Есть кто-нибудь, кто развелся после первого ребёнка?

Зачем тебе чужое мнение и чужие истории на твой счет? То что описала это кошмар, на кой тебе это свин с его свинным семейством ? Разводись и лучше будет, поверь, тянуть далее просто смысла нет, просто пойми что лучше не будет, а вот хуже станет обязательно. Это еще ребенок маленький, понимаю лумаель будет легче как вырастет, но априори с ребенком уже легче не будет, как говорят маленькие детки маленькие проблемы... так что спасвйся ты сейчас мой тебе совет от чистого сердца !

Он тебе конечно будет говорить прости. Ты прогугли сколько зарабатывают дом работницы, поварихи , няньки частные... он в состоянии такой труд оплатить и нанять кого то ? Нет, такой труд ни одир средний мужик не оплатит человекупо контракту, а жена же бесплатная, поэтому он будет говорить прости и дальше ...

Полистайте форум
Куча вас интересуемых тем

Ну и зачем мне шляющийся муж? Зачем *** возвращать ?

Либерда ботовая а что вы не ржете? А ... это только у русских все плохо, а у вас все хорошо 😆😆

Первый раз слышу, что ребёнок укрепляет отношения. Это кто вам такое сказал?

Автор, а зачем приехали его родители и сестра, если в доме новорожденный ребёнок? Ладно, понимаю, если бы вы попросили помощи с ребёнком - тогда могла приехать одна мама. А тут свинтусы какие-то, за которыми убирать надо. Скажите мужу, пусть культурно попросит гостей на выход. Вам же тяжело.

Родню мужа срочно вышвырнуть. Мужу говорить каждый день по многу раз в чем должна быть его помощь. Развод был после рождения ребёнка. Плохо знала до свадьбы его. Без мужа в миллион раз лучше и счастливее. Жить с мамой лучше и финансово выгоднее и с дитем помощь больше чем от мужей. Не залетишь ещё!

Я думаю спешить не стоит с разводом. То, что никто не убирает за собой, Вам нужно озвучить!!! И пофиг, что будут думать! Они приехали свинячить или помогать? Что они вобще у вас делают? То, что разочаровал муж, и вы говорите, ранее не отоипали друг от друга, скорее всего это гормоны. Попробуйте пережить этот кризис, малыш подрастёт, чувства должны вернуться. Но не сидите, не ждите, сами тоже что-то предпинимайте. Поцелуйте его, обнимите, скажите как он вам дорог. Если вы этого не делаете, ему тоже не хочется в одни ворота - то, конечно. Если же, после того как вы сделаете первые шаги и он будет игнорить, тогда уже можно паниковать.

Если раньше всё было хорошо, то всё перечёркивать точно неправильно. У всех теперь новые роли, к ним надо привыкнуть. В беременность много внимания уделяется беременной, а с появлением на свет ребёнка внимание всех автоматически будет на нём. Может начать казаться, что Вас не любят, не понимают, не ценят. Но это всё только кажущееся, Вас по-прежнему все очень любят. Какие-то бытовые моменты могут казаться Вам преувеличенными. Постарайтесь здраво оценить для себя, так ли много плохого делают для Вас Ваши близкие и что они делают хорошего. Всё наладится, все освоятся в своих новых ролях, обязательно!! Да, хорошую семью ребёнок только укрепляет, но обязательно должно пройти некоторое время.

Может у вас просто стресс после родов? Все остро воспринимаете. У меня племянник с женой,когда сын родился, на третий день после выписки привезли мне ребенка, со словами, нам нужно отдохнуть, мы не понимаем зачем родили его, и что теперь делать. У его супруги рвало крышу месяца три, потом все улеглось, сейчас они хорошие родители, сына обнажают. В начале был какой-то шок у них что-ли, хотя им по 32.

Гоните "родню" восвояси. Мужу давайте четкое задание, как и чем конкретно в данный момент он должен вам помочь. Если будете молчать и дуться, вместо того, чтоб просто попросить его поменять памперс, к примеру, он будет считать, что вы итак со всем прекрасно управляетесь. А уж если на прямые просьбы не будет реакции - пусть едет вслед за мамами-папами.

Поговорите с мужем, пусть попросит родню уехать. Вполне возможно, он ведёт себя так при них автоматически как бы прогибаясь под представления его родителей. Уедут, может и наладится у вас. И помогать начнёт он и к вам нежнее относиться, без контролирующих глаз лишних, которые потом его нравоучать за это будут.
Если так, то вы вышли замуж за инфантила мамсика, который может прикинуться мужчиной, пока мамы нет. Держитесь подальше от его семьи, не откровенничайте с ними, вежливость и все.
Если он не поменяет поведение после их отъезда , разводитесь без сожалений

Вежливо, но настойчиво выселяйте его семью из вашего дома. Вам нужно срочно оформить документы, сходить в магазин, и т.п. - да, да, надо, так мужу и скажите. И отправляйте его по делам. Или оставляйте его с ребёнком и ходите сами. Домашние дела сведите к минимуму. Готовьте простые блюда, к мытью посуды и уборке привлекайте мужа, даже если не хочет. Например, посуды чистой не осталось. А вы с ребёнком. Выбирай, что будешь делать - нянчиться или мыть посуду? С мужиками же как с детьми порой. Скажешь сделать - скандал. Предложил выбор - он уже задумался. Побольше спите. Спит ребёнок - и вы поспите. Вы возможно пока ещё в депрессии из-за гормональной перестройки и стресса, вам все кажется негативным. Но ребёнок ещё очень мал, и вам нужна помощь. Не тащите все на себе. Дайте мужу ребёнка и пусть посидит, пока вы готовите обед. Почаще гуляйте. Ребёнок подрастёт, и все будет хорошо. Встанете на ноги. Со временем все нормализуется. А муж не исправится - найдёте нового)) или будете свободной и счастливой.

Дополню.
Автор, если муж инфантил, то и вы инфатилка, много быть не может. Взрослейте и сами.
Вы у себя дома, даже если жильё мужа, вы хозяйка, стройте гостей и поручения раздавайте. Вежливо.
Мать Ивана, мне нужно покормить ребёнка и поспать по рекомендации врача, пожалуйста, приготовьте на всех и конкретно называйте что, пусть свекр сходит купит продукты, а та готовит.
Маша, вымой или сложи/ разложи посудомойку.
Муж, пока я гуляю два раза в день, пропылесось квартиру.
Родственники или помогать будут или уедут. И не скандальте. Они родня, их надо организовать. Вы хозяйка.
Стирку свою не доверяйте , это интимно.

При свекрах мужа бытовыми просьбами не нагружайте вообще, лучше заберите его с собой на прогулку.
Это позже, когда те уедут,

И хвалите ребёнка очень и находите в нем черты мужа и умиляйтесь и радуйтесь вслух при свекрови, ах у ребёнка лоб как у мужа

поздравляю! розовые очки спали с ваших глаз! не бывает так чтобы человек поменял свои привычки в одночасье. значит и раньше вы были прислугой, а он сидел в телефоне. сейчас происходит все тоже самое, но добавились боль, усталость, недосыпы, что помогло увидеть реальную картину происходящего.

На самом деле здесь гормоны и послеродовая депрессия. Вы так ждали появления малыша, готовились к этому важному событию, а сейчас ребенок родился, поздравления приняты, эйфория закончилась и начались трудовые будни. Многие мужчины просто боятся ребенка, ведь он такой крошечный, не понимают, что им делать, какой помощи от них ждут. Тут важно говорить об этом и самим просить помощи. Например, идете в душ, попросите мужа побыть в ребенком, попросите мужа помочь искупать, попросите приготовить бутылочку малышу.
По поводу родственников. С ними нужно разбираться, у нас в семье говорят так: "Первые три дня гость, а после - будь любезен помогай по дому. Уборка, готовка, посуда, магазин".
Мысли о разводе гоните прочь. Скандалов лучше не устраивать, говорите спокойно, можно поплакать.
У меня брат такой, как ваш муж, пока не ткнешь - не додумается сам сделать, но это не значит, что он не любит жену и детей. Постоянно за это ругаю его. У него когда первый ребенок родился, он боялся к нему подойти, он готов был уехать из дома на край города за какой-нибудь детской смесью или лекарством для жены, но чем помочь по дому просто не понимал. Пока жена была в роддоме, загадил весь дом, и не замечал этого. Мы приехали, перед выпиской, стали дома убираться, кушать готовить, кроватку малышу готовить, тыкали его как котенка. Сейчас у брата трое детей. Всех он очень любит, на последние деньги купит не себе что-то, а им. Но, что касается домашних дел - как был засранец так и остался. Он лучше возьмёт детей и поедет с ними на дачу, чтобы жена дома убралась, чем останется и будет убираться. Вот такой ***.

Хватит бредить про многих мужчин, боящихся ребёнка.
Она точно так же впервые держит новорождённого, как и он. Оправдание лени его только. И завиновачивание автора. Так себя вести может позволить себе мужчина, который золотые горы в семью приносит регулярно, так что автор может с ребёнком не вылазить из кафе, фитнесом, курсов и развивалок , одеваться во что хочет, и вызывать клининг и готовую еду на дом заказывать.

Очень советую вам пересмотреть отношение к поведению брата вашего , не то рискуете и себе мужа такого же выбрать, ленивого слабоумного

Я знаю очень много семей, и везде мужики боялись новорожденного. Женщина ребенка тоже боится, но в роддоме кроме нее самой никто его не поможет, не переоденнт и не накормить, я говорю об обычных родах без осложнений. Поэтому после роддома женщина приезжает умея хоть как-то позаботиться о малыше. У женщины в этот момент в огранизме зашкаливают гормоны.
У меня муж на ровном месте не будет пылесосить и порядки наводить. А если попрошу - сделает, и ему не лень. Детей с ним разделили, того, что постарше он купает, кормит, спать укладывае

Личинка не может укрепить брак. Третий лишний

Ну вообще-то поведение своего брата, я ни разу не пооющряю. Во вторых, муж у меня есть, далеко не ленивый и не слабоумный.
Как вы не понимаете, мужиков воспитывают женщины, и когда дома от него в детстве ничего не требовали, ни уборки, ни готовки, ни помощи, то когда он вырастит, в семье он не будет понимать, что он что-то должен делать. Но это не значит, что человек плохой. Нужно разговаривать и просить о помощи. Но просить конкретно, пропылесосб пожалуйста, сходи в магазин, приготовить покушать.

А вы попробуйте поговорить, а то он может и не знает, что вас что-то не устраивает. Далее, чтоб определиться: берете лист бумаги и пишете в 2 колонки все + и - совместной жизни, если плюсов все-таки больше или они весомее, следует постараться сохранить семью. Попробуйте поговорить, объясните, что вам тяжело, обидно, больно и тд. может быть поймет. Все, что вы описали, происходит в большинстве семей и при нормальном восприятии решается просто диалогом и договоренностями

Тебя надо вышвырнуть.... Из жизни.....

Какой-то страх-то, что плетёте? может, не интересен (пока или вообще)? может, не нужен (пока или вообще, даже если и говорил, что не нужен, а супружница всё равно убедила, что "должОн", не осеменил - не мужик)? может, неприятен запах? может, супружница как квочка крылья распростала и нависла чтоп нини никто? или любая другая причина? или вы из тех, кто любую причину выдают под таким уютным миленьким "боюсь", а вы кушаете? ))))

Нет, пока разводиться не надо, подождите, возможно эмоции поутихнут. У вас стресс и депрессия после всего. Говорите с мужем что он должн помогать и вы не железная. Сходите на прием к специалисту, не могу сказать к какому именно, но психотерапевт нужен. Может быть вам посоветуют сходить к эндокринологу, нужна терапия.
А родственников мужа надо отправлять домой, чем быстрее, тнм лучше

Добрый день,девочка,лучше уже не будет,если сейчас такое отношение,я терпела,родила второго,но стало только хуже,уходи,береги себя и ребеночка,ты еще встретишь человека,который и тебя и твоих детей любить будет,как родные не любят,мой опыт,.ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!!!

Вы детей то новорожденных, только из роддома, в руках давно держали? Самой страшно впервые раз брать, подмывать, переодевать, потом приловчишься и все ок. Просто есть понимание того, что это "надо", поэтому и делаешь. Сидит там, мужененавистница и обсирает всех. К людям за советом обратились, а слушая такие советы, как вы даёте, так ни одной полноценной семьи не останется. Каждый человек имеет не достатки, разница в том, насколько эти недостатки терпимы или нетерпимы. И если с дерущимся, ленивым, неработающим, изменяющим эгоистом, алкоголиком и наркоманом нормальной семьи не создать, и детей не воспитать, то на этом фоне неумение убираться и готовить кушать, покажется пустяком, который можно решить. Мужчину нужно просто научить взаимодействовать с ребенком и просить о помощи, решить проблему с жительством родственников и все. Больше ничего не надо. Что вы тут устроили, "неосесенил не мужик, не нужен ребенок и т.д." У них до рождения ребенка были теплые и близкие отношения. И если бы он не хотел ребенка, он бы его не ждал.

кто "мужененавистница"? вы хоть пост прочтите, глазами желательно))) кто говорит, что он "ждал ребенка"? авторка? кто говорит, что были "теплые и близкие отношения"? авторка? ясненько))))

"До беременности и во время беременности мы ни разу не поссорились, даже особо и не спорили, каждый день прилипали друг к другу." Автор пишет, что до рождения все было хорошо, в том числе и во время беременности. Вот и анализируете прочитанное глазами сами.

женщина, милая, вы меня совсем не слышите)))) я же о чём вам и талдычу! о "тесноте", "близости" и "ожидании" уважаемым читателям сей веточки известно со слов авторки и только со слов авторки. вторую сторону вы лично опрашивали? или, может быть, вы лично наблюдали? хотя судя по тому как вы "читаете" мои коротюсенькие постики, вопросик заслушивания двух сторон - не ваша чашка чая))))

Так дело то в том, что это автор загоняется о разводе, о том, что муж не помогает и не интересуется тем, как у нее дела. Значит мужа все устраивает, он лежит и развлекается в телефоне. Он просил прощения, когда она говорила, что не будет жить с таким человеком.

Я развелась после первого ребёнка. До рождения ребёнка муж притворялся адекватным, потом обнаружились измены. Тоже со швом мучалась, а он меня из машины высаживал на остановке, чтобы во двор не заезжать, боялся машину испортить. Всё только для своего удобства делал, параллельно изменял.

Да если бы это «кажущееся» было. Мне тоже все говорили «ты накручиваешь, всё наладится, потерпи». По итогу: измены, избиение, скандалы, претензии, которые тянутся до сих пор (прошло много лет!). Я тянула с разводом, но всё равно в итоге развелась.

Автор, ребёнок НЕ укрепляет отношения. Это наоборот большое испытание для пары.

Да уж, держитесь, но ребенок это проверка отношений на прочность ... скорее всего звоночки были, но вы их не замечали, люди вот так в одночасье не могут поменяться. Ребенок это ответственность обоих обычно партнеров, не одного!

У меня была другая причина для развода и я еле дотянула до момента, когда вышла на работу, чтобы сама могла обеспечить себя и сына. Могу сказать только одно - после развода жизнь есть) С момента моего развода прошло уже лет 8. Я второй раз вышла замуж и родила ещё двоих детей.

Кого вы учить собрались, человека, который не хочет учиться и не проявляет интереса?
Вы подменяете нежелание участвовать и неумение. Живете в бреду, наверняка.

Научить мужчину можно….
Ахаха, как будто он не человек со своей волей, а марионетка, кошак тупой, его надо научить, как животное.
Своего интереса у него нет, да это для вас не проблема, похоже😂😂🤣😂😂🤣

У меня было веселее.Маман мужа везде лезла, хоть и жила отдельно, за 3 недели до родов вымотпла нервы устроив скандал по телефону, и я ушла на следующий день, муж бывший ее остановил!
Потом он делал гадости в соц. Сетях, голые фоточки мои постил и тд и тп, в 26 лет это диагноз.
Я подала на развод когда доче было 4 месяца, он пытался помириться, но мне было не интересно.
За 4 года не видела ни его ни его семейку, уупила квартиру, машину, дачу.
Живу с дочей, есть любовник.

А что вы сравниваете мужа автора с алкашом и нариком?
Сравните с топменеджером сети автосалонов, например, который бежит домой с радостью к жене и детям, тащит мамонта для них и только для них.

Нет,не укрепляет ребенку 2,5 скандалы,унижает оскорбляет,28 июня развод ,разведусь и все. Достал. Вечно все ему должны.

Ребенок не укрепляет отношения, когда еще мужчина к нему привыкнет))), года в полтора- два когда услышит слово папа, а пока это для него неведома зверушка и очень беспокойная. Зато рождение ребенка сразу показывает как ваш муж относится к вам(((

Автор, у вас возможно послеродовая депрессия.
А когда вы мучались со швом и рыдали от боли, а он сидел в телефоне и смеялся, чем он мог вам помочь? Понятно, что такое поведение это скотство дикое, но вы допустим можете сказать принеси воды, или грелку, или сделай там что-то, что вы пытались сами сделать. Попробуйте конкретно говорить мужу, что ему делать.
Родню нагружайте работой. Кто-то гладит, кто-то парит, кто-то жарит. А не хотят работать - пусть муж отправляет их домой.

Да, ушла с сыном когда ему не было года, ни разу не пожалела. Прошло 4 года встретила мужчину, живём, и ждём общего, у него тоже дочка от первого брака, у нас большая семья получилась, и дружная.

Забыла написать причину, друзья, эгоизм, комп, и бабы, потом как оказалось. И вот как у вас, ни помощи ни интереса к семейной жизни.