Есть ли рамки общения с ребенком от первого брака?!

Хотелось бы услышать мнение товарищей по несчастью и просто адекватных людей, которые понимают что дети это не только и не всегда "цветыжизни", но и НЕдетские эгоизм, манипуляции и прочие гадости.
Спокойный период был в нашей семье только когда муж вообще какое-то время не общался с бывшесемейством - ни деньгами, ни звонками, ни встречами. И не только в нашей, все жили своими жизнями и своими семьями. Никаких поводов для скандалов.
Как только он появляется в жизни бывшесемейства, то полностью без башки ныряет в отношения - потакает, выслушивает, в сотый раз объясняет ребенку где он живет, с кем и когда вернётся к ней с мамой - в общем детский троллинг.
Нормально он общаться не может, держать удар перед наездами ребёнка, ставить её на место, не растекаться перед ней по полу, ставить лимит на траты. О расписании встреч-звонков тоже бесполезно говорить, так как если ребёнок звонит (а она теперь всегда звонит), то ему надо, а значит "япоехалподелам" и пулей к ней.
Ребёнок избалованный, истеричный, капризный, единственный. Я не против общения отца с ребёнком, но он прогибается под неё, а у неё одна святая цель - вернуть папу к себе и маме. Он это знает и понимает. Видит как меня колбасит, я ему объясняю элементарные вещи по 100 раз, вроде слышит и понимает, но границы общения с ребёнком установить не может.

Мой вычеркнул из жизни и все стало хорошо!

Почему общего ребенка не рожаете?

Вот и у нас, и у той стороны было всё хорошо. Когда полностью врозь. У всех были целы нервы. Никто не страдал и руки не заламывал. Но через какое-то время муж на фоне общей депрессии понял что допускает чудовищную ошибку и надо вернуть дочь. И начался ад для всех по новой...

Пока не судьба по независящим от нас причинам. Ждём, надеемся и верим... Хотя не думаю что общий ребенок решит проблемы ТАМ. Логичнее предположить что обострит...

Не совсем так, рождение ребенка переключит внимание вашего мужа на свою семью, дочь от первого брака безусловно будет ревновать, устраивать истерики, вероятнее всего это надоест вашему мужу и общение сократится. А сейчас у вашего мужа комплекс вины, пытается восполнить пробелы. Если ситуация не изменится в вашу пользу, то есть не родите ребенка и будете продолжать выносить мозг, то добьетесь плачевного результата.

Да, ребенок еще сильнее все усугубит. Вам нужно или терпеть и надеятся, что мамаша найдет себе бойфренда или расходится

Новый ребенок не удержит мужа, а вот проблем прибавит раз в 200.

Дочь от первого брака итак рвёт и мечет относительно моего существования даже на дистанции. Что будет если ещё конкуренты для её внимания появятся страшно представить. Но не это страшнее, а то, что я не уверена что муж вдруг станет адекватно реагировать на неё. По опыту уже говорю - не с чего. Похоже он просто не в состоянии вести себя не только как пряник с дочкой, но и как кнут когда надо.

Ну так бывшая жена только этого и ждет, чтобы они разошлись, а наличие бойфренда никак не помешает ей и дальше лезть в их жизнь с помощью ребенка.

Мамаша уже непричем, так как у ребёнка сдвиг по фазе на возврате отца. А учитывая её характеристики как личности прогноз ОЧЕНЬ неблагоприятный. Таким либо всего себя отдавать, либо в ежовых руковицах держать. Муж готов только к первому...

+100

я думаю все идет от мамы...женщина может манипулировать с помощью ребенка и очень легко. Никакого сдвига у ребенка нет. Девочке достаточно просто знать что папа есть и он с ней общается. А вот когда возникает мысль украсть папу обратно-это накрут мамы. Я бы на вашем месте не дергалась, и не боролась. Просто абстрагируйтесь и наблюдайте молча. Это кстати самая выгодная позиция. Ну посудите сами: будете настаивать и слововыражаться-настроите против себя мужчину. будете противиться общению отца с дочкой вызовете антипатию. никаких ультиматумов, никаких условий. это его дело пусть разбирается сам.

Согласна конечно что всё от мамы - ребёнок на то и ребёнок что "ноль", пока не впитает всё как губка...
Не могу наблюдать и ничего не делать. Такой период уже был в моей жизни, в начале семейной жизни. Я долго терпела, ждала адекватности от мужа, в итоге только нервы себе надорвала - до сих пор здоровьем расплачиваюсь. А доча времени зря с мамашей не теряли - вытягивали весь бюджет наш с мужем, всё внимание, бесконечно названивали по всякой ерунде, а он метался меж двумя огнями.

У кого настолько всё "просто", что не видно суть созданной темы, то можно просто молча пройти мимо.

Автор, их брак распался из-за вас?

Сколько лет ребенку мужа?

Автор, тут Вы ничего, кроме "зналаначтошла" и "этожеегодочь" не услышите. Еще и обольют по полной.
идите на second wife . ru (пробелы убрать), это сайт вторых жен. Поможем найти выход, ну или выкинуть их из своей семьи. То, что у вас происходит, ненормально - из Вашего мужа просто сделали марионетку. И да, дочь хочет вернуть папу с подачи мамы. Таких манипуляций очень много. И тут на войне как на войне - кто кого. Вы их или они вас.

Простите, second wife . my bb . ru

не находите, что это забавно? То есть благополучие новой, действующей семьи целиком зависит от того, как себя поведет бывшая, уже ненужная жена? Хочу быть такой БЖ - чтобы и БМ под дудку плясал, его жена тряслась как осиновый лист, и все они жили ожиданием, чего же я захочу и как же мне угодить )).
Так быть не должно. Дети - это всего лишь дети. Они вырастают и уходят в свою жизнь. А кто останется рядом с таким папашей, если он свою жизнь подстраивает под истерики детки? Уважающая себя женщина такого не стерпит.

И вообще-то это женская война за мужчину. Ребенок тут средство, а муж трофей. Если кто-то готов "терпеть или уходить", когда другой вздумалось залезть в ее гнездо - ну... выбор у каждого свой. А можно побороться и вышвырнуть.

И еще парадокс - сколько ни давай бывшим (и бывшим детям тоже!) денег, времени, уступок, власти над собой - никогда никто не скажет спасибо и не оценит. Всегда будут вопить, что мало дали, можно было больше. Хорошим не будешь никогда. Поэтому смысл?

Автор, а как Вы в первый раз это пресекли? И через сколько времени возник рецидив?

ой не знаю...я бы родила и манипулировала с помощью своего. Что то не нравится -забираю ребенка и только ты меня и видел. Сразу бы одумался. В этом случае надо как обухом по голове. А еще луче в положении беременном девочку от первого брака забирать к себе в гости, что бы она видела и все маме рассказывала....Дело в том что пока это единственный ребенок у него- он и будет дарить ему ласку и теплоту, а появится другой , внимание рассеется на двоих.

Отличный совет, потом Автор будет переживать, что муж с маленьким ребенком не помогает, что внимание рассеивает, на выходной день "бросает" ее с ребенком одну дома, пока со своей старшей девочкой гуляет.

Отличная БЖ из вас бы получилась. Многие БЖ именно так и влияют на своих БМ, прямо по вашему рецепту: или делаешь, как надо или ребенка не дам.

хм

Я вот тоже не понимаю такого - хоть и была именно в позиции дочери от БЖ. Умерла- так умерла. Нет это так - без злости. Просто зачем такое расплескивание энергии - никто не счастлив из двух семей. Кому это нужно? То из второй семьи что хорошее получится, и у бывшей семьи - если будет жить своей жизнью - все наладится, если хвосты из прошлой жизни не тянуть. Хорошо, когда отец рядом и помогает в какие-то важные моменты - при поступлении в универ, если с работой , может, помочь, когда замуж выходишь.

И вообще все это - ребенок страдает, этожеребенок, тяжело развод переживает, психологическая травма - бред и ложь ( при отсутствии развитого чувства собственничества и тщеславия) Папа же не умер! Если он бросил и знать не хочет - такой папаша и даром не нужен ( ни маме, ни ребенку). Если у мамы с папой не сложилось как у жены с мужем - ребенок тут причем - при адекватных отношениях никакой травмы, с чего бы)

Вы не судите по себе, если вы оказались не нужны собственному отцу, вам было нечего терять, у вас не было близкой связи отец - дочь. У некоторых мамы неласковые, собой занятые, но это не означает норму. Вам просто не повезло с отцом. Бывают любящие отцы, которые и после развода остаются настоящими папами и общаются, помогают своим любимым дочкам. Искренне их любят и балуют.

ну и хорошо! зато ребенок от любимого человека. а по факту женщина всегда для себя рожает если вы не знали- так что нечего терять

нет, я не знала, я рожала для семьи, по обоюдному желанию. Но дело не в этом.
Женщина рожает ребенка не только для себя, она выбирает отца своему ребенку. Кто - то выбирает настоящего отца, а кто - то заведомо рожает от предателя и радуется, что он забил на своих первенцев. Доверия такому нет изначально, про таких и пишет Гость поста 28.

Как можно судить об адекватности ребенка не зная его?
Чтобы хоть что- то знать о ребенке мужа надо в первую очередь упрятать свою ревность по отношению к нему куда подальше.

Я не против - есть безусловно. Но каким конкретно образом страдает ребенок - если папа спит не в одной кровати с мамой? Мама может реально страдать, да - если любовь осталась. Ребенок, особенно маленький, - и не заметит ( все равно, что папа в командиоовке, на работе и т.п.) Множество примеров знаю. Вот если появляется по каким-либо причинам чувство собственничества, зависти и т.п - тогда начинается весь ужас.

Я тоже считаю, что женщина не для себя только рожает, дети все же - плод любви двоих, ответственность лежит на двоих. Я не уважаю пап, забывших своих детей - безусловно.Но посвящать свою жизнь мщению и перетягиванию каната - глупо и слишком много чести недостойному папаше, столько внимания ему уделять. Если же родители разошлись как в море корабли, связь дочь-отец есть, я его люблю - зачем мне портить ему жизнь-то - у него все хорошо, ну и классно. У нашей семьи -своя жизнь, стоит ее налаживать.Папа, живущий с другой женщиной и обивающий пороги в бывшей семье постоянно - меня бы смущал. Можно встречаться ко всеобщему удовольствию в разумных пределах. И дети в разумном возрасте ( про маленьких совсем я говорила - они не поймут вообще , что происходит), визжащие - подай сюда папу - тоже вызывают неприятные чувства. Так как, например, дети, падающие в магазине на пол и бьющиеся в истерике, чтоб купили что-то.

Опять же , если папа такой любящий и заботливый и после развода - где травма? С чего?

"нучтомнетеперьвыкинутьеёизжизни?"

да, вычеркнуть
развелся - сжигай мосты, хочешь быть хорошим папочкой - нефиг было разводиться

Ребенок может быть и постарше и многое может понимать. Ребенку могут быть небезразличны переживания мамы. Ребенок может скучать по отцу, еще хуже, когда есть злая НЖ, которая всеми силами пытается донести до ребенка, что он "бывший", что у папы "другая семья", более значимая для его папы, главная, а ты, ребенок, привыкай, что тебе по остаточному принципу. Отсюда комплексы.
Поэтому я прекрасно понимаю матерей, которые не пускают детей в новую семью отца, пусть она существует где-то там и не ранит ребенка, не заставляет его ревновать и сравнивать.

Вот и я считаю, что если не получается сделать всех довольными, то нечего в мешанку вообще играть. Со стороны бывшесемейства только ненависть, обида и злоба, желание оттянуть блудного папашу максимально на себя любой ценой - с такими неадекватами нормообщения не будет. Ни компромиссов, ни уступок, ни договоренностей.
Все всё понимают, но как вбить это мужу, который тоже вроде не дурак и видит как ад начинается по обе стороны баррикад и как его в разные стороны тянёт 2 лагеря... А главное всё, чем мотивируют в таком случае "этожеребенок" - как раз ребёнок истерит больше всех при появлении папаши в её жизни. Если любишь то какого ушёл от неё и её матери, да постоянно бередишь рану?

у нас так сложилось, что муж не общается с БЖ и ребенком из принципа - его самого бросили и он считает, что все кончено с той семьей навсегда, и не надо быть воскресным папой. и таких примеров множество - мужика бросили, а он и рад, никаких контактов с бывшими женами и детьми от этих жен.

Таким же папа не может быть после развода, тем более если у него есть "новая мама". Дети конечно любят своих родителей, но скорее эгоистичной "любовью" - не желание делиться ими с другими, максимально оттягивать одеяло на себя в виде подарков, уделённого времени, любви и т д. Говорят что Дети это святое, что ж... чувства ты они испытывают вполне земные, ненавидеть могут посильнее чем некоторые взрослые. Вот и разница между красивой и высокой теорией и жизнеспособной практикой.

я в жизни видела два похожих примера.
1. На работе, у коллеги. Но тут уже последствия были. У девушки, так же родители разошлись. И мама с помощью дочки пыталась вернуть его. Но дочка выросла, и все вот эти амбиции мамины - оказались в характере девочки. Она например при нас на работе, могла позвонить отцу - и отругать его, за то что он вчера НОЧЬЮ не забрал ее от-подруги, и вообще не взял трубку и т.д.
Плюс у нее начались проблемы со здоровьем. Вот от этого постаянного дерганья между родителями. У нее в какой то момент видимо остановилось психическое развитие.
Мы все таки сидели в одном кабинете, и могли наблюдать как она неправильно реагирует на какие то вещи в жизни, какие то поступки детские и т.д.
Но.... итог такого ее воспитания. - она не "выросла", проблемы со здоровьем у нее. Отцу пришлось уйти из своей второй семьи, так как жена там была доведена до предела. А у него вообще начались проблемы с сердцем

кстати, из-за того что у нее неправильно сформировалась личность в подростковом возрасте. Она вышла замуж за зека, по. переписке, свадьба в тюрьме была. Это конечно крайность... но в ее случае это итог, вот таких вот маминых манипуляций

О ребёнке мне рассказывал муж (факты поведения и отношения без прямых характеристик), я видела её фотки, я наблюдаю (уже несколько лет) за её поведением относительно мужа и т д.
Моя ревность разве что как к врагам моей семьи - ребёнок пропитан ненавистью ко мне от своей матери, постоянно оскорбляет меня при муже (с его слов, не верить поводов нету), хочет разрушить нашу семью. Таких любить чтоль надо? Она не совсем уже ребёнок, она истеричная манипуляторша преследующая свои эгоистичные цели. И это дочь моего мужа чисто номинально, так как формировалась она в лоне БЖ и является её продолжением как человек и личность.

+1000000
У адекватных женщин мало того,что дети не лишены общения с отцом,
Так еще воспитанные ,без заскоков и интриг.

Очень жизненная история. Вот и я вижу как ребёнок только ещё больше уродуется от отношений с отцом, а наше с мужем здоровье и нервы ниже плинтуса от этих разрывов... Неужели надо всё затянуть до точки невозврата чтобы понять что иногда нужно до конца уйти...

+100!
Не нашим - не вашим, метание из одной семьи в другую не может закончится хэппи эндом для всех. Лучше состояться хотя бы в одной семье, чем пытаться угодить обеим и все прос***ть. За двумя зайцами погоня... В итоге загнанный охотник и звери вымотанные.

2. Моя сестра. Вышла замуж за мужчину, у которого в прошлом браке так же остались детки.
С которыми он общался, давал свое внимание и деньги и т.д.

Сестре это ровно так же не нравилось. Но тактика ее была такова.
Чтобы муж не чего не скрывал от нее. Она интересовалась успехами детей, и пыталась разделить их с мужем. Например - какой он молодец, он так хорошо играет на гитаре. Она была не против, чтобы в выходные дети приходили в гости. Соответственно общение проходило при ней - а это и доверие мужа все таки, и его дети под чутким взором.
Когда доверие мужа было получено, а самое главное уважение - ведь она приняла его детей.
У нее пошел второй план действий. - ограничить во времени - что дети и с мамой должны общаться. Про деньги - что у них и мама есть. А деньги которые он сейчас им дает - Это уже ВАШИ деньги, и как их потратить вы должны вместе решать.

В итоге, она и первую жену отвадила. Детей против себя не настроила. Муж не чего не заподозрил. И здоровье и-нервы у всех целы остались.

да было ей тяжело, я помню. Это ведь было не один два месяца. На это ушло около двух лет. Но результат стоит того!

Пресекла конечно не за раз, было много выяснялок, ультиматов, скандалов и т д. Ну и на руку сыграло то, что бывшесемейство это полный неадекват - все тупо устали. Рецедив возник тоже не сразу, по нарастающей. Трудно говорить о сроках, но в целом около года-двух я жила как в раю в этом плане. Полное спокойствие.

Я тоже исходя из опыта выбрала бы другую тактику, тупо скандалить и взывать к совести мужа относительно ребёнка неэффективно. Но уже своя история и отношения сложились, с чистого листа наверно невозможно всё переиграть.
Сестра молодец!)