Муж между двух огней

А что конкретно игры мешают? Купите игровые наушники девочке.

чем*

Просыпается от долбежки по клавиатуре и мышкой. Наушники она одевает.

Мужу было более чем достаточно одного ребенка, о том согласен ли он на второго, никто даже не поинтересовался. Теперь он пашет на 3 нахлебников,живет в квартире тещи, не имея никаких шансов оттуда выбраться, и чувствует, что спустил свою жизнь в унитаз. А вокруг бабы бестолковые, которые даже несчастный компьютерный стол самостоятельно переставить не могут.

Ну, выставьте мужика за порог, думаете вам легче будет жить? А ему это скорее всего пойдет на пользу.

А где в это время была мама старшей дочери мужа? Может, проще отправить девочку к ней и пусть там играет во что хочет и сколько хочет.

Живет он у себя дома, стол передвигать категорически не согласен, теща приходит помогать мне, тк они ничего не делают. Ребенка планировали вместе, долго не получался.

Дает советы по средствам связи.

Ходит сейчас со мной не разговаривает, даже не поинтересовался как операция прошла. Нормальное поведение? Ну они оба со мной не разговаривают.

Конечно, женщины ведь вообще права не имеют оставлять детей отцу, тем более отцу, у которого есть свое жилье. Почему это девочку нужно отселять к матери, с чего ради- она не звала к себе мачеху с тещей и имеет полное право там жить, играть и делать что угодно.

Ее никто и не отселяет. Отселяюсь я с ребенком, хорошо, что до брака ума хватило заработать на новостройку. Угораздило же вляпаться.

Отселиться всегда успеется, вы сейчас оба друг на друга дуетесь. Остыньте и поговорите спокойно друг с другом без наездов, на эмоциях не следует поспешные решения принимать.

Она-то не звала, но папка позвал. И несладко, видно, девочке жить с мачехой. А отец ничего не хочет знать, еще ребенка родил.

Кто знает, может с отчимом ей было бы не лучше. Раз уж взял ребенка под свою ответственность, то с отца и спрос, пусть предоставит детям комфортное проживание.

Я уже приняла решение, невыносимо так жить. Даже в такой день не могли меня в покое оставить.

Поговорили с мужем на повышенных тонах. Его претензия-обидела его дочку,она ушла из дома. Я ему ответила,что мне вообще не до ваших интриг, у меня ребенок болеет и после операции мне не до старшей, разговаривай с ней.

Думаете, если я завтра съеду от него, я правильно сделаю? Как заехала его дочка, мы каждый день ругаемся.Живем вместе два года,до этого год вдвоем с мужем.

Жесть. Вас не смущает, что вы ущемляете старшую из-за младшей?
Вы же понимаете, что это вызовет ненависть одной сестры к другой? Сложно ребенка укладывать спать в другой комнате? Ваша мама с вами что ли живет? Она ребенку кто, чтобы воспитывать ее или запрещать что-то? Или вы живете в квартире мамы?
Если вы и дальше будете провоцировать или поощрять ссоры в семье, то вам нужно уходить от мужа и оставить его дочь в покое, пока не сломали ей психику. Есть куча статей по психологии детей, по их воспитанию, почитайте.

Проблема не в дочке, а в вас самой. Это не дочь, а вы неправильно себя повели.

Ну да, так ваш муж точно будет сильнее любить вас и второго ребенка.

А муж зашибись как правильно себя повёл. На жену чхать, на малявку чхать, прынцессу обидели! Знал про операцию, должен был разобраться и дочурке вдолбить, что в семье живёт, и считаться надо с членами семьи.

А в чем не правильно? я нейтралитет, она жалуется, я прыгаю вокруг да около, она не воспитывай. Что от меня надо-то. Я с этими танцами с бубном за младшей не доследила. Это заведомо неразрешимая тупиковая ситуация и виноватых тут нет. Вообще у меня к мужу претензии,почему его даже операциЯ не остановила от решения надуманных проблем.

да я не ущемляю,а прошу на время сна сменить компьютерную игру на мультик и не долбить по клаве. Хотя своего ребенка я заставила бы уроками заниматься. Мама приходит помогать по хозяйству и с ребенком. Муж высказался сегодня, почему мама приходит. Ответила, начните за собой убирать,маме приходить самой не интересно..

У вас в семье каждый живёт по своим "правилам", а о́бщих нет. Как то вы все сами по себе, и эта ситуация просто вам это показала наглядно. Зачем сгоряча делать ещё хуже?

Разводись. Онтибянидастоин.

Не для того я замуж выходила,чтобы разводиться. И не враг своему ребенку, чтобы без отца его оставлять.

Никто и не говорит, что муж правильно себя ведет. Учитывая, что тему создал не муж, мы знаем только одну сторону истории, поэтому и обсуждение жены

Тогда изучайте психологию подростка, налаживайте отношения с ребенком. Без отца конечно плохо, но и жизнь в дурдоме тоже счастьем не назовешь

Ну вы же понимаете, что чувствует ребенок после развода родителей и когда он ни матери ни отцу особо не нужен, потому что каждый занят своими делами. Поэтому подросток любую мелочь воспринимает как трагедию. Вам с мужем нужно не воевать, а разбираться между собой. Не нравится, что мама приходит, пусть предложит свой вариант, вы же не робот.
Мне кажется, что или оба ищут выход из ситуаций, подстраиваются друг под друга и т.д. или развод. У вас с таким успехом депрессия начнется и нервы сдадут. Разве от этого будет лучше? Да и ваш собственный ребенок чувствует напряжение матери, отсюда и болезни.

Мужу от вас нужно - скинуть на вас воспитание ребенка перед которым он чувствует вину плюс сам не знает, как решать проблемы. Его нужно учить этому (для этого нужно понять как было в его семье). Ну вы сами подумайте, как человек, который с одним ребенком разобраться не может, вдруг резко будет "вспоминать" о другом ребенке? Зайдите на сайт b17 (или любой другой), возьмите бесплатную консультацию, опишите определенные ситуации, хотя бы с ними разберетесь. Сомневаюсь, что у вас каждый день что-то новое.

Разговаривать, конечно, надо с мужем и воздействовать на старшую его дочку через него. Быть для неё другом, а с помощью отца корректировать поведение. Но, чтобы такое получилось, надо наладить отношения я с мужем. Спросить его, как он хочет жить, какие взаимоотношения внутри семьи он хочет, спросите его доверяет ли он вам, как женщине, матери - это поможет вам понять насколько ваше мнение для него ценно. Поинтересуйтесь у него, как ему видятся ваши отношения с падчерицей, нравятся ли они ему. Если не нравятся, то что следует изменить. Все эти разговоры хоть сдвинут ваши тупиковые мысли.
Очень вас понимаю, равнодушие к ребёнку больно. Но и вы поймите, у всех мужиков вина перед 1-ми детьми. Не важно кто кого бросил. Вину бы ему сбросить, а не может вот и начинают закрывать глаза на неподобающее поведение своих детей, баловать, сюсюкаться, потакать, искажая тем самым реальность, им кажется, что так хотя бы лучше, чем ничего. Мало отцов, которые бы реально справедливо оценивали бы поведение детей от первых браков

дочь мужа вас выживает,
вашего ребенка ненавидит.
Вы ей мешаете.
наладить диалог не получится, потому как девка уже поняла, что мужу на вас и младшего ребенка насRaть с высокой колокольни.
Она прекрасно манипулирует.
Завтра на улице шишку нашибет и заявит, что это вы побили.
Если младшего подушкой не придушит.

я три года перед ней с бубном пробегала, отношения налаживала и плохой осталась. Больше не хочу я никаких отношений.

Связь вашего бубна и психологии? Не хотите налаживать отношения, тогда развод или отправляйте старшую дочь к матери. Если вы считаете, что у вас тогда жизнь наладится и будет семья - дело ваше, живите в мечтах. Надеюсь, что все закончится чудом, а не стандартом, когда ваш муж возненавидит вас, второго ребенка, вашу маму или выставит вас за дверь

При этом у мужа будет прекрасная возможность не заботиться о втором ребенке, типа сама ушла и устраивала скандалы, а я не виноват.

У меня такие же мысли,кроме последнего предложения. По факту выжила же. Мы съезжаем на мою территорию. Были неоднократные разговоры от нее, что она бомж,тут прописана, вопросы к отцу кто его наследник. Муж при этом считает, что это я так от нее избавилась, уезжая на свою жилплощадь. Потом согласился и уже торопится сделать там ремонт, чтобы скорее перевезти нас. При этом надеется, что за время отдельного проживания мы найдем общий язык, и позже заживем дружным семейством.

Он с нами собирается. А в эту квартиру возвращается свекровь. Сейчас она живет у меня, но решила, что ей будет лучше у себя дома. Как причина, у меня плохие отношения со старшей.

*** дно. Причем как мужики так и женщины. И что бы ни говорили на вумане или абф или еще где-то, нормальные люди с детными связываться не будут. Это надо быть очень неликвидным(ой) или влюбиться без памяти как в книжках.
Я за то чтобы законодательно не разводили тех, кто заделал ребенка. Это ответственный шаг, вы гробите психику беззащитному человеку, так что думайте 7 раз перед тем как детей заводить.

Это причина. Теперь главное, чтобы не получилось, что муж все время будет проводить на старой квартире с дочерью и мамой. В любом случае вы будете на своей территории, где вам никто не будет указывать, что и как делать

Автор, а почему ваша мама сидит с дочкой мужа? Что за нафиг
Сколько ей лет?
Младшую в спальню переселяйте, мои до трёх в нашей спальне спали
А когда болеют я до сих пор в спальню забираю

Странные у вас дети, моются в луже. Могу предположить что дети например убежали или недосмотерли - такое бывает и у номральных родителей. Но чтобы они в луже начали купаться.. Ужас.
В целом свекры правы, сидеть целыми днями дома ребенку вредно.
То что у няни не убегали, так они поменьше были, может она их выгуливала чуть ли не на поводке, может они ее боялись, а тут бабушка дедшка котоыре любят.
Меня дедушка тоже потерял на прогулке, повез на саночках кататься, вернулся домой с пустыми - потерял по дороге и не заметил как я упала. Правда мама быстро нашла.
не оставляйте маленьких детей на старых родителей, они не могут за вашими усмотреть. А держать их взаперти как хотели вы для ваших детей вредно, ищите варианты.

Не знаю, может так получиться, что он не поедит. У нас ссоры с мужем каждый день, как его дочка заехала. Каждый день. Мы можем помириться только когда она к матери едит. Время проводить, конечно, будет, я не буду возражать. Это лучше, чем так жить.

Моей маме 64. Она ездит к нам каждый день, очень хочет, чтобы мой брак существовал. Помогает мне по хозяйству, продукты возит и т.д. Муж никак не учавствует. И то же самое старшей пропагандирует. Мама никак не вмешивается, но тут из-за операции, видимо, вмешалась. Муж конечно, высказался, что еще твоя мать будет тут слово вставлятььпри дочке. Я ответила, что убирайте за собой, она не будет ездить.

Поэтому я и хочу на свою территорию. Подумала, что занимаю не свою жилплощадь. Были высказывания.

Если бы я раньше сидела на таких форумах, я бы знала, что разведкнный-этр нкликвид. А я считала, что разведенный-это человек, который ошибся, которому не повезло.

Если я уйду (что маловероятно), мне его забота не понадобится. Он мне и сейчас не помогает, а потом,выпрашивать эти крохи заботы. Зачем разводиться, чтобы он также присутствовал в жизни? И сменю город проживания.

Это стандарт? Ненависть? Похоже на то. Вторую жену он возненавидел. Как же сделать, чтобы не возненавидел?

ГAVно ваш муж.

Не соглашусь. Он весь положительный. Это у меня недостатки истеричка, не справляюсь с детьми.

А от него и так мало заботы. Только нагрузка в виде невоспитанной злобной девки.

А вы и не должны справляться с ДЕТЬМИ. Вы должны лишь со своим ребенком справляться, ибо не вписывались пасти неадекват на постоянку.

Кроме того, нормальный муж не попрекнет жену, родившую ему ребенка, что она живет на его территории.

Так что он - сопля, болтающаяся в проруби.