у кого было нищее детство-все сюда!!!

вот-вот!!!такие же мысли у меня были на протяжении 20 лет! даже когда у меня родилась первая дочь,я спросила у своей мамаши-как вы не могли меня обеспечить нормальтной едой и одеждой?ВЕДЬ ВАС ДВОЕ-ТЫ И ОТЕЦ!!!КАК ВЫ НЕ МОГЛИ НАЙТИ ХОРОШУЮ ДЕНЕЖНУЮ РАБОТУ,И ЭТО ПРИ СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ,КОГДА РАБОТА И ДЕНЬГИ БЫЛИ ВСЕГДА????

Я тоже оочень экономно использовала все,что касается здоровья и гигиены-прокладки,ватные палочки для ушей,мыло тоже не выбрасывалось,обувь носилась очень аккуратно,колготки штопались и перешивались постоянно((((((((((((((((((

во во

Хех, мне тоже! На одни месячные покупалась пачка прокладок, которой мне не хватало, так что они были "в свет", а дома и на ночь уж чем придется....

У меня. И у мужа.

Комплексы нищего детства.

Но мы свои комплексы признаем, любим, холим и лелеем. ;)

Поэтому постепенно они уходят.

Это еще не жесть ;)

Да понятно. Я и написала ,что никто из нас все-таки не жил на помойке (в прямом смысле).

Да вы шикуете! Богачки! Мне и пачки не перепадало! Только тряпки одни и те же, которые приходилось беречь!

Мне мать тряпочек нарезала. Хотя сама и старшая сестра пользовались прокладками. Говорю же, обида на родителей. Ко мне как к приемной сироте относились.. Прокладки потом уже начала покупать на карманные деньги..

Вам еще покупались прокладки, счастливые))) Мне марли давались и я их стирала(( При том что прокладки уже появились, но денег не было. Чуть позже стали покупать.

А в мае (в 16 своих лет) я ходила в зимних полусапожках и пальто, которое мама носила в молодости. Естественно комплексовала ужасно((. Отец ушел из семьи - не помогал почти, маме тяжело приходилось двоих подростков разнополых на себе тянуть

Вот-вот, всех моих друзей и знакомых обеспечили если не квартирой, то комнатой, офицяльно и по закону. Мои, имея дом и дачу, молчат. Все детство я только и слушала, какая я нахлебница. В итоге укатила в другую страну, жилье снимаю, дом мне здесь не светит без богатого мужа, никаких детей в сьемной квартире у меня не будет.

Вообще, грустно это. Я презираю людей, которые плодятся в нищенских условиях. У меня есть родственница, мать-одиночка с двумя детьми. Так ни у одного из них нет ни хорошего образования, ни опыта, как обращаться с деньгами. Такие люди либо уходят в криминал, либо всю жизнь живут бедно без амбиций, не буду вдаваться в подробности, но так там оно и есть.

Блин, у меня все одтн в один как у вас. Сколько вам лет

Я тоже про тряпки) На прокладку сверху клала, потом стирала..)) Тот еще подгузник был.

Бывали тяжелые времена,даже есть было нечего...(

Теперь я бываю экономна через чур,то наоборот начинаю скупать ненужное-нет чувства меры.

А мне тряпочки давались,потом стирала,мать тоже так делала и развешивала на батарею,я тогда думала,что так и должно быть.( А еще газета вместо туалетной бумаги,хоз.мыло вместо шампуньки...( Пи*** короче полный !((

Один в один! У меня всё так же! У детей всё самое лучшее. В том числе отборные продукты.

Есть у меня такой комплекс - совершенно не смотрю на цену продуктов в супермаркете, покупаю, что хочу, даже если денег впритык, видимо, компенсация за то, чего мы не могли купить в моем детстве....

моя мама очень неплохо зарабатывала, правда, и много работала. но у нее было очень странное понимание того, что нужно детям. в детстве мы не голодали, на столе было все. но... это и все, пожалуй. из одежды - на весну, осень и зиму, только школьная форма. летняя одежда была, ведь не будешь в школьной форме ходить летом. помню, когда в классе устраивали дискотеки, я никогда не ходила, потому что одеть было нечего и было безумно стыдно. все наши девочки наряжались, украшались. кстати, когда я закончила школу и пошла работать, мне внушалось, что на одежду тратить деньги нельзя. помню, как в ветровке и осенних ботинках ходила зимой. капец.

на море мы тоже не ездили - экономили.

в дом ничего не покупали, как вспомню - эта разваливающаяся мебель, родом из 60-х. поэтому и гостей никогда не приглашали - было стыдно. у всех друзей дома было очень уютно. Да, но зато у мамы на сберкнижках пропала куча денег. Вот и для чего так было издеваться над детьми?

Комплексов из детства я натащила кучу. сейчас хорошо одеваюсь, шкафы ломятся от одежды, обуви и украшений. В дом покупаем все красивое, всегда едим из красивой посуды.

у меня то же нищее детство было. в 13 лет мне подарили скаковую лошадь, а я хотел детский мотоцикл:(

у меня не так жутко было но все равно одежды хорошей не было короче я была затравленным прыщавым подростком в молодости сильно экономила но тогда были 90 е вообщем молодость тоже в жути прошла но сейчас в 50 я устала так жить и сейчас покупаю одежду ну в разумных пределах но и не так держу себя в черном теле хотя имею мало денег но крышу срывает хочу скупать и скупать боюсь что мало и вдруг завтра не смогу короче чуствую срыв хотя на еду жалко тратить наверно потому что в детстве не голодала

Ну вы извините конечно, но если Вам 50, то в 90-ые была ваша зрелость. ну никак не голодное детство)

комплекс... у моих родителей не было своего жилья, все какие-то съемные комнаты или проживание временно у родственников. однокомнатную квартиру они кое как выменяли ,когда мне уже было 16 лет. сечас я живу далеко от страны , гд еродилась и за последние 12 лет мы сменили несколько квартир , каждая новая больше и лучше предыдущей, сейчас живем в 6 комнатном коттедже, будем строить еще один . я во многом готова сеже отказать, но помня ,как у меня не было своего угла , я не допущу , чтобы у кого-то в моей семье не было спальни с отдельным санузлом. своеобразная 'клаустрофобия' в отношении низкокачественного жилья. а тряпки от дизайнеров мне неинтересны.у езжу я на Тойоте , а не на БМВ, но выезжаю из собственного подземного гаража, где есть еще 3 машины (скромных ,серийных)

Пошла в первый класс в 90 году и до 98 года я ощущала бедность в детстве вот вроде бы и не голая и накормлена но постоянные Мамины разговоры о том ЧТО НЕТ ДЕНЕГ !!!! Внушали чувство ущербности и неполноценности :((( ПРОКЛЯТЫЕ ДЕВЯНОСТЫЕ из за этого периода Я выросла чрезмерно скромной и с ощущением что бОльшего я не достойна:((( сейчас я замужем живем нормально, Муж в покупках не ограничивает НО Я Ужеи2 года не могу решится и купить себе Шубку за 150-180 тыс потому что Мне внутренний голос говорит ЭЙ ТЫ ЧТО ЭТО ЖЕ ДОРОГО !!!! Зачем Тебе это ? С УМА ТЫ СОШЛА ЧТО ЛИ?!! У ТЕБЯ ХОРОШАЯ ДУБЛЕНКА , ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕЩЕ И ШУБА ? Да вот такой ужас со мной творится и это все родом из детства.

вот насчет одежды это ДА. без блата делать было нечего, а фарца драла три шкуры.джинсы за 100 рублей помню))) покупали из последних сил.родители не были ни рвачами, ни алкашами..достаток скромный, в доме спокойно и уютно было с мамиными тортиками....что то прям нищеты-нищеты не помню.отец на машине, дача)))по тем меркам средненько.

"У меня почему-то тоже все только старшей сестре покупали, а она была на 9 лет меня старше.А я все за ней донашивала,т.е. ее вещи аккуратно хранились на антресолях,чтобы я могла их потом использовать.\n
Мне говорили : вот до тебя очередь дойдет...Не дошла,все самой пришлось.Она вышла замуж в 19, приволокла мужа и родила в нашу хрущевку дочку.Тогда жизнь стала вообще невозможной.Они так долго жили, а муж ее нигде не работал.\n
Мама говорила,что я обойдусь .А теперь удивляются - и чего это я сестру недолюбливаю?"

Ну у меня было детство довольно скудное, но мама старалась как могла... Именно потому что у меня было детство, лишенное многих благ, я стала нормальным человеком, который ценит материальное состояние, к которому пришел. На данный момент ни я, ни моя мама ни в чем не нуждаемся, но своих детей я никогда не буду баловать до крайности и покупать все, о чем я мечтала в детстве, но и в спартанской обстановке держать не буду, люди должны ценить то, что у них есть и понимать откуда что берется....

"куча комплексов.... чувствуешь себя второсортником. ничего не изменилось. не было денег ни на что, а хуже всего на развитие, телом не умею пользоваться. поэтому глядя на всяких танцулек и успешных ровесников просто немею от стыда. как справиться не знаю"

Моя мама была матерью одиночкой с 2 детьми. Поэтому мне до 17 лет приходилось донашивать вещи родных и не только женские и не всегда свой размер(((.В одних и тех же вещах годами!На смену не покупалось.Для молодой девушки это катастрофа мирового масштаба.Из-за чего я и пошла работать едва закончив школу.Совмещая с учебой на заочном.Да это наложило отпечаток.Сейчас я не приемлю ничего дешевого.Все только натуральное и самого лучшего качества какое могу позволить.Иногда когда не могу коплю и все равно покупаю самое лучшее.Моя свекровь считает меня транжирой, но она ни когда меня не поймет.Потому,что ни когда не знала голода и нищеты.И я не стану ей рассказывать.Мама снисходительно относится к моим тратам-думаю чувство вины.Мало для кого такое проходит бесследно.

Из своего детства я помню жуткую школьную форму и суп из костей. Пустые полки магазинов и потерю сбережений. Суп из пелмений и гречку. Неуверенность в завтрашнем дне, и я уехала в Израиль в 23 года и тут наступил полный трындец, негде жить, нечего есть, нет друзей и никаких перспектив. Ну что сказать, пришлось выходить замуж за человека на 30 лет старше, и тут началось, скупалось все что можно купить, иметь все что можно поиметь, и жуткая пустота внутри. Материально живу хорошо, ищу себе приключения на ж, встречалась с зеком, например, люблю риск и хочу всего и сразу. Учусь, работаю, сама готовлю и убираюсь, встречаюсь с несколькими мужчинами одновременно, боюсь что в один прекрасный день останусь один на один со своей пустотой.

1. Всегда иметь заначку. 2. Не баловать ребенка глупостями и излишествами. 3. Не шиковать, я вообще поклонница дауншифтинга. 4. Мне ***** на цацки.

Я жадная, скупаю себе кучи шмотья, путешествую, покупаю что нравится, в том числе про запас, не умею себе откпзывать в удовольствиях и развлечениях.Есть страх, что денег раз и не станет, ем исключительно молочку, фрукты, овощи, т. е то чего не было в детстве, ненавижу макароны, картошку, крупы, мясо есть не могу- не переваривпется.

Эй, урод. Мой раб )))

Довожу то твоего хуечкак \ мозг у тя ноль проца \, что только у скотов нород. они родятся их родят . И никогда не причисляй к жизни себя

молодец Вы, я хоть Вас и не знаю, но судя по Вашим взглядам, уже Вас уважаю.... эх, мне бы так...=)

Мне обидно, что у моих родителей, у отца в основном, возможностей было море. Но он не защитил кандидатскую, бросил, не хотел напрягаться на работе, сам работу ни разу не нашёл, все по блату ему папа находил, любил выпивать в одиночку хотя и не алкаш, но мог загулять и не появляться дома по 3-4 дня, а мы с мамой его искали и переживали. Папа у него был с возможностями в своё время, квартиру родители сами тоже не заработали, не покупали на свои кровные, нам предоставило государство так же не без помощи. А ремонт сделать не захотел и не пытался, как новый дом сдался с полуголыми стенами - так и жили. Я всё детство стеснялась приглашать к себе подруг. Унитаз был на веревочке, так как починить было некому, а матери было стыдно слесаря вызывать в такую квартиру, ведь нам сказали - унитаз менять надо, но отец говорил - ерунда, и так сойдёт. Отца его родители оправдывали и называли бессребреником. А мать ходила по 10 лет в одном и том же и устраивала скандалы от безысходности. Я росла в вечных склоках и нищете. Но не голодала, одеть было что. С барахолки. Печально, но он себя и сейчас оправдывает, считает, что зп в 15 тысяч это нормально для мужчины, калымить он не собирался. Никуда конечно не ездили, всё дома да на даче у дедов. В детстве мне деды, да и отец внушали - что это нормально, это даже хорошо, отец у тебя честный, порядочный. Бабушка его вечно защищала и покрывала, и мать моя, которая пыталась повлиять, заставить обеспечивать семью стала сразу для них плохой. Хотя конечно скандалы это не выход, ведь и мне доставалось. Когда я закончила школу - у нашей семьи не было денег оплатить моё образование, поэтому отец сказал - иди работай, готовься и поступай на бюджет. Хорошо нашлись добрые люди, помогли поступить. На выпускной тоже не пошла, не было денег на платье. Короче печально. Поэтому хочу сказать матерям - не балуйте своих сыновей, не оправдывайте их безделье - мы с мамой очень пострадали от этого, да и он так и не стал счастливым.

Пока жила на даче с дедами мне так же выдавались марли, которые в условиях дачи стирать было проблематично. А это был уже 2000 год, как вспомню...сейчас ситуация конечно улучшилась, ремонт сделали мы с мамой, но ещё не полностью, отец немного помог деньгами, сам ничего руками не стал делать и советовать, я работаю, но всё равно тяжело.

Я тоже до сих пор борюсь с комплексами из детства. Осталась злость на родителей, которые несмотря на то, что и на 2 детей денег не хватало, решили еще родить и 3-го. Злость на маму, которая не работала около 10 лет, хотя денег было не густо, да и домашнее хозяйство она вела кое-как. Когда папа начал нормально зарабатывать, немаленькие деньги спускались только на продукты (видимо это его личный комплекс из голодного детства). Половина наготовленного портилось и выкидывалось. Зато стиральную машину не могли починить 5 лет, балкон так и не застеклили за 15 лет проживания в квартире, в одной из комнат в грозу треснуло оконное стекло, но новое не вставляли, зато на столе всегда были деликатесы.

я тоже злюсь, ведь они ещё и здоровье моё просрали, сейчас мучаюсь, вбухиваю кучу денег, а ведь всё началось ещё в 11, можно было не допустить развития, приостановить...но они были заняты выяснением отношений и своими проблемами. Обвинять родителей не хорошо, знаю, но они так и не признали свою вину, валят ответственность друг на друга. А в итоге отвечаю я своим здоровьем. Стиральная машина у нас была малютка, вообще допотопная, мама на свои купила нормальную, когда мне было уже 19. Отец ей говорил - все раньше стирали на руках, и мать твоя стирала - и ты стирай, не обломишься....у гарнитура все ящички сломаны были, поэтому не открывали их, один кое-как работал. Я не понимаю, как так, и ведь особенно отец продолжает обвинять мать, хотя они и не живут уже, а себя считает правым. Если я слово против него скажу - и я становлюсь виноватой. Ведь и квартира в центре, добрые люди помогли сделать, и машину ему подарили, но он так и не научился водить, стоит лет 10 у него в гараже, и дачу ему отец хотел отдать, и гараж на него переписать - ничего не нужно человеку, потому что ухаживать за вещами нужно, труд вкладывать и в дачу, и в квартиру....не понимаю

когда его спрашиваю - почему так всё, ведь не плохой же человек по сути, но злобы в нём много - отвечает, что всю жизнь решал мои проблемы, мамины проблемы, что времени не было у него, что у него хроническая усталость, что замотан, что грузят его все психологически, что мать ему якобы не давала ничего делать, вставляла палки в колёса.....Короче странно всё это, ведь есть люди, которые мечтают о квартире, даче машине, гараже.....но не могут получить, заработать, годами бьются, а тут всё дали - бери и просто содержи в чистоте. Дача вообще вся заросла, дом начал гнить....почему так. Я ругаюсь, пытаюсь внушить, изменить его мировоззрение, пытаюсь помогать руками, но ничего не помогает. Я, наверное, тоже не подарок, но пороков характера нет: не пью, не курю, не гуляю, работаю. Мать конечно вытворяла по молодости, и мне попадало, рукоприкладством занималась, на отца с кулаками и не только....а я рядом бегала, плакала и тряслась от ужаса. Было. Но сейчас нормализовалось всё. Не понимаю, почему так происходит, неужели люди не могут договориться, у меня с отцом раньше получалось, но когда я больше с ним соглашалась и молчала, а сейчас ни в какую.

и хлам его везде, и на балконах, и на даче, и в гараже...и выбрасывать не даёт, его вещи.

на даче 2 года назад собрала его вещи в пакеты и сказала - перебери, что тебе нужно - постираем, что не нужно - сожжём. Так и лежат у него на диване, он их в сторону отодвинет и спит рядом, выбрасывать не даёт. Я тоже не могу за всем усмотреть, да и не хочу, ведь он взрослый человек.

Как я Вас понимаю! У меня мама очень похожа на вашего отца. У родителей хорошая 4-комнатная квартира, помню 1 из комнат ПОЛНОСТЬЮ была завалена барахлом, какими-то шмотками, которые лежали кучами по всему полу! У нас было 2 кошки, они любили ссать в эти кучи белья! Я потихоньку, когда родителей не было дома, разгребала эти кучи, и ненужное выкидывала по чуть-чуть, чтобы мама не заметила. Я очень боюсь, что когда-нибудь стану похожа на свою мать!

Боже, у нас до сих пор одна из комнат завалена вещами родителей, и они не дают с ними что либо делать. Так же этим летом перебрала часть и выкинула. Было много вони, что я не имею право трогать чужие вещи. В этой комнате и старый гарнитур, который отец не дает выкинуть, и 2 печки старые, одежда родителей, строительные остатки ввиде обоев, плитки и пр. На балкон вообще не выйти. И хоть отец с нами не живет, но грозит закрыть этукомнату на ключ вместе со всем хламом. Мать тоже не спешить убирать свои вещи. Даже в ее комнате все в каких-то коробках. Я пока живу с мамой. Отец считает, что все было отлично и говорит-главное стены, а ремонт это ерунда. Считает что он мне все дал и даже более чем. Ч в старших классах донашивала одежду тети, которой на тот момент было 50, а я носила пальто, которое она одевала в свои 20. Весь подклад был вышоркан. Носила бабушкино пальто, которое она носила когда ей было 40. И отец считает что это нормально. А я в детстве была скромна и считала, что требовать и просить нехорошо и мирилась с этим. Кошки так же зассали квартиру, так как все было в хламе. Вот так. Хочется жить отдельно. Но пока нет возможности.

Тоже 2 кошки были. Я бы не сказала, что мы нищими были. Просто отец не хотел напрягаться и предпочитал после работы и в выходные полежать на диване. Что такое семейные праздники или семейный отдых я не знала. Конечно и время другое было. И как сейчас не ездили за границу люди. Но были же и другие места отдыха и досуга. Бесит лишь то, что я понимаю, если все вернуть назад-отец бы все равно ничего не стал менять так как и сейчас считает, что я все выдумываю, что нужно помнить хорошее, а плохое не вспоминать. Мать признала ошибки и изменилась. Не до конца, но намного, особенно когда моя болезнь стала прогрессировать. Отец же наоборот настаивает на своем. Он всегда говорил-спальный мешок кину, и мне больше ничего не нужно. Но ведь зачем тогда жениться. Есть еще дочь и жена. Мера ответственности должна же быть. Мать я почти простила. А вот с отцом...но какой бы он ни был, он заботился обо мне.

Мне тоже дома всякие тряпки давали. Но прокладки были. Как-то свернула прокладку выкинула в мусорку. А потом мама отругала, что я слишком часто их меняю. Она оказалось, достала эту прокладку с мусорки и развернула, чтобы проконтролировать мою экономность. Потом я ходила пока не "протеку", и тогда с ее слов я была свинья и неряха. На мне во всем экономили, обноски за сестрой или что соседи отдадут. Сейчас шмоток много не скупаю, разве только первый год купила много обуви и одежды. Но выбираю качественное. Помню кроссовки для бега брала за 3 тыс, а мама уговаривала за 500 рэ взять, хотя деньги мои были. В детстве хлеб без масла ели, конфеты по праздникам, ни велосипеда, ни лыж, ничего такого не было. А папа утверждает, что мы хорошо жили. Когда жили в 1 ком вчетвером, мама считает, что дружно. А я интроверт, мне не хватало личного пространства, и я часто гуляла после школы, универа до поздна, чтоб дома только ночевать. Вот так я спасалась от этого "дружно". К шмотками, еде и декоративной косметике я равнодушна, а вот спорт инвентаря уже куча, и ласты купила (правда уже подарила), и для скалолазания и туризма, и велосипед, лыжи, коньки, все есть. Фотоаппврат зеркальный, курсы по английскому. Обувь качественная, на здоровье экономить не буду, а шуба за 200 тыс мне не нужна.

Не в нищете выросла, но в бедности. Черт, кучу комплексов вынесла. О том, что это комплексы поняла только после 30-ти. Сейчас стараюсь их преодолеть. Самые большие комплексы - нелюбовь к себе и откладывание жизни "на потом". Семья многодетная, 4 детей, голодные не сидели, но питались скудно, свой огород, хлеб дома пекли. Одежда самое большое мое несчастье. Донашивала за старшим братом джинсы-рубашки, за мной еще младший донашивал. Юбки сама себе шила из старых маминых вещей. Ну и разруха в доме, вечный ремонт. С тех пор и невзлюбила себя. Постоянно завидую, ненавижу. Все кажется что к кого-то что-то лучше, а я отстой, мое место среди нищеты и убогости. Никаких парней не было естественно, я же была форменной оборванкой, к тому же воспитали меня "хорошей девочкой", скромной и послушной.

Но я всегда себе говорила: ничего, я еще наверстаю, и красивую одежду, и внимание другого пола, и уютный дом. Ага, щас. О красивых успешных парнях не смела мечтать, не мой уровень, знаете ли, а всякие лохи типа меня не нравились. Потом сама избегала внимания парней, потому что в подсознании уже сидела родная мысль, что я лох-оборванец и не сейчас, а когда я стану красивой-успешной-богатой. Ну-ну. Уже 35, а до сих пор не стала. Все комплексы, все считаю себя некрасивой, все кажется, что в любой одежде выгляжу плохо, глупо, она мне не идет. Перед мужчинами катастрофическая неуверенность в себе, хотя их в моей жизни вобщем-то и нет.
Бедность это порок и преступление. Были раньше какие-то мечты, но эти мысли, что я недостойна, мне там не место, не сейчас, не дай бог привлечь к себе внимание, чтоб все увидели мои недостатки, ни во что не реализовались.

Я даже в мечтах всегда себя представляла в скромной квартире, муж со скромным заработком, короче по всем показателям ниже моих более материально благополучных подруг. До такой степени это в меня въелось. Капец, я была в шоке, когда узнала, что моя такая же бедная подруга встречалась с парнем, у которого была машина! Машина для меня другой социальный уровень, ассоциация с богатыми людьми. Я до сих пор стараюсь пройти пешком, чтоб сэкономить на троллейбусе. Хотя в зимнее время такую экономию я бросила. Еще со школы этим занимаюсь. Помню, как хотелось есть и пить, но терпела до дома, экономила копейки.

У меня. Я ходил по помойкам и собирал бутылки. Ещё меня кидали в сугроб когда я ходил в детский сад. И кидали об пол . Постоянно пянная рожа моего попаши и мать которая преталась от него у бабушки а я был с ним и видио эту обосанную ,облеванную рожу. Сидел с ним один дома и хотел кушать а кушать было только вода и сухарики с помойки .