Сын запрещает видеться с внуком

Ты дура или дурак ? В чем потребительское отношение матери к сыну? В том, что когда сын всего добился сам, мамаша лезет к нему со своими хотелками, и с желанием пристроить доченьку кобылу в Москву к брату. Все понятно? И д и о т

Т.е. Марине сегодня и сейчас, а Леше потом (и то, может быть). Не понимаю родителей, которые помогают исключительно одному ребенку. Ну да... дочери же (в Вашем случае и по Вашему мнению) нужнее... А сын пусть сам крутится... Так какого отношения Вы от него ждете? В данном случае "за что боролись..."

Гость придурошный, если не понимаешь то к чему твои *** комментарии

Вы вообще не интересовались жизнью сына " К нам он приезжал разве что раз в 2 года. Мы думали, ему хватает." Как это думали? никогда не спрашивали как он там. А теперь что-то требуете от него

А через год, два еще какие нибудь причины нашлись , чтобы ему не помогать. Очень даже правда.....Полюбите и своего сына тоже, иначе так и останется ваш сын без родительской любви. И сколько бы лет ему не было , для него очень важна ваша любовь. Поверьте , я знаю о чем говорю

Что за ерунда"нечего есть". Сейчас на детей платят неплохие деньги.И сына вашего я прекрасно понимаю.У меня тоже двое детей и я не понимаю как можно любить одного больше другого.Неважно у кого болше зарплата,но раз вы помогаете одному то надо и другому помогать.Может тогда бы сын и сам помог сестре,но из-за вас они стали врагами..

И он должен понять? А каково тогдашнему первокурснику было в Москве да без поддержки? А мамочки душа хоть раз заболела: "А есть ли что покушать у моего сына". Так нет, Мариночка голодала. А Мариночке слабо было подать на алименты на отца ребенка? Так нет, села к родителям на шейку и ножки свесила. А сейчас решила в Москву перебраться. Пусть едет, и САМА пробивается. Брат же пробился в этой жизни. Родители поделили детей и теперь обижаются. Даже сейчас идут на примирение к сыну сто бы тот Мариночке помог. Да нафиг ему сдалась эта неудачница. Он ни родителям, ни Мариночке ничего не должен. У него своя жизнь и своя семья. А родная семья оказалась чужой.

Да ничего вы бы ему не дали, вашей бы Марине опять что-то бы понадобилось. По факту сын прав - вы его бросили, ему нужно было хорошее образование. Вы его дали? Нет. Он крутился как мог. Ваша Марина сама замуж вышла и сама виновата в своих проблемах, сама их решать и должна была. Вы и так пустили ее жить к себе, а вот обеспечивать себя и отпрыска уж извини - сама, а вы должны были своего сына до ума довести. Далее - квартиру опять дочери. Сын опять мимо. Как бы у него не слаживалось отношения к детям должно быть одинаковым, даже если один в золоте разодетый, а второй в рванье и обносках. И уж точно он ничего вашей великовозростной доче не должен. Да и зачем вас к внуку пускать, что б вы ребенку психику рушили неодинаковым отношением к нему и веучкеот дочери, которая у вас тоже явно всегда более нуждающейся будет.

прежде чем кого то осуждать да еще во всенародье нужно самому
подумать о своей жизни о своих делах о жизни раньше люди у дома сидели на скамеечке и сплетни сводили а сейчас интернет стал сплетницей д еще какой человека не видно его никто незнает а наговорить можно ух как много

Автор, у вас не сын, а какой то монстр. Вы в какой то момент упустили сына, и вместо сына вырос монстр. Не звоните ему. Через тоже самое сарафанное радио оповестите его, что у вас нет больше сына и наследства он тоже не увидит.

Ещё один неадекват. Вы сам неадекват и коммент ваш неадекватный. Я у родителей ничего никогда не просил. Всего добился сам. И никогда родителям ничего не предъявлял. Хотя младшего они любили намного больше. И денег ему всегда давали. Я всего добился сам и не жалею . И никого ни в чем не обвиняю. Вырос самостоятельным человеком. А братишка постоянно ныл. И вырос хлюпиком. Постоянно просящим денег. Я его даже не представляю без протянутой руки. И жена у него такая же и дети такие же. Смотреть противно. Живут в родительской двушке уже тридцать лет. Ничего так и не купили. Вечно денег нет,диван продавленный. На балконе всё заставлено бутылками из под пива. А у меня три квартиры, машина немецкая., Фольксваген. Гараж двухуровневый , дача и .... брат с протянутой рукой. И со всей своей такой же семейкой, постоянно попрошайничающей. Угадайте теперь, кто к кому постоянно в гости ходит с пустыми руками ,но уходит с тугонабитыми животами? И ещё с пакетами всяких вкусняшек. Для двоих детей, конечно. Сейчас уже не для детей ,а для внуков.

Я тоже жил от родителей отдельно , в общаге, на очном учился и работал на разгрузке вагонов. А ко мне, в мою комнату ,очередь стояла, из бездельников и попрошаек. Только и слышал " дай, дай. У тебя же есть деньги. " Потом выучился , получил назначение, получил должность. И вначале квартира была ведомственная. Потом я ее приватизировал. Потом ещё две прикупил постепенно. Сейчас у меня три квартиры. Получаю пенсию , две квартиры сдаю, в третьей живу. Живу отлично. А брат как жил в родительской двушке, которую выклянчил у родителей, так до сих пор там и живёт вместе с двумя ленивыми взрослыми детьми.

Да конечно, сын должен всю жизнь оплачивать хотелки своей сестрицы, а на свою жизнь должен наплевать? Он уехал, живет самостоятельно, ничего у автора не берет, и чем же он монстр? Тем что у него своя семья и живет он самостоятельно? Гость иди на *** со своими тупыми комментариями, ***

А наследства сын в любом случае не увидит, очень хорошо что он не посадил себе на шею и мамашу и сестрицу расплодившуюся

То,что дочери помогли - это хорошо и правильно. Но ,что значит "помог ресурсы выровнять"? Почему школьник,закончив школу,должен на кого-то работать в ущерб своему будущем. Сестра же сделала,как щахотела:муж,ребенок и так далее, а ему разгребать. И ещё фраза "дали бы учиься в московском не московском" ...что значит дали? Вы что еще и против были?
Мододец,парень. Всё сам, с нуля! Мудик! Уважаю на все 100.
А автор ждите,если он захочет. Не мешайте.

А сама Марина думать когда нибудь будет или как. Или привычка жить за ваш счет уже вторая натура ее

Поддерживаю. Марина эта,как бабка в "Золотой рыбке" - дали одно - взяла, оказалось мало,затем ещё..и т.д. А теперь Мариша в Москву захотела,а ведь изначально ей просто помощь нужна была,потому что муж бил и кушать нечего. Захотела в Москву, так пусть едет и крутится.

Нельзя Марине в Москву. Она все проблемы решает через своих родителей. Как она там будет. Ей там не хрен делать. Пусть сидит дальше на шее мамочки и папочки. А вы то болезные как будете без заботы о доченьке, а. Вы же привыкли только Мариночке, а сынок пусть сам, да и вам еще поможет. Ум вообще то у вас где,а

Сын и дочь - Ваши дети. Я вот не понимаю, как может любовь быть разной к собственным детям? Я так понимаю Алексей всего добился сам, а Марина на вашей шее повисла. Все для нее, любимой. А Вы хотя бы раз поинтересовались у сына как ему живется? Вы "думали" что ему хватает. Если помогать, то всем детям.

Да дело даже не в деньгах. А в равнодушии к сыну. Столько лет не интересовались вообще. Думали и так нормально. С чего вдруг прорезалась любовь. Живите дальше. Только могу предположить, что Мариночка давит на родителей. Вот они и готовы унижаться перед забытым сыном, лишь бы угодить дитю и ее хотелкам. Да и старость вероятно пугает. Будет ли дочь за ними ухаживать то. Не факт. Не приучена

А может они уже и рады сбагрить Маринку. Перебросить-таки это ярмо не шею сына. Изночально ж хотели,не прокатило.
Хотелки Маринки выросли. Родители не справляются,а может и не хотят.

А если внятно изложить историю? ))) Сын заканчивал школу, планировал поступать учиться в Москву. Но вы были против (не так ли?) т.к планировали отправить его на работу, чтоб он содержал вас, сестру и ее ребенка (а отец ребенка интересно где был в это время?). Образование сына и его дальнейшая судьба этих т.н. родителей вообще не колыхала походу ( "мы бы дали ему учиться", ага, черта с два). Сын ослушался, ему отказали в каком-либо финансировании, но он все равно уехал. Поступил на бюджет (молодец, не дурак). Будучи студентом, все время работал, что бы элементарно выжить в Москве т.к. родители не давали ни копейки. У родителей деньги водились, но средства пошли на покупку квартиры для дочери. Когда же сын приезжал домой, мать даже не интересовалась есть ли у него деньги хотя бы на еду (они думали ему хватает, ага). И эта ситуация длилась годами т.к. между "окончить ВУЗ" и "подняться" - не один день. Теперь же, когда брат "поднялся в Москве", сестричке тоже захотелось в столицу. И тут маменька вспомнила о сыне. который обязан помочь сестрице )))Т.е. сценарий тот же. А чтоб это было не так явно, внуком решила прикрыться, который на самом деле и на не на. Мерзкая ситуация. Мерзкая мамаша.

Супер, так вам и надо, я бы тоже так хотела, да не получается. Пока. Все будет как и с вами

Я не думаю, что вам нужно стараться возобновить общение. Будет только хуже и нервы себе испортите. Не хочет общаться - не нужно, оставьте его в покое, пусть живет как знает. У вас есть дочь, внучка, которые, я уверена, вам рады. К сожалению, неблагодарные дети-эгоисты это не редкость. Вы и в самом деле распределяли свои силы и ресурсы так, как получалось по обстоятельствам, вкладывали их туда, где было нужнее, а он пребывал в уверенность, что все должно доставаться только ему, не вникая в ситуацию. И не вините себя ни в чем.

если тебе нравится помогать своему брату , вперёд, можешь взять его на полное обеспечение. А у автора сын решил по другому, это его РЕШЕНИЕ не сажать на свою шею всяких пиявок (сестра , мамаша).

Детей двое, нужно и заботу и любовь делить на двоих. Теперь уже ничего не вернёте, вспомнили вдруг про Лёшу, чего ради?

Всё правильно и делает ваш сын. У вас только дочь и внучка, сына вы исключили из своей жизни, а теперь требуете какую то отдачу, причём не только для себя, а ещё и для удовлетворения хотелок сестры. Я бы тоже послала вам далеко, навсегда.

ну да ...на вас и Марину поработал бы .. да вы бы и тогда не стали бы ему помогать ...

чтоже вы такая злюка...детей надо любить одинаково, а не кого то больше , а кого то меньше

Т.е. он тоже жолжен был год-два работать на Марину?! Я бы тоже на его месте вас поганой метлой после такого подхода

Жесть просто, вы здесь опять говорите, что он должен был помочь, работать и помогать вам с дочкой, а он при чём здесь? Это ваша дочь с ребёнком на руках осталась, ему учиться надо было, он не отвечает за ваши поступки, правильно сделал, что уехал от вас, вы бы не слезли с него и жизни не дали.

Ой не врите сами себе. Он бы пахал, а вы бы радовались, ставили Марину на ноги, её детей. Не было бы у парня ничего, так и загнил бы с вами. Вы плохая мать. И это я вам как мать говорю. У вас сейчас время собирать камни.

Вы все отдали Марине и не помогали парню,он сам себя вытащил.Мало того после учебы вы не наладили контакт.Он приезжал раз в 2 года и вам этого хватало? Я дочь вижу редко,но переписываемся и созваниваемся постоянно. Вам же было наплевать. А сейчас вы вдруг прозрели. Только для сына вы уже никто. А невестка так относится к вам потому что сн сказал как к нему относились вы. Вот и пожинайте. Детей надо любить одинаково! Помогаете одному значит обязаны помогать второму.

номера поменяйте что бы брат не знал их.

правильно делает

В смысле, год два поработал? Значит вы ему это говорили? Если бы он согласился, вы бы сломали ему мечту поступить с Москве! Невозможно поступить через два года! Он воспринял, как поработать на сестру.

Мама дорогая!!! Так он ещё должен был остаться поработать на вас?

Когда пара принимает решение рожать более одного ребенка нужно понимать что забота внимание и финансы нужны каждому, а не только тому "кому нужнее" на Ваш субъективный взгляд. Я удивлена что сын, когда его фактически предали и чуть не лишили мечты о поступлении из за того, что его сестра с ребёнком будучи уже взрослым человеком и отдельной семьей сочла возможным свалиться на голову своим родителям, вообще еще какое то время пытался отношения поддерживать. Фраза "думали что у него там все нормально" говорит о том, что не больно то интересовались его делами. А теперь эта самая сестра решила с родителей свои проблемы на брата переложить благополучного, а его хоть раз спросили в этой семье нужно ли ему все это...

А Вы******* пишите, если не чувствуете вину? Вот у меня зять, пока его родители родили себе второго сыночка, он на учебе голодный сидел и знает, что такое, когда есть нечего и спать даже негде. А сейчас он выучился, работает, женился и не желает общаться ни с кем из родственников своих, ведь теперь надо братика пристраивать к себе, как и Вашу дочу к сыну. Это обида Вы считаете? Нет, это отношение к Вашему отношению!! Что значит, надо было дочке помогать? Она с Вами жила на всем готовом, а парень ****без соли доедал! ОН ПРАВ!

На алименты надо было подавать вашей дочери, а не сына вместо учебы заставлять работать на обеспечение взрослой бабы и чужого ребенка. Нехрен за счет одного ребенка решать проблемы другого, к тому же взрослого. Не его ответственность 100 процентов.
Вы, очевидно, всю жизнь им помыкали и в сторону дочери блага семейные перераспределяли, потому что на пустом песте такие обиды и отношение не формируются.
Но все равно не поймете, почему вас на порог пускать не хотят-вы же не пересмотрите отношения, нет в вас понимания и раскаяния в отношении сына, а опять только потребительское желание его использовать для удобства сестры.

Ну ну. Потом... Может быть... Когда нибудь... Да никогда б вы ему не дали ни учиться ни жить нормально. У вас на первом месте дочь. Вы тряслись и трясетесь за неё только. Почему пацан поехал сам, по сути, голытьбой. А как дочь собралась, так вы сразу кинулись искать к кому б её пристроить? Вот он показатель. Вам чхать на сына. Правильно делает, что не подпускает вас к своей семье.

не дали бы

Дочечку сладенькую должен был помогать содержать вместо учёбы. А теперь должен в Москве за свой счёт поселить. Тебе мало?

это ужас. как так можно поступить с сыном?

Ну то есть сын должен был забить на собственную жизнь,учебу,желания и помогать вам двоим с мужем,взрослым людям, обеспечивать дочь с ребенком. Вчерашний школьник должен был помогать двум работоспособным родителям?

Мерзость какая... Даже без этого комментария ясно, что сына вы не любите. ОК, помогли той, которая слабее, имели право. Но требовать, чтобы он ещё и тянул в Москве сестрицу на своём горбу - днище. Недородители как есть.

В каком месте?)) Сам всего добился. Теперь снова сестрице должен.

Неадекват здесь ты, оскорбляя тех, кто на стороне сына! Что ж ты, белопальтовое, младшенького не содержишь, как герою истории предлагалось и предлагается с Мариночкой?))) Фу, гуано лицемерное...

А это к чему? Типа адекват ты наш)))

+++++👍