выплакать.

А у меня всё наоборот: весь мир ополчился против меня - машины. водопроводные краны, замки, лампочки, проводка - резко всё начало ломаться...

Говорите со мной. О себе. Обо мне.
О разумном. О добром. О вечном.
О терактах на острове Пасхи. О сне.
О проблемах шотландских овечек.
И пускай - ни о чём. И пускай - болтовня.
Лишь бы паузы долго не висли.
Отвлекайте меня, не бросайте меня
На съедение собственным мыслям.
Прикоснитесь коленом, локтём и плечом,
Пусть тепло просочится сквозь свитер.
И пускай не спросила я вас ни о чём,
Всё равно, всё равно - говорите.
О пингвинах, о страусах, о голубях,
О дождях, о зонтах и о лужах...
Я не просто - ушами, я - через себя
Буду слушать вас, слушать и слушать.
Говорите со мной о больших городах.
Говорите подолгу и часто...
Тишину можно вынести только тогда,
Когда ты или мёртв, или счастлив.
Весёлкина Таня

Вот читаю постоянно форум, приходят новые девочки с новым горем , но парадокс в том, что все эмоции все движения все слова у всех практически одинаковы. Я так же как и многие перестала следить за собой, если бы не работа наверно и мыться перестала, стала ходить в одних и тех же вещах, потому что стало все равно что на мне. Езжу в монастырь прошла исповедь, разговаривала с духовнком. И он мне сказал, что только терпение, время, молитва дадут силы пережить острую боль. А как вы хотели вы прожили 25 лет вы вросли друг в друга и теперь вас просто разрезали, без страдания не может быть радости, которую мы должны увидеть в детях и природе. Я так же готовлюсь к 40 дням они будут 13 марта. Так же плачу каждый день и прижимаюсь к сыну и ищу в нем часть своего любимого. И никакие слова держись, ты сильная, ты должна , надо жить пока не помогают, а только раздражают. Плачьте девченки и обнимайте близких людей это то что мне помогает справится с болью. Вот странность еще в том, что люди которые болеют всю жизнь как то живут дольше тех кто здоровым себя считал и стремился и ставил цели и был успешен. Все наши мужчины были такими, вот от этого еще обидней становится. Я на данном этапе вообще себя амебой называю не эмоций, ни планов, ни интересов, так топтание по кругу. Ушла, пришла, порыдала, заснула, и так по кругу.

Мы страдаем от того,что нас любили, нами дорожили наши родные мужья, которых мы потеряли, у нас была гармония.И ругались и обижались, но из поля зрения никто из нас, я уверена, мы не выпускали родных.Мирились и были ещё роднее.

Я вспоминаю свою сотрудницу у которой умер муж и я начала ей соболезновать так она меня остановила,сказав,что она избавилась от него.В один момент ей показалось,что он шевелиться и так перепугались, что он встанет, что всю ночь не спала.Успокоилось на кладбище когда похоронили, что у нее губа на губу не попадала от радости.Я сначала ей завидывала, когда была на грани смерти и такое было со мной, а потом начала жалеть ,что недолюбили ее, не была она королевой никогда.

Скоро 4 месяца ,как я вдова.Жуткое слово...Не жива-не мертва...Ни планов,ни чувств,ни надежд.Просто живу,дышу,ем.Плачу каждый день-тихо,что бы никто не видел.Такое безразличие ко всему.Общаться ни с кем не хочу,только дети.

А может это была шоковая реакция? А может она так пресекала все сочувственные речи, от которых становилось больнее?

Нет, Светлана, он пил, выносил все из дому, они все время ругались и дрались, ей деваться было некуда, приходилось жить вместе.

У нас тоже скоро четыре месяца пустрой, страшной, одинокой жизни. Тоска, слезы и осознание, что это всё, ничего не изменить и не вернуть и прежней жизни не будет никогда. И картины этих жутких мучений отэтой проклятой болезни.Вот все ,что осталось.

Анюта, спасибо за вашу историю, скажите, а как ваш нынешний муж относится к тому, что вашем сердце все равно главное место занимает любовь к первому мужу?
Я почему интересуюсь, просто мне кажется мужчины боятся вдов и не любят же соперников, даже из прошлой жизни

Неля, большое спасибо, благодаря вам у меня получилось выйти на форум.Я так следила за здоровьем своего мужа, утром и вечером контролировала давление, фрукты и овощи постоянно, только вареное и не жирное.Где были мои глаза?Он и не сильно похудел.В прошлом году были на море в августе так хорошо было, никаких намеков, только потел.Вот, первый признак, а кто знал????????Господи, за что ты меня не любишь?

Да, кто мучался от болей, это ужасно страшно понимать, что ничего уже не сделать ещё и боли.
У моего мужа тоже Онкология была (меланома будь она проклята, самая агрессивная форма онкологии не поддающаяся лечению) он в декабре 2016 года удалил родинку, она стала расти и почернела, результаты пришли что меланома, прошёл все обследования, все было чисто метастаз нигде не было, он не поверил врачам и сказал я здоров и не надо тут на меня наговаривать. Я его ещё отправляла на обследование, но он категорически не соглашался, я здоров и все. Сколько слез я пролила умоляя, потом забеременела, он так радовался торопился все, я хотела чуть позже планировать беременность, но он торопился. Беременность тоже была нелегкой порок сердца ребёнку ставили, думаю из-за того что я нервничала в самом начале так. осенью стала замечать, что он изменился, но ничего не говорил все время если что то меня будет беспокоить я сразу же тебе скажу. Так и не признался мне, и вот уже месяц ребёнку исполнилось он сказал что лимфоузел воспалился, его положили на обследование и уже метастазы везде были, это же такие боли как все пишут, а он мне так и не признался что болит, ровно две недели провёл в больнице, до последнего дня ходил, только одышка была, я спрашивала тебе сильно больно, а он нет просто немного тянет спину и дышать после ходьбы тяжело. Я с ним не могла рядом быть постоянно, малыш дома, с ним Мама была его

Вечером ему дышать трудно стало его в реанимацию подключили к ИВЛ, мы ждали результат одного анализа, чтобы начать один препарат, который продлевает жизнь и улучшает качество, он жутко дорогой, но я была готова на все. А он его не дождался открылось кровотечение и врачи сказали все не спасти даже если прооперируем, решайте или отключаем или просто разрежем, а исход один. И снится мне после похорон, злой такой на меня, показывает цифры 16-17 и говорит где бы мы 16-17 миллионов взяли. Я думаю он перестал бороться как цены на препарат увидел. И все время думаю неужели такие жуткие боли он терпел????

кстати да, мой тоже сильно потел последнее время.

Мила, у нас тоже все было в порядке, питание правильное, овощи, зелень свое, у нас нет огорода, нам друзья привозили, готовила сама, полуфабрикаты никогда не ели, Саша не пил, мог выпить рюмочку, две хорошего спиртного, не курил, мы много ходили пешком. В июле тоже были на море, а в октябре 4 стадия с метастазами в лимфоузлах. Я смотрю, на июльские фото и меня ужас берет, совершенно здоровый человек, а на самом деле уже была эта проклятая онкология.Вот как так?А 21 ноября все....И теперь у меня каждый день 21 ноября, жизнь замерла в этом дне.

ЖОРОЧКА, родной!Может быть эти письма доходят до вашего измерения?Я на всякий случай хочу, стоя на коленях, перед вселенной сказать, что я люблю тебя!Прости.простии,прости если когда и обижалась.Ты просил помочь детям, поэтому я здесь.Мы всегда слышали друг друга.Если бы ты знал как я тоскую, родной.У меня сил нет от слез, помоги мне, родной,любимый.

Самое обидное-не пили и не курили.Вели здоровый образ жизни.Болела я .Гипертоник4ст.4риск смерти.Я его всегда готовила к своей смерти, искала ему жену, просила, чтобы жил и не зацикливался на мне.Всегда жалко было его, просила дочек, чтобы кормили хорошо.Просила, чтобы ходил чистеньким.Никак я не ожидала,что я останусь без родного.

Девчата, всем доброго дня. Всех ПОНИМАЮ! Всем соболезную искренне. Сама пришла никакая, всплакнула от усталости. Нас снегом завалило. Машина есть снегоуборочная, а я не умею её заводить. Раньше муж вжик-вжик и нет снега. А тут бегаю с лопатой как дура и очень устаю...Но ничего, везде прочистила, молилась, чтобы Господь помог. Держитесь, мои миленькие! Смириться и жить дальше..всё.

Гала,посмотрите видео-урок как завести снегоуборочную машину, думаю надо осваивать вам её, показывают такие страшные заносы у вас, что без машины тяжеловато убирать...