Почему мама так относится ко мне?

У меня мама такая же. Я поздно осознала, что моя мама эмоционально не выросла. Она не способна почувствовать своих детей. Причина в её детстве. Её мать, моя бабушка именно к этой своей дочери была эмоционально холодна. Моя мама всю жизнь, как я теперь понимаю, от всех близких ждёт именно материнской любви и заботы. Сама всегда брала на себя практическую, материальную сторону жизни. А вот душевного тепла, заботы, понимания человеческого дать не способна. Скорее, всегда ждёт этого от детей. Мне понадобилось несколько лет, чтобы разобраться во всем этом. Перечитала кучу литературы. Карен Хорни особенно ясно и понятно пишет об этих проблемах. Ну, для меня, по крайней мере, это так. Дело в том, что обычным следствием для ребёнка такой мамы бывает плохо развитый инстинкт самосохранения, проживание "не своей" жизни, и куча комплексов. Поэтому не теряйте время, занимайтесь собой и своей жизнью. А отношения с матерью лучше прорабатывать с психологом или психотерапевтом. Проблема обычно ещё и в том, что Вы даже не осознаете, сколько Вашей энергии и потенциала уходит на эмоции, связанные с отношением к Вам Вашей мамы. Эта энергия и потенциал должны расходоваться на построение Вашей жизни, на Вашу самореализацию. А так, вхолостую, можно не заметить, как пройдёт время, и многое уже будет поздно. А маме Вы все равно не сможете дать то, что ей нужно на самом деле-материнскую любовь. Простите, что длинно, но для меня это тема длиною в жизнь. И ценою в жизнь. Осознанно поздновато, но лучше поздно, чем никогда.

Большое спасибо за ответ, очень похоже! Мама моей мамы умерла, когда моей маме было года два. Ее воспитывала мачеха, как свою, от мамы даже скрыли, что она не родная. Но другая родственница проговорилась. И мама жаловалась, что бабушка (мачеха) хоть и баловала ее, но лаской не быловала. И очень похоже на то, что от меня ждут материнской любви.

И да, 90 процентов энергии я трачу на маму, своя жизнь пошла под откос из-за этого. Вы четко это все подметили.

Скорее всего она просто не чувствует себя матерью, делает всё, чтобы было не хуже, чем у других. Это всё не ваша вина. Не загоняйтесь, делайте, как все, что считаете нужным, но от неё ничего не ждите просто, она, как чужой человек, соседка. У меня похожая ситуация, я вас понимаю.

Да, смотрю людей с похожей ситуацией очень много, спасибо за поддержку!

Большое спасибо всем за поддержку, мне очень это помогло 🙏. Пусть всем улыбнется счастье❤️

Есть женщины, которые не умеют заботиться

У меня схожая ситуация. Скажу сразу маму люблю и знаю что она тоже меня любит. Мама никогда не била меня, но и никогда не воспитывала и не заботилась в полной мери как это делают мамы. Времена были тяжелые, 90 годы. И конечно о вкусной еде и красивой одежде речи не шло, есть что поесть и хорошо. Папа много работал, поэтому мы не голодали. Но вот с одеждой было интересно, зима, север ,морозы средняя температура -15 - -20 градусов, а у меня нет зимней куртки, я хожу в ветровке одевая под низ куча теплых кофт, а мама купила себе платье и костюм, папа сделал хорошую шабашку. Когда выросла забеременела, мама устроила истерику, был крик ор, она заперлась в спальне, а я так офигела что не поняла нечего, мне было 20 был муж, которому родители относились хорошо. Когда родила она запретила себя называть бабушкой, хотя к внучке относилась замечательно, помогала мне, баловала внучку и не в чем ей отказа не было. Когда у меня случается счастье, она психует раздражается устраивает истерики. Когда горе плачет, жалуется на давление, говорит что я должна ее понять она же мать и волнуется за меня. А вот что б подержать меня, такого не было)) Мама и папа всегда помогали деньгами если надо было, делали хорошие подарки. помогали с внучкой. Но вот в моральном плане они у меня странные, мама вечно одеяло на себя перетаскивает., а папа ..... а что папа он всегда за маму)))
Родители бывают разные, не стоит зацикливаться на обидах. У вас мама безразличная может потому что она не умеет и не знает как быть по другому, для нее это было нормой. Посмотрите на бабушку с дедушкой, может от туда? а может она просто такая какая есть.

Потому что Вы для нее ресурс, личный раб. Она Вас не любит, примите это и представьте, что Ваша мама была хорошая, но она умерла, поэтому Вас растила эта злая тетя. У меня такая же ситуация. Я понимаю о чем Вы пишите.

Потому что Вы для нее ресурс, личный раб. Она Вас не любит, примите это и представьте, что Ваша мама была хорошая, но она умерла, поэтому Вас растила эта злая тетя. У меня такая же ситуация. Я понимаю о чем Вы пишите.

Скорее всего проблема в вашем лице,а вернее сказать в его отсутствии.Ваша мама не могла,а может и не хотела одна Вас воспитывать,и таким поведением пыталась привлечь к "воспитательному" процессу Вашего отца

Возможно, ваша мама очень много работала, и у нее просто не оставалось времени, я помню в детстве всегда напоминала маме о таких вещах как медосмотры, родительские собрания и т.д., я понимала насколько она занята, как она устает, и даже сейчас, когда мне уже сорок лет я не устаю удивляться как она все успевала, хотя многое приходилось напоминать

наверно вашу маму нужно показать психиатру или хотя бы психологу

В этот период она не работала.)

У психолога была, после него у нее было перевозбуждение. Психиатр выписывал ей транквилизоторы, стало лучше, но временно. Транки долго пить нельзя. Похоже надо идти с ней вместе, чтобы стало хоть что-то понятно. Потому что диагнозы она не запоминает и как-то несерьёзно к этому относится.

Потому что Ваша мать тварь конченная.

Сейчас вот день рождения был, мама просто поздравила, на словах и всё. Ни чаю вместе попить, ни салатом хоть угостить. Ничего. Сама себе налила, одна посидела, вот и весь др с ней. Ещё очень просила посадить ей огород, несколько лет я сажала деревья, кусты, растения, все росло. Сейчас надо было только поливать вечером. Но она все повырывала и все. Зачем просила? Зачем столько трудов уничтожила. В общем, никогда я ее не пойму.

Или Татьяну Дьяченко. Погуглите "меня не любит мать", найдете видео. Я в свое время так набрела на Марину Линдхолм. Была в шоке. Все про мою мать, вплоть до произносимых в мой адрес фраз, один-в-один. Диагноз - нарциссическая мать, которая не любит ребенка от слова "совсем". Выход один - рвать отношения, иначе сожрет.

такая же токсичная недомать, переваливающая ответственность с взрослой кобылы на маленького РЕБЕНКА.

Почему так? Потому что вы позволяете ей так себя вести. Вам сколько лет, простите, что вы позволяете этой горгоне над собой изгаляться? Пошлите ее ..географию изучать и займитесь личной жизнью- у нее сразу появится здоровье и силы. Поверьте, это на опыте проверено.

Возможно, что у нее просто были и есть серьезные проблемы с психикой.

Вообщем)
В общем

жуть. причина не просматривается, но патология есть. Может, болезнь?

Бегите. Где ваша семья... нету.

Милая девочка бегите от неё!!!! Мне 62 года я очень жалею что поздно убежала от своей мати!!!! Она даже на день рождения ко мне не ходила!!! Я всё прощала !!! Я очень жалею что ЕЙ отдавала своё время СВОЮ жизнь, я не для детей своих!!!

Мама сама инфантильная. Может, психологически ей было страшно, что доктор ругать ее будет за недосмотр ребёнка. Конфликт с папой мог повлиять, силы собрать на ребёнка не могла. Откладывала всё на потом. Или просто не было примера как быть мамой. Как дела были у неё с вашей бабушкой?

Ее мама ей не родная была, но растила ее лет с двух. Отец родной. Родители ее баловали, наряжали и по дому она ничего не делала. Но какие-то недовольства к бабушке у нее были. Например, что она обсуждала внешность мамы и тд.

Просто такая беспечная мамаша...не придавала значения этим вещам...

Я еще не дочитав до этого комментария хотела сказать что она на вас вымещала злость которая была на отца.Вы его продолжение ,а у нее к нему видимо неприязнь ,а если человек не может противостоять сильному ,он вымещает злость на слабом ,кричит на ребенка ,пинает кошку .Когда я разошлась с мужем была зла на весь мир и на своего ребенка потому что похож на папу ,потому что спрашивает про папу ...Ваша мама была несчастна и недолюблена и поэтому не могла дать любви вам ,у нее были не решенные психологические проблемы .А сейчас она ничего не может изменить ,простите ее.Моя мама совсем недавно умерла ,мне не хватало ее любви и заботы ,а теперь просто не хватает ее.

Даже если так, то следуя вашей логике ребёнка нужно наказывать таким образом? Более бредового вывода не слышала никогда

вы вообще не понимаете, о чем пишете.

Вы не одна такая, поверьте, моя в меня нож кидала, нож в плечо попал, шрам на всю жизнь и память , била, писала, думала, лупила, за волосы таскала, на горох ставила на колени, по три часа стояла, потом выковыривала его из кожи. За что? За тройку, за сожжённый нечаянно утюгом воротничок белый на форму, за грязные гольфы, за что угодно! Слава Богу, когда я закончила школу, она укатила в неизвестном направлении, оставив меня одну, и с тех пор я её не видела и ничего о ней не знаю. Я выросла, выучилась, у меня две дочери и внучка, и я рада что они не знают её !

Меня бабушка тоже лупила и говорила, что любит, а потом дошло до того, что сказала, зачем тебе муж и дети, меня, бабушку надо любить, сиди со мной сериалы смотри, это эгоизм

Иногда открытая неприязнь матери - это даже лучше, чем завуалированное уничижение, прикрытое доброй маской, - сплошь и рядом попадаются жертвы такой "материнской любви". Человек, живущих в таких иллюзиях, до конца жизни не может докопаться до причин своих бед, комплексов и страданий. Поверьте, очень мало идеальных матерей, идеально любящих... Особенности мамы нужно просто это принять как данность. Вы смогли создать семью - и это огромная удача и счастье. Делайте акцент на своей жизни.

Всё же болезнь какая-то.

Ваш ответ просто в школьные учебники включить. Надо.

Она себя любит больше чем Вас. Это ,,болезнь" всех деспотичных матерей.

Вы просто нежеланный ребенок, вот и все.

Нарциссизм родительский и все..такой человек, ничего не поймете, ничего не объясните..

Жестоко. Очень жестоко. У меня очень похоже.

Валить. Рвать когти. Пока есть силы. Обычно такие отношения заканчиваются только уходом на небеса. Мучителя или жертвы.

ТАКИХ "МАМ" УБИВАТЬ НАДО....

Зачем мучиться? Сдайте её в дом престарелых😎

Так транквилизатрры - самое то! Сделайте из неё "растение", а потом сбагрите в больничку😉

Ваша мама-монстр! Не спрашивать надо почему, а давно поставить ее на место! Высказать все в лицо, не стесняясь. Только так и не иначе!

Сумму квартиры выплатите и можете валить.
Зачем усложнять? Не ищите материнского одобрения. Вы выросли, перенаправьте усилия на достижение успеха. Созванивайтесь периодически с мамой. Что-то вам квартиру подарила "нарцисска", а не мужик влюбленный.

У меня по сути похожая история. И ***, и сахар видела от нее. Простить помогло осознание, что могло быть гораздо хуже. Она могла уйти от отца, загулять, мужиков таскать. Могла вместо платной гимназии отдать в ***-школу по району, где бы меня гнобили. Ну и так далее. По сути в ее жизни тоже было мало хорошего. Тогда женились и делали детей в полубессознательном состоянии.
А самое главное - я поняла, что ненависть к маме отравляет мою жизнь. Я ее простила и отпустила, перестала искать ее одобрения. Общаемся.

Сейчас мама болеет, и я почти все время посвящаю ей, полностью обеспечиваю, и она очень боится, что я перееду, но если плохо мне - она снова игнорит и требует внимания к себе.

Вам точно нужно переехать. Судя по всему, мама может себя обслуживать. Это ее проблемы, что не родила ещё детей и сейчас вы одна отдуваетесь. Приезжайте по необходимости.

Все прямо как о моей ситуации. Только вот теперь не знаю, с чего начать. На жилье заработать нереально. А жизнь с мамой невыносима.

Не потому что не любит, а потому что любит инфантильно. Т.е. вы с нй были на-равных - вы капризничали, она вас оставляла на улице; вы обиделись - ей скорую нужно вызывать, и т.д. Любит она вас, конечно, поэтому и сердце вам подсказывает, что любит. Но любовь не зрелая.

Похоже, внутренний ребенок вашей мамы сильно ущемлен и обижен (это связано с ее детством и отношениями с ее родителями, возможно, она не чувствовала любви к себе). Из-за каких-то душевных травм детского или подросткового возраста мама не смогла сформироваться в психологически полноценную и зрелую личность, ей сложно любить. Когда появляется собственный ребенок, то пережитый нами в детстве опыт (даже тот, о котором мы не помним, но помнит подсознание) дает о себе знать и, если мы чего-то недополучили, то и своему ребенку этого не можем дать.
Вот Ваша мама и осталась в какой-то степени ребенком с психологической точки зрения, сама она заботиться не может, но хочет, чтобы о ней заботились.