Не знаю, куда катиться моя жизнь...

Поговорите честно и открыто с ними со всеми. Приведите весомые аргументы в пользу своей работы. В конце концов можно приглашать помощника по хозяйству, который будет прибрать дом раз в неделю, еду можно так же заказывать, чтобы освободить своё время для ребёнка, мужа или себя. Не вздумайте бросить работу, которая по-настоящему нравится. А если родные мужа и муж не понимают и не ценят Вас, то бегите от них, пока они не уничтожили Вашу психику и Вашу жизнь.

Все просто решается, заведи дружка и будет тебе разрядка!

Каааак же мне это знакомо, такое ощущение,что собственной семьи у нас с мужем нет, вечные проблемы его родителей!!! Все ссоры у нас из за этого.... муж вахтовик, я и так не вижу его по несколько месяцев. Как только приедет,то сразу у родителей то сделать нужно то другое,так почти до следующей вахты решает их проблемы. Я его оочень люблю, он для меня все делает и я стараюсь не быть хорошей женой,но его постоянно нет рядом. Я не смогу так жить, он с родителями, я с нашими детьми. Как бы это страшно не звучало,но кажется рано или поздно нашей семьи просто не станет... может заодно и мне посоветуете,как отдалить его от родителей?

Катиться, катиться голуюой вагон...

А вы пробовали всё это мужу объяснить? Здесь главное не ставить упрёков. Почитайте о том, что такое "я сообщение", и скажите ему лишь о своих чувствах и эмоциях.
Тут вариантов не много: 1. вы начнёте обвинять и всё сведётся к скандалу. 2. ему плевать на вас и ваши эмоции, и вам останется либо терпеть, либо уходить от него. 3. ему не плевать, и он постарается решить этот вопрос со своими родителями, обеспечить вам хоть какой-то комфорт.
Если любит -= поймёт вас. Если нет - зачем тянуть ?

Если она не плохой человек - поговорите и с ней. Без обвинений, просто расскажите о своих чувствах. Вы же не спрашиваете, что она наготовила, и командуете что ей делать в её доме. Попытайтесь с ней поговорить.
Автор, что развод, что скандал, всё что вы теряете - это попытку всё наладить...

Посмотрите вот это и мужу покажите.
https://yandex.ru/video/preview?text=отец%20александр%20ткачев%20о%20семейной%20жизни&path=wizard&parent-reqid=1605511915112844-1483445903853208086800107-production-app-host-vla-web-yp-157&wiz_type=vital&filmId=10287221091943418439

Интересно,иамесли маме девушки понадобиться помощь, а будет к ней бегать или как?

Так сегодня муж и жена и в самом деле не главное. Браки распадаются только так. Вечны только дети и родители. Вот м эта дама уже думает о разводе. И так практически все. Семья перестала быть основой жизни. Каждый думает только о себе

А ваши поганые мамаши никуда не лезут? На своих посмотрите. В не готовы пахать в семье, так не за чем и замуж выходить

вы просто не готовы к супружеской жизни...

Поздравляем будущую ***..

Тут выход уехать подальше от родителей. У меня с мамой такая проблема, ей надо, что б все по ее было, совершенно границ не видела. Я уже ей и тонко намекала, и толсто, и напрямую говорила безполезно. Уехали , все наладилось и с мужем и с мамой.

Хорошие отношения - это расстояние, и , чем дальше, тем роднее.

Вы же знали , что он такой вот. Замуж шли зачем за него? Рожали зачем, если дома сидеть не ваше?
Выучиться в декрете чему то можно, если с ребенком круглосуточно сидит ваша мама.

И кто будет за вас решать ваши недоработки в семейной жизни? В чём смысл послания "в вечность?". Такие проблемы существовали всегда. Решения нет.

Я когда жила одна, точно так же мыла,полы, готовила, пыль

Поговорите об этом с мужем откровенно, все как написали. Если сильно любит - сделает правильный выбор. Удачи. Если для Вас главное семья - Вы на правильном пути. Главное чтобы не появлялись в голове даже мысли об изменах. Удачи Вам и семейного счастья.

Залог долгой счастливой жизни жить подальше от родителей,а если и рядом то своей жизнью,а не их советами и подсказками

А автор вертихвосткой оказалась, хвостом вильнула пропала

Автор или установите жёсткие границы, чтобы он не бегал каждый раз к родителям, а свекрам рот прикройте, что все им не нравится, что вы работаете, и у вас не указано вместе или раздельно вы живёте, если вместе нужно немедленно от них съезжать!!!

1 понять и принять что у мужа абьюзивные родители и ни чего вы с этим не зделаете, они будут такими, изменить их не получится.
2 Как следствие, вам нужно максимально дистанцироваться. Работа и самостоятельность в финансовых вопросах это первое что вам нужно было сделать, но это полдела.
3 желательно уехать подальше на сколько это возможно.
4 Муж у вас типичная жертва родительской тиранов. Если он к вам относится хорошо, объясните ему свою позицию спокойно: у меня хорошая работа, которая нам нужна и важна для меня. Его родители отдельно, вы о них не желаете слышать и видеть. Если хочет он может общаться, это его дело, при этом вы не должны знать о них ни чего. Можно договорится о конкретном времени посещения. Так что бы вы могли построить свои планы.
Чем более четкая будет ваша позиция, тем меньше вами будут манипулировать.
Учтите за одно факт того что дети выросшие в таких семьях сами отличные манипуляторы. И на жалость надавят и газлайтинг могут использовать и жертвой прикинутся.
О том что вы какая то "не хорошая жена" даже не думайте. Если у человека любимая работа приносящая доход, это огромное достижение. И не в праве его забрать ни муж ни тем более родители. До кучи устроили вам в доме ад, в который не хочется возвращаться.

Забирай дочь и иди к своей маме. Муж если дорожит вами пойдет за тобой.

Только переезд спасёт вашу семью. И чем дальше, тем лучше

У нас в России менталитет такой-виновата во всем снох,а невестка ,и ни кто вам нес не пожалеет,сама находилась в такой ситуации 12 лет жизни со свекровью,которая считала,что к ней пришла работница,причем муж ничего не предпринял,чтобы жить отдельно,здоровье стало зашкаливать в 32, советую вам берегите свое здоровье и не стремитесь своими потугами порадовать близких,идите жить отдельно ,и не слушайте ни кого...

Автор ,Вам многие советуют растаться с мужем.А я считаю что надо сесть за стол переговоров ,и решить все вопросы.Найти компромис.Если между Вами любовь ,Вы сможете это чувство сохранить,договориться .Работу брасать не надо.Мужу внимания уделяйте при каждой возможности.Разговаривать надо учиться ...а не бежать от недопонимания и проблем

Не всегда !!!!!

Это вы точно смотри так и будет, по дальше вы уже уйдёте из семьи, я прошёл через это жене помог встать на ноги, а потом она сказала знаешь родной я тебя в развитии обошла намного так что досвидания.

Я думал будет про то как жена стала зарабатывать на 1000р больше мужа и решила развестись.

Я вас прекрасно понимаю!!! Единственное мой муж прекрасно понимаео какая у него мать.. Вроде и хорошая и добрая и все для вас.. Но, есть огромное но!! Они заебывают сыновей.. И не хотят понимать, что у них своя жизнь тоже есть! Причем сыновья их и сделали такими беспомощными! Моя даже счетчики на воду посмотреть не может.. Благо я с "яйцами" И могу все это фильтровать! Терпения Вам.

Потому что жена может предать,а родители нет

У меня стаж брака 13 лет. Поверьте моему опыту: останетесь без заработка - у вас будет зависимость от тех людей, которые вам то добра не желаю, вы для них просто средство для поддержания дома порядка, кухарка, кто угодно, но не человек с потребностями. Работать вам обязательно надо!!! Не смейте увольняться! У вас пока стаж брака маленький, но со стороны видно, что счастья вам не будет с таким мужем. И тут вы должны сделать выбор сами: пожертвовать своей жизнью ради других или попробовать жить счастливо (не факт что получится)

Докажите мужу, что так лучше для всех, если будете работать
А вообще детский сад! Пусть он гонит своих родителей на расстояние и кушать пусть сам что-то готовит. Пусть свекровь любимому сыночку поможет!

А мне нравиться логика, получается если с женой тяжелее, чем без нее, то разводить и живи в свое удовольствие? Или это только в 1 сторону работает?

В мужскую сторону так тоже часто работает. Родился больной ребенок, с женой и больным ребенком жить тоскливее и беднее, чем без них. И многие "отцы", "мужья" испаряются.

Что ни комм - то куча д...ма. ***, Вам совсем плохо по жизни?

Прикиньте время её молодости. И Вы удивитесь- В СССР считалось нормой ,,Почитать Мужа своего , еже святости его". Так мне по крайне мере на сватовство говорила теща. 1983 г..

Роди мужу второго, третьего ребенка. И обяжи его с ними возиться. А то понарожают по одному, выхолят его и трясутся над ним. Наверняка у мужа нет ни сестры, ни брата, вот и ездят на нем родители. А не будет у тебя второго детеныша, такая же дочь вырастит. Ты здесь для того, чтобы исправить ошибки своих родителей и помогать мужу в этом.

Может с вашей мамой временно пожить пока ребенок маленький. А вообще, жить с родителями это тупик и разрушительно для отношений. Детей надо заводить когда живете отдельно.

Свёкры гнобят, муж не защищает, он Мамсик. Вопрос что значит я его люблю? За что вы его любите и уважаете? Вы бежите от невыносимой обстановки из дома. И при этом пишите о любви. Кого вы любите? Мамсика (не вашего мужа, а чужого сына) или свою мечту о нормальной семье?

То от чего Вы чаще устает,от этого нужно избавляться,мужа вряд ли исправите,то значит от него.

Зря вообще им помогать начали. Надо сразу ничего не делать и претензий не будет. В выходные говори, что болеешь или устала, и занимайся только своей семьей. Муж не сбежит. Плохо, что живут рядом.

Теща врала

А у вас дочка или сын?

ты выбери что тебе важно спокойствие или предательство мужа он наверно думал что ты уневерсал и любовница и жена и домработница а он без всяких обязательств газетку читать иабитки строить любовь эта такая хрупкая вещь...погавари сним честно о своих и его проблемах...а потом решай не захочет с тобой говарить это уже его проблема.

Будущее очевидно, скоро ты будешь жить с мамой и ребенком, без такого никчемного (с твоих слов мужем). И у тебя появиться шанс найти ещё одну работу. Дитё скинешь маме, мама устанет и пошлет тебя и тогда все встанет перед тобой в полный рост.

Ну вы же сами уже знаете, где выход. Другого нет и, увы, не будет. Перетянуть сыночку от мамы не получится, вечное противостояние будет сжирать все ваши силы. Проще развестись и жить своей жизнью, каждому.

Вы хорошая! И жена и мать! Вы стремитесь к лучшему. А ваш муж не муж а мамин сынуля! И вы уже ничего с этим не сделаете! Поверьте сколько будете жить столько всё терпеть! Я так варилась 10 лет. Мой муж как мальчик на побегушках и его родители меня во всём упрекали и упрекают! Теперь мы разошлись. Я к этому долго шла, было страшно потерять семью и в то же время меня грыз вопрос о том что же это за семья где я рвусь в первую очередь угодить его маме и папе а ещё и сестре. Сейчас я занимаюсь собой и детьми и правда это гораздо приятнее и нужнее чем угождать родимым мужа. Решайте сами но если есть мама то и разбегайтесь с таким мужем пока не поздно. Декрет это та кабала которая показывает кто есть кто! В Вашем случае муж это мамсик не иначе. А вы потеряете время а его родных и упустите возможность порадоваться дочке. Желаю удачно сделать выбор!

Тебе просто хочется доказать всем, что у тебя пися золотая. Семья - это и родители, и братья сестры, и кошки собаки. Но современным прЫнцессам кто-то ошибочно внушил, что они пупы земли. Хочешь быть рспехой? Флаг в руки. Дочь презирать будет за то, что по своей глупости и гордыни оставила её без отца, без семьи, прицепом, третьим сортом! Дура - одним словом!

Как я Вас понимаю. Мы вообще со свекрами в одном доме живём, в частном доме. Они на 1 этаже, мы на 2. Кухня общая. У нас с мужем у обоих 2 брак. Так вот, свекры поначалу пытались контролировать, советовать, даже манипулировать, отношусь к ним с уважением, но... Я сразу начала выстраивать границы. Мы взрослые люди и у нас своя семья. СВОЯ. НАША С МУЖЕМ И ДОЧКОЙ СЕМЬЯ. У меня принцип такой - я не пряник чтоб всем нравиться. Главное мужу нравиться, а если и ему перестану нравиться - не беда. Мир не рухнул, земля не остановилась.