Сказал, что женится только после беременности

мутный у тебя любимый))))))))))))))

Если честно, я не люблю жалеть людей, но вам я именно сочувствую. Я прекрасно понимаю, что замуж по залёту, это просто верх позора, ну для меня лично. Зачем он вам такое сказал? Скорее всего не любит... Не могу представить, чтобы любящий мужчина такое сказал своей женщине!! Если мой мне так заявил, он бы меня больше не увидел!

Вы 12 вместе? И замуж не берет? Сложная ситуация. У самой хватит духу бросить все? Или будете на залет уповать?

хорошо устроился. ребенка сделать вам не может, а брак при этом только по залету:))) интересный мужик ничего не скажешь:)
но продавливать мужчину дело последнее, вам 28, а не 48. да и может не просто так вам и ему ребенок не дается.
вы не ждите, когда он вас отпустит, а отпускайте его сами. да, 12 лет срок, но вам нужна семья, а ему нужен удобный, привычный человек рядом. как любимые старые носки.

Если честно, очень похоже, что он вас НЕ ЛЮБИТ.Ибо любящий женится, и жить сам будет звать. И не назовет спустя 10 лет just a girlfriend. Но...Очень все запущено. Вот они, гражданские браки во всей красе. Женщина унижена и теряет время.

Уходить однозначно. Затянули вы... Чувства уже остыли, осталась привычка и общий быт, ему удобно так жить, зачем что-либо менять? Вы должны понять для себя: прожить всю оставшуюся жизнь так (ничего не меняя), либо начать жить заново. Для него вы любовница, домохозяйка, но уже не любимая женщина. Появление ребенка может лишь усугубить ситуацию. Если любовь к вам прошла, то плачь ребенка и отсутствие внимания к вашему сожителю, будут его раздражать. Меняйте свою жизнь!

Автор, совершенно очевидно, что так оставлять ситуацию нельзя. Почему бы Вам не поиграть с ним в "продуманную" откровенность. Сообщите ему СПОКОЙНО и без нытья (по-деловому) все, что Вы написали выше здесь и скажите, что уважаете его решение, принимаете его и любите своего мужчину, но Вы также имеете право принимать решения относительно того, что делать Вам с Вашей жизнью и эта ситуация Вас, к сожалению, не устраивает. Вы не видите из нее выхода в настоящий момент и Вам нужна пауза, чтобы подумать, готовы ли Вы продолжать отношения на его условиях. И валите. Только так Вы его заставите сделать предложение.

он просто не хочет жениться на вас, поэтому ищет отговорки. в данный момент это - свадьба только после того, как вы забеременеете. он всячески пытается оттянуть момент регистрации брака. забеременеете - придумает что-нибудь еще. скажет, сейчас у него тяжелое материальное положение, нет возможности содержать вас и ребенка, предложит аборт.
на самом деле, как написали в первом комменте, мутный он у вас. на такого нельзя надеяться. я не понимаю, о чем можно еще думать после 12 лет отношений. он банально ничего не хочет

Какая прелесть. Джаст э герлфренд и полностью платит за продукты пока он в дом покупает технику.
Вы ему не дороги. Уходите.

а через 12 лет он на вас и не женится просто так. ибо нафига? все и так хорошо. я сама своего мужа пузом приперла в загс, после 8 лет гражданского брака и рождения первой дочери. :) сказала, или пошли распишемся, или я за себя не ручаюсь! гы

Он на Вас не женится с учетом его проблем.)))) Вы стали ему не нужны. Да и есть ли у него проблемы...? Это ведь с его слов, да?

Понимаете, я не хочу заставлять его делать предложение. Я всегда считала, что мы поженимся, потому что любим друг друга. Проблема в том, что ситуацию по-другому воспринимала. А оказалось вот как. Я не могу пугать, я устала клянчить отношения. Согласна, запустила. Ноя человек открытый, притворяться и обманывать не умею. Ухаживала, готовила и ничего не просила потому что люблю. И думала с другой стороны взаимно. А тут не так..ребенок,чтобы удержать, конечно, не нужен. Надеюсь, что сейчас не беременна, потому что морально готова все бросить. Буду разговаривать сегодня

Проблема есть.тут без сомнений. Проблема в том, что я просто стала удобна. Со мной не стыдно появиться, я работаю на хорошей работе, готовлю, убираюсь. Я с ним перестала себя женщиной чувствовать, и это самое страшное

а мне кажется, что он думает о вас. он ведь был не против жениться, пока не узнал, что не может подарить вам ребёнка. для мужчин это серьёзный удар ниже пояса! вот он и говорит,что как только вылечиться и у вас все получится- он с радостью. а если нет, то он будет готов вас отпустить. вы ведь хотите ребёнка. он это тоже понимает. вам было бы проще, если бы вас оставил прямо сейчас? он готов лечится... а вы тут на него собак сразу спускаете, вместо того чтоб поддержать. вы сами протянули 12 лет в одних отношениях. потяне ещё пол года. сами же потом будете строить темы что муж не может иметь детей, а очень хочется. и эти же тетеньки будут кричать-советовать:" что а что же он такой сякой не сказал о проблеме сразу. бросайте его, зачем он вам такой никакой нужен"

у вас комплекс жертвы, вам или радикально что-то менять или лапки сложить и еще 12 лет ждать, он пытается оттянуть момент регистрации вот надо чтоб вы забеременели, потом чтоб родили, потом ребенок маленький.......

выбор за вами, советы дельные

Идиот ваш парень

а что значит готов отпустить? а мнение автора уже не учитывается?

родственник был женат 3 года, но жена ему ребенка не смогла родить - развод, потом встретил девушку и поставил условие, что забеременей, а потом и закс и все остальное, забеременела- загс и уде 5 лет вместе

++++++++++++++++++++++

Автор, а зачем Вам замуж, если дитё не получается?? он правильно делает. Вам же ребенок нужен, вдруг он никогда не вылечится...(

Где в моем посте вы нашли отсутствие поддержки. Мы вместе, я в курсе всего лечения. Готова на ЭКО (против которого он, кстати). Я ему сказала, что не получится - усыновим.
А вот то, что между разговорами о свадьбе и плохими анализами прошло 1,5 года - это странно. Тогда мы ничего не знали и планировали ребенка. Свадьба могла быть. Так что тут за уши притянуто, что он обо мне думает. Это следствие уже.

Да нет у меня комплекса жертвы. Я за штампом не гонялась, не хотела свадьбу, чтоб аватарку в контакте обновить. Сейчас это мое осознанное решение, я хочу понимать, что мой мужчина меня выбрал и хочет идти по жизни со мной, со всеми проблемами и радостями. А тут такое слышу. Вот это и повергает в шок. В купе с тем, чтобы иметь все раздельное. Твое/мое после стольких лет немного странно.

Где в моем посте вы нашли отсутствие поддержки. Мы вместе, я в курсе всего лечения. Готова на ЭКО (против которого он, кстати). Я ему сказала, что не получится - усыновим.
А вот то, что между разговорами о свадьбе и плохими анализами прошло 1,5 года - это странно. Тогда мы ничего не знали и планировали ребенка. Свадьба могла быть. Так что тут за уши притянуто, что он обо мне думает. Это следствие уже.
ну уж извините что я как все не налетела и не поклевала вашего МЧ :-) тогда уж бегите конечно. бегите. 12 лет и так засиделись

Медицина сейчас творит чудеса. С таким диагнозом ЭКО нам в помощь, если не получится вылечиться. Но тут он против - говорит, что есть вероятность летального исхода (не знаю уж, где вычитал) для меня. И поэтому такого не допустит.

ну уж извините что я как все не налетела и не поклевала вашего МЧ :-) тогда уж бегите конечно. бегите. 12 лет и так засиделись
А я не прошу поклевать. Хотела бы уйти - шансы были. В жизни нет черного и белого, к сожалению. И ситуация неоднозначная. Что Вас из огня да в полымя бросает..

Не знаю, чего все раскудахтались. Нормально всё мужик говорит. Брак- это союз для рождения детей. Мой муж тоже женился в очень молодом возрасте, прожил с женой лет 10, и она на отрез не хотела рожать. Ну такая, бизнеследи, дети не входили в её систему ценностей, хотя муж прекрасный человек, и сразу всегда было видно, что он будет хорошим отцом. Они развелись. Мы женились только после наступления беременности.

меня никуда не бросает. это ваша жизнь. мне на неё по барабану. вы написали пост. попросили совета. на вас наткнулись. точнее на вашего мч. думала что вам нужна и другая возможная сторона медали. но видимо не нужна. поэтому извините:-)

Вот именно. Чтобы потом разводиться?

наткнулись- накинулись)*

ну 1,5 года наверное ушли не в пустую, а деньги, как я понимаю, человек зарабатывал на хорошую свадьбу.

летальный исход вследствие чего??

Дай бог вам счастья с мужем и здорового ребеночка. Это, действительно, здорово. Но судя по вашему сообщению вы и сами были не против такой ситуации. А мне некомфортно. Плюс он всегда раньше говорил, что без свадьбы ребенка нехорошо делать

Хитропопый МЧ, время тянет. Не хочет ни брака, ни детей с ВАМИ. Вы его кормите на свои деньги, а он технику у СЕБЯ дома обновляет на свою зарплату. Подумайте, еще через несколько лет с чем останетесь вы сами? Поговорите с ним, как он видит совместное будущее. Если он опять будет тянуть волынку или откажется говорить на эту тему, я бы ушла от него. Зачем навязываться?
А его предложение, чтобы вы сначала забеременели, а потом он на вас женится, смешны. В чем приятность замуж выходить с пузом и токсикозом? А если вы с пузом, а он жениться передумает? При его проблемах с зачатием, это предложение вообще смешно. А если вы и к 40 годам не забеременеете от него, если он лечиться не будет, все в подвешенном состоянии жить и о нормальной семье и ребенке мечтать?
Ну его в пень! Любить себя надо, и все будет хорошо.

Вы написали про отсутствие поддержки с моей стороны. Я ответила, как было. К чему агрессия? По барабану - давайте закончим диалог. Не люблю немотивированную агрессию, а Ваше мнение уважаю и признаю, что могу быть неправа. Потому что все со своей колокольни вижу. Извините, если обидела.

это не странно. это наверное перестраховка, на случай, что вы не поженитесь. только страхуется он хитро. Вы за свой счёт кормите его, а он в свой дом покупает вещи? Вы ведь в случае чего не заберёте из его квартиры ничего. Или он одежду Вам покупает? Как у вас эти траты с его и с вашей стороны происходят?

Я сама себя обеспечива. Он за кафе/рестораны платит и за крупные покупки. Я за еду. Путевки пополам (траты на отдыхе он). Не заберу ничего, если уйду, мне не нужно.

я не увидела агрессии со стороны Не кусаюсь. Подумайте, почему Вы так это воспринимаете? Возможно, Вы уже практически решили для себя, что уходите от мужчины, а тут оказалось, что он виноват во всём только в Ваших глазах

Крупные покупки- это что? Автомобиль для Вас например, или только для него?

меня хватило не надолго, чтобы понять его игру, поэтому попользоваться мною особенно не получилось.

в чём состояла его игра? как он хотел Вами попользоваться?

Крупные - техника в дом. Автомобиль у меня свой. Занимала у него часть денег для покупки. Сейчас почти все отдала. 70 тыс осталось.

У вас любофф с 10 лет????

Хе. Мужик-то хитренький. Предложил автору за еду платить и всё раздельно. Пнёт её и скажет, что вся техника-мебеля куплены за его кровные, а она свои проела.

Да, я понимала его позицию, а именно то, что он не хотел бы снова зайти в брак, и опять остаться без детей.
Спасибо, у нас счастливая семья, уже 10 лет.

41. lavazza | 11.08.2014, 15:18:39lavazza[2714738339]
Крупные - техника в дом. Автомобиль у меня свой. Занимала у него часть денег для покупки. Сейчас почти все отдала. 70 тыс осталось.

И где таких женщин только берут? Она его кормит на свои кровные, а он ей на часть авто и то только отдалживает. Маладца мужик! Отлично устроился.

Ни морально, ни финансово не вкладываться в семью, продолжая вести холостяцкий образ жизни (тусовки с друзьями), однако иметь от меня финансовую поддержку в бизнес-начинаниях (не хотел работать "на дядю") и выплате кредитов, детей в будущем и ширму идеальной семьи на людях.

Да не пишу я, что он виноват. Просто у него оказалась своя правда, которую я не знала. Как можно быть виноватым в отношениях? На уход я морально готова только после разговора. Мне тоже трудно, вы не представляете, как тяжело все всегда выпрашивать - чтобы съехаться, чтобы пожениться. Просто моя правда в том, что я ему четко говорю, чего хочу. Он на 100% знает и соглашается, что тоже вроде хочет. Но при этом человек закрытый. Я считаю, не нужно, скажи, я не пиявка, висеть не буду. Мне нужна определенность, я не девочка 18-летняя уже. Природа, к сожалению, свое возьмет.

Почему с 10? С 16.

Ну да, предположение, что не только вам нужна поддержка, но и вашему мужчине, вам показалось агрессией? Странно, но мне тоже показалось, что вы думаете только о своих чувствах. Вам тактично намекнули, что вашему мужчине, тоже непросто. Посоветовали чуть потерпеть и разобраться. М-да, совет не для вас. Сейчас придет неленивый чел, который в каждой теме пишет: " Бросай его он тебя недостоин". Наверное этот совет для вас утешительнее.