Почему считается, что измена - худшее, что случается в браке?

автор, в теории вы правы. А на практике становится противно, что партнер положил на весь багаж общих воспоминаний, ценностей и планов ради случайного секса. А когда противно - весь бесценный мир рушится.

да, это фигура речи, потому что есть вещи гораздо хуже.

измена рушит самооценку и доверие, отсюда возникает множество других проблем. если вам удастся сохранить и то. и другое после того, как вы узнаете об измене мужа, то вашему браку вобще ничто не угрожает

Измена это не худшее, но это равносильно моральному давлению, пьянству и т.д. От измены у человека, которому изменили, падает самооценка, уверенность в завтрашнем дне, доверие к человеку с которым живешь. Да и просто больно от мысли что тебя вот так вот запросто отодвинули на задний план...(

1, а почему - "положил"? Ведь изменой весь этот багаж не отменяется.

Тут ведь как... если человек не гнушался случайным сексом до брака, то, значит, он к этому делу относится просто, у него этот случайный секс вообще с семейной жизнью никаким боком не пересекается. А если случайных связей отродясь не бывало, значит, их и в браке не должно быть, и если произошла измена, значит, для неё были какие-то веские причины, и думать нужно - о причинах, а не о самом факте секса на стороне. Нет?

3, вот этого я и не понимаю - при чём тут самооценка и доверие? Моя самооценка держится не на том, что мой муж мне верен; и доверяю я ему не потому, что он ни с кем не спит, кроме меня... Спору нет, если случится измена, мне будет больно и скверно - но я буду переживать не из-за того, что он предатель и сволочь, и не из-за того, что я ему чем-то не угодила, а из-за того, что У НАС что-то пошло не так.

Согласна с Марисабель, тоже об этом думала.

Но наверно могу так рассжудать потому, что муж повода рассуждать иначе не давал. :))

Марисабель, странные вещи Вы пишите. Конечно, если долго философствовать на тему измены, то может получиться, что оно и хорошо, а вовсе не плохо! Дай Бог, что в Вашей семье не возникнет такой проблемы! Наверное, нужно прочувствовать измену и тогда делать выводы. А рассуждать гипотетически, что зачем сразу развод, а сообственно, что произошло, это пустая трата сил и слов. У каждого своя правда. Для большинства дам, которые высказываются здесь, измена это душевная травма и является злом. Вывод один, измена это самое худшее, что может произойти в нормальной семье, где мирная обстановка, все на равных и нет моральных уродов (пьяниц, наркоманов, тунеядцев, извращенцев и т.п.). И вряд ли человек сможет жить багажом воспоминаний после измены! Есть настоящее и будушее, а если тебе изменили, нужно выбирать с кем жить и идти в будущее!!!

9, никто не говорит - что это хорошо. Не было такого вывода.

Измена - не всегда травма, отношения у всех разные.

Автор права абсолютно.

И не надо путать личную жизнь и семью.

Если измена - убивает самооценку, значит и самооценка то была невысока.

я все прощу, кроме измены. Он это знает и поэтому покупает что хочет и делает что хочет ))

9, эк Вы завернули - "измена это самое худшее, что может произойти в нормальной семье, где мирная обстановка, все на равных и нет моральных уродов"! :)) Разумеется, если в семье нет других проблем, измена - это худшее, что может произойти. А если в беспроблемной семье ещё и никто никому не изменяет, то в ранг абсолютного зла можно возвести, например, повышение голоса... прикрикнул на тебя муж или ты на мужа - и всё, бегом разводиться, потому что душевная травма. :)

Я не писала, что изменять хорошо. Я, по большому счёту, писала о себе: если муж мне изменит, одного этого факта будет явно недостаточно, чтобы отказаться от всего, что нас связывает. Душевная травма от разрыва оказалась бы гораздо сильнее, чем от того, что у него случился секс с другой женщиной. А ведь мы не так давно женаты, и у нас пока нет детей - если всё будет в порядке, то количество вещей, которые нас связывают, с годами будет только увеличиваться.

Автор, то что вы описываете, быт и пр. вполне можно получить от хорошего руммейта. И заметьте, при этом особо не вкладываться в отношения.

Эм... а детей тоже с руммейтом предлагаете рожать? :)

То есть, по-Вашему, главная составляющая брака - это секс между двумя постоянными и единственными друг у друга партнёрами?

Да нет, просто когда у одного из партнёров есть отношения на стороне, то это уже значит что ему в принципе плевать с кем спать, и вкладывать душевные силы, терпение и труд в отношения смысла не имеет. Зачем, когда можно жить просто и беззаботно? Тем более мужской стороне дети, особенно мелкие и сопливые не так уж нужны, с ними не поговорить, на рыбалку не сходить и вообще, судя по отзывам, мелкий ребёнок=нечто типа кошечки или собачки.

Когда у одного из партнёров есть отношения не стороне, это не значит, что ему в принципе плевать, с кем спать. Вернее, не обязательно значит. В жизни случается всякое, у меня нет повода быть такой категоричной, как Вы. По опыту людей, которых я знаю, чаще всего измена - свидетельство того, что внутри семьи не всё идёт так, как должно бы. Но, по-моему, это повод не разводиться, а лечить проблемы.

Вот именно что проблемы нужно лечить. А не искать утешения на стороне. А если это делается, то получается что один из партнёров в принципе не заинтересован в сотрудничестве. Он заинтересован только в совместном быте. Так о какой взаимоподдержке и понимании может идти речь? Типа я твои проблемы понимаю чисто теоретически, но как то вмешиваться не хочется, так что пойду ка я, проведу вечерок в более приятной компании где проблем нет.

Вообще, я согласна с Марисабель, я простила измену, в прочем не уверена была ли физическая измена или только увлечение, но вот, когда человек перестал радоваться моим радостям, а стал радоваться неудачам, стало раздражать его отношение к людям, не было моральной поддержки, вот тут капец.

Измена (любая!) = предательство. Что может быть хуже?

Согласна с 21. Предательство маленьким не бывает. Однажды открыв эту дверь и смирившись (простив)придется и дальше прощать и смиряться. Какими бы ни были проблемы в браке, если человек не попытался решить ее с супругом, и ушел искать утешения на стороне - говорит лишь о том, как мало значит для него семья.

19, а почему Вы думаете, что измена - это всегда поиск утешения на стороне? Это только один из множества возможных вариантов. Кстати сказать, когда изменяют - совсем не обязательно отправляются проводить время в приятной компании. Одна из моих подруг очень давно встречается с женатым мужчиной, который все эти годы занимается решением её немаленьких проблем, и делает он это исключительно по доброй воле (заметим в скобках, что как раз такую измену я бы не простила - парень уже, фактически, двоеженец). Люди часто бывают слабыми, поддаются порывам, делают разнообразные глупости... Но если бы мой муж, допустим, в самом деле, отправился искать утешения на стороне - я бы не его в этом винила. Я бы винила в этом СЕБЯ, для меня бы это означало, что он мне почему-то недостаточно доверяет.

21, я не считаю измену (почти любую!) предательством - видимо, поэтому и не понимаю, почему её нельзя простить.

23. Молите Бога, чтобы уберег Вас от этой участи. Ну а если всё-таки столкнетесь, то сразу же всё и поймете.

23, ога :) Все тааакие дорбрые по отншению к мужьям собственным :) Зато садистические мечты прирезать любовницу (которая, заметьте, клятв не давала и вам ни чем не объязана) просыпаются с завидной регулярностью. Да и чисто со стороны брезгливости, вы смогли бы чистить зубы щёткой, которая идёт по кругу как в циганском таборе? А чужие нестиранные трусы одевать? Заразы в принципе не боитесь? Достаточно посмотреть сколько народу наивно думает что презик спасёт от всего.

23 А почему Вы измену мужа хотите искать в себе? Почти всегда мужчины даже объяснить толком не могут что их не устраивало в семье. Тем более если это одноразовый секс. И тем более мне не понять Ваши слова про доверие с его стороны. Он боится задать Вам интересующий его вопрос? При чем тут доверие, если он пошел на измену?

25, ну так мне и удивительно всегда читать "садистические мечты прирезать любовницу". Мне в этом чудится что-то совершенно инопланетное. :) Ведь понятно же, что "виноватых" нужно искать в своей семье, а любовница - не было бы этой, была бы другая. Чисто со стороны брезгливости: а ничего, когда добрачный сексуальный опыт исчисляется десятками партнёров? Мне кажется, о брезгливости имеет смысл вспоминать, если речь идёт о людях, у которых этот самый опыт минимален - но как, по-Вашему, среди местных обитателей таких много?

26, иногда, конечно, её стоит искать в себе. Я бы искала, в том конкретном случае - если бы мужу вдруг стало со мной холодно и напряжно, и он отправился греться на сторону. А так... жизнь штука разнообразная. Я только уверена: если принять за аксиому, что в измене всегда виноват лишь тот, кто изменил (а ещё хлеще - тот, с кем изменили) - ни к чему хорошему это не приведёт.

27, ну положем добрачный опыт мужчины насчитывающий 100 партнёрш просто значит что конкретно этот мужчина мне в принципе не нужен. Просто потому что такой спринтёр как правило не умеет и не желает строить отношения. А сидеть в одной лодке с пофигистом как то не очень хочется-накладно, муторно, удовольствие ниже среднего.

А выбирать дебила в мужья, а потом сетовать на то что он не поумнел тоже показатель, но на этот раз умственных способностей женщины, которая такого подобрала.

Потому что измена - это полный пиндыкс!

Про отношения на стороне - не соглашусь. сколько примеров, когда мужчины имеют любовниц "для тела", не вкладывая в них душу, а жен никогда не бросают и любят, и делают им параллельно с любовницами детей, потому что жена - это святое. кстати, не только мужчины, уверена, что и женщины есть такие, с мужским поведением.

Действительно что такого, пусть изменяет а вы будете лечиться от всяких болячек после этого.как принесет пару раз заразу по другому запоете.

*** какая-то... почему предательство-то? я уже на другой ветке по этому поводу высказывалась, но повторюсь - Вы вышли замуж/женились, но вы не получили супруга в собственность, он не Ваш раб! и может распоряжаться своим телом самостоятельно по своему усмотрению. и если он "пошел налево" - скорее всего от ВАс чего-то неполучил, или получил,но не то, что хотел. В современном браке НИКТО НИКОМУ НЕ ОБЯЗАН. Пока людям интересно вместе - они живут, а как только становится неинтересно - идут налево и/или разводятся. И меня поражает, что сразу кричат про предательство, а на деле, может, мужу опротивела жена в бигудях, жирном креме и засаленном халате - утрирую, конечно, но тем не менее. Так и представляю, как такая клуша кричит: ах ты, такой-сякой, предал меня!!! А собственного бревна-то не видим... а он должен был, конечно, терпеть все и по сторонам смотреть - ни-ни. раз женился, то усе, ОБЯЗАН ПО ГРОБ ЖИЗНИ теперь.

Предательство для меня - когда бросают в трудной ситуации заведомо сильный заведомо слабого - когда оставляют детей в роддомах, когда бросают бывших супругов-инвалидов - да и то, не все станут обвинять человека за то, что он захотел личного счастья со здоровым партнером, а не с инвалидом, пусть и прожили вместе сколько-то лет.

Avtor, vy hotite pokazat, kakaja vy originalnaja i nezavisimaja v myshlenii? Davaite pogovorim, kogda vash muzh vam nakonets na samom dele izmenit, a to vsjo teorija, teorija. Vot kogda prochustvuete na sebe, togda budete rassuzhdat. A tak neinteresno.

Ну не утрируйте - болячки принести после одной, например, измены - это надо постараться такого партнера найти. тем более есть презервативы.

Мы говорим о другом - о проблеме измены и брака, как института.

Я полностью поддержу Марисабель. Она рассуждает гипотетически, а у меня есть конкретный пример из жизни. Я изменила мужу, ушла от него к другому мужчине с 2 детьми. Муж меня вернул. Теперь мы уже 9 месяцев живем в полной идиллии, отношения лучше, чем были даже в первые годы брака - муж признал, что во многом был не прав и исправил свое поведение, я им очень довольна сейчас и сама стараюсь для него. Я считаю, моя измена пошла нам на пользу. Но все люди разные, у каждого свое мировосприятие. Я уверена что многие и мужчины и женщины относятся к партнеру как к домашнему животному - нагадил-получи. т.е. чуть что - сразу же хрена"к и развод. и задаешься вопросом: а любовь ли это была, раз так легко отказался от любимого из-за его проступка?

Он изменит - если будет реальная проблема. Если он, конечно, человек адекватный, склонный к семейной жизни, а не побляд"ун по сути. Поэтому наша задача - работать над отношениями, причем оба супруга должны работать, стараться - то, о чем я говорила: супруги должны быть интересны друг другу. Если человек будет чувствовать, что ему есть, что терять - налево не пойдет.

http://satway.ru/articles/marriage-by-man/

Вот статейка интересная... сразу понятно, что криками "к ноге!" и "ты должен!" мужчину не удержать...

Угум, и из за этой огромадной любви к жене они каждый день топают к любовнице. Скажем так, любовница это ещё и деньги, деньги которые мужчина выносит из семьи, от детей и к своему "телу на стороне". А вот жена-это святое..ха три раза, это приговорка больше похожа на злобную сатиру.

Есть такой анекдот, женится некий лорд. В ночь свадьбы его видят в самом отвратном борделе. И когда его спрашивают какого рожна он там делает в брачную ночь, лорд с достоинством отвечает-ну не будить же жену!

34, конечно, измена пошла вам на пользу, потому что это ваша 34измена, вы теперь все проблемы в семье будете решать таким доступным для вас способом? При следующей подобной ситуации опять пойдете налево? А любовь ли у вас была раз вы так легко ушли от любимого к другому? Мужу вашему хорошо у него теперь полное моральное право иметь любовницу.

Скор-па. Вот если супруги изначально договорились, что никто никому ничего не обязан, то тогда в рамках этого договора - можно ходить на лево (тогда это конечно не измена, если по взаимной договоренности). В таких случаях на форумы никто и не будет писать, если сам/сама разрешил(ла). А если муж говорит, "люблю тебя, ни с кем другим сексом заниматся не хочу", а потом вдруг посмотрев на жену в бигуди или по другой причине идет к любовнице - то это чистейшей воды измена, поскольку это против взаимной договоренности супругов. Если ему жена не нравится прям дальше некуда, то он должен четко сказать: "я тебя не люблю и ухожу", - и тогда уже идти трахаться с кем душе угодно.

И все-таки измена есть предательство, т.к. и то и другое делают осознанно, втихаря и в нарушение ранее установленных правил т.е. вероломно. Только изменившему трудно со мной согласиться. Ну тут уж , как говорится, "Ясно лошадь, раз рога".

Марисабель, ты с этим сама не сталкивалась, потому так легко и рассуждаешь. А когда вроде все хорошо и прекрасно, а потом - как гром среди ясного неба - на горизонте замаячит левая мадам... То все это "хорошо" летит к чертям собачьим. Потому что ваши хорошие отношения начинаешь воспринимать исключительно как вранье от начала и до конца. И думаешь о том, сколько же этих "мадамов" было на самом деле. И не попросят ли тебя собрать манатки и убраться нафиг прямо завтра с утра пораньше. И зачем вообще человек с тобой живет, если он не считает зазорным искать кого-то на стороне. Мир рухнул, если коротко. Измена супруга выбивает почву из-под ног, поэтому и разводятся.

Я тоже была вся из себя такая умная: "ах, но это же не смертельно!" А когда припекло, мужа порвать была готова. Как раз по тем причинам, о которых написала выше. И до развода тоже дошло. Правда, мы все-таки не развелись, но осадок остался, и очень неприятный.

Автор, в чем-то я согласна с Вами. Я скорее всего тоже не разведусь при его измене. Считаю, что глупо рушить семью изза того, что у него где-то зачесалось. НО не прощу однозначно. Мне просто будет обидно за все те чувства, что между нами были. Если уж так любишь, то зачем изменять?!..

Если мужа что-то не устраивает, пусть говорит об этом сразу, а не налево идет,будем исправлять, компромиссы искать, а если уж изменил, я , конечно, тоже причинами поинтересуюсь, чтобы ошибок не повторять. Но это уже не с ним, а с другим

По моему наблюдению если в семье проблемы мужчины не хотят работать над отношениями, обдумывает и ищет причины только женщина, вы знаете хоть одного мужчину который взял и прочитал книжку из серии типа "Как продолеть разногласия в семье", они скорее пойдет налево, а потом предоставят жене прощать их и разбираться из-за чего это случилось.

Здравствуйте!Тоже рассуждала как автор до поры до времени. И отношения были прекрасные и жили душа в душу, и доверие взаимное абсолютное.На вопрос о его возможной измене отшучивалась: "Совесть не позволит!" Но я и вправду так думала. И вдруг как шарахнуло!!!Вдруг отношения стали не устраивать, секса не хватать (я беременная была), и вместо разговоров и попыток исправить ситуацию, он пошел по наиболее простому пути - нашел себе другую.Так, ничего серьеного, чисто потр***ся.Простила. Ну как же семья, столько всего прожито хорошего, ну, оступился, ребенок появиться скоро. Сейчас мы имеем следующее:1.Ее он конечно же бросил.2. К ребенку интереса никакого (возьмет сына на 5 мин на руки за день максимум)3.Я у него на игноре во всех смыслах. Никаких попыток с его стороны изменить отношения не наблюдается, мои же натыкаются на холодную стену, это просто сотрясание воздуха.4.Никогда раньше не ревновала, теперь же - к каждому его шагу и даже сниться.Меня это разрушает. 5. С каждым месяцем накапливается негатив, и я все ближе к границе "любовь-ненависть" и к мысле о расставании.

На моем горьком опыте утверждаю: любовь и нормальную семью можно создать только при обоюдном желании и стремлении.Измена же подразумевает болезнь отношений и нежелание одного из партнеров их лечить.И это страшно. Простить можно, если видишь, что человек действительно раскаивается.

Измена - может и не зло. А вот узнать, что тебе изменили - вот это зло явное. И простить - тоже зло, то есть бомба замедленного действия. Потому как помнить будешь всегда. А у мужчины выработается рефлекс, ага - простила. Отсюда всякие неурядицы. Мне кажется редкий мужчина хранит верность всю жизнь, но много вменяемых - не сообщают эту новость своим женам или делают так, чтобы и никто другой не сообщил.

Вот читаю и думаю о себе.10 в браке,и вроде бы все есть и ничего не радует.И муж хороший,да уже страсть не та,больше в спортзале да в Интернете проводит.И не нужна никому ни нежность ни любовь.Так,просто привычка.И встречаю "его"-и таже картина-все есть, а краски померкли.Встретили друг друга-все вокруг засияло радугой красок-что это -измена?зажрались?семьи не страдают от того,что их члены приходят счастливами домой и дарят радость домашним.Физической измены не было,но как поступить?отказаться от радости и сидеть в тоске,ждать когда при всех твоих усилиях на тебя не обращают внимания?не знаю..судить никого не берусь.У каждого своя история.

Нет. Самооценку рушит, если вас бросили ради другой женщины.

А если мужик просто потр***хался, а в ситуации выбора выбрал вас, а другую бросил, то самооценка рушится У НЕЕ. Потому что она понимает, что переоценила собственные возможности, и намного.

Я тоже не понимаю почему считается,что измена самое ужасное в браке,если мужчина тебе бьет, не уважает,постоянно врет,вечно недоволен,грубит,плохо получает,пьет,вечно водит домой друзей(особенно если они алкаши),требует минета и других извращений,не помогает ни в чем,проводит большую часть времени за телевизором и этот список еще можно продолжать и продолжать намного хуже того,если он займется этим с другой женщиной.

Вы говорите, что случайный перепихон не измена, измена это постоянные отношения с любовницей. Ну а где граница? У мужчин она очень тонкая, я так понимаю, это связь физиологии и эмоций... и любая измена отдаляет от жены, обесценивает в п, о чем вы говорите - общее прошлое, детей, друзей. Это вы с женской позиции считапте, что это все важно и весомо, а мужчины другие, им нет ничто расстаться и забыть даже о детях, что уж о каких то друзьях говорить и о воспоминаниях. Мужчины не выносят чувства вины, и поэтому могут отсечь все и начать заново. А женщины будут пережевывать, а как, а почему, а что я родственникам скажу, а друзьям... у мужчин таких проблем нет. Им пофиг. Так что измена грозит потерей мужика навсегда.