Как пережить смерть любимого мужа?

У меня убили мужа 19 июня ,нашли мертвым в кустах ,Ничего не известно .Я беременная на 7 мес представляете как мне тяжело.Плачу через день .Но если бы я была не беременная я бы хотябы могла смочить горе вином ,но нельзя держусь ради моего крохи.Поэтому мы с вами партнеры по несчастью.

У меня 2 месяца назад умер любимый муж Мне так плохо так плохо Я с ума схожу Помогите кто нибудь советом или добрым словом!

Я вас очень понимаю Мой любимый оставил меня в этом мире 2 месяца назад Он всегда говорил мне- Ставь себе цели и добивайся их И мне теперь ничего не остается как ради него добиваться целей которые ему были бы приятны

Я тоже как UFKBYF недодала при жизни любви своему мужу Часто и надолго оставляла его уезжая к маме в другую страну Но кто же мог знать что так случится Я думала мой муж переживет всех и никогда за него по настоящему не боялась так он был силен и крепок Он добивался меня 5 лет и только неполных три года мы прожили в браке Девочки всегда прощайте первые всегда спешите со всех ног на помощь всегда признавайтесь в любви так часто как можете ведь никогда не знаете какой раз будет последний Я все время плачу мне очень плохо без моего Денниса и я считаю ччто все эти муки правильная расплата для меня за мою недостаточную душевность по отношению к моему дорогому при жизни Ну почему я не говорила ему каждый миг о своей любви а говорила обратное? Зачем???!!! Все хотела попугать что я оставлю его и чтобы он сделал то или это что я хотела Как я ненавижу себя сейчас за это И поделом мне Он был святой человек таких не было нет и больше не будет И где были мои глаза и ум что я раньше не понимала этого? Я не знаю как мне жить без тебя мой любимый и не хочу быть без тебя мой дорогой Я люблю тебя и всегда буду твоя жена а ты только мой Кто хочет напишите мне Innalan@yandex.ru

две бабушки и 4 друга это совсем другоЕ!!! У меня родители умерли, а два месяца назад муж, и это две большие разницы. Бабушек и дедушек я похоронила уже после родителей, как пережить то, что в этом мире я осталась одна??? и не надо говорить про время, оно нихрена не лечит!!!

три недели назад муж попал в "громку"(все газеты и телевидение писали )автокатострофу,меня будто на две части разорвали ,одну похоронили,а второй 8 ЛЕТ ВО ВТОРОЙ КЛАСС ходит,я с ума схожу,а ЖИТЬ надо,ради дочки,все жду 40_й день,чтоб пришёл проститься,чтоб почувствовать его последний раз......пишу ему в одноклассниках,разговариваю с фото,и первый раз в жизни хочу ,чтоб стало побыстрей 30 лет,может через три года боль утихнет ?

18.08.2011 мая жизнь тоже остановила,я всё передумала,как могло такое произойти,ищу помощи во всех советах.интернете,я боюсь с ума сойти ,я понимаю вашу боль как никто другой............

Маруся, добрый день. Я соболезную Вашей потере, понимаю Ваше горе, т.к. я пережила то, что Вы сейчас переживаете. Боль конечно же утихнет, я Вас уверяю, и снова замерцает свет, и будет желание жить и радоваться счастливым моментам в жизни......только потерпите. Это не голословные фразы - я сама это все испытала на себе. Сейчас нужно бытьсреди людей, рассказывать о своих переживаниях и чувствах не стесняться плакать......только среди добрых и проверенных людей -они помогут.И еще не замыкайтесь в себе.....жить надо ради дочки, ради его памяти, ведь он наверное не хотел бы, чтоб Вы плакали и грустили, да и просто ради того, что Вы еще живая!

Сегодня уже 10 месяцев как нет. моего любимого мужа.Мы прожили с тобой 29 лет.Спасибо.что ты был в моей жизни.Спасибо за твою любовь.Спасибо за дочерей.

А я живу без мужа 23 дня. Мы прожили 38 лет, мы не успели состариться.

Я не умею жить без него и совсем не хочу.

Примите мои соболезнования. я сама мужа схоронила чуть больше года, немного легче, но я поняла, что очень по нему скучаю и очень сильно люблю. хорошо есть работа, общение в социальных сетях. хоть так отвлекаюсь.

9 ноября у меня умер папа.молодой,всего 44 года.вот 29декабря ему будет 45.Вчера были похороны.......Бедная моя мамочка.в 40 лет вдовой осталась,а на руках еще Викуська 11лет,и маленький Владимир Владимирович 2,5года.как такое пережить????я папу очень любила.лучше человека я незнаю!!!!С мамочкой,они жили душа в душу,а умер за один день .Утром на скорой увезли,а в 19:00 его нестало....тромб в сердце.. Мне 21,у меня уже своя семья и ребенок.Мама просит быть с ней...я и сама стараюсь,но это так сложно!!!!!Пережить смерть папочки и еще каждый день видеть как ужастно страдает и изводит себя мама виня вовсем себя,нюхая его вещи.......я ее всячески поддерживаю,не на секунду не роскисаю перед ней.((((((((((((((

Здравствуйте, дорогие девочки.Хочу сразу принести всем мои соболезнования.Держитесь.У меня 1 год 4 месяца назад погиб любимый, муж, друг, половинка,солнышко, как угодно...Он всё для меня. Очень хочется всех , как-то успокоить, но ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ!!!!!!!Вы просто деревенеете.Да,меньше плачете наружу, но дикий плач внутри всегда.Вой.Потому что нет смысла в жизни. Даже ради детей держаться невозможно.Да.У меня не получалось.Детей жалко, потому что они страдают за своих несчастных матерей, которым выпала такая страшная кара.Жалко, но сделать, порой ничего невозможно и ты задыхаешься от боли, а тогда невозможно думать ни о чем, даже о детях. До сих пор я не хочу ничего в этой жизни.Ничего не нужно и не радует.Никто не поможет.Я сама психолог и знаю все техники изнутри.Да, облегчат, но не всем и не надолго.Единственное, дальше просто проживать получается каждый день "на автомате" .Просто проживать.Церковь?Бред.Ни поп, ни психолог, ни подружка (у которой своя жизнь) не вернёт вам ЕГО-близкого, родного,любимого. Привыкайте к этой боли, смиритесь с ней.Так будет.ПО-другому уже никак.Задеревенеете и станет псевдо-легче.Жизнь не справедлива, тупа и бессмысленна. Много трагедий могло не случится...ПРОСТО ТУПЫЕ СТЕЧЕНИЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ и всё.Мог быть другой в это время в этом месте.Просто бессмысленный хаос жизни.Мы просто муравьишки в огромной вселенной.Муравьишкой себя ощущаешь, знаете, где? На вершине горы. Там такая, я вам скажу безмятежность и страх, всё мирское далеко и кажется смешным и нелепым оттуда, все наши копошения на земле, все наши проблемы идиотские, скандалы и ссоры...Прочищает очень хорошо голову поход в горы, желательно с ночевкой.Помните девочки, как это не больно сейчас осознавать и как не хочется - человек рождается один и умирает один, да и живет, по сути один, и справляется со всеми злоключениями один.

А теперь запомните и делайте:Вырыдайте всё горе, как следует, так, чтобы ни капли не осталось, попрощайтесь, напейтесь, если сможете, принимайте по-тихоньку, что его нети, что ПРИДЕТСЯ самой, придется одной!Никто кроме вас самих ни черта не сделает с вашей головой! Берите себя за глотку. И живите.Просто тупо ставьте маленькие цели, ради которых надо, допустим, дожить до следующей недели и так дальше, по чуть-чуть, по - тихоньку.Обрастете броней, будет немного полегче.Это, знаете, когда, например болит - болит, ноет-ноет и никуда не деться, организм просто привыкает к этой боли, адаптируется к ней.Не забудете никогда (это и не нужно), не пройдет боль, но жить будете.Такой, как прежде не будете никогда.С нашими любимыми умирает наша часть души.В моем случае, погибло, к сожалению всё.У меня глаза стали мёртвые.У кого есть дети, я знаю, что сложно, что дети не заменять, не восполнять, даже не отвлекут от утраты, НО подумайте, если у вас уже все равно трагедия, смягчите хотя бы трагедию детям своим.Им страшно за маму, страшно, что с ней что-то случится, страшно остаться без вас, очень страшно, поверьте, у ваших детей, тоже Беда. Пожалейте их.Будьте милосердны и к родителям своим. Как больно матере видеть своего ребенка заживо погребенным?Представьте, какая эта боль, видеть, как на глазах умирает твоё дитя от горя?Держитесь, девочки.Держитесь, дорогие.Я желаю всем вам стать настоящими воинами в борьбе с самым страшным горем на земле.Берегите своих близких. И любите их.

девочки держитесь- очень плохо что время не лечит а лишь притупляет боль. я тоже потеряла мужа в 25 лет. это ужасная потеря. только дочка спасает. держитесь.

а если нет поддержки, то что делать? если нет человека, который может почувствовать состояние твоей души? если ты в этом мире одна теперь? что делать?

Девочки, я потеряла мужа почти 3 года назад, это очень больно и страшно, он был для меня всем и другом, и братом, и наставником, и любовником, просто всем. Честно даже не совсем помню,как начинала жить без него и до сих пор очень часто голова забита дурными мыслями, но как-то нужно дальше жить. Пока я не знаю как, как вернуться к нормальному состоянию, к тому которое было когда-то давно, разучилась радоваться жизни, а так хочеться чтобы эта жуткая тоска и печаль отступили. Я тоже где-то слышала, что легче становиться через 4 года. Надеюсь,что это так.... Спасибо, всем за письма, оказывается немного становиться легче когда понимаешь, что ты не один и твои переживания "нормальны", если конечно можно так выразиться

мы переживем эту боль утраты...просто потому что нет другого выбора...моего любимого мужа не стало 27.06.2011. ему было 28 годиков. остановка сердца...вечная память..дай Бог всем сил девушки.

Скоро уже будет год как нет моего любимого мужа.Сереженьки.Сереженька.ты не когда не жалавался.всю боль переносил в себе.Как же было тебе тяжело видеть себя больным.ведь ты же был таким гордым.был настоящим мужиком.Ты до последнего не разрешал мне помогать тебе.Помнишь.когда ты захотел пить воды.ты сам покачиваясь дошел до кухни.Сереженька.прости меня за то.что последние минуты жизни я не была с тобой.Ты чувствуя приблежение смерти попросил меня коньяка.Я же не знала.что это последняя твоя воля.почему же я не дала тебе выпить.Почему ! Прости меня Сереженька.Прости! Я же слышала как ты просил: Галюха.дай мне выпить.Как же я виновата перед тобой.

Скоро полгода будет как нет моей мамы.это мне наказание за мужа?Прошу у мамы прощенья

За все мое нетерпенье,

За все мое непонимание,

За то, что не всегда уделяла внимания.

Понимать её стала только тогда,

Когда попрощалась с ней навсегда!

Ты прости меня, мама, прости,

Что так разошлись мы в пути,

Что так не сказала тебе я - ╚люблю╩

Ты простишь меня √ знаю,

Мамы все понимают,

И молча, без слов нас прощают

Только я ведь себя не прощу,

Я молюсь и вновь Бога прошу √

Донеси до неё мои слова,

И пусть мама простит

Месяц назад потеряла любимого мужа, умер внезапно от инфаркта. Невыносимая душевная боль и жизненный тупик. Это только в сказках бывает, жили долго и счастливо и умерли в один день, а как жить оставшимся на этой земле.Дети взрослые, вижу как они страдают, переживают за меня, но хочется остаться одной дома и общаться с ним как с живым, а вдруг он слышит, слез сдержать невозможно, на работу ходить не хочется, и вообще жить не хочется. А при детях изо всех сил стараешься держать себя в руках, хотя это очень тяжело. Ведь столько было планов, и все рухнуло в один миг. Потеряла защитника, друга, любовника, жизнь так несправедлива, как пережить горе, ждать 4 года? Смерть не дала времени попрощаться . Если бы знать, что ему там хорошо, может легче было бы нам здесь, но никто не позвонит и не расскажет. Ждешь ночь, чтобы он приснился. Мой муж был моей второй половинкой и останется ею. И только сейчас я поняла, как я его люблю.Все равно когда-нибудь мы опять с ним будем вместе . Всем, кого постигло горе, приношу свое искреннее соболезнование.

Ваш текст Зравствуйте Марта Очень соболезную вам У меня тоже 3 мая этого года умер муж И мы тоже очень долго ждали чтобы быть вместе и через многое прошли И тоже как только жизнь стала налаживаться еггь не стало Ужасно Мне ешго так жалко так жалко Я слов не могу подобрать чтобы выразить что чувствую Что такое жалко по сравнению с тем что я чувствую ничто напишите мне Расскажите что у Вас было почему у вас только жизнь начала налаживаться может быть и Вам станет легче и мне Извините Инна

Ваш текст

я вас понимаю и сочувствую. я сама потеряла любимого мною мужа. это очень больно и трудно пережить. у нас с ним родилась дочь. ей было 1,5 месяца когда он погиб. через 2 недели 40 дней. Я все равно его жду с работы, вот вот зайдет в комнату.это нужно пережить как бы тяжело это не было

Читаю вас и страшно становится - неужели эта боль не пройдет? А как же моя дочь, ей всего 10 лет, я ей нужна? Не могу заставить себя с ней говорить, только "как ты-нормально-молодец, иди поешь"

Похоронила мужа вчера. Самый страшный день в моей жизни. Боль невыносимая. Поверить в то, что его нет не могу. Такой красивый, молодой, столько планов. И нелепая авария убивает его. Он был даже не за рулем, не виноват ни в чем. Так за что ему это? И если ему суждено было разбиться, почему мы не погибли вместе? Ведь без него я се равно жить не хочу. Как же больно.

Девочки, милые, держитесь! Тут уже ничем не поможешь, да и время плохой лекарь, уже 1,5 месяца как нету мужа, а легче не становится. Делаю все, как он планировал, поехала сегодня на дачу, а там все напоминает о нем, уже слез не хватает, сил не хватает. Говорят, что нельзя так убиваться, потому что ему там тяжело. Каждый вечер читаю молитву, ведь больше ему ничем уже не поможешь Кому то это нужно было отнять близких людей болезнью. аварией, нам этого не понять, мир очень жесток, и нам живым тяжелее, значит это испытание послано нам? А жить все равно придется, ради детей, потому что он хотел бы этого и надо жить за него, только где взять силы?

Примите мои соболезнования.Мой любимый муж умер(страшно писать это слово)14.08.11года.Легче не становится до сих пор.нашей доченьке скоро будет 2 годика,при мысли ,что он не видит как растет она мне становится невыносима больно.Плачу каждый день.Постоянно с ним говорю.Так хочу увидеть или услышать его,почувствовать прикосновение.Меня спрашивают не страшно ли мне ночевать одной в доме?А кого мне боятся?До сих пор не могу поверить что его больше нет.Для меня самое важное сейчас осуществить все ,что мы планировали.Мне так плохо!Девочки держитесь! Никто не поймет всю боль утраты если сам ее не испытал..

Ваш текст

у меня три месяца назад умер муж...внезапно..боль от потери такая, что не хочется просыпаться, шевелить пальцами..дышать..а Вы говорите -надо побывать в Испании...Пожалуйста. скажите-почему вы так думаете? может надо и правду туда съездить, чтобы хоть за что-то зацепиться и не умереть от горя?

Ваш текст

прочитала Ваш крик души...слово в слово, что говорю себе сама. 1 октября 2011 умер мой муж..внезапно...утром он оказался мертв...Шок и ужас не покидает меня ..реву постоянно и говорю те же слова что и Вы...Помогите люди!!!! как жить дальше???

Я прожила с моим любимым почти три года. 14 июля 2011 поженились, думала умру от счастья...23 декабря 2011 я родила сына, а утром 24 декабря моего мужа не стало...Живу, дышу, ем только ради маленького, который полностью от меня зависит.Муж так ждал сына , а даже не успел на руки взять...Боль во мне адская, не знаю как жить...перед глазами лицо любимого, наши свадебный фото, все вокруг напоминает мужа... Боже, как выжить...

Ваш текст Я потеряла мужа 1 января этого года,его побили досмерти и бросили умирать на морозе.Двое прекрасных деток,я не знаю как жить..............детки...............Правосудие не восторжествует у меня нет на него денег.Все произошло очень далеко.Читала комментарии.и просто решила написать.Кто может из прессы помочь,последняя надежда.

Казалось, нет боли кроме твоей, нет несправедливей потери кроме твоей... От того, что нас много не легче... 29 декабря 2011 года умер мой любимый: не любил он казенного "муж". 10 лет вместе, двое деток. Хочу проснуться от этого кошмара и не могу...Его последние слова были "Малыша,прости я сегодня умру"...Как забыть?.... Буду верить, что "время лечит".

Ваш текст Сама переживаю сейчас ужасную тяжелую потерю мужа, с месячным сыном на руках. И как бы наивно это не звучало, время говорят и вправду лечит. Просто жизнь она должна взять свое, взять верх и продолжаться. постепенно воспоминания будут без такой острой боли. и жить станет возможно. Просто убивает одно - нужно отпустить любимого, отпустить все то, что нас связывало, стать счастливой без него! Как так? отпускать нет сил.а надо...

31 декабря 2011 года не стало (язык не поворачивается сказать - умер) моего любимого мужа! Ему было всего 35 лет. У нас двое маленьких деток - 2 года и 5 месяцев! Любимый болел - у него тяжелое заболевание крови. Весь декабрь пролежал в больнице. И очень хотел на Новый Год попасть домой, чтобы быть дома со всеми. Вот и попал - только он лежал, а мы все вокруг него плакали. У каждого свое горе, у каждого своя боль и каждый должен эту боль пережить сам. На земле люди умирают каждую минуту и все они - чьи-то мужья и дети. От знания этого не становится легче. Что дело до других, когда тяжело именно тебе и ты не знаешь, как жить дальше с этой болью!? Ни религия, ни время, ни друзья и родственники - ничто не помогает, ни что не лечит. Только ты сама можешь себе помочь. 8 февраля у нас будет 40 дней и нужно отпустить его. Но куда отпускать? Что ему там делать без всех нас? Почему он должен куда-то уходить? И кто вообще установил этот срок - 40 дней?! А через 30-40 лет, когда я к нему попаду, узнает ли он меня? А как прожить эти 40 лет без него?!

Алла, я вам очень сочувствую. Как вам сейчас тяжело - не поймет никто, разве что мама! Ваш сынок - это повторение вашего любимого. Живите им! Радуйтесь ему за двоих! Жаль только, что папу он будет знать лишь по фотографиям.

У нас 40 дней завтра 6 февраля... Что в нашей ОБЫЧНОЙ жизни 40 дней? - мгновение... возможно мгновение, которое никогда и не вспомним... А вот 40 дней без Него - как пол жизни. Не пойму, почему Моя жизнь должна превратиться в воспоминания?! Хочу, чтобы был рядом... кричу об этом.. молю...

У нас 40 дней 8 февраля - завтра. Шок о потери постепенно проходит и наступает понимание, что больше никогда его не увижу! Это страшно и больно! Не хочу его отпускать и не понимаю, как без него жить?!

У меня тоже горе мой,любимый оставил нас с сыночком 29 ноября 2011 года,14 ноября у меня день рождения,41 год исполнился,23-его день рождения сына,15 исполнилось,а 29 не стало нашего Сашеньки.Ненавижу этот ноябрь ,лучшебы он совсем никогда не наступал,как жить без него не знаю.Боль иногда отступает,но не надолго, лечусь дипресантами,была на прееме у психотерапевта,пока легче не стало,сижу в интернете и ищу общения с такими же как я,Сыну всего не раскажешь,ему тоже не сладко,при нем стараюсь не плакать,есть хорошие друзья,но у них своя жизнь.А поговорить с кем то очень хочется, отпустить мужа тоже пока не получается,как это зделать?Вокруг кипит жизнь,а твоя как будто остановилась,почему ты ушел так рано,почему мы остались без твоей поддержки,без твоей любви ,не понимаю за ЧТО ГОСПОДИ!

Да, такое горе может понять только тот, кто сам прошел через это. У нас тоже много друзей, но у всех свои заботы и продолжается обычная жизнь - машины, квартиры, ремонты, дети. До твоего горя, кажется, есть дело только самой тебе. И только ты сама можешь с этим справиться. Я начала вести дневник - пишу письма мужу. Это похоже на сумашествие, но мне так легче - я в письмах общаюсь с ним, рассказываю как мне без него тяжело, и становится легче. Просто нужно выговориться. Общаюсь с ним в интернете (в контакте), а еще с такими же как я - у которых рана в полсердца.

Все правельно,жизнь как это не горько остановилась кажнтся только для нас. Вы молодец Светочка ,что пишите дневник,мне тоже советовали,но у меня както не получается,это не сумашествие,если вам так легче значит это надо делать,я разговариваю с ним мысленно,когда на небе появляется первая звездочка,обращаюсь к ней может он видет меня от туда,а так держу все в себе.Думаю все вокруг устали от моего нытья,а поговорить о своем с кем то хочется,Яочень соболезную вам Светочка, я предстовляю как вам тяжело,как всем нам тяжело,не хочу писать бональных слов,я знаю мы справимся,выживим,я прочитала тут где-то, что Бог не остовляет вдов и сирот,хотя жестоко, сначало отнять у них опору и защиту,а потом помогать.Буду всеже надеется на его помощь, больше надеятся ненакого.Если хотите пешите может я смогу вам чем-то помочь,пусть не делом так добрым словом.

Прошло 2 месяца и 9 дней. Легче не становится, только всё тяжелее и тяжелее. До 40 дней снился, теперь нет. Всех достала, никто давно уже не хочет слушать мои стенания. А я ни о чем другом не могу говорить, я ни на секунду не забываю о том, что случилось. Он умер и со мной тоже покончено.

Плачу каждый день, истерики начинаются неожиданно. Сегодня белье меняла дочери, в пододеяльник с первого раза не попала - слезы градом. Тарелку уронила - слезы градом. Котлеты из холодильника достала, а он уже не поест моих котлет - снова слезы. Дочь первое время успокаивала меня, от этого я вообще выть начинала. Теперь молча из комнаты выходит, тихо прикрыв дверь. Её я тоже уже достала, а может напугана, ребенку всего 11 лет.

И еще злость на всех мужиков, которые явно старше чем муж. Почему они живы, а он умер в 36 лет. У нас на работе есть несколько стариканов мерзких и упертых, я и раньше их не любила, а теперь просто видеть не могу. Несправедливо! И плевать мне на то, что там Бог думает насчет таких мыслей. Я грешная и злая, пусть меня накажет и заберет. Или смерть это не наказание, а наоборот. Тогда тем более плевать на все.

Бог, он вроде как душу через страдания очищает. Наверное, я была плохая, раз мне такую судьбу уготовил. Ну так хрен я очищусь, я наоборот обозлилась до предела.

За добрые слова - спасибо! Все же от них легче. Я хотела бы спросить - если это корректно, конечно, и если мой вопрос вас не обидит - почему умер Ваш муж? Когда у меня узнают, что муж умер, все сразу думают, что несчастный случай; никому и в голову не приходит, что в 35 лет человек может умереть от болезни. В своей реальной жизни я не сталкивалась с женщинами, которые рано потеряли мужей. У мужа жива бабушка - ей 86 лет. Ей было 37, когда умер ее муж (дедушка моего мужа), у нее осталось 4 детей. Я не представляю как она это пережила и прожила без него 50 (!!!) лет! Дай Бог ей сил и здоровья. Она схоронила уже двое внуков (мой муж и еще один внук - мальчик 12 лет). Как она все это переживает - видимо, человек старой закалки. Я так не смогла бы, наверное. После смерти своего любимого я престала верить в Бога - пока муж болел, я так молила Бога, чтобы он ему помог, чтобы он выздоровел, но все бесполезно было! Знаю, что душа мужа ходит где-то рядом, чувствую его присутствие, но мне от этого тяжелее - ведь ни поговорить, ни потрогать его нельзя! Хочется выть, кричать, но не могу - все в себе держится и наружу не выходит. Один раз только закричала, когда его в морге увидела, уже не живого! И все, дальше как будто часть меня умерла и лежит теперь глубокого в земле, под венками. А дальше - пустота. Зачем утром просыпаюсь, зачем вечером ложусь спать - не понимаю. Что-то делаю и все - на "автомате". Пустота...

Когда люди теряют близких людей, всегда , наверное, думают "за что мне это". Говорят, бог дает испытания тем, кого любит. Муж мой по этому поводу всегда шутил "как же Бог меня любит". Мой муж очень сильно болел. Я тоже часто себе задаюсь вопросм "почему кто-то живет, а моего мужа нет". Пусть все живут - и плохие, и хорошие, дай Бог всем здоровья, но только этим человека не вернешь. Но, видимо, судьба такая, Будь проклята моя судьба!!! Просто очень горько, что случилось это именно с тобой!!!

Девчонки, а вам сняться ваши любимые??? Мне снится каждый день, все время засыпаю с мыслью спросить, как ему живется Там, без нас. Но во сне мы проживаем нашу обычную жизнь, без мыслей о смерти, как-будто он тут на земле... Ни разу так и не спросила, а он сам не говорит...

Да Оленька, снился почти каждую ночь,но вот уже последние две ночи не вижу его даже во сне,может и он устал от моих слез,но если бы он сказал мне,что у него все впорядке,что ему хорошо,может и слез моих стало меньше. Откуда они только беруться ,эти слезы? Я где-то слышала,что каждый человек должен выплакать свое ведро слез в жизни,мне кажется,что наших слез уже на океан наплаконо и ведь сколько нас таких на белом свете,и сколько к сожелению еще будет?