Должна ли я своей матери?

Пожалуйста, обьясните, почему я ей не должна? Мне нужны аргументы, чтобы перестать себя страшно винить!(((

Потому, что мама - взрослый человек. Как вы ей поможете, интересно? Что вы можете сделать? Вы предлагали визит к психологу, вы ее выслушиваете, чем ещё можно помочь?

В том то и дело, что не знаю, поскольку я не психолог, и мое мнение для нее не авторитетно. Но она ждет от меня помощи, хотя и прямо об этом не говорит.

Вы ей не поможете, просто не обращайте внимание. Помогайте материально и все

Это с хре.на ли она должна помогать ей еще и материально??????

А она нехилый такой манипулятор)))

Потому что Ваша мать - что-то вроде энергетического вампира. Ей плохо, когда Вам хорошо. У меня мама и сноха такие же. Только по-разному. когда мать звонит, а я в приподнятом настроении, она начинает жаловаться на жизнь, хотя у неё всё в порядке: она на пенсии, есть, чем заняться, денег хватает, так как помимо пенсии мой брат (её сын) постоянно высылает ей деньги). Чтобы не портить себе настроение, я ей звоню очень редко, просто чтобы узнать, как её здоровье. Сноху же злит, что я по жизни оптимистка. За это лето я 2 раза была в больнице. Приятного мало, но я же не при смерти, поэтому поднимала себе настроение шутками ипросмотром весёлых передач. Так она мне говорила, мол, чего ты радуешься, тебе бы всё шутить, а вот мой знакомый в итоге умер от этой болезни. На что я ей, мол, ну умру так умру, что, теперь заранее убиваться. Что её разозлило ещё больше. Она даже моей матери звонила, сказала, что я безответственно отношусь к своему здоровью. Ага, именно поэтому я в принципе пошла к доктору и по его совету легла в больницу. Короче, живите своей жизнью и не принимайте нытьё матери близко к средцу, если там реально нет серьёзных причин для ныться.

Ты своей матери должна и обящага помогать до последнего дня, она тебе жизнь дала и вырастила - это самый близкий человек, ближе не будет, сначала ей, а потом себе. Тем более она в тебя труд и бабки вложила - это все надо возвращать с процентами. И не ищи лазеек для оправдания своей сволочной натуры, была бы ты нормальная, слала бы ей на карту по штуке-другой баксов, чтобы мать жила нормально и ни в чем не нуждалась.

Автор, сходите сами к психологу. Похоже это вам уже нужна помощь. Это вы вздрагиваете от её звонков, вы вся на нервах, вы мучаетесь чувством вины.
А ей всё нормально. Она не хочет ничего менять. Ей вполне приемлемо живётся, и плюсом она получает приятный моральный бонус - доводит вас, вгоняет в чувство вины , вампирит.
Если бы голодала, пошла бы тогда на любую работу: продавцом, няней, уборщицей, санитаркой.
А она не хочет работать.

Дети в принципе ничего родителям не должны и не могут быть должны. Ни один ребенок не просил чтоб его рожали, никак не мог повлиять на то, как его будут растить и воспитывать. Это родители приняли решение родить ребенка и тем самым взяли на себя ответственность за ребенка.

Интересно, а живёт она на что?

Помощь — это содействие кому-либо или чему-либо, действия или средства, облегчающие, упрощающие что-либо. Если мать ваша ничего не делает, то и упрощать нечего. У вас ситуация, как у детей алкоголиков. Человеку нельзя помочь, если он этого не хочет. Пока она отрицает, что у нее есть проблемы, вы ничего не сможете сделать. Не терзайте себя зря.

Вы уже помогаете - тем, что слушаете, сами инициируете общение. Всё, не нужно переоценивать свою волшебность. Без маминого чёткого желания и согласия работать с психологом вы ничего не сделаете. Можно продолжить периодически уговаривать на психолога, найти хорошего на всякий случай, накопить денег, чтобы оплатить сколько-нибудь занятий из своего кармана. Но принудить её вы не сможете, должна сама захотеть

Но манипулятор же преследует выгоду. Почему тогда мама манипулятор?
Нет, я не защищаю ее, просто не очень поняла вас

Как может быть плохо от того, что твоему близкому хорошо? Когда психологически плохо, наоборот ведь ищешь что-то или кого-то, кто тебя обрадует.
Я верю вам, я знаю таких людей. Просто не понимаю, почему.

Возможно, это энергетический вампиризм, свойственный нарциссам.

Мне трудно не принимать ее страдания близко к сердцу, поскольку мне ее жалко. У нее вообще никакой радости в жизни. Никакого смысла. Она в 20 лет вышла замуж, и с тех пор у нее мужчин других не было. Я единственная дочь в семье. Она говорила, что я БЫЛА для нее смыслом жизни. Была, понимаете?

Ну вам же совестно, вы чувствуете вину.
В этом её цель.

А. Эмоции — это ведь тоже выгода...
Господи, мне меньше всего хочется думать, что ей действительно хорошо от того, что мне плохо. Может она реально думает, что достала меня своим нытьем?

Ее отец обеспечивает, а я сейчас только учусь в универе, и к сожалению, пока не работаю.
Я конечно в чем-то и не права по отношению к матери, но сволочью то вы за что меня назвали?

А что мне может сказать психолог? Она посоветует оборвать все каналы связи с ней? Я была бы рада так сделать даже не смотря на чувство вины, но мне же потом все родственники войну объявят

Она вас может научить спокойно на такие манипуляции реагировать, не поддаваться.

Ну так она тебя и достала, вон какая нервная. Возможно, у нее обострение из-за того, что "птенец из гнезда вылетел'. Можешь предложить ей какие нибудь хобби, развлечения. Если не получится, значит она просто унылая какаха, которой нравится тебя грузить. Смирись

Я кстати тоже так думаю, но против утверждения "жить жизнь — уже счастье!" острого контраргумента я не нашла. Только ср ач потом начинается, когда я доказывать начинаю что-то. Это жесть. Я устала. Уже готова реально заблокировать ее в вотсапе и всех родственников!!!!!!!

Отец обеспечивает ее...

Я слышала теорию, что только когда в жизни человека совсем все плохо, он больше не может быть собой, и вынужден меняться. Допустим, отец ее выгонит из дома, если найдет себе новую женщину. И она переедет жить ко мне...

Автор, послушай лекции Марины Линдхолм в ютубе про токсичных матерей, про манипулиоущих матерей, про материнское проклятие, про слабоумие родителей и про самооценку /мамооценку.

Тебе легче будет разобраться в манипуляциях матери.
А потом всё равно к психологу.
Если запустите проблему, вы отравите себе жизнь на долгие годы.

Это в принципе похоже на правду, но что я ей сделала, чтобы она кайфовала от того, что я виню себя?
Одно дело, когда несправедливо поступивший человек потом чувствует вину, тогда я понимаю это ощущение.
Но я виновата только в том, что она походу аборт не сделала.

Я думала еще о том варианте, что если я пойду к психологу, то может и ее как-то затащу

Если она в течение многих лет существует, а не живёт, никакая встряска ей не поможет. Дальше только вниз

Просто вы единственный человек, которому она важна, который на нее реагирует

О, спасибо большое. Я много психологов на ютубе смотрела, но ее еще не встречала

20 лет неудачного брака. И лет 7 уже с отцом просто соседи. Но он ее все равно обеспечивает

Ну вот. Обычно, если брак не задался, ищут утешение в работе(которой нет), в детях ( но вы одна, те необходимый минимум), в друзьях(нет), в увлечениях(??). Ваша мама себя похоронила уже, может и не осознанно. И ее бесит, когда люди вокруг живут. Тут и мозгоправу будет очень тяжело что-то сделать

Дорогие комментаторы, я в общем-то поняла, что я не должна ей, и помочь не могу, если она не решит поменять свою жизнь.
Но я не могу с ней оборвать связь. Как мне не реагировать, я не понимаю...

Не обращайте, просто абстрагируйтесь от негатива. Примите как факт: мама проблемная, но это не означает, что вы в чем-то виноваты, или что она вас не любит. Любит, просто любовь у нее такая же ущербная как жизнь. Если самостоятельно не получится, идите к психологу

Хобби нет, но она домашних животных любит (у нас 5 котов, но дом большой, поэтому не чувствуется количество).

Может у нее вообще уже депрессия, и мне бы не к психологу убежать, а к психотерапевту за приемом АД?

Ох, я наверное очень душно тут отвечаю в комментариях, поскольку сама в негативном душевном состоянии нахожусь. Простите, если со мной было трудно переписываться (
И спасибо вам за советы! Мне стало легче, мне нужно было мнение со стороны

*убеждать

Может быть. Но тут уже депрессия как образ жизни. И опять вы ее силком никуда не затащите, нужно убеждать, но вы не авторитет для нее. Замкнутый круг

Мне может с родственниками поговорить? Я не затрагивала тему психолога с ними еще. Но не сделаю ли я хуже...

Тут вопрос большой: что за люди ваши родственники, и как они отреагируют. Начните с малого, просто расскажите, что переживаете за нее, аргументируйте все спокойно. Посмотрите на реакцию, если конструктивная, можно развивать тему

Это её выбор и её проблемы. Вы в этом не виноваты. Не вы её заставляли выходить замуж в 20, не вы ей не давали заиметь хобби и увлечения влечения, не вы просили её Вас рожать и делать смыслом жизни. Каждый человек ответственен за свою жизнь сам.

Автор, как вариант, то что у вашей мамы обычное бытовое слабоумие.
Вот наберите в поиске это:
Бытовое слабоумие Марина Линдхолм #слабоумие

Она же не хочет как-то себя развивать, не хочет учиться, читать книги, у неё нет интересов.
А вы, девушка образованная, умная, с целями. И с вашей колокольни маму не понять. Поймите, что она другая.
И если вы придёте к выводу, что у мамы имеются признаки бытового слабоумия, то это грустно. Такие люди практически не меняются, и психологи тут бессильны.
Можно если только таблеточки выписать у психотерапевта для поддержания эмоций в стабильности.

Автор, кто эти родственники, что вас якобы с землёй сравняют, если вы проведёте в отношениях с мамой дистанцию?? Ведь сами пишете, что кругом вам все твердят, что маме вы ничего не должны.
О каких страданиях вообще речь. Вы ещё учитесь, так ваша мать наверняка ещё молодая женщина. Сколько было ей было 6 лет назад, коогда её сократили? Ваша мама вообще шикарно живёт - на работу не надо, свой дом, муж обеспечивает. Все б такие несчастные были.

Спасибо Вам!

А Вам и не надо понимать. Лично я считаю, что, как только я пойму, почему эти люди такие, стану одной из них.

Спасибо!

Это она Вам внушила, чтобы Вы всю жизнь испытывали вину перед ней за то, что появились на свет и она из-за Вас "страдала". Ей это необходимо. Ну вот есть такие люди, которые любят перекладывать ответственность за свои поступки на других. Мол, вот если бы не ты, то я... и далее целый список благ, которых вы якобы её лишили.

Книги она действительно не читает...
На мой вопрос "почему?", она вопить начинает "у меня дел много!!!". Но её каждый день проходит так: просыпается к 8, гладит папе рубашку (папа завтрак сам делает), провожает его, кормит котиков, ложится спать до 12-14. Потом ее бытовые дела "поесть-помыть посуду-приготовить еду" растягиваются до самой ночи, чередуясь с просмотром ленты в инсте, одноклассниках, вк, чата в вотсапе и тд
Я ей, как наблюдатель стороны, сказала, что она много времени тратит на телефон, вместо того, чтобы заняться саморазвитием. В ответ получила "это я щас тебе телефон выкину!!!!!"