Как пережить смерть любимого мужа?

Выше мое сообщение

Мелина мой муж умер тоже у меня на глазах.Я не успела ничего сделать да и ничто и никто не помог бы уже ему..Да от этого можно сойти с ума.Вы правильно делаете,что обращаетесь к спецам.Возможно,они вам помогут.Я вот не обращалась и наверное зря.Меня вытащили мои дети,мое дело и моя любовь к жизни.Но если бы делать это более профессионально,возможно было бы проще и легче если можно так сказать.для меня .
почему это случилось.почему именно вы.Я и все прочие участники это бесполезно спрашивать и не у кого.А почему вам и мне так повезло что мы узнали таких мужчин,на это он тоже нет ответа.
вы помните,как выглядит Фемида?глаза у нее завязаны.А нас так много.Так много тех кем может играть она.Судьба.Или бог.если вы верите в него.Поэтому не мучайте себя вопросами на которых ответа нет.Каждый день прожитый вами сейчас это ваша маленькая победа.Живите.Жизнь это бесценный дар несмотря ни на что.Уж я это знаю.И я очень сильно хочу жить.Наступит день,когда и вы захотите.Он обязательно наступит.Вы верьте в это.

Страшно всё это. Даже представлять не хочу. Мои соболезнования( Но себя хоронить после этого не стоит. Жизнь продолжается. Надо как-то бороться!

Да конечно Фемида это больше наверное богиня правосудия,но для меня это скорее богиня судьбы.Каждому наверное предначертано уже в момент рождения сколько и как будет он жить,повезет ли ему или уйдет на излёте
мы с мужем делали казалось все,чтоб прожить долгую жизнь.А не случилось для него.И единственное о чем я сейчас прошу эту судьбу дать мне сил и лет,чтобы вырастить детей и как можно дольше остаться с ними.Но хрен же знает эту капризулю с весами.И в жизни нет справедливости и не будет никогда.Но я надеюсь.Я не опускаю рук хоть мне так тяжело идти дальше.Без него.А если я сложу лапки и сяду в пыли на этой дороге это будет капец.И если все таки что есть там как я смогу оправдаться перед Сашей.почему я сдалась?Поэтому Мелина и вы идите.Ползите пока если идти нет сил.Но сдаваться нельзя.Антон вам нельзя разочаровать.

Горе у вас, Мелина, выходит со слезами. У всех так. А картину падения мозг прокручивает для осознания действительности вами, чтоб не было ложных ожиданий.Хороший " лекарь душ" должен помочь ее сделать менее навязчивой. Будет обязательно легчать. Будете ужасно скучать. Будете его жалеть. Будете жалеть себя без него. Воспоминания будут опять откатывать вас в горе. Мы все так...Очень жаль вашего чудесного Антона с именем моего сына...Очень!!!

Вы знаете, это фраза «жизнь продолжается» она самая страшная. Жить не хочется.
Не могу ее слышать.
А ещё «ты сильная» .
Меня прям бесит, какая же я сильная?
Я себя таковой не чувствую.
Мне Мама говорит: «живи ради его памяти. Кто ещё будет его долго помнить и чтить, кроме тебя».
Его мама плачет, что он после себя не оставил след. Мне очень больно это слышать , чувствую свою вину, что не родила ребёнка.
Не понимаю, когда я смогу жить одна в нашей квартире с собакой (я сейчас живу с его родителями, они настояли, да и мне так легче как будто, что не одна)

Да что то сегодня прорвало меня на воспоминания.Я просто дома сейчас несколько дней после небольшой операции и времени стало много.кого задолбала уже прошу прощения пропускайте...но мне надо почему то куда то это высказать.Вот вспоминаю как мы с Сашей стали жить.я же с первым мужем Андреем как никак два года прожила любил он меня,ухаживал так красиво,взрослый состоявшийся мужчина все делал для меня,все детей ждал а я медлила хоть все условия были...и все чаще Санька вспоминалаНу думала все предала я его надо жизнь свою строить уже с другим человеком тем более он этот человек просто ожившая мечта любой девчонки.
а вот как вернулся Санек через два с небольшим года сразу поехал ко мне,а я тогда жила не у себя на родине А в Петрозаводске Андрея туда послали по работе и встретил меня у подъезда я возвращалась откуда то.полдня как выяснилось караулил.Где я живу ему мама моя сказала она тогда меня умоляла не делать этого шага но я не знаю зачем согласилась на эту свадьбу.мама была в трансе полгода как папа умер и тут я еще...месяц знала мужа первого и вот уже я невеста.короче наломала дров.Вот сейчас думаю зачем и ответ не нахожу.И любви особой не было и нужды там беременность или что.помраченье одним словомА Санек мне сказал сегодня вечером поезд до Питера оттуда самолетом к нам на юг тебе полчаса хватит жду тебя не опоздай поезд во столько то.
Я только поднялась паспорт схватила в рюкзак что то засунула,Андрей еще не пришел с работы я ему записку нацарапала прости ,я возвращаюсь домой,и выбежала к Саньку.И вот с той минуты мы и не расставались больше до того как я услышала его последний вздох...Не мучила меня совесть первый муж вообще ничего не понял как ,ведь ничего не предвещало,развод не хотел оформлять долго...и вот вваливаемся мы уже под утро к Верочке и она мне говорит ну наконец то дочка ,ведь и я тебя ждала...

Как это было давно и как недавно.Сколько мы прошли вместе,сколько бурелома было на нашем пути.Но вот она любовь если суждено,так и случится она несмотря ни на что.Саша ни разу меня не попрекнул ни о чем не спрашивал,открыли мы эту новую страницу значит все старое пржито и на не крест.Я бы больше всего хотела с ним жить долго долго так быстро прошли эти годы,а что впереди это не знает никто.Но что бы не было я уже счастлива тем,что он меня тогда так украл.Ведь я бы никогда не была одна в плане мужчин,но что это за мужчины...он был создан для меня а я для него.И теперь я просто не имею права сдаваться.Я стиснув зубы иду и буду идти насколько мне хватит сил.А силы как выяснилось таки есть,все таки не совсем он меня превратил в тепличный цветок.мне бы еще Верочку вытащить к жизни и я бы была сейчас счастлива на данный момент.но я надеюсь.Без надежды жить вообще хреново а уж в таком душевном раздрае как у нас сейчас и вообще невыносимо...

Понятия не имею о чем говорю, представить даже страшно, но пожалуй брякну очередной дежурный глупый и пустой лозунг.

Марина, пишите, мне так приятно вас читать, вот честно как луч света в темном царстве. У нас похожая ситуация мне все эти чувства близки, и выбраться стараюсь ради памяти любимого, у него Онкология была и он уже понял что конец, и попросил если что случится не падать духом. Боролся до последнего, но не успели мы ничего сделать. И свекровь у меня тоже замечательная сейчас с нами живет, только на выходных домой, она у меня молодец справляется может у неё просто стимул поднять моих малышей, мне помочь, какое то чувство вины передо мной. Да и младший сын ещё есть и две внучки, мужа за три года до сына похоронила. Она сама говорит только с вами я оживаю, пусть будет здорова ещё долгие долгие годы. И родители мне помогают с детками. Карабкаюсь ради них всех, готовлю для них, живу ради них. Последнее время сильные истерики бывают каждый день реву за рулём, когда одна, потом рисую лицо и на работу или домой. Люди меня уже не раздражают, никто не бесит, на работе шучу как прежде, кому нужны мои проблемы, только я знаю что со мной происходит больше никому не показываю. У каждого свой путь, кто-то также скрывает свои проблемы и им тоже нелегко, и детки бывают больные и ситуации бывают очень сложные, каждый живет свою жизнь. Жаль что мне и моим детям досталась такая вот участь, но изменить мы не в силах, знаю что мой муж хотел бы чтобы я была счастливой, чтобы мне хватало сил воспитать хороших детей, ради него стараюсь это делать. Занимаю каждую свободную минуту, чтобы не было времени на размышления, поэтому откаты за рулем и происходят, там не получается не думать.

Полностью согласна!

Девочки а от депрессии умирают?

Какие Вы девочки умницы, читая Вас становиться легче. Но я пока не нахожу в себе сил для движения вперед, застряла в прошлом. Мне там с ним хорошо, и хотя все воспоминания как в тумане, все равно я осталась там с ним. Моя жизнь вся там. Заставляю себя двигаться, что то делать, но пока не знаю для чего. Детей, внука люблю безумно, я почему то раньше говорила мужу, что я больше мать, чем жена. Как же я была не права. У детей своя жизнь. И хотя они, как никто, да еще сестра, опекают и поддерживают меня, моя жизнь закончилась с ним. Теперь я буду жить их жизнью. Вчера приехали погостить на несколько дней невесточка и внучок. Привезли хорошую весть, я уже писала здесь, что через пару недель после смерти Сережи сын порадовал, что у них будет второй ребенок, и вот теперь сказали, что это девочка. Как был бы рад дедушка. Мне даже недавно снился сон, что он везет нам на велосипеде маленькую девочку( я наверное уже писала здесь об этом, не помню). Я очень рада, но как мне тяжело, что он этого не увидит. Когда у нас родился первый внук, он сам обзвонил всех родных и знакомых, так был счастлив. А вчера внучок говорит, ма деда Сёжа, машина уехал, он еще только начинает говорить. душа рвется от этого на кусочки. И вижу из опыта таких как я , время не лечит.

Да, Танюша, наверное есть, и думаю надо узнать, потому что вчера прочитав здесь, проверила себя по тестам на уровень стресса. Вот что выдало мне после теста. "При таком уровне депрессии важно срочно, не откладывая, обратиться к специалисту очно. Пожалуйста, проверьте также свой уровень тревоги по тесту Шихана. Часто бывает так, что на ситуацию сильного стресса человек реагирует тревожно-депрессивным состоянием. К сожалению, в данный момент -при таком уровне депрессии- вы не сможете воспользоваться услугами индивидуальных онлайн- консультаций с психологом, потому что ваше эмоциональное состояние требует очной помощи специалиста, а именно врача-психотерапевта. Не знаю насколько это серьезно, мы в маленьких городках не привыкли к услугам психотерапевтов, да у нас их и нет, люди живут со своим горем один на один.

Наверное,да,Анна.Умные люди говорят,что мы сами запускаем программу самоуничтожения.для меня еще и лучше,смерть без таблеток.Не могу себя сегодня заставить ничего делать,предательские слезы льются сами,ком в груди.Вообщем,как прочитала в социальных сетях -"Мы в своем горе как в море,не тонем ,но и выплыть не можем."

Сегодня утром у сотрудницы умер папа, который так и не мог пережить смерть жены-ее мамы- ей было 52 года. Он ее очень любил. И как не старались дочери, внуки- так и не смогли вернуть его к жизни. Он постоянно жил вертуально с женой- ездил на велосипеде, как на работу каждый день к ней на могилку- разговаривал и общался, как с живой. Тяжело терять своих половинок всем.
Но теперь они встретятся. Он к этому очень стремился.

Марина, спасибо, может узнаю. У него сказали или тромб, или сердце, инсульт, это вот при вскрытии. Было кровоизлияние в мозг обширное, а через два месяца должно было точное описание вроде как быть. И я вот уже не стала узнавать.

Спасибо,девочки за добрые слова.Я всю ночь можно сказать не спала,все вспоминала,как плотину прорвало я же много месяцев запрещала себе это делать потому что неимоверно болело сердце и мне только хуже становилось ,а сейчас видимо пришло время когда это все надо делать.а уж воспоминаний у меня на целую книгу да так и у каждой из нас.я уверена.И уж это у нас никто не отнимет.Я вот думаю сама бы я никогда не нашла себе смелости вернуться к Саше что то объяснить причем что я и сама не понимала.наверно Фрейд бы разобрался.я так тосковала по папе мне хотелось как то вернуть его что ли,Андрей был на него похож чем то,да и не понимала сама насколько мне Саша нужен и как я его люблю.И жила бы наверное с ним и дальше и какая была бы эта жизнь совсем не плохая я же говорю он вообще не понял,какого рожна этим бабам надо было в лице меня.потом насколько знаю он еще женился и дети вроде есть впрочем уже давно не слежу за его судьбой и он достоин этого,он человек хороший очень но не мой,а чей то.Но уж точно она,жизнь не была бы такой яркой и счастливой как с Сашей.
да эти двадцать лет промелькнули так быстро.Только вчера кажется все это происходило.И вот мне уже пятый десяток пошел а Саше так и будет 39всегда...мы кстати и по гороскопам совершенно друг другу не подходили и по астральной карте или как там ее,так что все эти гороскопы как я поняла полнейшая туфта в нашем случае.И ведь все таки я счастливая.Я знала такую любовь,заботу полное растворение в друг друга.Да,сейчас неимоверно тяжело собрать себя заново.причем все куски мозаики все одно не соберешь,потому что огромной части души нет.она осталась с ним.Придется жить с тем,что Войдет все таки в этот узор

Возможно это моя ошибка что я все переживала без вообще какой то помощи кроме как пить валерьянку.Наверно поэтому у меня сейчас и сильно разладился организм да и как это пройдет бесследно,естественно все вылезает.

Поэтому не надо пренебрегать проф.помощью.Когда тебе и так плохо и еще плохо физически,это действительно не жизнь а издевательство.Потому стараться найти нормальных врачей и им довериться.мало таких но ведь есть.И пишут девочки,что после клиники реально стало полегче.надо же помочь себе как возможно.

Света, а где Вы проверялись? Ссылочку не дадите?
Я когда-то в начале 90-х обращалась к психотерапевтам, даже лежала, но тогда я знала, что мне надо в будущем, просто не могла сама этого добиться. А сейчас я вообще никакого будущего для себя не вижу и не хочу.

Говорят, что с кардиостимуляторами порядочно живут.
Почему моему никто не предложил поставить или больные должны сами догадаться.

Девочки не размещайте ссылки за это заблокируют и удалят все комментарии. Ирина, наберите в поисковике: шкала Бека, тест Шихана или тест на депрессию онлайн.

Ира, я набрала в поисковике "тест на депрессию шкала Зунга" , можно и Шихана, просто я не знаю насколько они объективны и достоверны. Вываливается много сайтов, и тесты с разными вопросами. Может "лохотрон" какой.

Вот опять выходные и опять без него- неужели можно будет к этому привыкнуть когда-нибудь. Это же жалкое прозябание в тоске и печали.
Если из этого лабиринта горя выход. Один я точно знаю.................
Но надо смириться и жить смиренной овечкой-или окаменевшей от слез и безысходности типа женщины................ которая совсем недавно представляла себе дальнейшую жизнь полной семьи.
А теперь, когда ее раздербанили- с трудом понимаешь о смысле своего существования............

У меня в машине всегда радио включено, фоном в слова никогда не вслушиваюсь. А тут «птица без крыла» Согдианы прям сразу услышала, как раз о нем думала заплакала и тут песня эта. Уревелась вся наш гимн (((

Да я тоже как подумаю что это на всю жизнь сердце останавливается и тоска.все хотят пораньше домой а я пойду шляться по городу.

Мой котик очень любит чистое постельное белье- когда его я меняла на нашей кровати-все время первый запрыгивал и разваливался как барин- а муж говорил подвинься .
А теперь места много- реву и пугаю кота...........................

Завтра 80 дней. Иногда кажется, что прошла целая вечность, а иногда-как будто только вчера еще все было хорошо. Легче не становится, голова не проясняется, а тоска все больше душит. Мне до боли хочется положить голову ему на плечо, я постоянно мысленно делаю это. Смотрю на его фото, провожу мысленно руками по его рукам, и я их чувствую...Мне так хочется получить от него весточку. И я себе вот что придумала. Мы не можем найти документы на машину( ПТС есть, а техталонf, водительского удостоверения и страховки нет). Раньше, когда лежал по больницам оставлял их всегда в машине, а сейчас их нет. Искали везде. И я вот теперь думаю, когда найдем, может там какая записка будет, не зря же он их спрятал. А если нет? Хотя с другой стороны, неужели он мог чувствовать, что не вернется домой?

Меня тоже выходные дни сильно выбивают из колеи(((Опять откат, слезы, тоска, невыносимая боль.Теперь в моей жизни всегда так будет(((( Мне родители говорят, не сиди дома, пойди с детьми погулять, а я никуда не хочу идти, хочу как улитка зарыться в своей раковине и утонуть в своем горе.

На работе все опять -так нельзя -отпусти- что ты так убиваешься.
Я все понимаю- но они не понимают пока.
Много разведенок- типа говорят мы же держимся- но это говорю совсем другое- это в 100000.......раз ужаснее...........................
И никто не может и не знает почему мы так привязаны к своим мужьям
А мы знаем-потому что МЫ ЛЮБИМ..

В Керчи хоронят сегодня жертв- сколько горя близким- эти гробы- опять накатили воспоминания похорон- тоже был шок и накачена успокоительными.............
Как- то все устроено в нашем мире- эти скорби- ужас..............................

Нашла, то ли тесты не вполне корректны, то ли не подходят мне.
Ну как ответить на вопрос о беспокойстве за свое здоровье, если боль под левой лопаткой вызывает радостную надежду "сердце? откажет? счастье-то какое!" А вопрос о том, как я выгляжу вызывает недоумение "не знаю, да и пофиг", по сон - я не просыпаюсь раньше, меня будильник будит, просто я засыпаю за 1-3 часа до будильника, если вообще засыпаю. Беспричинное плохое настроение, перепады от незначительных событий - оно постоянно плохое до истерик, но ведь не беспричинно? причина-то есть, огромная, не поместится во всей вселенной.
Не получается заполнить...

ivi, вот и я не хочу никуда идти, не с кем общаться, если бы не работа (единственный источник дохода) , из дома бы даже не вышла. От невозможности изменить время, от безисходности рвется не только душа, но и ноет каждая клеточка тела.

Ирина, поэтому я и писала про "лохотрон". Сайтов много, тестов тоже, я думаю лучше вживую со специалистом общаться. Многие вопросы действительно вызываю недоумение.

Сегодня Лили вообще не видно. Надеюсь, у неё все нормально, хотя наше состояние сейчас далеко не нормальное((((

Иринушка, милая, даже по этому комментарию можно сказать о Вашем состоянии. У вас затянувшаяся стадия депрессии, сильная. Я сама в этой стадии, но у меня срок меньше, у меня это пока нормально. Мне вот знакомый, невролог по специальности, через пять минут разговора по скайпу, с последующей просьбой сказать определенные фразы, пройтись, манипуляций руками и мимикой, сказал, чтоб я к нему в клинику приехала, если не хочу стать пациенткой его коллег. Пугает конечно, волнуется но как только поеду в его края зайду. У меня всё то же, я ни с места не сдвинулась с начальной точки, я научилась не жить, нет, просто маскировать это от всех. Не умрем мы Иринушка, нам этот подарок не светит, если будем продолжать в том же духе - придет болезнь. Вы знаете, Ирина, была у меня подруга, моя ровесница. У неё был диабет, в 22 года начался с комы, она научилась с ним жить, вроде бы. Но периодически бывали срывы, в 22 года получить инвалидность - это не просто принять. Так вот в 30 лет у неё пошли осложнения, она уже считала себя подготовленной к ранней смерти, но потом...Ира, Боже, как она хотела жить, понимая, что умирает. Да на последних стадиях, испытывая жуткие боли она уже ничего не хотела - только умереть, но это ужасно. Умерла она в 35 лет, дочери было всего 14. Ира каждый раз я вспоминаю эту её жажду жизни, пусть слепой, пусть с больными почками, но жить. Не знаю зачем пишу это, просто воспоминание, ассоциации.

И еще со стентом живут...и моему не предложили. Вернее даже так. Кровь, моча, ЭКГ - норма. Гуляй Вася...Это интуиции сработала, что сосуды решили проверить. Платно. Запись за месяц. ( Давление повышенное ведь имеет причину, хотелось докапаться). Не успели . Всего недели не хватило. А так - таблеточки от давления, комплекс, твою мать...И сколько таких гедообследованных бродят в "ожидании" внезапной смерти.

Завтра пять месяцев.Я досих пор не знаю причину смерти.В следственном комитете говорят,что материалы проверки по факту смерти ещё не пришли с прокуратуры.Не ужели я так и не узнаю причину.Как будет то здесь какая-то тайна мирового масштаба.

Девочки милые, всем привет! Мне 25 лет, с мужем всего 4 года вместе, 3 года в браке, доченька маленькая 2,5 года, тяжелый год был, муж 2 раза потерял работу, на себя пытался работать, ооо открыл, но всё не очень, не шло толком.... ссоры наши частые, а тут одна ссора и через неделю моего мужа нет, у него начались проблемы( точнее вернулись старые) с алкоголем и вот он не смог выйти из запоя, хотя мы уже и помирились... 3 месяца скоро.. по психологам хожу, ничего не помогает, плачу, плачу,плачу ... виню себя и жду его жду..жду..жду... девочки, как же всё мелочно, по сравнению с жизнью, у меня дочка, ради неё пытаюсь выжить, хотя и с ней нормально не могу заниматься, а раньше старалась быть идеальной мамой, вся в дочке была, всё для неё, а с мужем поссорились- помирились, знала что любит меня, никуда не денется... как же теперь жить,

Ирина и у меня недели не хватило. Тоже интуиция, но ещё мои разговоры с знакомыми очень хорошими врачами, хотя они ничего аномального не увидели, просто сказали "лишним не будет", заочно ничего не скажешь, нужны показатели. В планах было, что я его к моей знакомой положу в клинику на полное обследование и лечение. Она очень хороший терапевт, не к неврологу(хотя и туда могли), а именно к терапевту хотела. Она потом извинялась передо мной, за то, что врачей рядом не оказалось, а те что были - не врачи это, так и сказала. А я ей даже не сообщила, она через неделю из соболезнований в соц. сетях поняла, что с Витей что-то не то, а поверить в смерть не могла. Но не судьба, всё вышло совсем не так. Верю я теперь в одно - в судьбу. Я технарь, всё уже разложила по полочкам, слишком много случайностей, просто так не может быть, такое вот доказательство "от противного". Не знаю как, не знаю что это, но получается так. Сегодня вот с человеком одним разговаривали об этом, ему 70 лет, выдала ему, вот это. А он мне: "А я не верю, я уже знаю это. Много случаев было в моей жизни, когда что бы я не делал, как бы не рыпался, а сделать ничего не мог."

Ответы на эти вопросы должен ОПРЕДЕЛИТЬ сам психотерапевт . А вы просто рассказываете, возможно, сумбурно...Может, плачете...может, орете и ругаетесь, реагируя на провокации. Вот я. Приятели договорились с врачом - психотерапевтом. Прихожу четко по времени. Захожу в кабинет. Здороваемся. Она что то пишет, на глазах огромные очки. " Располагайтесь" говорит. И жестом указывает куда пройти. " минуточку подождите" . И дальше пишет. Я присаживаюсь. На столе журналы, фигурки. Она продолжает писать. Я выбираю журнал. Параллельно рассматриваю понравившиеся фигурки. Сначало села в кресло. Потом пересела на стул. Не сидится. А она пишет. Я уже начинаю недоумевать и злиться. А она пишет, низко наклонясь. Я нервно выбираю другой журнал. Взгляд упал на картинку с графикой. Рассматриваю. Все. Ждать не хочу. Хочу уйти, раздраженная таким отношением. И тут она поднимается, снимает очки. Там абсалютно зрячие глаза и улыбка невероятно распологающая. " Спасибо за ожидание, Ирина Глебовна" говорит она. И я понимаю, что все это время она за мной наблюдала...а очки - ширма. А я ручку крутила в ожидании и сломала... А потом я рассказывала и мне было легко это делать. Вот это и был тест без конкретных вопросов. С момента моего вхождения в кабинет. Профессионализм.

Марина, вот правда, выше я про судьбу писала, но прочитав Ваш крик, у меня из слов на эту злобную бабу остались только матерные. Я вам сочувствую и сопереживаю, Марина, не нужно себя винить, Вы с мужем такие ещё молодые, Вы только учились жить, а финансовые проблемы всегда вызывают тревогу и у многих - скандалы. Это нормально, совершенно нормально для нормальных людей. Вы сами написали - это мелочь. Был бы шанс у Вас и всё бы Вы прошли и научились бы жить, и понимали бы друг друга, и родными бы стали ещё больше. Но история не имеет сослагательного наклонения, нет этого "если бы" и нам теперь придется учиться жить с этим, а Вам тем более обязательно это нужно сделать, именно жить, а не выживать. Но пока нужно научиться выживать. Как бы я Вас не хотела поддержать, но это будет долгий путь, сначала в боли, а потом сквозь боль. Вы напишите об этой своей боли, напишите о нем, Вашем любимом человеке, мне иногда легче становится, я когда мысли свои пишу, сама хотя бы успеваю их продумать, а то они у меня скачут как сумасшедшие со скоростью света, я их вот так ловлю.

Мариночка, знаете, это начало семейной жизни всегда наполнено претензиями мелкими, ссорами. Быт добавляется к периоду ухаживаний. Еще ребенок добавил психической нагрузки. Притирка...У всех или почти у всех так бывает. Тем более, вы такие молодые, горячие...Время еще такое трудное, милая девочка. Не вини себя сильно. Он старался. Но вот так не удалось. Ты старалась. Доченька вон жива - здорова...Это очень важно сейчас...Подали бы вам все на блюдечке, может и не было такого напряга. Сердце да?

Марина, сочувствую и очень хорошо понимаю вашу боль. Терпите милая, терпите. Больно очень, но у нас нет выхода, кроме как научится жить с этой болью. Мы все тут с вами, пишете, вам станет чуть легче, сама так живу. Обнимаю Вас!

Вера, Вы припарковались у Вашего ГАИ? Гаишников не шокировали сильно, а то они люди нервные? Дочь как экзамен сдала?

Где Лили?
А Алла?
Где Аня.Х.? Как кот?
Где Наталия?
Где Гульнара?.
Где Мария?
Где Гость с " сайтом знакомств"?
Где Гость с таблетками?
Вика, Вера, Ната?
Девочки, завтра выходной...Загляните к нам. Поделитесь и пожалуйтесь. Я помню как зашла на форум и мне предложили (очень тепло и участливо) просто рассказать о Саше...И так потихонечку стала заходить сюда как домой. Честное слово, помогает мне такое общение. По крайней мере, в голове уже нет тех растрепанных мыслей. Я поняла, что не одна такая. А в самом начале я, общаясь с реальными людьми, начала думать, что я неестественно надрывно страдаю, прямо неприлично страдаю на грани паталогии...А здесь оказалось, что все естественно и нормально С ВАМИ.

Моему мужу поставили кардиостимулятор а через месяц он умер,может без него и пожил бы подольше,но это уже мои домыслы

Татьяна, завтра у Виктора День рождение? Ему 58 ( бы было)?
Я запуталась в том, что надо отмечать...Я для себя решила, что именно ДР хочу. Тоже в одном месяце. Впрочем, все теперь в одном месяце июне и Дни Рождения и День Смерти.

А я добавлю: Юля? Дали? Фаина? ами? Мила-милашка? Оля S? Оля Р? Оля? Девочки Вы хоть точки иногда ставьте.

Нет, Ира, 58 ему навсегда осталось, было бы 59. Теперь у нас с ним уже не в 16, а в 15 лет разница, хотя никогда этой разницы не было на самом деле. А я для себя решила, отмечать буду дни рожденья. Хотя говорят вроде как наоборот, но я не хочу этот обратный отсчет отмечать, я как Баба-Яга, которая всегда против, хоть что-то ещё от меня осталось - упрямство и вредность, хотя тоже Витя научил - в жизни есть место празднику, всегда есть и должно быть, иначе это не жизнь. Правда праздники совсем не получаются. Вот и пытаюсь плыть против течения, себя уже не переделаешь...утону так утону, но я хотя бы попытаюсь.