Бывший муж не приезжает и не общается с ребенком, как и его родители

так не признает или желает взять дочку себе на несколько дней?

да и в опу этого вашего бывшего, главнее что?то что у дочери отчим и их дружные отношения.
пора бы отпустить прошлое и жить настоящим

Он не признает ее , когда это действительно нужно . но права качает я отец . а когда ребёнок болеет ему плевать . так же как и его родителям .

Это меня прошлое не отпускает , а не я . рисуется все это семейство когда все забыли . я рада когда их нет . и дочка не вспоминает их . но один звонок или как они любят приезжать (не спросив дома ли мы , не заняты ли ) и все рушится . самое худшее что раз в пол года .а ребенок потом скучает , а они перестают общаться.

Шлите этих хотелкиных в суд, положив на их обвинения большой и толстый фаллримитатор, и пусть решают там все вопросы по ребенку. На суд придёте, опеке объясните ситуацию, они на такое уже насмотрелись. Отцу по его иску сделают график общения с дочерью (если реально подаст иск), но, с учётом того что с дочерью они почти не общаются и она сейчас как чужого человека может его воспринимать, назначат какой-то период встреч отцу только в вашем присутствии и в комфортной обстановке для ребенка.

Ваша реальная проблема - в том, что вы хотите выглядеть хорошей для людей, которые вам гадят и будут продолжать гадить :) Но, чем более "плохой" вы для них станете - тем, в итоге, меньше де*ьма от них получите.

надо с дочкой поговорить, нужна ли ей такая отцовская любовь. почему бы не пресечь эти звонки? да хоть пусть оьзвонится вам, у вас планы с семьёй.

Точнее не признает когда нужно, а когда все хорошо я хочу забрать ее .

Я ей задала вопрос как то , тебя папа хочет забрать в Ижевск, на пару дней . хочешь с ним ? Она просто спросила какой папа ? Чей папа ? Она знает как зовут родного отца, но ехать к нему не хочет. И наверняка не будет с ним как то контактировать (пока возможно не подрастет )

Сохраняйте скрины переписки с отцом дочки и голосовые. Особенно когда вы просите помощи, лекарств, а он отказывает.
Это вам в будущем пригодится. Или на суде или когда подросшая дочка вдруг скажет, что папа хороший - чипсы покупает, а мама плохая - уроки требует делать и шапку зимой одевать.

Мы не общаемся уже давно по соцсетям, скорее звонки в одну сторону когда просыпается #яжотец

Да и сейчас уже у меня муж , который последнее даже на днях отдал для моей старшей дочки .) так что к этому я не обращаюсь .

я думаю нужно поступить так, вам , дочери и бывшему встретиться где нибудь около дома. Пусть дочь объяснит и скажет ему как есть, а то вся эта канитель и будет продолжаться. По факту вы можете все изменить, но что то не хотите, что то держит, ведь так?

То есть ты решаешь, когда ему нужно быть отцом, а когда- нет. А когда ребёнок болеет, то есть когда нужны деньги сверх алиментов- на лекарства(якобы), ты трясёшь деньги с бывшего мужа на том основании что он отец? Хочешь, чтобы он виделся с ребёнком только тогда, когда удобно тебе, хотя он работает на вахте. А ребёнка ему не отдаёшь, потому что он с ним мало видится. Интересно. А дедушка с бабушкой- пошли они на х...р, потому что денег не дают, а покупают ребёнку подарки, которые тебе не нравятся. Очень интересно.

Ну так у тебя такая же позиция, когда тебе надо было, ты забрала у него ребенка, вот тебе стало не нужно, сразу ему желаешь ее спихнуть.

Нет. Проблема автора в том, что она хотела бы ребёнка продать отцу, а он не покупает.

Ребёнку можно не давать варенья- то есть ограничить в питании, ребёнкаможно отправить на ненавистный ему кружок, или спортивную секцию- значит ограничить в свободе, в передвижении- сюда ходи, а туда-нет, да ребёнка можно ограничить вообще в чём угодно, только вот один вопрос ребёнок может решать сам- видится или не видится ли ему с родным отцом. Странно.

Я не хочу что бы они общались . но не говорю это ребёнку или бывшему мужу . я предлагала приехать , к ребёнку. Начать общение. Не резко дергать ее подальше от меня . но он сливается )) и я плохая становлюсь ))

Определите в судебном порядке общение с ребенком, если вас такие набеги напрягают.

А лучше для вас и вашего ребенка - сначала четко определитесь, что именно вам нужно от бывшего мужа и планомерно АДЕКВАТНО выстраивайте отношения...а не " им нужно - пусть они делают так КАК Я ХОЧУ"!!!!

Дочери еще и 5 лет нет!
О чем с ней говорить?
Вы хоть представляете себе 5 летнего ребенка, его жизнь, его мысли??

Ну так если ты не хочешь, так нечего говорить что он не признает дочь

если вы такая плохая то и поступайте также)) но неправильно поступаете с одной стороны. не хотите дочь от себя отпускать и обижаетесь на него за то что старшей он не помогал, только это ваши с ним тёрки, но дочь в это впутывать не нужно, пусть сами с отцом общаются , встречаются, препятствовать этому с вашей стороны эгоистичной и неправильно

Ну можешь пожить в моей шкуре 🙄😁посмотреть как ребёнок относится к их игрушкам . которые тупо место занимают . а приезжают они и звонят раз в пол года , ой , это же бабушка и дедушка . точно . а я то думала они чаще должны проявлять интерес, нет что ли ?))) почему то моя мама помогает внучке своей , а они что ? Лучше что ли чем то ? Они к слову и получают по зп больше чем моя мама . это раз . а во вторых, если он отец , почему не приезжает два года уже ? А тупо хочет взять ребенка к себе. Который отвечает на вопрос про папу -чей папа ? Какой папа ?))) (на секунду, она отчима называет уже папой ) если это папа , почему он ребенка оставил без всего изначально? Почему не помогал ? Два года алиментов то не было 🙄он даже деньги прятал , что бы приставы не списали (карты были арестованы) и я случайно узнала от его мамы. Что он в день зп быстро переводит денежки маме своей . а два года он не помогал (даже когда я просила )и все два года говорила , приезжай . общайся при мне . а если не хочу отпускать , то есть на то причины . я знаю образ его жизни. Он бухает как не в себя . и тратит на выпивку все и на гулянки . плюс он употребляет вещества . это я лично видела . а когда я два года назад еще была одна и приехала со старлей дочерью к ним , он не постеснялся и употреблял при ней . так кто плохой ? Я знаю что он и руки распускает, и не важно кто это чужой человек бывшая жена , ребёнок или та же самая мать.

И не якобы на лекарства. Я без алиментов ещё была , и просила ту же тысячу на лекарства. Так как старшая дочь очень часто болеет . между болезнями ну редко месяц проходит))) так что . не якобы . а на нужды ребёнка . я засовывала свои хотелки на *** , и влезала в долги что бы купить необходимое дочери .когда папа просто жил в свое удовольствие. ясно ?))

Наоборот, это он ее хочет забрать . а я ее не отправляю никуда .

Может вам на алименты подать в твердой сумме, или пусть жильем за все годы расчитается,вы лучше узнавайте про это

Я не видела ребенка подруги, год скоро, лень ехать в другой район_так бывает,но подарки передаю..

Узурпировала права на ребёнка, а о бывшем муже вспоминает только когда деньги нужны. Знакомо.

Во- первых, переставай считать чужие деньги- кто и сколько зарабатывает это не твоё дело. Во-вторых, родители мужа это такие же дедушка и бабушка для ребёнка как и твои родители. В-третьих, хотят- звонят, хотят- не звонят, ты кто есть, чтобы указывать им, что им делать? В- четвёртых, вы с твоим бывшем мужем в разводе, и не твоё дело пьёт он, курит или долбится. За собой следи. Тем более что все мы пили, били и изменяли, как в последствии выяснялось. В- пятых, ты кем себя назначила при ребёнке? Ты его импресарио, продюсер или кто? Ты такой же ему родитель как и отец, с теми же правами. Которыми ты злоупотребляешь. И алименты не платить невозможно. Не лги. Раз муж работает на вахте- то получает официальную зарплату, алименты вычитает уже бухгалтерия при начислении.

Ваши слезы, автор, еще впереди.
Вспомните мое слово.
Вы с первым мужем разошлись, но ребенком манипулировать не имеете права ( ни морального, ни законного).
Вы сами запрещаете встречи, ребенку не рассказываете про отца ( откуда она еще узнает про него и тех бабушку - дедушку), зато второго мужа превозносите.
Но соль в том, что второй муж со временем тоже окажется плохим ( посмотрите на другие семьи, посмотрите, что творится с людьми.....)

Хотите денег, алиментов и подарков ТАКИХ КАК ВАМ НРАВИТСЯ...странно.
Люди не могут и не хотят жить по вашему рецепту.

Мама ваша и ее зарплата вообще не в тему, так же как и доход свекров.

Позже, чуть позже, вы сами убедитесь, что можно и нужно было иначе выстраивать отношения.

Ну как же наоборот, вот ты развилась с ним, тебе дочка нужна была и тогда ты ее забрала себе, а сейчас уже она тебе не нужна и ты ему пытаешься ее спихнуть. Ровно такое же поведение как и у него

Подайте на алименты в твёрдой денежной сумме. У меня такой же кадр, тоже выступает, что к его родственникам надо ребёнка везти в другой город, они ж хотят. Подала в твёрдой сумме, платит каждый месяц. Ни на какие лекарства не унижаюсь не прошу.
пусть сначала его родственники, если они так хотят сначала в ваш город приедут пообщаются с ребёнком. У моего ору много, как они хотят, но ни разу так сюда и не приехали. А если не нашли время из другого города приехать за несколько лет к ребёнку, значит и желание только на словах и ребёнку там нечего делать

К вам пусть ездят и все. Так как вы все годы одна с ребёнком корячились, имеете право свои правила устанавливать. На вопли в теме, он ж отец и тд, не обращайте внимания. Если против вашего желания будет вывозить ребенка, подавайте иск на порядок общения.

Не нужны вашей дочке эти поездки, ей это только навредит. Какой то смутно знакомый дядька отвезёт в незнакомое место, мамы рядом нет, кругом чужие люди, нафиг такой стресс. Хочет общаться, пусть приезжает, и в вашем присутствии. А лучше, пусть действительно, суд устанавливает график.

Даже не сомневайтесь, сворачивайте общение со всей этой "родней". У моей подруги папа наркоманилх, пытался её изнасиловать. Хотите такого папу для дочери своей?

Ну а чего вы тогда со "смутно знакомого дядьки" алименты трясёте? Или крестик, или трусы.

Автор, у Вас котлеты и мухи - всё вместе. И Ваши обиды на мужа и его родителей, и желание иметь с него какую-то помощь, и он ребёнком не интересуется, и мог бы приехать... Короче, каша.
Вам для себя надо определиться, что Вы хотите, и соответственно стратегию развивать.
Например, бывший бухает, употребляет вещества, значит опасен для дочери, + она его не помнит, есть новый муж, он для неё папа. Алименты с трудом платит. Ну так может лишить бывшего родительских прав?
Или наоборот, ребёнку важен контакт с био-отцом, каким бы он ни был. Позвонил, хочет встретиться, запланируем, ок, мне удобно тогда-то.
А обиды Ваши обоснованы, но они мешают Вам смотреть на ситуацию объективно. СтОит их отложить в сторону, эмоции приглушить на время, и оценить и ситуэйшн, и свои желания, и интересы ребёнка. И тогда поймёте, как действовать.