Не могу принять дочку мужа

А вы прям надеялись полюбить чужого ребенка как своего, что ли?

Ты просто не можешь смириться что есть тот кого муж любит больше чем тебя

У вас замкнутый круг, что то изменить вряд ли получится, выход только один, он там же где и вход.

Переоценили свои возможности. Душой не приняли, но пытались искупить недостаток любви действием. Но попутно накапливалось раздражение и дошло до критической точки. Или уходите или абстрагируйтесь от ребенка. Второе сделать практически нереально, учитывая, что ребенок воспринимает вас как мать и муж требует от вас выполнения данной роли. То есть ваше абстрагирование приведет к тому же разводу, только не по вашей инициативе.

++++
не вздумайте еще сами размножиться, в тогда падчерицу сожрете просто

Разведись да и делу конец. Делать нечего что ли так жить, зачем? Найдешь еще себе кавалера, не пенсионерка. Крыша у тебя ехала, когда ты поперлась жить в такой взамуж.

Почему вы считаете,что проблема в дочери, а не в отношениях с мужем? Во всех семьях трения между мужем и женой. Вам нужно укреплять ваши с ним отношения. У вас на это есть время- жо подросткового возраста дочери. Если отношения с мужем крепкие, никто из родственников мужа не в силах будет на ваши отношения влиять.

Жалко девочку, прямо ОЧЕНЬ!

А почему девочка живет с отцом?

Дочь?

Потому что,родная мать,в один день просто принесла и отдала,и больше не появилась

Не сказала бы

Нет,не и не думала ,что буду в положении раздражения

Вообще, родной ребенок накладывает те же ограничения на прежнюю свободную жизнь и долгое время приходится подстраиваться под его потребности. И свой так же раздражает, даже бесит, особенно, если у мамы нет ресурсов, эмоциональное выгорание и т.д.
Так что тут дело, скорее в неготовности к роли родителя.
Но у вас, в отличие от ситуации с родным ребенком, есть выбор! Можно все бросить и свалить. Так что все не так плохо, автор!

Но ведь другие люди с родными людьми умудряются как-то гулять по набережной вдвоем и срываться к друзьям.
Найдите няню, пусть бабушка (мужа мама) посидит в субботу с внучкой.
Если для мужа это неприемлимо, не вижу проблемы, если вы поедете к друзьям одна, а он пусть сидит с ребенком.
Вам изначально не нужно было включать демо-версию по отношению к ребенку.
Если что - у нас с мужем есть ребенок, изредка с ней сидят бабушки, а мы с мужем проводим время вдвоем.

Упс, не с родными людьми, а с родными детьми :)

До нашей встречи мужу с ребенком помогала его мама и сестра,а появись я ,мама сразу исчезла,и на просьбу посмотреть,то не может то еще что,то не хочет ехать к нам,а на ответ что привезем-то игрушек ей нет у них дома-говорю,я все что ей интересно соберу с собой,и будет играть,то тогда говорит что дед не хочет,..В общем все возможные и глупые отмазки.Свалив все на меня-все умыли руки,но я то тоже имею право на какие-то интересы,на дела,на желания.

***, а потом удивляются почему мужики *** кладут на девушек с детьми!

я тоже так подумала как №7 пост.Не падчерица виновата,а в том что муж не понимает или все равно ему,на то как вы 2ем проводите время,хочет ли он сам романтики с вами.(сомневаюсь).Он сам видит в вас женщину ,а не уборщицу,кухарку и прочее?как вы проводите время?где живете ,какие траты?

Ну да, а то все поговорку талдычат « любит женщину - полюбит и ее ребенка». Как же. Что то автор так и не полюбила дочь любимого мужчины.

Вот подпишусь под каждым словом! Вы, автор, просто сами еще инфантильный человек, эгоистичный ребенок, который жизнь воспринимает как возможность получить, и нет желания прежде всего отдавать. Это ни хорошо, ни плохо, это данность, все взрослеют в свое время. Родной ребенок бы так же вызывал раздражение, но плюс еще и отчаяние и чувство безысходности - от него не уйдешь, вильнув хвостом. .. Почитайте откровения замученных бытом мамочек малолетних детишек, многое будет удивительным. Так что у Вас есть выход, да. Но бедный ребенок, ведь она ж к вам привыкла, любит как маму! Для нее это будет трагедия. А ведь "мы в ответе за тех, кого приручили"...

Есть мужчины, которые безоговорочно принимают детей жён.. Любят как своих и ростят. Есть и женщины такие. Вы не такая, не примите. Не мучай те ребёнка и освободите место для другой женщины, которая будет готова принять, или для той которая не хочет рожать. Уходите автор, не портите ребёнку психику и мужику жизнь.

Вы думаете я этого не понимаю что в ответе??за все годы,я ни разу не дала ей понять,что я чужая тётя, ни разу не обидила и не оттолкнула.И вы не правы что воспринимаю жизнь как получать,а подумайте как раз,сколько я ценного для любого человека отдаю???Свое время...свободу...силы...И т.д. и это не считая материальной ответственности. И это для чужого ребенка! И думаете легко жить с мыслью, что чтоб не навредить этому ребенку,приходится отказаться от счастья держать своего ребенка на руках???ведь я понимаю что сейчас наша жизнь стала полна раздражений и что будь ребенок у меня еще свой,какие последствия могли быть по отношению к ней

а почему не рожаете общего ребенка,прочитав пост 23,подумала я.он не может обеспечить.Я писала под 19 постом ,ответьте и на эти вопросы тоже,пожалуйста.

Не, автор, по мнению этих людейы такого права не имеете. Муж понятно почему злится и навешивает на вас чувство вины, где он ещё найдет пони, которая будет пытаться быть матерью его ребёнку? Такие одна на миллион попадаются. И ещё не понимает, как это пони везла-везла и больше не хочет везти. Не сдохла, не сломала ноги, а просто не хочет. И что если вы срулите, он будет в большой опе. Каждый преследует свою выгоду, а вы должны быть жертвой.

Не рожаем,потому что ,на данный момент в сложившейся ситуации,я боюсь навредить его дочери,ведь ей уже 6.5 и она достаточно смышлена,и уже здраво оценивает настроение нашей семьи.Муж не сказала бы что видит во мне кухарку и т.д. и интерес проявляет,и тоже хочет проводить время вместе,но оставить ребенка нам нескем,хоть и проживаем с его сестрой,но она на все просьбы ,сразу в отказ.Даже если ложим ребенка спать,и вечером хотим съездить в кино,она сразу уходит,мы же не можем ее одну в доме оставить и тоже уйти..А на няню действительно нет средств,и даже если все же мы бы решили ее взять,опять сестра говорит о том,что она против,чтоб кто то был чужой ч доме

И я готова отвечать,но хоть бы маленький продых был,и силы бы появились...А когда на протяжении 3 лет,ты поживаешь чужую жизнь,а на свою только со стороны смотришь...Ну, я не могу назвать себя эгоистом...Я ничего не требую ни от кого,а всего лишь прошу у свекрови хоть одни выходные в месяц по быть с ребенком,чтоб хоть как то мы могли на плаву держаться,а не просто грызть дпуг-друга .Вы считаете это много??

может найти хорошую знакомую с детьми,к примеру,которая в 2 раза ниже стоимости по городу будет сидеть с ребенком(или по объявлению),Она же все равно сидит со своими ,с еще одним и за денежку ей будет не тягость.

Вы знаете,очень много правды в ваших словах.Спасибо.Мои жертвы действительно так останутся не оценёнными, а самое плохое в этой ситуации,что виню еще и я себя,что как это я так ,не могу найти общего языка с ребенком,что значит со мной что то не так,ведь я же раздражаюсь а не они.Хотя этому всему,на самом деле сопутствует еще миллион моментов

не ложил, а клал!

У меня в городе котором мы проживаем знакомых нет,и естественным образом они и не появились за эти годы,а у мужа-все ребята,вообще еще не женаты даже)молодые еще все (27)Не торопятся

автор все с вами так, работаю в саду и не одного ребенка не люблю. да к некоторым привязана да, хорошо отношусь. ну они чужие мне. и я не считаю , что я виновата нет. раньше тоже загонялась,а потом поняла пусть их любят их семья. вы не обязаны любить, очень много в каких семьях отсутствует к сожалению любовь. вместо нее уважение, поддержка, привязанность,доверие и тп. никто не может насильно приказать любить... не видите себя. кстати автор, когда будете рассказывать, что вы ей не родная мать?

Вы так и не ответили, где мать девочки? Почему она с вами живет? Вы три года отказываете себе, тратя силы и деньги на ребенка. С таким подходом она никогда не станет Вам близка. Это или случается, или нет. Разложите все по полочкам и подумайте, нужно Вам это? Вы из одного города с мужем?

это первое, что хотела написать, второе подружиться с соседкой( например лучше с бабушкой) и может она будет иногда сидеть..

она писала, что ее мама оставила отцу дочь и свалила в закат

я считаю лучше раньше сказать , что вы не родная мать, но называть она мамой вас может. так как потом переходный возраст вдруг руки на себя наложит

. Понятно. Спасибо, я наверное упустила.

. Понятно. Спасибо, я наверное упустила. поняла одно, что папаша пофиг на всю ситуацию

На данный момент малышка знает,что есть еще мама(родная)но не воспринимает ее,так как никогда с ней не видится,и не говорит о ней никогда.пока помнит свое детство и естественно и ее помнит,но как растет ,то и так же по тихоньку забывает какие то детали,соответственно возможно в лет 10 она не будет ее помнить,и если все хорошо,и мама не будет появляться и будоражить ее,то постараемся как можно дольше не говорить.А там как в жизни сложится так скажем

На данный момент малышка знает,что есть еще мама(родная)но не воспринимает ее,так как никогда с ней не видится,и не говорит о ней никогда.пока помнит свое детство и естественно и ее помнит,но как растет ,то и так же по тихоньку забывает какие то детали,соответственно возможно в лет 10 она не будет ее помнить,и если все хорошо,и мама не будет появляться и будоражить ее,то постараемся как можно дольше не говорить.А там как в жизни сложится так скажем ясно, что именно бесит вы можете конкретнее?

автор, а почему вы таким табором живете ? еще и сестра мужа. вы зачем в такое полезли ? У вас реально нет личного пространства, вы даже не хозяйка в квартире. Ребенок тут ни при чем. Да, ребенок накладывает ограничения, но об этом люди думаю ПЕРЕД тем как рожать/усыновлять или выходить взамуж за детных. Если ребенку уже 6 лет - она уже ходит в садик. Ее можно оставить в игровой комнате на пару часов при каком нибудь детском центре (я так делала, когда училась вечером на английском, отвозила ребенка на 2 часа в игровую, недорого это). Можно найти варианты при желании, а не ныть. Но в целом ,я считаю что детные пусть будут с детными. Так легче. А у вас еще золовка под боком, ад какой то.

Вам не помогут эти выходные. Дело не в этом. Отсутствие ее в выходные только подчеркнет разницу. Бывают ситуации посложнее- когда мама есть родная и когда дочка борется за папу. А вам нужно найти положительные стороны и ценить их. А положительное,это то,что она вас считает мамой и вы живете одной семьей.

Не нужно ей никакие положителые стороны искать, а то так и до невроза недалеко.

а правда один пост прочитала и не пришло в голову-ведь она должна ходить в сад, и следовательно время много свободного.С 3х лет точно дают место в саду.Кто сидит когда вы по работам?!такое ощущение что разводка.

Автор ваша "вина" не в том что вы не можете полюбить чужого ребенка, а в том что растрачиваете ресурсы не рассчитывая их, слишком много на себя берете. Ваша не взрослость и не зрелость заключается в том, что вы не можете распределить свои силы- раз, поставить себя с мужем и его родственниками - два, дилегировать приемную дочь - три. И вину за то что вы, взрослый человек не устроили как должно, как вам хорошо и комфортно свою жизнь перекладываете на шестилетку. В этом возрасте матери уже выходят из декрета, наслаждаются свободой, самостоятельностью ребенка, устраивают свою жизнь.
Но это неважно. Если вам плохо, поступите как взрослая женщина. Ответьте себе на вопрос ЧЕСТНО, это то что вы хотите? Если нет - отлично, вы определились, решайтесь на развод.

О каком свободном времени вы говорите???все верно,ребенок в сад мы на работу,после работы в сад и домой,ну или на кружки ,все,весь ритм жизни изо дня в день

а вы пятидневку работаете?

Автор, вы описали мою ситуацию, живу с дочкой мужа с 3,5 лет, сейчас ей 6.5.
Толькл у нас родился общий ребенок.
Так же не с кем оставить детей от слова вообше-родственники очень далеко.
Также скучаю по свободной жизни до замужества.
Дочь его не люблю, просто живем вместе, делаю все, что нужно. Эмоции в целом как у вас, но я поняла, что дело не только в его ребенке, а от усталости и невозможности планировать свое свободное время.
Вам надо понять, любите ли вы мужа, и перевешивают ли ваши отношения все сложности. Берите периодически няню, если доходы позволяют. Мы все выходные с детьми, и постепенно я привыклп и расслабилась. По очереди ходим на спорт, встречаемся с приятелями иногда. Конечно времени только вдвоем нет, но мы стараемся и просто вечера вдвоем дома проводить уютно.
Я не совсем поняла, в чем ваша проблема-в дочери, в нехватке романтики, в ощущении себя недостаточно любимой и значимой??

Нет,6 дней в неделю

Она сама будет решать когда ей размножаться, а раз ты такая умная - попадёшь в такую же ситуацию и вот тогда расскажешь как надо