Мама против моего возвращения к мужу

Он вас хочет вернуть , чтобы вы опять подали ему , принесли и тд. Кто сейчас его обслуживает без вас ? К комфорту быстро привыкаешь . Беременную женщину гонять по всему дому - дай , подай .... просто , как противно стало .... ненавижу , когда мужчина превращает женщину в прислугу.

Ну тут явно манипуляция со стороны мамы, не вижу вины мужа, может он просто не понимал, что вам тяжело, надо было тактично объяснить. Но раз уж он осознал ошибку, то стоит простить, особенно, что никаких проблем нет с поведением :D Ну и маме надо дать отпор, но без истерик, твердо стоять на своем, и когда уже уйдете, извиниться, что так вышло. Хотя если там проблемы с кукухой, то это не оч поможет :D И ваще почему она так против вашего брака? Вам решать с кем жить, спать и т.д. и т.п., вы уже взрослый человек. Ну это лично мое субъективное мнение, я не знаю всей ситуации.

Вам не кажется автор. Вами манипулируют. Именно так. В своё время у меня тоже были проблемы с мужем но я уже родила. Малому около года было. Я ушла к маме. Но у него косяки серьезнее были чем у вашего. И мама тогда тоже поставила перед фактом. А потом и за сердце хваталась, и сознание теряла. ....закончилось тем что мне надоело это все и я вернулась к мужу. Но он у меня сделал выводы. Пока 16 лет полёт нормальный. Мама подулась немного да и отошла. Никуда она неьденется вы её дочь. И носите её внука или внучку. ..ну и вам конечно же виднее как нужно поступить , сделал ли выводы ваш муж, какие отношения с мамой. Моя через неделю уже звонила спрашивала как дела.

Вы просто представьте, что вы остались жить с мамой, а с мужем развелись. Родится ребенок, ваши гормоны придут в порядок, зато добавятся бессонные ночи, нехватка денег, невозможность насладиться вместе с мужем взрослением ребенка, а рядом мама (которая умеет манипулировать и хвататься за сердце), она будет вам помогать материально и физически? Или будет упрекать?
А дальше как жить? Искать нового мужа и отчима для ребенка? Ведь этот готов мириться и сохранить семью. Да, поступал несколько пренебрежительно к вам. А кто идеальный?

Он один сейчас. Ну вот я поэтому думаю, все не могу понять, как правильно поступить. То ли он действительно все осознал, то ли просто привык к комфорту и обслуживанию и когда я вернусь, ничего не изменится.

Мама, я думаю, против брака ещё потому что она сама меня одна воспитывала после развода с мужем . Считает и всегда говорила, что без мужчины жить лучше , от них одна нервотрёпка . Ну в чем то она права. С мужем , да , много ссор было , но вот сижу думаю, что ничего прямо такого ужасного, что в жизни не простить не было. Он не пьющий, не курящий, зарабатывает неплохо, квартира у него своя. Зарабатывал меньше, чем я , но ненамного , из-за чего моя мама всегда бесилась и говорила зачем такой мужик нужен. Но я никогда его на себе не тащила, зарабатывал на 5-10 тысяч меньше, уж себя он точно всегда обеспечивал. Все равно его зарплата была немаленькой.

Ну и все, чего сидеть, ждать. Возвращайтесь. У кого в отношениях не бывает ссор, то это уж как-то странно :)

Да, наверно вы правы. Мама сказала, что будет помогать с ребёнком, только на тех условиях, если я вообще не буду общаться с мужем и он никогда не зайдёт в ее квартиру. В материальном точно никак не поможет, она из-за пандемии осталась без работы. Муж помогает деньгами и сказал , что будет помогать.

Мне уже просто вот вот рожать, ехать назад далеко, 2-3 часа езды со всеми вещами и детской кроваткой. Боюсь родить в дороге😁 и ещё стыдно, что если муж придёт помогать с вещами, Мама будет орать как сумасшедшая истеричка .

попросите мужа приехать и помочь вам собраться. вы уже взрослая и не должны терять семью из-за боязни криков мамы. вы же не маленькая девочка,которая двойку получила и боится,что мама будет кричать.

Всё правильно этот гость говорит :)

Вашей маме надо в лоб дать!
Простите, не сдержалась.
Сама не смогла построить семью нормальную и вам не дает.
Да, есть трудности в браке, да, иногда самой легче (меньше готовить и т.д ), но вы скоро станете мамой, а это значит, что отвечаете за своего ребенка, которому надо ОБА родителя, а не только мама. А зависит это теперь от вас и почему-то от настроения вашей матери!

Пока не вернеиесь то ничего и не узнаете.

Пусть орёт. Можете ей скорую вызвать сразу чтобы дежурили.

Вот тут я согласна с Вами полностью. Хотя я бы не назвала материнское поведение манипуляцией. Автор, Вашу маму понять можно, у нее есть своя точка зрения на ситуацию. И ведь это Вы, нервная, беременная, сьезжали к ней с вещами и тем самым ее накрутили, хотя и совершенно не специально. Поэтому мама, видя все это, принципиально уверена, что Вам без мужа будет лучше, поэтому и настаивает. Есть разные мамы. Одни убеждают всегда возвращаться к мужьям, что бы не случалось (я скорее такая), другие наоборот. И те, и другие по-своему хотят добра. Мало того, Ваша мать видит Ваши колебания, и она, чтобы сделать Вам лучше, пытается переубедить и любой ценой сделать так, чтобы Вы ушли, по ее мнению, из плохих отношений. Автор, если Вы не хотите уходить от мужа, то не надо практиковать уходы к матери с вещами. И поменьше ей жаловаться, значит. Обьясните маме четко, как Вы относитесь к мужу. Что это был временный псих, и что Вы мужа очень любите. Если Вы будете стоять на своем, то и манипулировать Вами никто не сможет.

а какие у мамы аргументы?...надо всё взвесить....может вы нам что то не договариваете?

Согласна полностью со всеми комментариями выше, что ваша мама совершенно не права! Правильно вам написали - ребёнку нужны оба родителя. Ваш муж ничего «криминального» не сделал, чтобы так поступать сейчас на поводу у мамы. Я бы могла понять, если бы изменил, ударил и тд, а тут просто ссора и все.
У многих мужиков эта дурацкая привычка привыкать к обслуживанию. Надо просто объяснять, что вам тяжело, тем более, вы беременна! Что он наравне с вами тут живет (особенно, если вы говорите, что он не обеспечивает полностью всю семью и вы тоже работаете). Просто мягко просить о помощи, говорить, что можешь и ты мне что-то вообще-то принести и сделать, я нашего ребёнка ношу. Плюс сейчас родится малыш - вы будете не высыпаться, уставать, он тем более должен во всем помогать и все для вас делать.
Согласна, что муж не совсем прав, но это не какая-то критическая ситуация. А вы сейчас хотите разрушить семью из-за мамы! Да ерунда это все! Не будет помогать вам? Ну и пожалуйста, я бы лучше в таком случае няню наняла на последние деньги, чем так позволять собой вертеть!

Знаете, вспомнила рассказ моей бабушки, которую не могла терпеть свекровь (дедушкина мама, моя пробабушка).
В общем бабушка с дедом также разругались и дед поехал к маме своей. Так вот она при всем том, что терпеть мою бабушку не могла, вообще не хотела их свадьбы и внучку, все равно сказала: езжай к жене и ребенку!
Вот так мудрые женщины должны поступать, а не как ваша мама! И она ещё и помогала потом во всем с моей маленькой мамой, пока родители на ноги вставали.

У мамы аргументы , как из комментария выше. Что если я беременная в истерике съехала к ней со всеми вещами, то явно отношения с мужем плохие, он меня доводит и тд и тп. Да, так и было, что мы часто ругались . Но всё-таки муж меня хочет вернуть и видно, что он очень переживает и ждёт ребёнка .

Ещё также аргументы у неё такие. На декрет я откладывала деньги, ребёнок был запланированный, и в принципе, до полутора-двух лет ребёнку с пособием могу спокойно сидеть. И плюс у меня есть Квартира, но она далеко находится и там квартиранты живут и ремонт уже 20летней давности. И зачем в таком случае муж нужен , если с ним нервы и скандалы. При наличии денег и квартиры

Ну явно что то ненормально...вы только поженились, вы беременна...и вдруг скандалы...Я помню вначале у всех малина просто...неспроста скандалы, значит много разногласий и что то вас неустраивает..Сейчас вы просто забыли, у вас эйфоррия, муж бегает, даёт вам много внимания и хочет вернуть..Я понимаю это внимание всем приятно.)..Но если он не изменился, то всё опять в точности будет повторяться..Зачем на одни и теже грабли наступать? вам нужно разобраться в тех сканадлах...понять что вас нен устраивало и смотреть на реальные изменения

Ты с мамой жить хочешь всю жизнь, или с мужем?
Если с мамой - то так и живи с ней.
А если с мужем, то учись находить общий язык.
Не с этим, так с другим находить его придётся рано или поздно.
Так лучше рано, чем потом в сорок лет переучиваться

Да, я согласна что ненормально. Мы не только поженились, до этого жили 2,5 года в браке. Начались ссоры после моей беременности. Было ощущение, что муж полностью изменился, как будто решил , что если я забеременела , теперь то никуда не денусь. Началось вот это требования обслуживания, как у многих русских мужиков, хотя когда вместе работали, он помогал во всем и готовил , и тд. Перестал выполнять любые мои просьбы. Попросишь мусор вынести, дверцу от шкафа прикрутить, или хлеб купить , любое дело , так три часа будет говорить щас щас и в итоге ничего не сделает, в итоге либо скандал , либо сама идёшь делаешь. Вообще все дела на меня повесил. Дошло до того, что приходит и раздаёт указания - купи там какие-то запчасти для машины или инструменты какие-то , а я в этом вообще не разбираюсь. Я говорю - ну не понимаю ничего в этом, куплю не то, возвращать надо будет. Нет, тебе сложно что ли, все равно дома сидишь. Звони узнавай. Если отказываюсь, скандал. Неужели тебе сложно мне помочь. А сам просто рядом сидит, хотя может сам позвонить и купить свои запчасти

А изменится он или нет, я не знаю. Тоже и боюсь этого , вдруг все будет также, наступлю на те же грабли. Потом уже с маленьким ребёнком действительно никуда не денусь . Да и ребёнок привыкнет.

Большинство мужчин считают декретный отпуск чем-то вроде:"ты нихрена всё равно не делаешь"," целый день дома и чем ты занималась? " Они не понимают как это физически, а с появлением ребёнка и морально ,тяжело !!!! У нас с мужем только однажды повисла фраза:"ты же в декретном! " Я ответила:" Иди ты в декретный, а я буду только работать! " После этого он ни разу не заикнулся о том, что не убрано или покушать нечего или ещё что.

Вот и не ясно , пока не попробуешь. Страшно, что в декрете с ребенком Автор тоже будет бездельницей. И что её в этом варианте ждёт неясно!
Нужно чтоб он к маме вашей пришел и обещал себя так не вести, и прощения у вас попросил. Трепать нервы жене на пустом месте- как-то низко.

Когда вы родите, станет еще хуже. Вы будете не одна, а с ребенком, зависимы от него.
Вот тогда он покажет себя во всей красе.
Решать вам, но вы же 3 года будете дома сидеть и ничего не делать. Ваш муж повеситься многое на вас, готовьтесь.

Все решения должны быть обдуманными, а не на нервяке. Уходя уходи. А если не планируешь уйти и закрыть за собой дверь, то и делать этого не нужно. Проще сесть и обсудить сразу ситуацию вдвоём, без вмешательства третьего лица.

Сходите с мужем в кафе и поговорите обо всем, скажите свои притензии и послушайте что ответит. А маме не говорите, что с мужем встречаетесь. Вам надо все обсудить без посторонних.

Вот бы дать в лоб тебе! Сначала матери нервы трепит, когда прибегает со своими монатками от мужа. Мать пустила к себе на условиях, что дочь к мужу не вернется. Теперь мать плохая, истеричка и манипулятор, жизнь свою не устроила и дочери мешает. Ненавижу таких побрякушек! Хороший муж, шуруй к нему. Но больше не бегай жаловаться! Сопли в кулак и терпи. А то как от мужа убегать, то мама хорошая! А как только пальчиком поманили назад, сразу мама плохая. Какая то дочь непутевая! Так и будет бегать туда сюда!!! Искать где выгодней!

Да я и хочу где-то с ним наедине поговорить. Сейчас из-за изоляции мама дома все время , и закатывает истерику , когда просто слышит , что он звонит. А когда к подъезду приезжал, устроила скандал дикий и орала что полицию вызовет, даже не дала нам поговорить.

Вы просто сама манипулятор! Муж плохой- мама хорошая! Теперь мама плохая-муж хороший! Побрякушка вы! Так и будете всю жизнь бегать, искать где удобней. Дочь вы убогая, раз свою маму позволяет оскорблять. Да и жена никакая. Побрякушка!!! Не люблю таких!!! И мужу такая не нужна будет со временем и мама в следующий раз не пустит. И правильно сделает!!!

Не нагнетайте. Все ошибаются и глупости делают. Вы прямо такая святая аж страшно.

У меня все хуже было. И ничего. Все наладилось. Человек сделал выводы. А то прямо приговор подписали. Просто автору теперь нужно расставить правильно точки и запятые в этом деле. И не позволять собой манипулировать. Мужу в том числе.

а так она будет зависима от мамы.

согласна. глупо было убегать к маме. пора уже без мамы свои проблемы решать. это будет уроком для автора-решать свои проблемы без мамы.

Вы вообще своем уме? Для вас вызвать мужу такси это проблема? Если вы так легко бросаете мужа, то вы его и не любите и не возвращайтесь тогда. Потому что когда будут проблемы посерьезней, вы с этим точно не справитесь. А с мамой манипулятором вам будет жить лучше.

Вы знаете эти ссоры это всё гормоны. Я тоже много ругалась с мужем беременная. Сестра моя вообще говорила рожу ращведкюусь бесит меня своей неприспособленностью и не помогал. А родила и всё оказалось не так уж критично. Сейчас в вас бушуют гормоны, пытайтесь не вестись на них. Лучше сойдитесь с мужем, родите и всё будет хорошо))))) семья это сложно, но так здорово. А мама просто хочет чтобы вы прожили её несчастную, одинокую (без мужчин) жизнь. Оно вам надо? Живите своей жизнью. И если вдруг потом что-то пойдёт не так то вы сами писали что достаточно получали много. Найдитп няню и снимите квартиру, а к манипулятору маме не возвращайтесь. Она угробит вашу жизнь

'Сумасшедшая истеричка' никогда не бросит вас ради новой пис.. и. Случаются болезни тяжёлые и у людей взрослых и дети больные рождаются -- мужья ОООЧЕНЬ ЧАСТО не проходят эту проверку. А мать, 'куда она денется' как было сказануто в предыдущем комментарии.
Мне 31, детей нет
Когда болею мужчина, с которым живу, даже не подходит ко мне.
Мама сидит со мной

Не проблема, когда это разово. А когда почти каждое утро , да это напрягает. Потому что он может это сам сделать . И помимо этого тысяча мелких просьб, которые он может также легко сделать сам. А он целыми днями меня вечно чем-то дергал. Подай принеси найди. А где ложки? Да блин мы тут живем 3 года, ложки на одном и том же месте. И нет, будет ждать, пока опять не покажу где ложки.

Я уже поняла, что к маме убегать было ошибкой . Надо было хотя бы квартиру снять на время.

боже, и весь сыр-бор из за этого? 2,5 года это вообще не срок, вы еще и построить то ни чего не успели, а уже ломаете.Думаете только у вас так муж себя ведет, да мы все через это прошли, на то она и семья что бы уметь слышать и слушать друг друга.Вы же женщина, должны быть хитрее, умнее, и да у вас сейчас гормоны, поэтому так и реагируете.Возвращайтесь, стройте свою семью, и правильно сказали выше, меньше маму посвещайте в свои отношения с мужем.Вы то с ним помиритесь и простите, а мама ваша нет.

это не у всех так. за моей подругой именно муж ухаживал после тяжелой операции. а мать вообще не приехала, потому что родила ее невестка и она там помогала с ребенком.

лишать ребенка отца из-за таких мелочей-странная вы.

Какие же вы дурные! Зачем замуж выходила? Что бы к маме удрать? А мама конченная дура! Беременная! Береги семью! С мамой - раз в год, а можно и реже. У тебя своя дорога. Никто не обещал, что всё будет в шоколаде.

Разберитесь в себе!!!

Это не одна мелочь, а все в комплексе. Если было бы это одно, даже об этом речи не было.

Манипулятор точно там есть. Это вы...

Маму ***, ты новую семью создаешь.