Я всегда для своей мамы самая плохая!

К чему этот крик души?
Не нравится жить с мамой - снимите квартиру и живите как хотите.

пиши на мыло.буду тебе помогать.
vsebudetcocacola22@gmail.com

Какое вам дело, чего от вас ожидают родители, главное, чтобы вы сама для себя были хорошая. Съезжайте и живите отдельно, помогать будете по мере возможности. На приезжай и сделай, отвечаете, да, конечно, только не сегодня, у меня срочные дела (в них можете не посвящать, скажите, это моя личная жизнь). Вы не в ответе за родителей, они взрослые люди и пусть со своими тараканами разбираются сами. На данный момент, вы не можете взять ответственность за свою жизнь, так что вы ничем не лучше их. Кого действительно не устраивает ход жизни, они его меняют.

Автор, вам она хоть за руль сесть дала, мне даже этого не разрешает

Автор, отец у вас случайно не пьет?

Любит выпить, папа у него был алкоголик, мама моя держит его в ежовых рукавицах, папа ее боится и держит себя в руках, но, если мамы нет дома или она куда-то уезжает,то бежит пить....а как напьется такую чушь несет,что всегда за него приходиться краснеть или гадости мне говорит

Никогда не держите обиды на мать-благодаря ей, Вы станете тем, кем станете. Потом поймёте. Обидитесь, это закроет Вам путь к счастливой нормальной жизни.
Мне помогло видео Ирины Банных "Прощение родителей".

ну всё понятно тогда. Вам, Юлечка, надо бежать от Вашей мамы. А то сломает она Вас, в порыве любви, как Вашего папу. Вам это надо? Есть возможность у Вас жить отдельно?

обиды, действительно,, держать не надо. Но вот держаться я бы советовала подальше. У них, Автор, и без всё наладится, вот увидите. А Вам действительно надо налаживать личную жизнь и привыкать к самостоятельности. А с Вашей мамой, как Вы ужЕ наверное, поняли, Вам это не грозит. Так Вы и будет у них в роли "вечного ребенка" -"слуги-подавальщика". Вы счас, Юлечка, заняли, по сути, роль папы. ("слуги-подавальщика") Если не хотите к этой роли прирасти, срочно меняйте среду обитания и подальше от родителей. Лучше приходите к ним в гости. И подвозите на машине, когда сможете. Больше будут с Вами считаться.Есть возможность уйти?

У них, Автор, и без Вас всё наладится, вот увидите.

Мне тоже 23, мамуля у меня отличная, но я решила жить отдельно. Собиралась год, сняла комнату и живу как хочу, полная свобода и самостоятельность. Предлагаю поступить также

Пока, к сожалению нету. Но, возможно скоро смогу, я ей говорила я съеду, она начинает говорить, что квартиры дорогие, чем ты платить будешь и я коплю деньги на осуществление своих планов, если съеду, то придется все отдавать за квартиру, я бы хотела найти рациональный способ наладить отношения с ней, либо как-то поработать над собой, и не воспринимать все ее замечания и оскорбелния так близко к сердцу,Так как я всегда думала , что проблема во мне и она мне всегда внушала что во всех ссорах виновата я , даже , когда с друзьями бывают ссоры она говорит у тебя сложный характер сама виновата, говорит останешься без мужа с таким характером , по ее мнению я непокладистая и жесткая, но это наверное действительно так, потому что , когда на меня постоянно нападают, какая я еще могу стать, агрессивная и сильная........хотя раньше мои друзья всегда удивлялись откуда во мне столько жизнелюбия и доброты, а сейчас я просто себя не узнаю злая, подавленная и даже уже мечтать не хочется и вообще ничего в жизни не хочется

очень ценю советы каждой из вас девочки , спасибо большое, я настолько в стрессе нахожусь , что сегодня видела сон, будто звоню в службу психологической поддержки, но так как меня всегда попрекают, что мы для тебя все делаем, я думала я эгоист и хотела услышать мнение со стороны, теперь надо как-то перебороть себя и начать для себя жить .......

Юлия, у меня практически то же самое, правда, папа умер, не выдержав доминантного гнета матери..( Я уехала в другой город, только так смогла разорвать эту губившую меня связь с ней....и кое-что в жизни стало получаться..Нажила пару хронических болезней, живя с мамой, ставили неврастению, лечилась у психолога, психотерапевта...В общем, копите денюшку и при первой же возможности сбегайте, увидите, как начнет налаживаться жизнь без токсичных родственников, удачи Вам, Юлия!

в общагу сьедь.
деньги накопи на квартиру свою и хватит нос вытирать родителям.точка.
я без родителей жла с 18 и ничего) все купила сама.

Съезжайте от таких родителей!!! Это очевидное решение проблемы.
Только я не понимаю: если вокруг все плохие, мужики-козлы, вы плохая, то почему ваша мама вышла замуж и родила вас? Значит, она все-таки нашла неплохого мужика-не ***** и родила вас, потому что хотела ребенка от своего мужа. Значит, не все вокруг плохие.

ужасть..неврастению?она не любила вас?очень плохо, вам теперь нужно много любви и заботы-вот так.удачи вам!

есть такое понятие - токсичная мать. Токсичная мать – это несчастная женщина, которая учит других женщин, как быть счастливыми. Обычно такая мать упёртая, требовательная, эмоционально холодная, склонна слишком сильно опекать детей. Она объясняет эту опеку заботой, но такая забота удушает. А больше всего достаётся, конечно, дочери.
Погуглите, много информации по этой теме.
Рецепт все же один. Жить отдельно.
Так как вы ее не сможете изменить, ей самой этого не нужно.
Изменить свое отношения к ее влиянию, стать более отстраненной, получите еще бОльший нажим, так как токсичная мать ни за что не пожелает потерять контроль, даже ценой душевного здоровья своего ребенка.

тю ты..автору мозг парит специально, чтобы та несчастной была.
Вообще, обычно так мамы сыновьям говорят..типа, мама одна,а женщин может быть много,ведь они все плохие и деньгм сосут,тьфу..это не любящие мамы, а эгоистки.Дети ОБЯЗАНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ И ЖИТЬ ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ СВОГО И СВОЕЙ ПОЛОВИНКИ!
НИКОМУ НЕ РАЗРЕШАЙТЕ ВАС делать несчастными.Всем любви!))

да, жизнь она вам уже доламывает,вам надо просто взять и уйти, начать жить своей жизнью, поскандалит она конечно, страшно обидится, но со временем все равно начнет с вами общение. У меня так было

Автор боится уйти от родителей.
А ничего страшного нет.
Отпочковываться - необходимо.

У меня была та же ситуация. Именно поэтому я в 15 лет уехала учиться в колледж, который находился в другом городе. Потом устроилась на работу подальше от дома, параллельно получая ВО. Автор, в 23 года пора бы жить своими мозгами. Некомфортно жить с родителями - снимайте квартиру или комнату и живите отдельно.

у меня у самой проблемы со здоровьем, бегаю постоянно по врачам, была как-то у бесплатного психолога , но он мне не особо помог, почти каждый день что-нибудь да болит, то голова, то живот, то еще что, она еще удивляется как так можно много таблеток пить и постоянно болеть, хотя сама меня вечно таблетками пичкала и себя,она тоже болеет, в этом году я заработала денег и уехала волонтерить за границу это было такое облегчение, практически не болела там и такая свобода, просто кайф, но она звонила по 500 раз в день, я устаю от ее присутствия, а когда говорю можно побуду одна она начинает вот ты меня не любишь , я тебе вообще не нужна!! приехала недавно , хотела устроиться на работу, а она говорит ремонт в доме кто будет за рабочими следить??? опять я! а недавно она тоже уезжала на месяц, это такое облегчение,делала, что хотела, никто мозги не промывал и не гнобил, она обеспечивает меня, за это я ей благодарна, но за ее отношение ко мне я ее ненавижу, понимаю, что так нельзя, стыдно как-то даже ...тетя позвонила мне как-то и говорит , все болезни у тебя оттого , что тебе дома скучно, не слушай маму иди работай, ты молодая все получится и все будет хорошо, она меня поддерживает во всех моих начинаниях..

да , вы на 100% правы, признаю, что очень боюсь

Характер это врожденное, его меняют только неврозы (то бишь душевные болезни). Ну еще возраст делает немного спокойней, и то не всех.
Если ей не нравиться ваш жесткий характер пусть посмотрится в зеркало и найдет там покладистую личность, ее же гены в вас. А вообще все все негативные внушения только одну цель имею, не сделать вас лучше, а сделать несчастней , что бы проще было управлять.
Беда в том что подавлять хочет тот человек от которого мы ждем хорошего для себя , всегда надеемся и ждем. Надо перестать надеется.

вам надо съехать . иначе личной жизни никогда не будет . будете жить маминой с мамой . вначале по скандалит потом смерится .

[quote="О" message_id="57916703"]
Ваше описание полностью совпадает с моей мамой , она меня душит , ее слишком много везде, носится как курица с яйцом, я выше отвечала девушке, повторюсь снова: В этом году я заработала денег и уехала волонтерить за границу это было такое облегчение, практически не болела там и такая свобода, просто кайф, но она звонила по 500 раз в день, я устаю от ее присутствия, а когда говорю можно побуду одна она начинает вот ты меня не любишь , я тебе вообще не нужна!! приехала недавно , хотела устроиться на работу, а она говорит ремонт в доме кто будет за рабочими следить??? опять я! а недавно она тоже уезжала на месяц, это такое облегчение,делала, что хотела, никто мозги не промывал и не гнобил, она обеспечивает меня, за это я ей благодарна, но за ее отношение ко мне я ее ненавижу, понимаю, что так нельзя, стыдно как-то даже ...тетя позвонила мне как-то и говорит , все болезни у тебя оттого , что тебе дома скучно, не слушай маму иди работай, ты молодая все получится и все будет хорошо, она меня поддерживает во всех моих начинаниях, в отличии от родной матери, действительно эмоционально она оооооочень холодная, мне так не хватает ласковых и теплых слов от нее , что она меня любит и ценит , до слез обидно, просто у меня в голове есть какие-то идеалы и мне тяжело поверить в то, что в жизни может быть по-другому и мама может быть такой как моя, я перфекционист и мне это не нравится в себе

я ей говорю то же самое, говорю с кого мне брать пример мягкости и женственности, если я не видела такого поведения от тебя, она говорит а ты не повторяй моих ошибок и будь лучше! я не знаю как перестать надеяться (((((

А вы не бойтесь.
Родители без вас не пропадут, не чувствуйте себя перед ними виноватой.
А вам давно пора уже становиться самостоятельной и независимой.
Самостийной и незалежной).
И повеселее глядите на жизнь, а то очень уж вы какая-то унылая, так вы и не научитесь жить.

в 23 года надо работать. Сидите на маминой шее и ныть что не комфортно, а хотите что бы комфортно?
Работать!
Моя дочь год отработала за копейки в галимой конторе но на должности по образованию. Взяли в солидную фирму и оклад больше чем у меня. На лето удалось ее поселить в пустующей квартире родственников (они жили лето на даче). Я очень хотела что бы ей понравилось жить самой и это сработало. Договорились что через год съедет. Я ооочень понимающая и демократичная мама так как у самой токсичная мать, и понимаю душевные страдания от унижений и манипуляций. Но не понимаю как можно тратить время на прихоти мамы и другие "задачи" когда ваша задача сейчас становиться профессионалом, учиться зарабатывать, начинать карьеру. Это и есть начало взросления. И никак не по другому.

Бегите, Автор, бегите!
Хоть в комнату, хоть в общагу! К телефону подходите раз в день, просто игнорируйте ее звонки. Но перед этим скажите маме, что до 21 часа, к примеру, Вам не надо звонить, Вы заняты. И что вообще сами будете ей звонить раз в день, когда время будет. И так и делайте - звонки игнорьте, но четко раз в день, когда вам удобно, выделяйте 10 минут на звонок. Переучивайте ее, начинайте сами манипулировать и устанавливать свои правила общения. Вы взрослая, у Вас своя жизнь, Вы имеете на это право.

А что тут непонятного? Вы растите свою дочь самостоятельной, а некоторые растят детей зависимыми. И взрослеть им не позволяют! Видимо, у вас было недостаточно токсичная мать, иначе поняли бы.

автоо выход один . самой зараьатывать себе на жизнь и крышу . можно удачно выйти замуж. а еще можно прислушаться к матерт. может она хочет защитить тебя от ошибок молодлсти

я работала и в школе и после окончания университета инженером и я решила просто отдохнуть от родителей на часть заработанных денег уехала работать за границу это было такое облегчение, практически не болела там и такая свобода, просто кайф, но она звонила по 500 раз в день, я устаю от ее присутствия, а когда говорю можно побуду одна она начинает вот ты меня не любишь , я тебе вообще не нужна!! приехала недавно , хотела устроиться на работу, а она говорит ремонт в доме кто будет за рабочими следить??? опять я! а недавно она тоже уезжала на месяц, это такое облегчение,делала, что хотела, никто мозги не промывал и не гнобил, она обеспечивает меня, за это я ей благодарна, но за ее отношение ко мне я ее ненавижу, понимаю, что так нельзя, стыдно как-то даже ...тетя позвонила мне как-то и говорит , все болезни у тебя оттого , что тебе дома скучно, не слушай маму иди работай, ты молодая все получится и все будет хорошо, она меня поддерживает во всех моих начинаниях, в отличии от родной матери,

я в 18 лет сбежала. На последнем курсе колледжа. Подрабатывала продавщицей, жила с двумя подругами в комнате в коммуналке. Моя моя узнала где, приехала и избила, пыталась за волосы выволочь, что б усадить в машину, кричала что повезет прocтитутку в милицию, что меня надо сажать, что в дурдом надо, пр куче народу это было, содрала мне кожу около глаза, шрам остался на всю жизнь. Заступился сосед которого крики разбудили, выволок маман на лестницу. Было это 25 лет назад. Дело не во взрослости. Я тогда вообще не понимала что со мной дальше будет но мне особо и плевать было. Просто не хотелось так как было.

полностью солидарна с вами, моя мама не дает мне развиваться и как-то у нас был конфликт я сказала хорошо замуж выйду избавишься от меня и знаете что она сказала??? она сказала я тебя и замужем достану, все равно на хвост тебе сяду, она такая навязчивая , если я не беру сотовый звонит на домашний до потери пульса, считает,что весь мир вертится вокруг нее и когда она не может до кого-то дозвониться сразу начинает из себя жертву строить типа специально трубку не берут и ей даже не приходит в голову, что человек может быть занят , как это раз ее величество звонит , все тут же должны отложить дела и говорить только с ней, и не дай бог человек возьмет трубку скажет, что занят (по ее мнению люди не могут быть заняты , они просто не хотят с ней говорить и начинает ныть какие все *****) папе тоже по 100 раз звонит и контролирует

если мать грамотно манипулирует, то сложно от нее сбежать. Ваша делала это в корне неправильно, судя по ее агрессивному поведению. Тут любая сбежит. Вам повезло, что она недостаточно хорошо владела техниками манипуляции.

25 лет назад были техникумы, а не колледжи.

Автор, мне 38 лет, с мамой хорошие отношения, доверительные, но и то мы созваниваемся один раз в день, во время обеденного перерыва. Так сложилось и всех устраивает. Вводите режим, что сказать.

У самой точно такая же ситуация была, я ушла из дома, да, первое время было сложно, жила у малознакомых парней, затем и вовсе пошла подрабатывать по ночам... НО во всем есть свои плюсы: на работе, я познакомилась с, так сказать папиком, и вот, сейчас живу в центре Москвы, и вот только вчера мне мой машинку новую подарил, модель не помню, беленькую, как я и хотела)

Это прям мне моего бывшего напоминает ) у того был типично бабский характер в этом плане, от маманьки своей научился. Только учить таких, как я выше посоветовала, раз в день звонок, когда вам удобно. На ее звонки не отвечать. Если претензии, то тихо ответить, мам, я же сказала, сама позвоню. Я же сказала, каждый день буду звонить, но когда время будет. И спокойствие, только спокойствие! Ставтьте СВОИ рамки. Переступать их не позволяйте. Внаглую за них лезет - просто уходить, прощаться, класть трубку. Я от бывшего ушла, это такой мозговынос был! Но от матери не уйдешь, надо ей просто границы обозначить и проговорить их. И вышвыривать, как только переступила. Чувства вины не испытывать! Все равно она завтра опять полезет, задолбаешься виноватиться.

Автор, проснитесь, вам уже давно не 15 лет!!! Если вы считаете, что съехать от родителей для вас экономически неоправданно, то вы, конечно, имеете полное право проживать по адресу прописки. Но вам тогда надо полностью отделиться от родителей как финансово, так и психологически. Своя комната есть? Тогда живите как соседи в коммуналке. На дверь - замок, чтоб к вам не могли зайти, пока вы дома и не хохяйничали в вашей комнате, пока вас нет. Покупаете в комнату холодильник и плитку. Продукты покупаете только сами на себя, готовите сама у себя в комнате. Разделите коммунальные платежи и самостоятельно оплачивайте только вашу часть. Все шампуни-бальзамы, стиральные порошки и др моющие средстава - покупаете сами и храните в своей комнате. Из неё выходите только в туалет и в душ. Соответственно, моете общую территорию (туалет, ванну и коридор) 1-2 раза в неделю. На все личные вопросы отвечаете, что не хотите это обсуждать/хотите побыть одна в своей комнате, такое вот у вас настроение. Родителям покупаете небольшие подарки к Новому году, дню рождения и 23 февраля/8 марта и поздравляете на словах. Всё.

Этого вполне достаточно, чтоб быть хорошей дочерью. На все просьбы о помощи отвечаете, что вам некогда, пусть помогает папа, ведь он мужчина в доме, а не вы. Не устраивает её муж - пусть поищет другого. Если вы ясно осознаете, что вам не хватит силы характера всё это сделать, а даже если сделаете - замучаетесь от чувства вины, то выход только один - съезжаете на съёмную, меняете номер телефона и обрываете все контакты. Ну можете оставить какую-нибудь соц.сеть для экстренной связи и фотки маме присылайте раз в месяц. Не можете и это? Тогда поймите для себя, что вас и так всё устраивает, живите и радуйтесь жизни. Но не спихивайте все свои психологические проблемы и неудачи на мать. Она может быть какой угодно, а вот слушать её или нет - решаете только вы. Если вас на улице посторонняя больная шизофренией женщина будет поучать, давать советы, заставлять рассказывать всё-всё о себе и возить её целый день на вашей машине по её делам, а вы будете всё это исполнять... то кто в такой ситуации окажется ответственным за происходящее? Вы или эта дама, которая не отдаёт отчёта в своих поступках?

верно, не все помоложе сейчас вообще знают что такое техникум, потому так написала.

а зачем созваниваться с матерью раз в день!?!?!? у меня с мамой хорошие отношения, но мы разговариваем не чаще раза в несколько месяцев, а видемся только пару раз в год. Я даже не представляю, о чём можно с мамой ежедневно разговаривать!? Как вы темы то находите?)))

а я не могу уйти от таких родителей..у меня работа на дому,клиенты приходят на дом+сын 11лет ходит тут рядом в школу.и что делать??

Вы не найдёте этого рационального способа. Его просто не существует. Ваша мама ТАКОЙ человек. Она не поменяется никогда.
У вас два варианта. Либо полностью ей подчиниться, расслабиться и дать всю жизнь себя насиловать, и поверить,что это нормально.
Но тогда шансы на личную жизнь у вас будут равны нулю. Так же как и на счастливую жизнь. Так и останетесь навсегда "при маме", девочкой для битья и исполнительницей её капризов.
Второй вариант,это сепарироваться. Причём полностью. Отдельное жильё,материальная, и самое сложное,психологическая независимость. При втором варианте,вы будете в перманентном конфликте с мамой,она так просто вас не отпустит,но зато у вас будут шансы на личную жизнь,личное пространство и самостоятельность.

Снимите квартиру в соседнем дворе,клиенты могут и в съёмную приходить,а сыну школа так и останется рядом.

А как сейчас у вас отношения с мамой?