Уехала за мужем, осталась ни с чем

Силы воли вообще нет. Это глупость придуманная чтоб вызвать чувство вины и заставить что-то делать. Но это не работает. Если нет желания то и не надо себя мучить.

моя тетя воспитатель всю жизнь говорила " Нет такого слова Не хочу, есть такое слово Надо" И я так всю жизнь, надо учиться, надо в/о, замуж вышла надо за мужем, ребенка родила надо круглосуточно следить, мыть полы, менять пеленки ( памперсы на ночь вредно) И тетя такая же и правда нет счастья. Она все сама-сама и квартиру сыновьям сама, на рынке вкалывала, а муж в свое удовольствие на работе не пыльной, невестки на все готовое пришли и живут прекрасно
Может вы и правы...

Да. Зато "сила воли" у них есть и "все правильно". А всего-то надо "не хочу но надо" обернуть в "хочу и люблю". Или не браться вообще .

Так с вами и точку зрения поменяю)))

Автор, милая, уходите! всё понятно, что любили и любите, что уехали ради семьи (я бы тоже так сделала), но уж больно много он плохого говорит.., а жизнь то одна! Да и детишек пора....,Уезжайте, родители поддержат! Вот увидите, со временем Вы будете очень рады, что смогли это сделать!

Lana, вы такая нудная! Я только одну тему прочитала, а вы уже меня занудили. И вы еще что-то про нытье автора говорите? Да она по сравнения с вами просто ангел!

Спасибо! Склоняюсь, счто надо уезжать... Подыскиваю работу.

вам нужно было сначала отпуск взять, к мужу поехать, посмотреть как в том городе с работой. а вы бросились в омут с головой, теперь без работы и почти без мужа

У нас были планы, что если я не нахожу работу, то рожаю ребёнка. Не уезжать - думаете, сохранилась бы семья, когда муж и жена в разных городах? Тоже не думаю, что хорошо было бы...

Мое мнение - поравалить. Муж некрасиво себя проявил, да еще и не стесняется вам прямым текстом говорить, что будущего с вами не видит. Самое глупое, что можно сделать - это продолжать за него цепляться. Только потеряете еще больше времени.

Мне кажется, если любовь есть, что года 3-4 семья вполне может продержаться в разных городах. У меня родители так жили в свое время. Папа зарабатывал на квартиру вахтовым методом, а мама с детьми жила со своей матерью. Другое дело, что надо иметь какое-то представление о том, зачем это раздельное проживание делается и как закончится.

Автор, считаю тут дело исключительно в не очень хорошем характере вашего мужа и его не надежности. Мы с мужем уже почти 10 лет живём не только на два города, а даже на два государства,а вашего мужа , вероятно и на месяц нельзя одного оставить. Вся эта ситуация с работой, переездом дала вам возможность лучше узнать своего мужа. Возвращайтесь домой, не за что тут бороться, оно того не стоит.

Автор, вам правильно сказали, вашему мужу нужна успешная жена. Ищите активнее работа, занимайтесь всем и сразу, ищите фриланс, придумывайте что-то.
Зря конечно на любовь поставили, но это не приговор, главное пуки не опускайте, продолжайте искать работу и мужа пока не бросайте, он просто звезду словил на новой работе

+ миллион!
В выборе любовь или деньги, кто поставит на любовь - потеряет и любовь и деньги.

Автор, это ваш муж должен писать на форум и просить совет. Если мужчине женщина не нужна, то ей нужен другой мужчина.

Сохранить семью можно только если этого хочет ваш муж. А он её уже практически развалил.

Вам прямым текстом сказали - вы ему не нужны! И вы еще сидите и разд умываете ? Ждете когда вас за дверь выставит? Сама была в вашей ситуации и муж точно так же не спросив меня умотал в другой город типа за работой получше , поставил перед фактом . ***** была! *****! Что повелась на такие же песни родни и поехала к нему ! Потому что прошло бы еще немного времени и я бы никуда не поехала. И не потеряла бы точно так же 4 года. Я точно так же оставила работу при личную, друзей и родню. А потом он заявил мне тоже самое. Но я не разд умывала уехала и не жалею! Теперь все родные рядом , родной любимый город , хорошая работа и интересная жизнь. Только уехала я в 31 год, и город маленький у меня. А у вас все перспективы в таком возрасте еще. О какой любви вы вещаете , когда вас откровенно послали!

Как много земляков на вумене)

Такая как ты благодарна - непотреб с заниженной само оценкой, которая не может сама себя обеспечить и т готова руки целовать за кусок хлеба .

интересно, как она выглядит

Господи. Хорошо выгляжу.
А мы знакомы что ли? такая фантазия бурная,пишите еще.:)

имелось ввиду славянка вы или нет. а насчет хорошо...это вряд ли. 5 раз родить , женский организм максимум на 4 рассчитан, слишком большой износ

Не славянка. Хотя может из восточных славян, вроде они темненькие,но больше семитского во внешности.

Возвращайтесь в свой город. Найдете другого мужа.

Не знаю насколько моя история счастливая, но думаю вполне позитивная. Кстати я ваша землячка - родилась и 24 года прожила в Екатеринбурге. Работа была замечательная, не могла дождаться когда кончаться выходные. Вышла замуж, а он по работе уехал в Челябинск :(. И я поехала у нему. Но.. я ушла в декрет и стала потихоньку капать мужу на мозги, что челябинск дыра и если уж уезжать, то в Москву. Поддерживала его всячески, учиться заставляла и ...уже 16 лет в Москве живем.
Если уж хотели детей, надо было в декрет уходить, тогда бы и на работу смогли бы вернуться если что. Совет один сейчас - взращивать в муже амбиции и говорить, что он способен на большее - на лучшую работу и на лучший город. И уезжать. А пока ищите то-то в интернете, читайте, ищите работу. К примеру в Москве - бросьте мужу вызов! Я постоянно бросаю мужу вызов. Он сразу начинает бороться за победу, а я в декрет ухожу. Все счастливы.
Поверьте, если женщина хочет, она из мужчины президента сделает. Даже анекдот такой есть. Думаю вы его знаете.

как здорово))) Вы такая классная)

У Ланы 5 детей? Когда ж она успевает так строчить на Вумене?! Причем во всех темах таакое ...но из нее льется, что ой-ё-ёй, эту вот ветку просто изнасиловала(

во и парадокс, стольких родила, а на вумане торчит постоянно. Удивительно, но факт))

Вот меня умиляют такие речи про срок любви в 3 года)) у нас с мужем 12 лет и ничуть не ослабла, хотя прошла через такие преграды, которые многим не снились. А вы сидите и рассуждайте о своих трёх годиках, если любить не умеете.

Автор обязательно прочтите http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/tri-gorkih-pravdy-o-lyubvi-843810/ три горьких правды о любви

Работа для девушки второстепенна все ж. Попробуйте найти другую - попроще, с графиком помягче, пусть и зарплатой поменьше. Самое дорогое - ваше время. Решите на что Вам важнее его потратить: на себя-жену или на себя-сотрудника. Вы же это время в новом городе не зря потратили - научились новым блюдам, наверняка, стали лучше понимать мужчину. Это с Вами навсегда теперь, нужное, полезное и дорогое в браке знание.

Надо было вам не увольняться, а взять отпуск и там всё разузнать.
Возвращайтесь и проситесь на старую работу или ищите новую. Но уезжайте.
Всё же ясно, о чём вы спрашиваете?

Из любящего сделает, а ее муж не любит. Неужели не видно? Он эгоист и любит толь себяъ.

О, не надо! я из своего все делаю и делаю и что? прогресс, но небольшой. Город в МО, практически рядом с Москвой и чем восхищаться, такая же дыра, просто без родных и друзей, народ гнилой, одни мигранты. Дальше что? не знаю что тут от счастья кипятком пис..ют Москва ! достопримечательности все уже пересмотрели, все дорого, кругом пробки, а свой родной город чистый, аккуратный, на Волге. Может по сравнение с Екатеринбугом Москва великое счастье, уж не знаю)))

Блюда?)) д... лично я накопила большой опыт выживания одним, без друзей и знакомых с волчьими законами огромного города, единственный плюс это трезво мыслящая голова и все, что я вынесла из своей командировки вслед за мужем)) Ну, и квартиру попилить можно, все+ больше нет

Есть счастливые семьи, где жена за мужем уехала. Но особенность этих жен в том, что с работой или без они "горят". Предполагаю, что вы "горели" работой, она вас зажигала, и муж зажигался вами. А теперь вы "потухли" без работы и муж стал охладевать. Вам нужно чем-то "загореться". Не искать какую-то, хоть какую работу в этом городе, а найти то, что вас будет окрылять, как прежняя работа. И все наладится. А работы (абы какая) ничего не исправит, не в том проблема, что вы не работаете.

Не думаю, что не любит. Просто она не зажигает его, не вдохновляет. Правильно написано, что мужчине нужно бросать вызов, "зажигать" его. А у автора этого нет.

Насчёт не задигаю, пожалуй, верно. Сама это понимаю.

А муж не должен дать жене время на адаптацию, помочь ей, потерпеть немного?

Почему он себя сразу же показал, как козлина, стоило жене стать от него зависимой? Любой нормальный человек понимает, что невозможно постоянно гореть, что бывают периоды в жизни, когда тяжело и просто перебиваешься.

И от человека, который таких простых вещей видеть не желает - охладевает он, видите ли - точно не стоит рожать ребенка.

И не обязаны. Сейчас такое время, когда он должен вас зажигать и подставлять плечо, помогать адаптироваться. А он как думал? Что вы будете счастливой-успешной в любой ситуации, даже едва-едва переехав в новый город? А что будет, если вы родите ребенка и будете зашиваться с малышом?

Не благодарное это занятие девчонки, у меня первый муж военный, моталась с ним сопли вытирала ему, он как поднялся, начал плядовать и меня в ххррен не ставил, быстро забыл все и они все такие! Ох настрадалась я, в чужом городе а он пропадает не пойми где, типа на службе! Все уже знакомые знали, я одна как ***** сидела ждала его. Потом собралась духом и уехала к родителям, благо детей не успели родить. Во втором браке, живу как эгоистка, не собираюсь больше жить так, поверьте таких больше ценят (эгоистичных suчек).

О, я таких историй много слышала! Тетя моя 20-летней девчонкой вышла за военного, моталась по городам и медвежьим углам, заочно закончила институт, потом еще один, 2 детей родила и подняла сама (муж вечно на службе), в 90-***** в далеком гарнизоне как они выживали - отдельная история. И все это с шутками-прибаутками, она зажигалка еще та! Потом уже в хорошем чине осели в Москве, квартира, дети подросли, живи и радуйся. Тут и началось, муженек совсем с катушек слетел, жена плохая стала, любовница - ангел, ну все как обычно((( Мужчины нередко так своих верных подруг "благодарят", да. При разводе так ее поливал, столько нервов ей и детям вымотал! Казалось, она совсем растоптана. Но взяла себя в руки, дети и работа помогли. Несколько лет назад встретила очень хорошего человека, вышла замуж и счастлива, Слава Богу! Но стервой она не стала, такая же добрая и милосердная, но и ее второй муж такой же.

О чем вы говорите? Муж и так опора! Переехал там, где он хорошо зарабатывает и обеспечивает семью, и вместо радостной жены, потухшая и неинтересная. Круто! Мужик и заработать должен и жену зажечь. А жена-то что должна? Да и вообще, что плохого в том, что женщина "горит"? И почему её горение только от мужика-то должно зависеть7 При таких понятиях нормальных отношений не видать.

Во-первых, не сразу. Во-вторых, тут речи нет о зависимости и муж этим не пользуется. Судя по всему, она просто стала ему неинтересна. У автора проблемы. И не с мужем, а со своим внутренним состоянием. И их нужно решать. А отношения с мужем автоматически наладятся. если она решит свои внутренние проблемы. Муж у неё нормальный судя по всему. Нашел работу высокооплачиваемую, не стал на шее жены сидеть. А она, лишившись интересной работы, лишилась важной части себя. Это в корне не верно. Над этим и стоит поработать. А не мужу угождать, как считают некоторые.

Автор,
не пытайтесь сейчас с мужем налаживать что-то, не лезьте тем более к нему с разговорами и выяснениями. Возьмитесь за себя. Ищите то, что вас вдохновит. Не думайте о том, принесет ли это доход или нет. Ваша задача - найти вдохновение и "загореться". Не для мужа, для себя. Найдете источник вдохновения - все наладится.

Вы о чем? Какое "только от мужика"? Автор благополучно горела и зажигала, работая в своем городе. Никакого мужика не требовалось. Но если он ее перетянул на новое место, где ему хорошо, сорвав с любимой ею работы - должен в лепешку расшибиться, чтобы обеспечить ей прежний уровень удовлетворения жизнью. А тут - даже не пытается.

Как мне знакомо ваше состояние! Тоже за мужем переехала в его город. Здесь нет никого - ни родных, ни друзей. И завести не могу, т.к. это такой бывший рабочий город с невысоко интеллектуальными людьми. А я из научного городка, с хорошим образованием. Вообщем, тяжело мне здесь, - народ от скуки бухает, так как ни интеллект ни условия не позволяют заняться другим. Муж тоже не особо поддерживает, Работа-дом-компьютер. Даже поговорить с ним не о чем стало, на все слышу - Ну это ты такая "продвинутая" и умная. Привыкай к людям которые вокруг! Я это перевожу как "Все бухают и ты присоединяйся". А меня откровенно воротит от того, что я вижу каждый день.

Мужчины не ценят жертв. Меня муж постоянными упреками заставил отказаться от стажировки европейской (вместо 2 лет всего 10 мес). Говорил приедешь, тут все будет классно, будем хорошо жить. В итоге я приехала, вечерами сидим поговорить не о чем, меня не замечает. Поехали купаться в грязную холодную речку, когда в Европе я в чистейших местах в море купалась. На все мои запросы муж - денег нет. Ни отдыхать поехать ни ремонт. Потом на машину себе копил. Пошла преподавать на пол ставки за 3 копейки, а там мне стипендию платили реально ни за что! просто пиши научную работу дома и все. 1300 евро. У меня уходило в месяц не больше 400 на еду и жилье (200).Так самое интересное, когда стала говорить зачем ты говорил приезжай, все будет хорошо он сказал - я тебе не говорил бросай, хочешь езжай назад. Понятно вам?

Да понятно, что ж непонятного (((
Так же и с детьми получается, если тётка не хочет то мужик требует давай давай. А когда получает то что требует, то я не я и корова не моя.

Ужас. А почему вы не остались до конца стажировки-то? 2 года же всего, не 10.

Спрашивали не меня, но напишу. Это же очевидно! Если М уехал бы на такую стажировку, а Ж начала ныть, ее бы все осудили, чего мужику крылья подрезаешь, от юбки не отпускаешь, он должен реализовать себя! А если Ж в такой ситуации, то она, как правило, подвергается общественному порицанию, и муж, и родственники загнобят, семью на карьеру променяла, эгоистка! И женщина, чувствуя большую вину, плюет на свои мечты и едет выполнять свой священный долг - варить борщ. Менталитет у нас такой(
PS. Потом еще и выговор получит, почему борщ варит без огонька и мужа не зажигает.