Год назад умер мой папа, самый близкий для меня человек. После этого все изменилось, живу как на автомате, не было и дня, чтобы я не думала об этом, не представляла в голове день похорон, это ужасно …
Не вините себя, мой папа ушел из нашей жизни 2 дня назад из за инсульта. 4.10.22 попал в больницу, 5 упал в кому и до 8 числа был в коме. Жалею что мало общался и виделся и на звонки не всегда отвечал. Но я люблю его очень сильно, не верю что его нет. Хочу что бы это все прекратилось и я проснулся и все было бы так же когда отец был жив и позвонил бы мне, а я бы с радостью поднял бы трубку и говорил бы с ним.
Сколько лет было вашему папе ?
Я вас понимаю.. чувствую тоже самое . Может это синдром ?
В каком плане синдром ? Вы про что ?
Здравствуйте , аналогичная ситуация. Живу в горе , и понимание пришло как и Вам , главные вещи это вовсе не вещи . Но мне легче не стало , а наоборот охота кричать от того как ломает из нутри .
Как будто смысла жизни не стало .
Еле держусь , психолог наверное только сможет помочь но обратится к нему я не решусь
рен
У меня тоже умер папочка в ковид госпитале 24 июля. Плачу каждый день.
Как больно терять родных, прошло пол года, я каждый день плачу, папуля ушел от нас внезапно, сказал пойду посмотрю телевизор , лег и все, он всегда был с нами, я до сих по не верю что его нет, жизнь разделилась на до и после, говорят время лечит, но нет
Тоже самое, каждый день думаю о своем папочке. Прошло чуть больше 2 месяцев, стало все равно, что будет дальше, раньше за все переживала, теперь без разницы, не боюсь умереть, есть надежда, что встречусь там с папой. Не хочется только, чтоб дети, муж и мама из - за меня так же переживали.
У меня такая же история как и у всех кто здесь. Стараюсь не думать о том, как с ним там обращались. 09.11 ушел мой папочка в госпитале от ковида, 23 дня боролся с инсультом и ковидом, один раз удалось с ним поговорить по тел, я тогда уже чувствовала, что это последний разговор. Теперь осталось фото из морга, когда его одели и причесали для опознания. Первые минуты смотреть не могла, а сейчас как умолишенная раглядываю всюду, каждые 10-15 мин- в метро, на работе, дома. Крыша едет. Очень скучаю. В сердце дыра, размером с галактику. На похоронах собралось огромное количество его друзей и мне стало легче, он не зря жизнь прожил, нас поднимал. У самой от этого нога онемела, сердце колит, а мне 32. Я решила для себя, что буду жить счастливо, как он и хотел для меня. Буду гордо нести свое счастье воимя моего папочки. Мы не одни, девочки, вокруг нас люди данные нам в помощь. Давайте не унывать. Папочки наши на небесах знают как мы их любим и хотят, чтобы мы были счастливы. Всегда их помнить будем!😭😭😭
Привет. Простите за вопрос, вы так писали.. Как вы после стольких лет без отца? .. Мой папочка недавно ушёл, нет сил, плачу очень, как жить, подскажите. Ещё раз простите
У меня папа сегодня утром 7 января 2024 года в Рождественскую ночь умер. Я его очень любил, прожил с ним и мамой бок о бок большую и долгую жизнь. Мы ему жизнь несколько раз спасали, ставя под сомнение диагнозы врачей и выдвигая свою версию, которая в итоге оказывалась верной. Прожил папа до 86,5 лет. Он до последнего надеялся на меня, верил в меня и в то, что я снова его спасу, но я ничего сделать не мог уже. А может я просто смирился уже и опустил руки? Он последние два месяца не мог вставать, жил с катетером урологическим, и мы были должны ему привязывать руки, чтобы он его не вырывал из себя. Когда не услеживали, то он освобождался и вырывал катетер. И мы снова везли его в больницу. Это был ужас. У папы был рак и частичная деменция. Когда вызвали скорую и увезли в больницу, он уже был без сознания. Кровь заполнила одно легкое. Ругаю себя за то, что только сейчас сообразил, что надо было его на живот класть. Тогда бы кровь в легкие не попадала. Про прививки скажу так: мы не прививались, болели ковидом, папа в госпитале иностранном лежал с ковидом, я к нему каждый день в реанимацию и потом в палату ходили в красную ковидную зону. Врачи иностранные меня гнали оттуда со словами : "Мужик, уходи. Отцу ты не поможешь. А сам заболеешь и помрешь. У тебя жизнь есть запасная?". Я тогда болел ковидом уже и только усмехался. Решил, что либо вместе выживем, либо как повезет. Привезли домой папу без сознания, лежачего, сказали, что шансов почти нет. А папа через неделю-две встал и еще больше года прожил. Прививки от Ковид убивают людей и ведут к преждевременной смерти. Всякие Файзеры и Астрозеники точно. Мы ничем не прививались. Мы все переболели ковидом уже по 2 раза. И папа в 85 лет, и мама в 77 лет, да и мы немолодые. Все остались живы. То, что я видел в красной ковидной зоне заграницей, это жутко. Это просто конвейер смерти. Дело в том, что люди, больные ковидом, по моему мнению, теряют разум полностью или частично. Они рвут капельницы,.. Их привязывают. Изза этого смерть
Я нет хочу вообще ничего но надо что-то делать типо жить , воспитывать детей.. Честно говоря просто жду своего часа. Это все. И надеюсь на встречу с отцом.
Тоже самое. Читаю каждый день про жизнь после смерти, надеюсь и жду встречи
Вот прочитала вас и думаю, как же здорово и повезло вам, что у вас такие отцы были, счастливые вы! У многих отцы живы, но только вот реально их будто бы и нет(((.
Вы правы ,я похоронила отца ,но он ушел от нас и как будто забыл . Хотя очень больно все равно и обида .что у него другая семья чужие близкие нам .
Я вчера похоронила папу, тоже инсульт и 4 дня в коме. Очень тяжело, я его сильно любила, он был очень хороший человек и отец
А я уже 10 лет не могу справится с тем ,что папа ушел в мир иной. При воспоминании...плачу.
Папа ушел 19 января. Буквально за одну минуту. Просто остановилось сердце. А он в это время ехал домой с работы. И не повредил машину, и не пострадал сам.
И с тех пор я в состоянии дикой боли и отчаяния. Он душа моя. Я абсолютнейшая папина дочка. Все мои неполные 40 лет он был рядом, я просто не знаю, КАК жить без него. Я из тех дочерей, который выше писали о безусловной любви и невосполнимой утрате.
Очень понимаю тех, кто не не может смириться с утратой и совсем не понимаю, как жить дальше…
Бог мне дал лучшего Папу на свете. Папа очень добрый и заботливый. За всю жизнь мне ни в чем ни разу не отказал. Всегда помогал. И всегда был рядом. Первый инсульт у него случился в январе 21 года. Тогда не было реанимации. А просто обычная палата. Речь в порядке. На ногах.
Потом 9 августа 2023 года в 4 30 утра пришел второй инсульт. Папа и мама спали. Инсульт разбудил папу. Вызвали скорую. Инсульт был стволовой. Папе 55 лет. Через 3 часа вошел в кому сам не смог дышать. подключили к ИВЛ. Через 3 дня его не стало. Я не могу поверить. Просто не могу. Сегодня 26 августа. Папин день рождения. Ровно 2 недели не дожил до своего 56 дня рождения. С мамой они были 34 года. Вот так вот бывает. Папина любимая песня. Белые розы. Шатунов. Теперь ее слушаю со слезами на глазах. Второй стволовой Инсульт не оставил шансов моему папе. Просто их не оставил. Через 3 часа после инсульта он впал в кому. А я как не верила с 8 августа вот в это все. Так и не могу поверить. Все как в тумане и все как во сне. А папа как будто бы также рядом. Просто у него дела. Просто он уехал.
У моего папочки тоже был инсульт стволовой наши истории схожи только вот мой папа получил первый инсульт и впал в комму на работе , на 5 сутки не приходя в сознание его не стало … скоро месяц как его нет и душа с каждым днём горит все сильнее все тяжелее становится с каждым ждём … папа был моим ангелом , моим светом , моей жизнью и я до сих пор не верю что его нет больше со мной … он был на столько хорошим что все его любили на столько добрым , на столько стонал я всем помогать … как то когда мы потеряли мою свекровь (а она была тоже очень очень замечательной женщиной) успокаивая меня и отвечая на мой вопрос почему она же такая хорошая была ?! Он ответил доча ты когда ходишь и покупаешь фрукты ты же выбираешь самые красивые самые свежие верно ?! Да ! Вот и бог так … он выбирает себе самых хороших, ему там плохие не нужны ! Зная папу и зная какой он хороший я понимаю эту его фразу … но душа рвется к нему … тут все пишут что жизнь поделилась на до и после и это так … кажется будто никогда в жизни ты больше не сможешь ничему обрадоваться , не сможет громко хохотать как раньше … я замкнулась в доме и не хочу видеть людей … стараюсь не показывать детям как мне плохо … доча была его любимой внучкой а он ее самый любимый дедуля она тяжело перенесла то что его больше нет с нами и до сих пор все тайком плачем … не знаю сможем ли мы когда нибудь жить и улыбаться, но пустота внутри съедает . Он самый лучший папа на свете самый лучший муж самый самый лучший дедушка в мире . Папа я очень сильно тебя люблю …. Очень сильно скучаю ….
У меня тоже умер папочка, 16 ноября, в ковид больнице. Не могу придти в себя, как будто оторвали от тебя половину и выбросили. Сейчас не живёшь, а существуешь. Уже доходит до истерии, я все время внушаю себе, что он живой и скоро к нам вернётся. Он был самым замечательным папочкой. Теперь очень сильно боюсь за маму, она очень тяжело переносит потерю. Я все время виню себя, что мы отдали его в эту больницу, накручиваю что его там не правильно лечили
Аатор, я тоже себя виню
Тоже положили в ковид больницу, загубили его там...реанимация, ивл, он умирал один, вдали от нас
Как мне больно и горько
А зпатра ему бы исполнилось 70 лет