Ушла от мужа из-за его ребёнка

Не сраться в семье это норма вообще то. Мы и по любви и по мозгам в браке.

Я себе не представляю, что вот если бы мы с мужем были в разводе, и дети были со мной. И тут бы мне мужик новый сказал, чтобы я детей отдала бывшему, а мы тут новых нарожаем... Очень плохо себе представляю как можно отдать ребёнка, которого любишь и которым занимаешься неизвестно кому, непутёвой бывшей половине...
Ну да, зря он вам сказал, что он так сделает.

Смотри какая хитрожопая авторша. Как женой быть, так сразу. А как отвецтвенность брать за ребенка,так в сторону отлынивает.

Кстати иногда матери понимают, что по сравнению с отцами они не могут ребёнку дать все необходимое, вот тогда неэгоистчеык матери отдают детей отцам, ради их же блага. У меня одноклассница бывшая отдала сына отцу на воспитание в 6 лет, когда он уезжал на пмж в Тайланд. У него была возможность отдать его там в частную английскую международную школу и дать первоклассник образование по сравнению с жизнью в питерской хрущевке и районной школе в наокоианмеом р-не

Это никого не волнует. Любишь мужчину, люби и его ребёнка. Мать не та кто рожает, а та кто воспитывает.

Обратно не засунешь, как бы упорно вы не старались.

Ребёнку плохо не будет, если вы не из их жизни удадитесь. Я знаю девочек, воспитанных любящими отцами, у них куда лучше с самооценкой и отношениями с мужчинами и с жизнью в общем чем у тех, кто матерюсь отдиночкаит воспитан, где мать девочек не любила

Это бред, не отойдёт от ребёнка мать только потому, что отец ей занимался. Мой бывший хотел, чтобы ребёнок у его родни жил, всеми правдами и не правдами меня отодвигали в сторону. Когда я поняла, что к меня просто хотят ее отобрать, я схватила ноги в руки, ребёнка и начала переговоры через адвокатов, потратив на процесс ни одну тысячу евро. А этой мамаше хоть доплачивай, она ребёнком заниматься уже не будет, он для неё почти как чужой, как племянница по сути

У вас выход из ситуаций много времени не проводить вместе, чем меньше тем лучше, меньше вероятностей ссоры. А любовь это когда хочешь быть вместе и сегодня ты уступила и пошла на футбол, а завтра он - и вы на балете и т.д.

Есть разные психотипы людей, и там где "живые отношения" ссоры неизбежны, но согласна с тем, что нужно их минимизировать

Как реально? Искать марку стиралки имеющую функсии нужные и жене и мужу. Муж хочет к Черному морю - пусть летит к Черному морю, а жена летит к Красному. Муж хочет на футбол - идет на футбол, жена хочет на балет - идет на балет. Пусть играют две свадьбы как надо мужи и как надо жене. Чем меньше у вас в семейной жизни будет ситуаций где или-или, и чем больше ситуаций где и - и, тем крепче ваша семейная жизнь. Неудовлетворенные желания и компромисы потом выливаются в срачи на пустом месте.

У вас выход из ситуаций много времени не проводить вместе, чем меньше тем лучше, меньше вероятностей ссоры. А любовь это когда хочешь быть вместе и сегодня ты уступила и пошла на футбол, а завтра он - и вы на балете и т.д.

То есть, когда люди живут в любви и согласии - это мертвые отношения?

Ну а в данном случае мужчина выбрал быть со мной семьёй и НЕ воспитывать дальше ребёнка вместо мамы

Да? Вы уверены? Почему же вы тогда ушли? Вы истеричка?

Потому что это фейк!))) Или автору лет 15.

Любил/не любил всё в прошлом, ребёнка не хотел - его слова. Ваши фантазии ведут вас не туда

Если правильно будет вести себя в семье - не грозит

Покажите эту переписку вашему мужу, пусть задумается. Хотя, мне кажеться, выводы он уже сделал верные, о том, на ком женился. А после этого вот мартпклятивного ответа ему бы ноги уносить от вас, и подальше.

Мы договорились об этом в самом начале, потом через 4 месяца муж сказал, что нужно время, чтоб мать взяла на себя ответственность, а через год слышу вот это. Естесственно водить за нос свою жену? Он просто на двух стульях хочет усидеть

Ну Авто, а зачем вы договаривались о явно невыполнимом? Допустим, мать включилась бы, и что? Ваш муж исчез бы из их жизни? Ага. Если он растит дочь сам, он к ней привязан, все равно участвовал бы. Связываться можно с мужчиной, чей уклад жизни уже устраивает. Вы все равно что вышли замуж за программиста, который наобещал вам стать артистом Большого. И ведь не стал, козел такой.

Неееее, брак это умение выбрать парнера, с которым можно быть самим собой без каких либо компромисов. А ваши компромисы это жизнь прожитая для чьего то чужого удобства. К черту ваши компромисы.

Хаха, очень правильно сказано, не вышло балерины и программиста . Думаю на этом можно тему закрывать, потому что таких как автор переделывателей она все равно не найдёт, а если найдёт, они давно в разводе

Так я непригодна ему в плане того ребёнка) какой прок ему тогда от меня по-вашему?) Нет, вы мужа моего не знаете, иначе б такого не написали

Это не любовь, это и есть разумный компромисс, поиск золотой середины. Количество совместно проведенного времени тут вообще не при чем.

Если это Тролль на подработке, пусть записывает и помнит, что писала, доррбатывает развилку, иначе ей не заплатят 😆 уже давно и модно было придумать, что муж с веником приполз прощение просить. А то с каждым днём молчания очевидно, что возвращать он ее не собирается

Перевожу с бабского языка: "лучшие годы" = годы, до выхода бабы в тираж, лет до 35, когда можно монетизировать мохнатку, потом-песец, надо работать, именно поэтому старые бабки сидят на паперти,зарабатывать сама бабищща так и не научилась.

Если вы себя ни в чем не ущемляете, то какой это компромисс?

То, что вы написали, это и есть компромисс. Когда люди приходят к обоюдно приемлемому решению в результате обсуждения. Компромисс - это умение договариваться. Если каждый упрется в стену и не готов уступить ни в чем, это конфликт. И.е. Вы со мной согласились.

омпромисс (лат. compromissum) — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок;

Так вот я не хочу комромисов длиною в жизнь я хочу житЬ так, как хочу. Изначально строить отношения так, чтобы удовлетворять мои желания, его желания, и желания членов семьи, потому что неудовлетворенные желания - путь к депрессиям, ссорам и конфликтам, разводам.
Это как: можно или купить туфли, или купить сумку, а можно купить и туфли, и сумку и машину.
Применительно к нашей теме, автор будет жить так как хочет ( не нянькаясь с чужим ребенком) с этим мужем или с другим мужем. И зачем ей здесь компромисы? Как компромисы улучшат ее жизнь?

Любовь и согласие - это сказки для детей. Жизнь сложнее, чем сказки. Согласие и достигается путем обсуждения и прихода к общему знаменателю.

Коли не хотите, так и не надо. Кто Вас заставляет?

"Структура и содержание компромиссы представляют собой характеристики конкретных компромиссных ситуаций, имеющих место в условиях (правовой) реальности". "Общим в компромиссах, применяемых как в праве, так и в политике, является неукоснительное соблюдение прав человека и гражданина, социальная справедливость и направленность, утверждение демократических начал и принципов". Это же применимо и к семье.

Ага, в теории звучит красиво. Вы на практике такое хоть раз видели? Особенно про политику просто черный юмор.

Больше всего убивает двуличие и двойные стандарты женщин. Значит её ребёнка я должен принимать, воспитывать, любить. А моего ребёнка она не примет, не полюбит, не будет воспитывать. Таким образом был разрушен мой брак, именно по этой причине. Когда я сказал что мой сын придёт на пару тройку дней к нам. Ответом и убежденностью я был ошарашен. На этом наш брак умер.

А - отвечаю - я приняла бы девочку, помогала бы с уроками, платье выбрать....

в России полным-полно мужчин , которые были любящими отцами и во всеуслышание заявляли, что выберут только ту жену, которая будет хорошо относиться к их ребенку, а потом их забыли, после того, как женились повторно. и это мужчины с характером

Таня, "ущемлять себя" и достигать договоренности в процессепереговоров/обсуждения - это не одно и то же. Вы упомянули про два образования. Одно из них, случайно, не юридическое?)? С уважением.

Оба технические. Значение этого слова
в Оxforddictionaries:
An agreement or settlement of a dispute that is reached by each side making concessions.
https://en.oxforddictionaries.com/definition/compromise

В Merriam-Webster:
settlement of differences by arbitration or by consent reached by mutual concessions
https://www.merriam-webster.com/dictionary/compromise
Российские Вы, наверное, лучше знаете.

Жить с мужем, который воспитывает ребёнка другой женщины - неготова. Он однажды сделал свой выбор в пользу меня и нашей семьи, она и появилась. А теперь всё вот так, мне самой неприятно смотреть, как он разрывается, но я считаю, что человек должен честно делать выбор, и придерживаться своих решений, либо выбор делаю я, если ничего не меняется

Автор, а вы бы кого выбрали - свою мать, своего ребёнка или мужа? Вам не кажется, что каждый в сердце человека занимает свою нишу? Зачем ревновать к дочери, у вас с ней разные роли. И если мужчина заботится о детях и родителях, то и вас он не предаст. Вы пишите о каких-то ультиматумах, либо дочь либо вы... Выбор у вас не велик - либо принять и смириться, либо уйти. Поймёте почему, когда появятся свои дети.

зачем вы вообще с ним связывались? мужчина с ребенком еще похлеще чем женщина с ребенком. по крайней мере женщина не требует от мужчины возиться с ее ребенком, а мужику только бы и скинуть на кого-то свое чадо, и не надо говорить какие отцы порядочные - многим из них ребенок до одного места. есть - хорошо, вроде, как отец состоялся. а на деле все на женщину пытаются спихивать. а вас еще и плохой выставит в итоге

Ключевое слово - "БЫ". Побывайте, потом пишите.

Что мешает обговоритЬ все самые главные ( и не главные) моменты до отношений и найти партнера с которым разногласий мимимум с самого начала?
Про сказки для детей, звучит как будто для вас мир в семьé - это диагноз.

Провоцируете? этот муж за 5 лет никого не нашел, если воспринимать эту историю всерьез. Но если не вернется, то для автора это будет лучше, это же не последний свободный мужчина на планете.