Права ли я, что так сказала матери?

У меня ведь шло - откажись от барахла из прошлого. И наследства никакого не надо.

Вам не спасатели нужны,а психдиспансер. Придумали себе маму -ужастик и еще и такого же психотерапевта нашли.
Что такого страшного сделала в Вашем детстве мама???
Росли в нормальной семье,с сестрами и братьями.
Подумаешь мама попросила помочь с праздником для младшей,в чем проблема???
Какие-то идиотские страхи себе придумывает,прямо Рабыня Изаура,мама там с подружками чай пьет,а она бедгая несчастная полы моет. Не позорьте мать свою,которая вырастила Вас не в лохмотьях.

Автор и так с 8 лет "помогает уставшей " в няньках и я что-то не вижу, не сказано, что для автора такие празднества и веселья устраивались.

Какой может быть ответ?? У автора не все в порядке с мозгами!!!
Ей мало ,что она бегает к психологу,оставляя там немалые деньги,так она еще и на форум прискакала,обливать грязью родную мать.
Непонятно вообще в чем она мать обьвиняет,в просьбе помочь организовать праздник сестренке?? Это нормально если старшая сестра помогает,это нормально для нормальных людей. У меня тоже есть сестренка,которая на 15 лет меня моложе, я всегда помогала родителям,ходила на молочную кухню,гуляла с сестренкой. Потом у меня 2е детей и разница между старшей и младшей 17лет,старшая дочь всегда помогала мне с младшей,может это тоже манипуляции были??
Автор просто чушь пишет!!!

А я считаю по опыту, что это НЕнормально, когда рожают и вешают на старшего ребенка , лишая его полностью детства, заставляя выполнять обязанности мамаши. Гулять, таскать, мыть задницу, водить в садик и оттуда, убирать за любимцем , задутым в задницу. Так и живите с этими в старости, ***!

вы душевно нездоровы,автор. И вам нужен не психолог, а психиатр. вы мазохистка ? Вам не нравятся дети, но вы претесь на детский праздник? ЗАЧЕМ ? вещь что, в другой день религия не позволяет отдать? Да и надо ли отдавать? отошлите курьером, откажется мать принимать - НЕ ВАША ПРОБЛЕМА. Вы же упорно сами идете на ненавистный праздник, к ненавистной мамаше, сами инициируете ситуацию, когда вам унижают, заставляют прислуживать. Вы сколько так уже корячитлесь? 20 раз??? нормальному человеку хватило бы и пары раз что б прекратить участвовать в балагане. Но вы как мышь из анекдота, колется , но жрет кактус. Все равно в 21 раз попретесь на детское мероприятие, начнете прислуживать, следить за детьми и пр...ваша жалкая попытка отказаться от аквагрима ни о чем, нагрузят всем остальным

Радость-то какая, что старший ребенок это прислуга-нянька, а ещё народят этому на шею и себе под старость поиграться в умиление и носятся там с празднованиями. Заставляя опять старшего обслужить сие мероприятие. Ещё наведут 20 , младшенькому веселье делать.

Как выпускной в детсаду и родители сидят, а кто-то должен всех развлекать, организовывать и дитачкам делать весело.

ПсихолУх же сказал, что в детстве убить хотели, а потому так, если не пойдет автор , то мама убьет. Страаашно!

Опоздайте на пару часов

Зато прикиньте, как удобно любой никчемной тетке оправдывать все неудачи тем, что мама цыганам отдать в детстве пригрозила))
Если чо, то меня обещали отдать дюдюке, бабаю, серому волчку, опять же цыганам, и отнести в лес))
Причем не только родители, но и нянечки в саду.

Тупица, читай тему нормально! Автор не должна была помогать вообще! Ее за 2 дня до праздника поставили в известность, что красить надо! На это рассчитывала мать, но не автор.

Там вроде бы день рождения младшей сестры автора, а не чужого ребенка.
Автору сказали придти и накрасить детей. Потом спросили, есть ли аквагрим. На что автор отреагировала глупым вопросом "зачем". А теперь автор истерит и продумывает план мести.
Мама автора тоже хороша, знает, что дочь непропеченая получилась, чего ее вообще напрягать?

Вот именно. Мамаша опять банкет младшенькой решила устроить с плясками? У автора своя семья и дела всякие и времени нет.

Ребенки у автора могут быть только свои. А эта сестра - ребенок её мамаши. Вот пусть она там и занимается, назвав толпу.

Как она мать подставила? Вроде не обещала ничего, мать с ней планы не согласовывала.

Согласовывать? Зачем?)) Автор там боится своей мамаши, что это и не требуется. Там просто ставят в известность , ни разу не думая, что может быть отказ.

А что вы такое сказали?
- У тебя есть аквагрим?
- Нету.
Нормальная реакция:"А, ну ладно тогда".
Ненормальная - орать.
Но автор. вы все-таки допустили ошибку. спросив "зачем", и тем самым дав маме возможность продолжать диалог на повышенных тонах. Вам реально было интересно зачем? А что. если бы мать ответила. что не детей красить. аквагрим бы нашелся? вы же прекрасно понимали, зачем аквагрим, и что вам попытаются к празднику припрячь - ну и на фига проявили хоть какой-то интерес?
Есть одно простое и эффективное правило сохранения своих нервов6 с любителями поорать. повымогать и пообвинять разговаривать односложно. "Да, нет, не знаю, там видно будет". Не задавайте им без крайней нужды вопросов - они только того и ждут, чтоб на вас ведро помоев вылить. А На "нет", как известно, и ответа нет.

А вам не кажется. что накрасить детей - это забота родителей. Или самих детей. они будут просто счастливы угваздаться в красках и получат вдвое больше удовольствия. А "сказать отдеьно живущему родственнику. чтоб пришел и накрасил детей"(не пригласить его на ДР, и уже по ситуации попросить помочь детям с макияжем, не спросить: а ты в такой-то день можешь мне помочь с организацией праздника, а именно "сказать" )- это хамство первостатейное. После таких диалогов на ДР приличные люди не ходят. даже если это ДР сестры. Возможно, потом встречаются с сестрой в кафе и подарок передают. но на празднике после такого "приглашения" появиться уже неприлично.

Автору было сказано , что будет грандиозный очередной праздник для младшенькой РЕБЕНКА МАМАШИ ( так видно?) с толпой соседских детей и обозначено, что нужно снова их всех раскрасить и развлекать.
Я лично автора вполне понимаю, читаем тему, ненавидела эти сборища и ор , крик , застолья и пляски , но мама заставляла. Потому что я тоже интроверт и мне эти толпы орущие не дают никакой радости, а одна головная боль и усталость. Но на меня во взрослом состоянии никто не сядет со своими приказами и хотелками, за счет моего устраивать толпе удовольствия, чтобы этого добродеятеля чужими руками воспевали потом.

Причем это не пойти за два угла туда, а нужно долго ехать. Автор может болеть, ещё что , у мамаши это вообще не принимается во внимание, потому что ДОЛЖНА! Ещё именно в этот день нужно срочно отдать какую-то вещь. Аквагрим есть? Вопрос. Говорит о том, что если нет, то нужно купить и прикатить туда, всех соседским и их мамашам уже обещано очередное. А то ведь автор не явится и маму перед людьми опозорит!

Ой. автор, ну что вы как маленькая.
"Ма, на работе завал, поцелуй от меня сестренку. Подарок завезу, как разгребусь немного. недельки через три."
"Ма, ну ты же знаешь - мне лучше не ходить на детские праздники. у меня от этого гама голова трещит. Да и не мелкие эти дети уже, лишние взрослые им только праздник испортят. Пусть они там веселятся. а мы с сестренкой, тобой и папой в выходные домашнем кругу спокойно посидим
Чем яснее и четче озвучиваешь свое отношение к происходящему, тем сложнее тобой манипулировать

И на кой вам переться на рожон?
Вы уже не раз "заезжали к родителям в гости", и попадали в аниматоры. такое ощущение, что вы не помните, когда ДР у вашей сестры.
Если люди устраивают детский праздник, им не до взрослых гостей. Совместить детский праздник и семейные посиделки ни у кого еще не получалось. мать неправа, что скандалит. но по уму. ведь вы действительно сваливаетесь к ней в гости совершенно невовремя. И вполне логично. что она расценивает вас не как гостя - вы же не подружка сестры, а как взрослого человека. который поможет ей с организацией.
На будущее. Дни рождения детей часто отмечают дважды. Вечером в кругу бабушек, дедушек и старших сестер.А в ближайший выходной - с друзьями. гримом, шумом и гамом. Если у вас в семье не принят праздник для взрослых, то в виде "компенсации" тащиться на детский совершенно неуместно (ну если только с целью помочь родителям. но у вас этой цели как раз нет). Маму навестите в другой день. когда она свободна.

Автор не обозначила тут, что ей эти отдельные посиделки на ДР сестрицы сильно необходимы, её и так мамаша задолбала с восьми лет в няньках, а эти мамаша просто настырно желает видеть "дружбу , заботу и любовь в семье". Из-под палки.

А муж и свекры идиоты?
Если уже даже вы видите, что мама манипулятор, думаете, они этого не просекли.
А вообще, если уж с волками жить - по волчьи выть, скажите маме перед очередным праздником, что посетить его не сможете, приглашены к свекрови. И так семь раз. И не забудьте потом расписать. какая свекровь душевная, как она вас радушно встретила и как хорошо вы поговорили.

Ожидаемый эффект. В лучшем случае мама призадумается о своем отношении к родным - ну где ж это видано. чтоб свекровь была ближе родной матери, надо что-то менять. В худшем она поостережется вбивать клин между вами и мужем, так как будет думать, что свекровь на вашей стороне, а взрослая баба взрослую бабу насквозь видит и все ее манипуляции по полкам разложит (она ж так тоже умеет. если понадобится)

Мне так братца с семи лет пихали и пихали, требовали обнимать, расцеловывать, говорить, что я его сильно люблю. Этот ябедник вприлипку таскался , вечно ныл, орал , никуда без него нельзя было пойти. С садика нужно было забирать ходить. Одевать этого паразита. Потом всё докладывал, говняшка мерзотная . Эти лживые морали мамаши лодыря уставшей , что моя это обязанность и "ближе у меня никого не будет, когда родителей не станет и МНЕ родили потому " . Пишу, как есть. С 18 лет ни видеть, ни знать не желаю. Вообще.

Я одна на вумане люблю младших брата и сестру? Не форум, а зазеркалье с социофобами, стоящими на учете в пнд.

Вы абсолютно правы. Она не права дважды - что на вас, взрослого человека, автоматом рассчитывает как на бесплатного развлекателя; и второй раз, что наорала и нахамила. Отодвиньтесь, возьмите дистанцию с ней.

А что, если человек любит брата или сесмтру, это как-то обязывает его терпеть неприкрытое хамство мамы?
Вопли в ответ на простую констатацию факта. что "аквагрима нет" и требование помочь в организации ДР (вместо просьбы сделать это, если у дочери нет своих неотложных дел ) в общем-то хамство и явная демонстрация неуважения к родному. на минуточку, человеку.
если б вам муж сказал. что вы обязаны все бросить и наготовить кучу еды для его друзей, да еще с криками. вы бы расстарались готовить, или на развод бежали подавать? Спорим, второе?
А с мамой не разведешься, так что в интересах обеих сторон обозначить границы и выработать вежливую форму общения

У меня такая же ерунда. Стыдно кому-то сказать. Взрослый человек, есть ребёнок, муж, работаю на руководящей должности. А внутри идиотский страх перечить маме. Тоже токсичная мама с мнением что есть только ее мнение, а другое неправильное. Стараюсь как можно реже общаться. Потому что начинала поливать помоями моего мужа, в начале жизни совместной мамины слова в голове оставались и после этого часто с мужем ссорилось. Потом поняла, что мама хочет довести нас до развода и стала как можно реже общаться и рассказывать подробности жизни. Спросит как у нас. Говорю хорошо и все.

Давно пора. И этой мамашке высказать, что сестру она родила не старшей ребеночка в подарок, а - себе!

Она не обесценивает.
Но если вы два года работаете с психологом. а в итоге спрашиваете на форуме. правы ли вы в ситуации. которая возникает не в первый раз и которую вы уж точно с психологом разбирали - похоже. ваш психолог и вправду даром хлеб ест.
Если б он дело свое делал качественно, то вы бы уже вели разговоры с мамой так, чтобы не дать ей и шанса на вас наорать. И спокойно говорили "нет", не задаваясь потом вопросом: "а права ли я".
Или это психолог вас на форум послал, уже потерял надежду что-то вам втолковать и вырвалось: "Да вы кого угодно спросите, они вам то же самое скажут"?
Смотрите сами. вы ж раз за разом создаете ситуацию, из которой заведомо выйдете обиженной и оплеванной. Словно вам в осередной раз надо убедиться. что мама монстр и вас не любит.
Хотя вы могли бы сто раз закрыть эту ситуацию: не приехать на праздник под любым предлогом, твердо сказать матери, что вам некомфортно в шумной компании и чтоб на вас не рассчитывала, предложить сценарий без аквагрима, например. спровадить всю компанию на квест или в лазертаг, научить сестру красить подруг, пресекать разговоры, как только мать начинает речь о том. что вы якобы что-то должны, обьяснить матери, что хватит уж подростков контролировать под предлогом аквагрима - пусть закажет им пиццу и на время праздника приедет к вам в гости, а дальше они сами разберутся Ну так нет же. "На праздник я поеду, но детей красить не буду". Ну так будете тарелки мыть. какая разница.

А самой не хочется разве порадовать младшую сестру? Причем здесь мама?
Мы же не о подруге говорим, которую можно послать в любой момент, если не комфортно, а о сестре вообще-то.

Разговаривали о том. оставлять ли беременность, наверное?
На самом деле, смените психолога. По ходу, это он вас запугивает. а не мама.

Отправьте мужа отдать вещь. Все. Проблемы нет.

Ну так мама сделала все. чтобы автор ненароком сестру не порадовала. Она сделала из дня рождения одного дочери повод для скандала с другой. Теперь автор в любом случае приедет злая и напряженная - велика радость младшей сестре. Девонка тоже почувствует. что сестра растроена, а мать злорадствует. да еще подруги это заметят. Так что именинница тоже будет на нервах. Бинго. Мать своего добилась - чтоб обе дочки радоваться не смели.
Ни один любящий родитель не посмеет вызывать у одного ребенка негативные ассоциации с днем рождения другого. Никак. вообще. Не допустит. чтобы подарки были неравноценные. не припряжет старшего как обслугу. вместо того, чтоб отправить его веселиться с младшими. Не будет орать на страршую дочь в ходе разговора. который начался с обсуждения ДР младшей.Потому что мать понимает, что это самый верный способ посеять вражду между сестрами.
И мать автора это тоже явно понимает. Но делает. Очевидно, не хочет, , чтоб дочери дружили, ей нужно, чтоб они конкурировали за ее внимание и обе перед мамой выслуживались. Ну. судя по тому, как автор мать описывает.

Даже если хотелось - нельзя же приехать на праздник, на котором тебе явно не рады: вроде бы пригласили, но так, чтоб обидеть. Это ж явный посыл: "и не вздумай идти, а придешь - не удивляйся. что я буду тебе не рада"
Сестру потом поздравить можно, не на маминой территории. Сходить с ней куда-то.

То есть кто-то должен жить только для того, чтобы радовать, обслуживать других? А сам ненавидеть и себя разрушать, потому что это радование и любительство именно как ДОЛГ вбивалось палкой?

Ненавидеть младшую сестру? И да, сестры и братья это долг, чаще приятный. Потому что без братьев и сестер человек остается один. Потом появляется муж и дети, но братья и сестры остаются, никакие друзья их не заменят.
Подруг при дискомфорте в общении можно послать и через неделю о них забыть, все равно чужие люди, а с родными нужно находить консенсус.

Если это вам с детства вбили в клетке опытами , лабораторная крыса, то это совершенно не означает, что все такие есть и живут вашими программами. Мне лично почему-то совершенно посторонние люди помогали, а не сие "семья , папа-мама" и всякий там народившийся, как раз именно от этих по жизни было одно деррьмо и наглость с их вонючими требованиями и хотелками. Вопли про долг , помогать близким и так далее.

С мужем давно живу и дети есть и всё хорошо, а этих "близких-родных"
именно что в кавычках мне не надо отравлять существование. Я взрослая давно личность и я решаю, кто мне близкий, а кто поганая сволочь, изгадившая детство . Вон, в помойку!

Автор, на вас наорали уже. Не ходите, и все. Аквагрим закончился, бесплатное развлекалово тоже. Вы взрослый человек и у вас своя семья, пора это уже любителям дармовых аниматоров с доставкой понимать. Если она еще подруг с детьми приглашает, вы там вообще ни туда, ни сюда... только прислуживать, действительно. Попейте с мужем вина дома за здоровье сестренки. Спиной почувствуете, что мать там говном изошлась) пусть хоть захлебывается. Общайтесь нормально, на ор и грубость обрывайте разговор.

Много раз мысли были в детсве, вот если бы так можно было.. Как Лицей тот самый, где Пушкин , там росли, жили , можно спокойно заниматься , комната своя. Лицей, воспитавший удивительных личностей. Сколько бы таких детей туда ушли бы. А не уроки делать под вопли , что пол не так мыт и рядом гавнюк визжит прыгает. Что вместо занятий нужно таскать эту коляску. Мыть обгаженную чью-то задницу, кто рядом постоянно орущая харя про немытый унитаз и надо гладить чье-то барахло, а уроки потом сделаешь на кухне! Когда все разлягутся спать. Учиться вообще не надо, вот пойдешь работать, помогать, помогать, младшенькому на учебу копить! Сколько талантливых детей загубили эти урроды.

да хоспади, что вы распинаетесь тут. автор давно уже на празднике моськи детские намалевывает. взбрыкнула для вида (она же аж с психологом работала) и все, побежала дальше быть половой тряпкой для мамы.

а вот и мамаша автора подтянулась. знаете-ли,не все любят красить личинусов. мне вот, премерзко даже по касаться к детям чужим,атут надо вытерпеть целый спектакль,да ещё и участвовать

Я так понимаю, что автор в принципе аниматором работает, имеет навыки и реквизит как раз для того, чтобы "красить личинусов"

Это не долг. Детям маленьким мы должны. родителям стареньким. А братьям и сестрам не должны ничего от слова совсем. Но мы можем быть с ними лучшими друзьями. самыми провереными. самыми близкими с детства (вот ты только родилась. а у тебя уже подружка есть). С которыми все пополам: и шоколадку, и люлей.
Или не быть. При таком поведении, как у мамы автора. когда она праздник одной дочери использует как повод унизить другую, дружбе взяться неоткуда.

Общаться с ней действительно страшно. её должно лечить одиночество.

Может мне кто-нибудь объяснить как происходит подобное "вскрытие"? Под гипнозом вспоминала глубокое детство или даже внутриутробное развитие? Или было проведено расследование со сбором свидетельских показаний и улик? По-моему, автор жутко внушаемый человек и психолог-аферист пользуется этим беззастенчиво, не помогает бороться с неуверенностью, а, напротив, нагнетает обстановку чтоб не потерять клиента.