Муж хочет прописать ребенка от 1 брака

Значит, в семье есть деньги, которые можно тянуть. Нужно отток денег пустить в другое русло. На лечение маме, ипотеку, ремонт дома, пристройку, расширение участка и тд.

общему ребенку и так повезло, он в полной семье живет. Подарки ему не положены. Все дочке от 1 брака. Чувство вины такая штука. Какая разводка? Выйдите замуж за разведенца, окажетесь в той же ситуации.

Любая нормальная мать выставила бы девчонку, если бы только заподозрила ее в попытке расцарапать лицо ее маленькому сыну, который еще не может сам ответить. Иначе что это за мать. И это Ваше право быть терпилой-тряпкой, но сын почему должен был страдать? А любая разумная женщина в ответ на просьбу приехать таким славным девочкам к ней в дом, даже не стала бы на эту тему разговаривать. Но мне тоже кажется, что все это разводки, уж слишком все это.

Не, ну вы уж страсти пишете) Муж пашет на нас как положено, левых денег зарабатывает побольше официального дохода, все в дом, все в семью. Та семейка меня вообще не интересует, свое чадо от нас держат подальше - и молодцы. С ее мамашей у мужа вообще взаимодействие отсутствует напрочь; попытался ней поговорить 1 раз этой осенью чтобы неи платить аренду, а подумать все-таки про совместную ипотеку (на чем я как рази настаивала, чего деньги-то в трубу швырять!) - нарвался на очередную истерику; там баба не разговаривает, а визжит по любому поводу. На этом плюнули пытаться как-то разумно поговорить. С дочерью вообще не виделись они все это время даже. Вот поедет после праздников - хотя бы поговорит о чем-то. Не, если бы реально мне в ущерб все это было - я б такой хай подняла - мама не горюй. Но он по=-честному впахивает на нас вдвойне нынче - раз на дочь стал больше тратить, то и в нашу сторону поток увеличил, это ему и объяснять не надо, сам не дурак.

Может меня здесь и обзовут последними словами, но гребите, как можно больше, под себя и под сына. Пусть вкладывается уже сейчас по полной программе.
Девы, конечно, еще попортят Вам кровь (без обид, они от него так просто не отстанут), но при Вашей правильной политике, тихом но постоянном капанье на мозги и выставлении их проступков в совсем неприглядном свете, он постепенно будет все больше и больше разочаровываться. И да, старайтесь делать так, чтобы наследственной массы, которую можно будет поделить, было в минимальных количествах.-))

В смысле - так я и выставила. И больше у нас ее ноги не было ни разу. И никто про это и не разговаривал))) А с младшей у сына отличные отношения, он первый вечно ноет, чтобы она к нам скорее приехала. Ну и та совсем другая, мне она вообще нравится и с ней у нас отличные отношения.

Если она для него на последнем месте, почему он вкладывается в её 400 квадратов? Вы вообще представляете эту домину? Вложения в аренду по сравнению с вложениями в дом, ничто.

И да, всегда подчеркивайте, какой у Вас и него замечательный сын, умный, талантливый, трудолюбивый, БЛАГОДАРНЫЙ и ЛЮБЯЩИЙ папу просто так. И какие неблагодарные, склочные и никчемушные дочки, которым он без денег не нужен. И ведь это будет правдой, Вы ни капли не покривите душой.-)

Ой, последнее - однозначно! Что-что, а считать вот это все я лучше всех умею - мужу и в голову не приходит в эти вопросы вникать, он у меня душа-парень.. Мужики вообще не умеют на 3 шага вперед думать - если профессия не накладывает отпечатка, на моего не накладывает. Ненене, у меня с наследственной массой все ровно, без вариантов. Говорю же - если в сторону девчонок что и выстрелит - то только и исключительно с моего личного на то расположения. Младшей согласна всем помочь, и еще мужу покапаю на мозг, когда она немножко подрастет. Там вообще девчонка прелесть, я, конечно, от себя и сына ни рубля не оторву - но мужнины ресурсы "на дочерей" со временем туда потихонечку перенаправлю, и с наследством подумаю что предпринять, чтобы ей хоть что-то перепало, если в процессе жизни не испортится - но вряд ли, у нее натура уж очень светлая, не чета старшей. Вот той - костьми лягу, но сделаю так, чтобы вообще ничего не перепало.

Дадада, все это непременно. Тем более что так оно и есть, без единого слова неправды; сын честно отличный - стало быть, и папашка не го.вно)))

Ой, это даааа. Сама эту домину представляю денно и нощно))) Щас вот всех разогнала и воюю на фронте уборки - мало того что огромный дом с кучей помещений, они все - на стадии "под чистовую отделку"))) Одних инструментов на нормальный такой магазинчик наберется - вот их щас и пойду как-то в минимальный порядок приводить в плане размещения... И все это - мужа, и всем ЭТИМ он умеет не просто пользоваться, а делать это отлично... Я как представлю. сколько бы мне обошлась работа, если бы за нее платить... вот и говорю - ну пусть пока и платит аренду ту, раз нет возможности пока разобраться. Адрес получу, выписку закажу - и если выяснится, что хата ипотечная на старшую сестрицу от другого папаши... ой что будет. А я лично только порадуюсь. Ну должен человек видеть реальность, а не то, что ему хочется...

Блин... не ну это жесть, говорю же - у моего две дочки не в полной семье живут, и че теперь??! Не. если б моему сыну подарок не купили... Не, не зря я сразу Вам сказала: уходите. вот в Вашем случае - точно, только сваливать. Капец; нафиг такой папаша нужен((( У нас с сына всегда все НАЧИНАЕТСЯ - а у вас вон че(((

Отличные отношения - это замечательно, но помните - она конкурент Вашего сына, ресурсы папеньки не безграничны.

Вы прикалываетесь? Для отца его дети будут одинаковы, хоть тресни.

То есть сначала Вам и сыну, потом, что останется, третьим лицам.
У меня лично практически никогда ничего не остается.-)))
Но у меня не детский вопрос, родственники, которые считают, что если я имею деньги, должна помогать.-)))

Автор, без обид, но Вы до 35 дожили, а ума не нажили... Мудрости житейской в Вас ни капли нет.
Теперь начинаю понимать, почему муж с Вами так обращается.

А ты не допускала подобных "осложнений", когда связывала жизнь с отцом чужого детеныша?

Это естественно. Ну вот уж сыначку наш папенька уж точно ни за что не обделит. Сыначка у него - свет в окошке. Мама моя ухахатывалась - маленький когда сын был, наш папа тещу так развлекал. Поставит кино про маленького сыначку, самого его к себе на коленки пристроит, и счастливый смотрит открыв рот и теще приговаривает - сына то, да сына се))) А сына на коленках сидит))) Ой, не - за то я не переживаю, и Автору же говорю - если б только хоть раз мое дите в этой конкуренции не то чтобы пострадало, а в принципе бы ее почувствовало - летел бы белым лебедем папаша наш к доченькам своим моментально! Что-что, а интересы моих детей непререкаемы. Иначе нафиг вообще замуж выходить и их рожать? Но за момент внимания спасибо; да, помнить буду об этом.

Да нет, конечно. У нас точно нет. Большая разница между сыном - и теми дочками. Не в пользу последних.

Автор,девку к себе в дом не берите ни в коем случае.Она вам мозг выест чайной ложкой и сделает все,чтоб выжить вас из дома,развести с ее отцом.Вам придется еще ее обслуживать:готовить,убирать за ней и тд.Материально она с вас потянет не хило:новые шмотки и тд. С мужем разговаривайте твердо.Он вас по сути обманул.Вы замуж выходили за мужчину,который не живет с ребенком и жить не планировал.А сейчас ваш муж переобувается чтоб одной опой усидеть и там и тут. Доча его жить с вами будет я так поняла или только пропишется?

Емое…. ну пусть дальше родственники так и считают - деньги-то у Вас, вот ВЫ и принимайте решение, кому помогать, кому не помогать, и в каких пределах. Мало ли что они там считают.. пусть свои считают, а Ваши пусть у Вас на пересчете будут.

Это правда. Но Автор, похоже, от мужа морально очень зависима и не может настоять на своем... как это ребенку на НГ подарок не купить - вообще за гранью история какая-то, капец просто.

Так я ж из своих собственных практик рекомендую. Я так всего за пару лет практически полностью прикрыла кран помощи в сторону многочисленной родни мужа. Маме его высылаем, это даже без разговоров, она дама очень умная и тратит всегда разумно. А вот всяким там дядям-кузенам и прочим племянникам больше ничего не обламывается. Мой муж тоже рубаха-парень, очень добрый и щедрый и родня с него тянула, при этом уважения особого не выказывала. А я тихой сапой все это подмечала, в нужный момент выводила ему под нос, показывала, ЧТО он делает для них и какие они неблагодарные редиски. Короче лила воду на нашу семейную мельницу. И все, лавочка прикрылась.

Вы тоже сможете.-))

Ну принято) я постараюсь) У меня щас на повестке дня № 1 вопрос - на чью мельницу воду льет мой муж, выплачивая так называемую аренду за квартиру дочери. Ибо есть основания предполагать, что очень может быть, что та квартира - в ипотеку взятая на старшую ее сестрицу, та от другого отца... Вот если это окажется правдой (надо только точный адрес мне узнать потихонечку, а это только когда муж туда скатается, в другом городе она) - ой нанэ-нанэ…. Вот тогда будет ему Цыганочка с выходом... Потому что вот тогда получится, что доченька родная-разлюбезная папаше на уши лапшу вместе с мамашей и сестрицей слили без зазрения совести, и это тебе не "ах бедная дитачка растерялась, неразумная, не сообразила зачисления на бюджет дождаться, побежала на коммерческое договор скорее заключать - а вот была бы ты на ее месте..." (это про триумфальное поступление нынешнее история; девчонка реально в итоге по баллам в самый притык, в результате всех пертурбаций, проходила на бюджет - последним номером, но проходила, но они спсиху вместо того, чтобы сесть и ждать до победного этого зачисления в первых рядах рванули скорее платить за коммерческий).

Вы ж сказали, что у вас общий ребёнок?а щас опять говорите, что он ваш. Определись уже

Так со слов Автора так и выходит - вроде как ребенок общий, но все, что касается его жизни, сложено на плечи Автора, ибо "он же растет в полной семье, чего еще от папы надо кроме того, что он с ним живет" - вот и выходит, что как бы общий - но как бы Автора...( Если папаша не удосуживается на НГ даже подарок купить - чей ребенок-то???? По документам и биологии общий, а по жизни - Автора.

Вот я потому и говорю- если Автор уйдет с этим ребенком жить в свою квартиру, ей только полегчает, в итоге! Никто на мозги не капает, и перспективы совместного проживания с невыносимой падчерицей не грозят. А это надо сказать перспективы те еще... Вообще, неадекватные подростки могут быть элементарно опасны для маленьких детей. Говорю же, наша старшая много лет назад что творила - как я ее не прибила, до сих пор не знаю, была недалека от этого. Вы не читали истории, как старшие дети от ревности вредят младшим? Так они не придуманные страшилки, это жизнь. Я бы за своего ребенка не была спокойна, точно говорю, в ситуации Автора.

Дочка просит отца прописать в доме. Говорит, что мама боится, что папа не пропишет. И жить да, это конечно, планирует она. И муж только за.

Он только дочке купил. Ни мне, ни нашему ребенку. И так всегда. Я не знаю как себя вести. Когда завожу разговор про подарок, случается скандал.

Оговорочки по Фрейду. Психологически считаю своим значит.

Автор, милая, давайте так. Почему Вы так неуверенно чувствуете себя с мужем? Чем он на Вас так уж действует? У него более сильный характер? Вы от него зависите материально? Или у Вас с детства воспитание в духе "слово мужчины - закон"? Ну Вы же понимаете, что живете сейчас не в самой нормальной обстановке? Напишите уж как есть, Вы же завели тему - ну давайте мы попробуем Вам действительно помочь по-человечески. Я вот тетя взрослая. с жизненным опытом - и такие тут, в общем-то, комментаторы для Вас удачные заглядывают в тему. Давайте попытаемся помочь Вам разобраться по-настоящему, да? А не лишь бы потрындеть да падчерицам кости перемыть.

А он и есть психологически Ваш. И материально, получается, тоже...

Спасибо за добрые слова. Я не могу ему озвучить, что не хочу жить с его дочерью (не сейчас, а в перспективе), тк боюсь разрушить его мечту, жить всем в доме. Он строил для всех. И я не против, чтобы доля у нее была, но с отдельным входом. А он отдельные входы считает невозможными технически. Но жить с ней я не хочу. Лучше уйти.

Ну смотрите: когда мечта одна за всех, то хорошо бы этих всех спросить сначала, привлекает ли их перспектива сбычи этой пусть даже самой восхитительной мечты) так что не надо Вам бояться разрушить то, что напрямую касается лично Вас - но при этом Вас категорически не устраивает. Он же не боится мечтать за Вас))) мало ли что он так завтра намечтает))) вы слишком носитесь с мужем, а он интуитивно этим пользуется. А вот у Вас, наверное, мечта чтобы Ваш ребенок на НГ от папы подарки получал, так ведь? Варианты такие. 1. Очень серьезно и доброжелательно поговорить с мужем о мечтах вообще и конкретно этой его про общую реальность в частности. Либо вы договоритесь сбывать подобные мечты с учётом мнения их участников, либо поймёте, что рискуете стать жертвой чужой мечты. 2. Действовать молча - тогда уходить, и всё. Пусть на практике столкнется с версией "мечтать за других, хотят они этого или не хотят.

Как вы не любите прописывать, но прописаться любите, хитроопые )))
Ели любишь, то ПРОПИШИ ! )

А дом чей?

А так то раньше надо было думать, перед тем как выходила замуж за мужчину с прицепом.

дак и пропишет - ясен пень, что вы переживаете) Просто жена уйдет от счастья такого подальше - и правильно сделает) Или воспитывай ребенка в существующих реалиях: что есть жена и новая семья, и надо вести себя прилично - или прописывай его и с ним живи невоспитанным самостоятельно. Как вылюбите своих детей от первых браков свалить на головы новым женам - а че мыжоднасемья - пусть на головы этим женам гадят детки ваши... у родной мамы голова не выдержала))) ойвэй, не смешите)))

+100

Угу, жене и ребенку вшивой шоколадки на НГ не подарил, типа они должны быть офигительно счастливы только от факта проживания с этим принцем. Зато доче и подарок и прописку и проживание и учебу, а потом, может, и дом по дарственной или завещанию...Второму же ребенку ничего не нужно, то ребенок НЖ, а доча это ЕГО ребенок.
И тот факт, что его дочь гадит на голову НЖ его абсолютно не волнует. Это НЖ гадкая, а доча она НИТАКАЯ.
А автору уготована роль прислуги. Не царское же дело кашеварить и унитаз мыть.-(

Блин, да пусть папашка сам живет с любимой дочей. А автор будет жить с ребенком, получать алименты и не портить нервную систему. Ибо все болезни, как говориться, от нервов.

Извините, но Вы околесицу несете, поскольку боитесь даже рот открыть перед мужем. Ваш муж "мечтает" сделать из Вас бесплатную домработницу, о которую его дочка будет ноги вытирать. В доме должна быть одна хозяйка, и это понятно каждому. Но, думаю, в этом есть и положительный момент, рано или поздно эта дочка Вас доведет и вы избавитесь от этого брака, который больше похож на добровольное рабство.

Вы выставили после, а не до!

Ну так понятно - я откуда ДО могла узнать, что девочка такая??? У меня нет вот этого "вангую"))) логично предположить, что сначала следует преступление - потом наказание, и никогда наоборот))) приехала 11-летняя девочка в гости к папе - обычное дело, повела себя дурно - не очень обычное дело - ее выставили и больше не стали приглашать - опять обычное дело. Вся цепочка. что не так-то?) Я не злая мачеха, а нормальная баба, если со мной хорошо - я в ответ хорошо, а если со мной плохо - вот бог вот порог)

Хороший ответ. А вот теперь подумай зеркально. На буй вы нам нужны со своими недоносками, брак и прописка ? )

Выставляй хоть до, хоть после, если ты у себя дома. А если в доме мужа, выставить не получится.

Не исключено, что перепишет, может не все, частично, тк у дочери нет жилья и прописки. Где-то же она должна жить. Про подарки считает наверное, что он часть зарплаты дает, поэтому с подарками можно не заморачиваться. Может заявку на подарки ждет, тк у бж и дочка постоянно требуют что-то и конкретное. А я не могу только на себя грести. Если я вижу, что у мужа прохудилась обувь, верхняя одежда, а денег в обрез, неужели я буду на себя побрекушки требовать.

Ну мне чего думать-то за вас, на какой уй мы вам нужны, у меня всю жизнь от мужиков отбоя не было, я вот точно знаю - щас психану, своего мужа выставлю, так ещё чашку кофе спокойно выпить не успею, как уже какой-нить из поклонников разных времен объявится. Вот прям чуйка у вас , и на кой она вам - это к вам вопрос-то. У меня подруга юности надысь в третий раз замуж вышла, ща приличного вполне московского дядьку - у нас в кругу вообще никто в невестах долго не сидит ни в каком возрасте. Я откуда знаю, вам это зачем - ну выходит, НАДО. Про себя точно могу сказать, мне замужем сейчас удобнее, поэтому живу. Как станет удобнее не замужем, буду не замужем, всего и делов.

Я бы с дочуркой поговорила.
Не факт, что она в восторге от перспективы проживания с мачехой. Возможно, она планирует вуз в другом городе или сбежать в общагу, при первой возможности. Возможно, ей было бы интереснее заполучить отдельное жильё. Можно ей посодействовать.
---
Если разговор не прокатывает, то ситуация-то не очень приятная. Придётся уйти в никуда и забыть про вложения в дом. Но скорее всего, дочь не полная дуrа, а значит, есть варианты.

Много текста. Ни кого у тебя нет, кроме лайков

Дочь уезжать из города не планирует. Не знаю, кем она в будущем будет, но пока звезд с неба не хватает. Думаю, да разговаривать прийдется.

Главное, чтобы другая сторона, не наглела и не запросила не по сильное, иначе прийдется делать упор на личное имущество, как тут посоветовали.

Вы до драки не видели, что дочка настроена на конфликт? В самом деле? Вы не знали, что дети от первого брака как правило относятся к НЖ и ее ребенку с ревностью и злостью? Я всего 2 раза пообщалась с взрослыми детьми мужчины, с которым встречалась, и до сих пор помню неприязнь в их глазах и словах, несмотря на то, что они были из страны, где принято держать себя в рамках. Поведение дочки - как раз обычное дело, ни у одной моей подруги отношения с детьми от первого брака не сложились, а они хорошие женщины. И разумнее предотвращать преступления, а не иметь дело с наказаниями и стрессом маленького сына. И теперь этой дочке вы оплачиваете аренду квартиры? В общежитие ей некомфортно? Я всегда готова принять у нас родственников, друзей, но если я только заподозрю что-то нехорошее от них, то без раздумий откажу, почему я должна рисковать.