Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Кто я для матери?

Трудно всё написать..... Речь пойдёт об отношениях с матерью. Я поздний ребёнок, на данный момент мне 36, матери 80 лет. Я замужем, двое дочерей, в семье всё отлично. Если бы не одно НО...Уже некоторое время с мамой отношения крайне натянутые. Она живёт вместе с нами. Постараюсь по порядку. Заранее извиняюсь за немного обширный текст.
Я росла в не особо благополучной семье, мягко говоря. Мама поздно вышла замуж, родила сына, муж, мой отец, был любителем выпить, и когда это случалось – все искали, где спрятаться. Тем не менее, она родила второго ребёнка от него, тоесть меня. Первое моё детское воспоминание – это когда мама, держа меня на руках, пытается вылезти через окно кухни, убегая от пьяного мужа. Вот так и жили. Брат, как только достиг определённого возраста тут же женился, причём почти что на первой попавшейся, лишь бы уйти из этого дурдома, оставив меня с родителями. С тех пор я исполняла роль цепной собаки при матери. Она просила меня постоянно оставаться дома, так как боялась одна. Помню, как пропустила свой выпуской по той же причине, что стерегла дома маму. Брат же преспокойно жил в новой семье и приходил к нам всё реже и реже. Через некоторое время я вышла замуж и приводить мужа в такой дом отказалась, ушла жить к нему, недалеко от нашего дома. С нами жила моя свекровь, прекрасная женщина, с которой у нас очень тёплые отношения. Мне было жаль маму, но я понимала, что иначе нельзя. Я часто приезжала, помогала, тем не менее этого было мало. Она начала всем подряд рассказывать какая у неё плохая дочь, бросила её, при этом напрочь забыв, что у неё ещё есть сын. Потом эти люди встечали меня, рассказывали это всё мне. Да и когда я приезжала домой к маме, она постоянно меня упрекала, что я её оставила одну с отцом, и вот это моё детское воспоминание, когда она со мной на руках через окно..... она говорила это так, словно это я должна её благодарить, что она меня маленькую не бросила, а таскала с собой.... и я поняла, что мать совершенно не осознаёт, какое детство она устроила мне, что это я должна её упрекать, а не наоборот. В конце концов, после очередной маминой ночевки на вокзале, я таки убедила мужа и мы переехали жить к маме. Было по разному, и плохое, и хорошее. Вскоре мама начала болеть, то одна операция, то другая. Опять впряглась только я. Всё лечение оплачивали мы с мужем. Я работала на двух работах и при этом ночевала у неё в больнице после операции.. было очень тяжело... от брата опять никакой помощи.
Вскоре отец умер. Казалось бы, что теперь уже мать может вздохнуть спокойно. К тому времени мы с мужем уже довольно хорошо стояли на ногах финансово. У мамы большая отдельная комната со всем необходимым, лечение и всё прочее мы с мужем оплачиваем, как бы понятно, мама, ничего в этом зазорного и тем более героического не вижу. Только тогда началось самое интересное, что впрочем и продолжается уже несколько лет. У меня такое ощущение, что всю свою нелюбовь к мужу она перенесла на меня как на его дочь. В ярости она не забудет крикнуть - ты такая же как отец. Ей не нравится всё, она вечно всем недовольна. Хотя живёт с нами в одном доме, постоянно буквально требует к себе внимания, стоит пару часов не зайти к ней – как очередные истерики, что её все игнорируют, включая внуков, хотят её смерти и т.д. Всё бы ничего, можно списать уже на возраст, на тяжёлую жизнь, если бы не одно обстоятельство – всю эту грязь она разносит по совершенно чужих людях, а те конечно же говорят мне. Пробовала разговаривать с ней – безрезультатно. По её словам – это всё правда. А самое худшее это то, что она бесприрывно жалуется на меня моему брату, и чувствую, если так пойдёт дальше, она поссорит нас надолго. После того, как мы с мужем стали увереннее в финансовом плане, отношения с братом сильно ухудшились. Несмотря на то, что я постоянно ему помогала, деньгами и не только, покупала подарки его детям, один из которых мой крестник, он лишь твердил А, что тебе, ты не бедствуешь... Словно бы нам с мужем всё с неба свалилось, а не тяжёлым трудом досталось. Масло в огонь подливала его жена, то она захотела такой же ремонт как у нас, то ей другое подавай.... И вот ко всему этому добавилась мамина правда в кавычках. Не знаю, чего она добивается, чем ей лучше от того, что она чернит меня в глазах других людей и сталкивает лбами с родным братом. К слову, со своей родной сестрой, которая живёт всего лишь через забор от нас, она в ссоре лет 40, наверно. Сегодня опять попыталась с ней поговорить, объяснить что мы не должны быть врагами, что мы так много пережили, и сейчас только живи и радуйся... что все её обвинения словно из глупого сна....в какой то момент мне вдруг не хватило слов и я разревелась как маленький ребёнок, закрыв лицо ладонями.... и вдруг я услышала мамин смех... в тот момент когда внутри меня всё переворачивалось от боли, от обиды, от непонимания моя мама смеялась....в этот момент я поняла, что моя семья – это мой муж и мои дочки...тем не менее, жить как то надо

Ответы (47) Ответить
  • Я сочувствую Вам,но вашей маме 80 ! лет! Относитесь к ней как к маленькому ребёнку,терпения Вам!

  • Реклама

  • Гость

    Я сочувствую Вам,но вашей маме 80 ! лет! Относитесь к ней как к маленькому ребёнку,терпения Вам!


    Спасибо. Я понимаю это, конечно же. Только от этого неменее больно.

  • Но ведь она и так много-много лет посвятила проблемам своей матери, ущемляя во многом свою семью. Понятно, что мать уже пожилая, но когда автор уже не молода. А она еще не жила толком. Это не жизнь. Автор, а если с'ехать от матери? Приезжать, готовить, убирать, помогать, но жить отдельно. Пожалейте свою семью. Они страдают из-за вышего чувства вины и долга.

  • Автор, Ваша мать просто неуживчивый, эгоистичный и совсем не умный человек. Сначала она испортила отношения с мужем, потом с сестрой, потом с сыном, теперь с Вами. Всё последовательно и одинаково. что же Вы хотите, она не изменится. И относиться нужно так же, как и она. Обвинять и игнорировать не обращая внимания на её возраст. Фактически с волками жить, по волчьи выть.

  • гость

    Но ведь она и так много-много лет посвятила проблемам своей матери, ущемляя во многом свою семью. Понятно, что мать уже пожилая, но когда автор уже не молода. А она еще не жила толком. Это не жизнь. Автор, а если с'ехать от матери? Приезжать, готовить, убирать,
    помогать, но жить отдельно. Пожалейте свою семью. Они страдают из-за вышего чувства вины и долга.


    Спасибо. 17 лет назад я так и сделала. Но матери удалось вернуть меня обратно. А сейчас уже поздно. Мама уже старая и больная, ей всё равно нужен уход. А брату она не нужна, тем более его жене. Как-то мама собралась пожить у него какое-то время, внуков поняньчить, только очень быстро вернулась назад. Да и куда уезжать, если честно... Со временем мы с мужем построили тут большой просторный дом, у каждого свой угол, тут всё уже родное... Хотя, сегодня утром подумала, что я уже и на это готова

  • Гость

    Автор, Ваша мать просто неуживчивый, эгоистичный и совсем не умный человек. Сначала она испортила отношения с мужем, потом с сестрой, потом с сыном, теперь с Вами. Всё последовательно и одинаково. что же Вы хотите, она не изменится. И относиться нужно так же, как и она. Обвинять и игнорировать не обращая внимания на её возраст. Фактически с волками жить, по волчьи выть.


    Да, вы правы, к сожалению. Возраст тут абсолютно не при чём, такой мать стала не в старости. В какой то момент до меня вдруг дошло, что она в ссорах со мной применяет те же приёмы, что и к отцу, та же инотация, даже слова, один негатив и обвинения. И знаете, оглядываясь назад, с нынешним опытом, я уже смотрю на поведение отца в прошлом немного под другим углом

  • только сегодня думала как мне не повезло с родителями, захожу и вижу тему прям про меня..отец деревенский алкаш шизофреник, мать цепляющаяся за штаны и всю жизнь стороящая из себя "счастливую" бабу, меня ненавидит, тоже говорит, копия отец, но ни дай Бог, я его отцом даже не называю и не называла, более того всегда чувствовала его чужим, никогда не забуду свое детство, которого не было.можно много было написать, не хочу негатива, а по сути да не повезло -мы разные люди, если б она развелась с ним, я б ее уважала, сейчас я ее еле терплю, особенно после того как пару лет назад открылись глаза на все это, к счастью, живем очень далеко, видимся раз в год, бывало и по 5 лет не виделись и не тянуло, тяжко это все, ну а что делать, надо принимать жизнь такой, какая есть, периодически узнаю многих людей у которых примерно такие же проблемы, становится легче, что не одна, а поначалу очень винила себя, сейчас понимаю, что это просто испытание, больше от них ничего не жду и им сказала обращаться к брату если что, он тоже не рядом, но с ним она до сих пор нянькается, к слову ему за 30,-к давно уже..держитесь автор, у вас хоть семья есть, у меня так и не сложилось, возможно это травмы дества

  • Таня, меньше придавайте значение словам старой больной и глубоко несчастной женщины. Проводите ее достойно, потерпите. Или обратитесь к хорошему врачу за успокоительным для нее.

  • Жестко и четко скажите, что отправите ее в пансионат для престарелых, должна присмиреть.

  • Гость

    только сегодня думала как мне не повезло с родителями, захожу и вижу тему прям про меня..отец деревенский алкаш шизофреник, мать цепляющаяся за штаны и всю жизнь стороящая из себя "счастливую" бабу, меня ненавидит, тоже говорит, копия отец, но ни дай Бог, я его отцом даже не называю и не называла, более того всегда чувствовала его чужим, никогда не забуду свое детство, которого не было.можно много было написать, не хочу негатива, а по сути да не повезло -мы разные люди, если б она развелась с ним, я б ее уважала, сейчас я ее еле терплю, особенно после того как пару лет назад открылись глаза на все это, к счастью, живем очень далеко, видимся раз в год, бывало и по 5 лет не виделись и не тянуло, тяжко это все, ну а что делать, надо принимать жизнь такой, какая есть, периодически узнаю многих людей у которых примерно такие же проблемы, становится легче, что не одна, а поначалу очень винила себя, сейчас понимаю, что это просто испытание, больше от них ничего не жду и им сказала обращаться к брату если что, он тоже не рядом, но с ним она до сих пор нянькается, к слову ему за 30,-к давно уже..держитесь автор, у вас хоть семья есть, у меня так и не сложилось, возможно это травмы дества


    Такое детство не может пройти и не оставить следа, конечно же, негативного. Я выросла очень неуверенным в себе человеком. Спасибо вам за поддержку. Искренне надеюсь, что у вас будет всё хорошо.

  • Гость

    Таня, меньше придавайте значение словам старой больной и глубоко несчастной женщины. Проводите ее достойно, потерпите. Или обратитесь к хорошему врачу за успокоительным для нее.


    Да, вы правы, спасибо

  • Навряд ли Вы сможете отселить её или сдать в дом престарелых - нет у Вас на это душевных сил. Изменить её характер тоже нельзя - Вы это осознаёте.
    Единственный Ваш вариант - это изменить своё отношение к ситуации и к посторонним людям, пытающимся вмешаться в Вашу жизнь. На них, кстати, можно слить весь негатив, который копится в Вашей душе, раз они имеют наглость совать свой нос в Вашу семейную жизнь. Вообще, доброжелателям можно предлагать взять Вашу маму в их семью на содержание, раз они сердобольные.
    Ну и к психологу походите, у Вас психологическое "наследие" от семьи оч. хреновое.

  • Автор, вы ее как-то разбаловали что ли, у меня тоже был отец алкоголик, ужасное детство и мать, которая с ним не разводилась, мучая меня и себя. В 21 год я уехала из дома. И я в страшном сне не могу себе представить, что мне надо будет жить с матерью. Вы написали, что у вас постепенно появился неплохой достаток, вот не надо было с ней съежаться, а людей в помощь лучше нанимать. Я свою больше недели прямо видеть не могу, сразу воспоминания детства накатывают.

  • Автор, я сама из неблагополучной семьи. Многие ваши ситуации были похожими на мои. Как поступать решать вам. Хочу написать некоторые нюансы, которые поняла когда-то:
    1. Такие люди (родственники) как манипулировали, так и будут манипулировать. И с каждым разом их манипуляции будут более жестокие, пока Вы сами не сможете разрубить этот гордеев узел.
    2. Родственники - это не близкие люди... Родственники бывают разными: и добрыми, и злыми...
    3. Повышайте самооценку. Найдите в сети книги хороших психологов (не поп.психологов), где даются упражнения... оптимально гештальт (для начала))
    4. Почитайте что такое созависимость. Например, Москаленко (психиатр-нарколог). И еще, многие авторы пишут про разные варианты лечения: будьте всегда здравомысленны и смотрите что подходит именно вам.
    5. Выше пишут, что она же мать... Мое мнение, что бросать не надо (да и не сможете), а вот ограничить общение можно. Ей комфортно от того, что задевает Вас. У нее есть ощущение власти над Вами, Вашей жизнью. Осознайте это. И научитесь отстаивать свои границы.
    И работайте сами над своей жизнью, так как мама всё же хороший индикатор-учитель в данном случае. А ещё не забывайте, что Ваши дети копируют Ваше же поведение во взрослой жизни чаще всего... поэтому меняйтесь... я верю, что у Вас всё получится! )

  • Автор, я немного моложе Вас, в описании Вашей мамы узнаю свою бабушку по папиной линии. Ей сейчас тоже немного за 80, и она любит вспоминать давнишние времена. Как что расскажет - у моей мамы глаза на лоб лезут, потому что почти все - неправда, и мама моя помнит все это совсем в других красках и иначе. Эти разговоры маму тоже очень сильно задевают, т.к.в молодости она много натерпелась от свекрови (моей бабушки), а теперь та рассказывает совсем противоположное. Но мама терпит, как может, выговаривается мне, я стараюсь её настроить, что человек старый, ничего не поделаешь, остаётся только простить и терпеть.

  • а какую помощь, Автор, вы от форума ждете?
    на мой взгляд, вам лучше к психологу обратиться, так будет путь короче

  • Bently

    Автор, я сама из неблагополучной семьи. Многие ваши ситуации были похожими на мои. Как поступать решать вам. Хочу написать некоторые нюансы, которые поняла когда-то:1. Такие люди (родственники) как манипулировали, так и будут манипулировать. И с каждым разом их манипуляции будут более жестокие, пока Вы сами не сможете разрубить этот гордеев узел.2. Родственники - это не близкие люди... Родственники бывают разными: и добрыми, и злыми... 3. Повышайте самооценку. Найдите в сети книги хороших психологов (не поп.психологов), где даются упражнения... оптимально гештальт (для начала))4. Почитайте что такое созависимость. Например, Москаленко (психиатр-нарколог). И еще, многие авторы пишут про разные варианты лечения: будьте всегда здравомысленны и смотрите что подходит именно вам.5. Выше пишут, что она же мать... Мое мнение, что бросать не надо (да и не сможете), а вот ограничить общение можно. Ей комфортно от того, что задевает Вас. У нее есть ощущение власти над Вами, Вашей жизнью. Осознайте это. И научитесь отстаивать свои границы. И работайте сами над своей жизнью, так как мама всё же хороший индикатор-учитель в данном случае. А ещё не забывайте, что Ваши дети копируют Ваше же поведение во взрослой жизни чаще всего... поэтому меняйтесь... я верю, что у Вас всё получится! )


    Bently, всё это я прекрасно понимаю. Во мне странным образом смешаны огромная обида, за всё что было и происходит дальше, и вместе с тем чувство жалости к матери, к её судьбе. Так же есть дикое непонимание, как можна так обращаться со своим ребёнком, ведь я сама мама. Никогда не допущу подобных ситуаций со своими детьми. Спасибо за поддержку)

  • Гость

    а какую помощь, Автор, вы от форума ждете?на мой взгляд, вам лучше к психологу обратиться, так будет путь короче


    Я уже большая девочка, и выводы уже давно сделала. Оставалась только надежда, что в конце концов здравый смысл возьмёт верх, и отношения хоть как-то наладятся, станут ровнее. Не очень хочется вот на такой нотке прощаться с родной матерью. Но увы, сегодня что-то сломалось окончательно, почему что-то.. просто вот этой надежды больше нет... Не думаю, что все, кто обращаются на форум, ожидают получить расписанную по пунктам детальную инструкцию своих дальнейших действий. Иногда человеку, каким бы сильным он не был, нужно просто излить душу.

  • "Кто я для матери?"
    Автор, как Вы точно прочувствовали название темы. Спасибо Вам за вопрос. Теперь у меня полностью сложился "пазл" наших патологических с мамой отношений. Не буду здесь ничего писать, чтоб не забивать вашу тему, да и не хочу портить себе настроение, но смысл вашего вопроса сразил меня наповал. Именно на него я должна была ответить самой себе. Методом исключений вариантов, подошел только один - я для неё НИКТО. Вот такая офигительная история.
    Вам сочувствую и очень хорошо понимаю. Особенно последний абзац про её смех... ДЕЖАВЮ. Я даже не думала, что такое еще где-то может быть.

  • Знаете, что мне показалось странным? Для жительницы деревни ( судя по описанию быта) с тяжелейшим детством в неблагополучной семье у автора слишком гладкий, грамотный слог без ошибок . Читаешь, как художественное произведение.Чем это можно объяснить?

  • всё про меня,удивительно.
    у меня мама умерла,но в последнее время вела себя неадекватно.
    при том,что я похоронила ребёнка,говорила мне ,ну и что ,я тоже похоронила маму,сестру,мужа.я была в ужасе от её слов.
    я ей,но дети твои живы и здоовы!
    а я похоронила сына,мама!
    а она проверь мозги,что это?
    однозначно эгоизм и жестокость.
    всё у неё началось в 78 лет.
    я молюсь за неё 2 год.

  • Masha

    Знаете, что мне показалось странным? Для жительницы деревни ( судя по описанию быта) с тяжелейшим детством в неблагополучной семье у автора слишком гладкий, грамотный слог без ошибок . Читаешь, как художественное произведение.Чем это можно объяснить?


    твоей шизофренией,лечись.

  • нам наши матери посланы чтобы мы такими не были,что не понятно?
    а любить их надо.
    господь так велит.
    но как же они нас гробят!!!при жизни.
    я заработала аутоиммунку,нервы никуда,за время ,,болезни,, мамы
    а с молодости ( с дктства) она взращивала чувство вины,кот.не давало мне жить как хочу я.
    в резльтате всё очень сложно.,только сейчас дошло.
    как итог не вмешиваюсь в жизнь дочери,пусть как хочет ,так и живёт и с кем хочет.
    отношения уважительные,спокойные,без истерик.

  • дальше будет хуже,поверьте.
    у неё признаки деменции,поэтому начинайте её лечить.самое главное дистанцируйтесь,
    чётко ты спрашиваешь,я отвечаю.
    ищите псих.....на вашу интуицию.

  • Диазепам Вам в помощь. Если удастся, давайте маме. Если нет, принимайте сами. В любом случае кому-то он поможет.

  • Я б себя не уважала, если б к 40 годам, мною помыкала какая то 80 летняя, злобная, жадная туповатая и нищая старуха.Автор, у вас там кто хозяин то в доме? Вы или мыши? Я что то сомневаюсь, в вашем крепком финансовом стоянии на ногах, так себя ведут, когда негде жить и ПОЛНОСТЬЮ зависят.Так что где то вы врете, либо разводка.

  • Гость

    Я б себя не уважала, если б к 40 годам, мною помыкала какая то 80 летняя, злобная, жадная туповатая и нищая старуха.Автор, у вас там кто хозяин то в доме? Вы или мыши? Я что то сомневаюсь, в вашем крепком финансовом стоянии на ногах, так себя ведут, когда негде жить и ПОЛНОСТЬЮ зависят.Так что где то вы врете, либо разводка.


    Бессердечное Вы существо. Нет, матери не святые (по себе знаю), но автор старается выполнить свой долг, дочерний и человеческий. А как вас таких земля носит, не знаю.

  • Такая же ситуация, только у моей матери с ее бабушкой. Вот она вредная, злобная манипуляторша, рассорила всех детей между собой, у нее нет ни с кем нормальных отношений, ни с сыновьями, ни с их женами, они ее ненавидят. Она растила мою маму до 4 лет, работали за границей, когда бабушка хотела забрать маму мою, то эта закатывала сцены и истерики, пыталась покончить с собой (типа выпила яду), мама и жила на два дома, она настраивала маму против , что они ее бросили, что хотели ее в детдом сдать, а она ее спасла и т.д. Мама рано вышла замуж, я помню как она приезжала к нам и ссорила папу с мамой. Когда папа умер, я точно видела улыбку на ее лице, она чуть ли не танцевала от радости, переехала к нам, типа помогать и смотреть за нами с сестренкой, мама на работу вышла. Не буду рассказывать как она нас маленьких доводила, и так травма после смерти папы и мамы рядом нет частенько, так она могла такое наговорить, что я ревела ,била сестренку, я как увидела это, то дала ей сдачи кочергой. Потом говорила всем, что я убить ее пыталась. Перессорила маму с родственниками отца. Сейчас ей 84, здоровье отменное, родные дети с ней не общаются, так и живет с нами. Мама замуж вышла вот год назад только, по полу каталась она, когда мама переезжала. Я почти с ней не разговариваю,она столько историй про меня выдумала, что я таскаю парней по ночам в квартиру, это я пью тут запоями, сестренка моя специально стала учиться в другом городе, лишь бы не видеть ее. И это не маразм, а просто такой вот человек, я маме сказала, что если ее хватит удар и она сляжет, то смотреть за ней не буду, живу с ней только потому, что ей реально пойти некуда, и она может сама себя обслужить, готовит сама, целыми днями с бабками на улице сплетничает. На меня во дворе смотрят, словно я проститу*тка, представляю, что плетет про меня. Только ради мамы ее и терплю, мама говорит, ну куда я ее дену, к бомжам что ли. Вот как помрет она, выпью шампанского и станцую на ее могиле

  • Гость

    Бессердечное Вы существо. Нет, матери не святые (по себе знаю), но автор старается выполнить свой долг, дочерний и человеческий. А как вас таких земля носит, не знаю.


    И правда-такие как я еще 20 помогают, т.к. головой думают, а не в эмоциях колотятся, а такие как вы кликушествуют и изображают из себя мучениц, с никому не нужными муками.

  • Автор, объясните, как вы смогли опубликовать тему в такое количество знаков? У меня, как у простого пользователя, а не модератора-автора разводок это не получается, пишет, что много знаков и не пропускает, также как и у других рядовых пользователей. Какой ваш секрет?

  • Masha

    Знаете, что мне показалось странным? Для жительницы деревни ( судя по описанию быта) с тяжелейшим детством в неблагополучной семье у автора слишком гладкий, грамотный слог без ошибок . Читаешь, как художественное произведение.Чем это можно объяснить?


    Да, много несостыковок. Понаберут черти кого на работу, а потом форум на продажу выставляют из-за снижения посещаемости.

  • Masha

    Знаете, что мне показалось странным? Для жительницы деревни ( судя по описанию быта) с тяжелейшим детством в неблагополучной семье у автора слишком гладкий, грамотный слог без ошибок . Читаешь, как художественное произведение.Чем это можно объяснить?


    Знаете, улыбнулась)) Ещё подумалось, что так категоричен может быть только человек, который и близко никогда не видел ничего подобного. Могу порадоваться за вас, правда. По поводу грамотного слога) Я вам даже больше скажу, русский не мой родной) И не единственный язык, который я знаю. Также удивляет ваше мнение, что жители из деревни, да ещё из неблагополучной семьи обречены на подобное существование до конца своих дней... А вам не приходило в голову, что прожив так, человек будет рвать и метать, чтобы его дети жили по другому, человек понимает, что надеяться ему не на кого, и всё зависит от него самого. При всех сложностях в моём детстве, я закончила школу с медалью, вуз с красным дипломом, работаю преподавателем в экономическом вузе.

  • Гость

    "Кто я для матери?"Автор, как Вы точно прочувствовали название темы. Спасибо Вам за вопрос. Теперь у меня полностью сложился "пазл" наших патологических с мамой отношений. Не буду здесь ничего писать, чтоб не забивать вашу тему, да и не хочу портить себе настроение, но смысл вашего вопроса сразил меня наповал. Именно на него я должна была ответить самой себе. Методом исключений вариантов, подошел только один - я для неё НИКТО. Вот такая офигительная история. Вам сочувствую и очень хорошо понимаю. Особенно последний абзац про её смех... ДЕЖАВЮ. Я даже не думала, что такое еще где-то может быть.


    Мне очень жаль, что я вызвала у вас грустные воспоминания. Удачи вам, искренне

  • Гость

    Автор, объясните, как вы смогли опубликовать тему в такое количество знаков? У меня, как у простого пользователя, а не модератора-автора разводок это не получается, пишет, что много знаков и не пропускает, также как и у других рядовых пользователей.
    Какой ваш секрет?


    Ну тогда мне надо поблагодарить модераторов, за то, что разрешили. Теперь понимаю, почему моя тема не появлялась сразу, вначале некотое время висело только название, а сама страница не соществовала. С правилами сайта я не знакома. А вы вправе думать, как вам угодно.

  • Гость

    Я б себя не уважала, если б к 40 годам, мною помыкала какая то 80 летняя, злобная, жадная туповатая и нищая старуха.Автор, у вас там кто хозяин то в доме? Вы или мыши? Я что то сомневаюсь, в вашем крепком финансовом стоянии на ногах, так себя ведут, когда негде жить и ПОЛНОСТЬЮ зависят.Так что где то вы врете, либо разводка.


    А когда бы вы себя уважали? Когда бы 80-летнюю больную мать выгнали? Как бы там ни было, а она меня растила. Отца не волновало, что будут есть его дети, работала мать. Он свои деньги в основном пропивал. Не смешите меня) Как я и моя семья можем зависеть от старой больной пенсионерки. Её пенсии не всегда хватило бы даже ей самой на лекарства.

  • гость

    всё про меня,удивительно.у меня мама умерла,но в последнее время вела себя неадекватно.при том,что я похоронила ребёнка,говорила мне ,ну и что ,я тоже похоронила маму,сестру,мужа.я была в ужасе от её слов.я ей,но дети твои живы и здоовы!а я похоронила сына,мама!а она проверь мозги,что это?однозначно эгоизм и жестокость.всё у неё началось в 78 лет.я молюсь за неё 2 год.


    Cпасибо Вам за поддержку, и сочувствую

  • гость

    нам наши матери посланы чтобы мы такими не были,что не понятно?а любить их надо.господь так велит.но как же они нас гробят!!!при жизни.я заработала аутоиммунку,нервы никуда,за время ,,болезни,, мамыа с молодости ( с дктства) она взращивала чувство вины,кот.не давало мне жить как хочу я.в резльтате всё очень сложно.,только сейчас дошло.как итог не вмешиваюсь в жизнь дочери,пусть как хочет ,так и живёт и с кем хочет.отношения уважительные,спокойные,без истерик.


    Согласна с вами.... В последние годы на множество вещей из прошлой жизни, из детства я взглянула совсем по-другому. До меня много чего дошло. Не скажу, что стало легче, но по крайней мере я уже могу всё сложить вместе.

  • Татьяна

    А когда бы вы себя уважали? Когда бы 80-летнюю больную мать выгнали? Как бы там ни было, а она меня растила. Отца не волновало, что будут есть его дети, работала мать. Он свои деньги в основном пропивал. Не смешите меня) Как я и моя семья можем зависеть от старой больной пенсионерки. Её пенсии не всегда хватило бы даже ей самой на лекарства.


    А ваш бесконечный ум только этот путь предлагает-выгнать 80 летнюю? Из собственного огромного дома)))) Детка, пойди постирай штанишки, ну и , наверное, погладь их что ли, раз заняться нечем.препод, из экоВузе, пхахахаа,

  • Вы автор не на тот форум пишете. В 80 лет абсолютно здоровых на голову не бывает. Пообшаитесь с теми кто стариков с деменциеи досматривает. И реально, да, дистанцироваться. Знакомым которые ее гадости вам повторяют говорите что бабушка совсем плоха стала. Выслушаите их и спросите не выглядела она ипуганнои или потеряннои, попросите их в следующхии раз привести ее домои если она дисориентирована или вам позвонить. Это оно самое и лучше подготовить обшественность постепенно. Не даи бог вам ее еще недееспособнои признавать приидется.

  • 80 лет... Проблема из человеческой плавно перетекла в медицинскую. О таких ситуациях лучше уже спрашивать у психиатров. Не стоит избыточно психологизировать психиатрию. Не терзайте попусту себя и своих близких. В данном случае интересы Ваших детей выше интересов Вашей мамы. Не забывайте о своевременной консультации с юристами и оформлении завещания. Что делать, и это тоже часть жизни.

  • Девочки, вы думаете в деревнях одни недоразвитые живут? Я тоже из маленького поселка на Севере, окончила журфак.
    Автор, по теме. Сочувствию моему нет предела. Ситуация ваша, к сожалению, весьма и весьма распространенная. Это видно даже по ответам отписавшихся.
    Досматривать мать придется, видимо, вам до конца ее дней. Моей 83, Альцгеймер в тяжелой стадии - страшно, дико, невыносимо трудно - но не могу ее никуда отдать. Хотя другим бы посоветовала: такой уход напрочь разрушает психику и здоровье. Сдается мне, что и вы не сможете мать отдать. Это на самом деле труднее сделать, чем сказать. Особенно с привитым нам чувством вины.
    Посоветовать можно только одно: абстрагируйтесь от ситуации, не вовлекайтесь в нее эмоционально. Это можно сделать только при помощи психолога, самим мало, кому удается. Мне не удалось, а теперь и психолог не помогает уже.
    Не упускайте этот момент собственного разрушения, пожалуйста. Вы нужны близким. Держитесь.

  • Гость

    Я сочувствую Вам,но вашей маме 80 ! лет! Относитесь к ней как к маленькому ребёнку,терпения Вам!


    Не каждый муж будет терпеть проживание с такой тещей, да еще и деньги на нее тратить. Автор просто не понимает, как ей повезло. Большинство давно бы плюнули и ушли туда, где нет дурдома. И имели бы на то полное право.

  • Гость

    Вы автор не на тот форум пишете. В 80 лет абсолютно здоровых на голову не бывает. .


    Вот не надо.
    Во-первых, бывают (по своим родителям сужу), во вторых - не увидела тут медицинской проблемы. Мать у автора всю жизнь такая.

  • Гость

    а какую помощь, Автор, вы от форума ждете?на мой взгляд, вам лучше к психологу обратиться, так будет путь короче


    + много

  • Татьяна

    Спасибо. 17 лет назад я так и сделала. Но матери удалось вернуть меня обратно. А сейчас уже поздно. Мама уже старая и больная, ей всё равно нужен уход. А брату она не нужна, тем более его жене. Как-то мама собралась пожить у него какое-то время, внуков поняньчить, только очень быстро вернулась назад. Да и куда уезжать, если честно... Со временем мы с мужем построили тут большой просторный дом, у каждого свой угол, тут всё уже родное... Хотя, сегодня утром подумала, что я уже и на это готова


    вы сами приняли решение вернуться... вы сами не наняли сиделку имея хорошее фининсировние..вы сами согласились быть жертой или овечкой в которую вытирают ноги руки.. вы сами позволяете матери манипулировтаь вами.. проблема не в матери..а в вас- вы слабохарктерная..вы хотите даже не решения проблемы. вы хотите хорошо выглядить в чужих глазах ценою своего мирного счастья..вы трусиха..развернитесь наконец то

  • Гость

    Я б себя не уважала, если б к 40 годам, мною помыкала какая то 80 летняя, злобная, жадная туповатая и нищая старуха.Автор, у вас там кто хозяин то в доме? Вы или мыши? Я что то сомневаюсь, в вашем крепком финансовом стоянии на ногах, так себя ведут, когда негде жить и ПОЛНОСТЬЮ зависят.Так что где то вы врете, либо разводка.


    Ни капли человек не врет - в моей квартире, купленной на мои деньги, хозяйничает 80-летняя мать. Хозяйничает нагло, рьяно, врет, всех ссорит, наговаривает на мужа, обижается на ребенка - а за все плачу я и муж. Поэтому не единичны ситуации, когда 40-летними кредитоспособными женщинами помыкают нищие, злобные,наглые мамаши.

  • Такие люди реально бывают - я перевезла маму к себе и мужу, в квартиру, заработанную мной и мужем. Мама начала врать на мужа (он не говорит по-русски), врать, что он ей нагрубил - он не говорит по-русски, что он ей всего жалеет, что ее никто не уважает, спрятала свои деньги куда-то и забыла, долго-долго ходила с недовольным лицом и говорила - в доме завелся вор - чтобы я на мужа подумала. Я перерыла всю квартиру, нашла деньги в ее нижнем белье в тумбочке, она даже не извинилась, что пыталась выставить моего мужа вором. Когда трюк с деньгами не прошел - она стала говорить, что мой муж очень близко сидит к нашей дочери на диване - нет ли у него пагубной страсти к детям? Меня как огнем внутри опалило - так погано на душе стало, слов нет. Это чувство поганое до сих пор не проходит. Нет, у моего мужа нет пристрастия к детям, к собственной дочери, но гадко так на душе стало, что захотело пойти и вымыться. При этом она спокойно живет с "вором" и "извращенцем" в одной квартире, он ее везде возит по ее делам. Есть такие люди, к сожалению, есть такие родители. Когда я вышла замуж - она мне сказала - ты меня предала...

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь