Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Катерина, почитайте побольше историй других НЖ, вы поймете, что вы не одна такая)

Вот только проблема не в ребенке, а в вашем мужчине, который вас ставит на ступень ниже ребенка, потому что любит вас меньше, чем ее. от этого и неприязнь к ребенку, потому что на любимого мужчину вы не можете направить чувство эти чувства, вместо этого проецируете все на ребенка. Когда мужчина действительно тебя любит и ты чувствуешь, что твое мнение приоритетно, то особых проблем с принятием их детей не возникает, получается очень даже гармоничный союз)

Мне, конечно же хотелось услышать конкретные действия, которые он готов предпринять. Но он их не обозначил. Сказал то, что нам, девочкам, так важно слышать: что Всё хорошо будет, что если мы оба будем стараться, то у нас получится прекрасная семья, что он все для этого сделает... Что его родственники помогут с дочкой и т.д.

ребенка очень жаль!! 8 лет ещё совсем маленькая, остаться без мамы, никому не пожелаешь! поэтому наверное они и заботятся о ней.

ситуация действительно сложная! призываю трезво взвесить плюсы и минусы, и либо решить, что вам будет спокойнее одной с вашим ребенком, либо то, что вы очень хотите жить вместе с этим мужчиной, и на каких условиях пойдёте на это.

Катерина, я привела пример семьи для того, чтобы вы поняли, что в принципе можно жить и с детьми от вдовца, при выгодных для вас условиях, но прийдется или скрывать свои чувства или же принять этого ребенка в своем сердце. Если же чувствуете, что не сможете, лучше не надо. вы сами должны понять стоит ли этот мужчина таких жертв с вашей стороны ?
Если бы я стала на место той знакомой женщины, чтобы меня обеспечивали и прислуживали, я смогла бы потерпеть даже самого черта, а если просто ради того, чтобы меня просто тупо использовали, так и самой не плохо. Жизнь не сошлась клином на ОМП.

просто хочу уточнить, что я этот пост не конкретно Катерине адресовала, а для людей в менее запутанных ситуациях, по крайней мере, когда бж жива, и в ответ на неадекватное поведение мужа и бж, например, при полном обеспечении взрослых лосей, в то время как у самого мужчины нет даже своего угла. То есть я не призываю Катерину кричать о том, что девочку надо с глаз долой!

Татьяна, тут наверное нужно еще чуть глубже копнуть. Ее все воспринимают как несчастного ребёнка. В связи с этим она купается во внимании, каждый ее балует как может, а за одно и приучают к мысли, что она несчастный ребенок и все вокруг должны потакать ее капризам. При этом о матери она вспоминает только когда ей это выгодно. Я так понимаю, она никогда не была близка с матерью. Я сама росла с бабушкой и дедушкой. И честно говоря не вижу катастрофы в отсутствии матери. Да, материнская любовь - это важно. Но она совершенно не похожа на несчастного, замкнутого, обиженного, обделенного ребенка.

только братья сестры не забирают у вашего мужа четверть, а то и треть дохода (учитывая подарки итд) из месяца в месяц, годами-десятилетиями. Им не надо дополнительно к этому покупать машины, оплачивать свадьбы, делиться имуществом. и они не являются постоянным напоминанием о былых ххх вашего мужа с другой женщиной

В этом случае она может вырасти хорошим манипулятором. А учитывая тот факт,что вся родня будет на её стороне,вы одна не сможете этому противостоять. Вас это будет напрягать всегда. Опять же ваш ребёнок будет ущемляться во всем. У него есть и мама,и папа,что ему ещё надо,а денюшку лучше сироте покинуть. Это навсегда. Думайте,на что вы готовы пойти.

Это да. Стараться урезать им дотации. А имущество на своих детей.

Я, возможно, эту всю ситуацию воспринимаю еще более болезненно, в связи с тем, что сама росла без родителей. И все детство пыталась доказать что ничем не хуже других детей. И мужчину, подсознательно, выбрала старше себя. Наверное, рассчитывала получить любви сполна. И вот, снова нужно доказывать что-то...

А вам ничего не надо доказывать. Просто понять ситуацию и принять решение. Если вы решите жить с этим мужчиной,то принять эту девочку,не воспринимать её как соперницу, её судьба схожа с вашей,она как и вы без мамы. Если вы не сможете её принять,значит вам жить без этого мужчины. Ребёнка вырастете и все нормально будет.

да, объяснения многим нашим поступкам кроются в детстве. я росла без отца, мой отец жил с другой семьей, у него другие дети, то есть в моем детском подсознании отложилось, что папа предпочел мне других детей. выбрала себе мужчину старше (отцовская фигура), купалась в его любви поначалу. Наверное, мое подсознание торжествовало и думало "ты победила! папа ушел от других детей, выбрал тебя, потому что любит тебя больше их!". Каким же для меня было ударом, когда я увидела, насколько он их любит, как он нежно на них смотрит, как целует и прижимает... Но это так, жалкие попытки самостоятельного психоанализа:))) но зерно правды в этом есть)) А, еще мне было обидно, что меня мой родной папа так не обожал, а они купаются в отцовской любви. Получается, я думала, что он предпочел меня им, а на самом деле эти дети пришли и опять вернули меня к моему детскому комплексу, опять оказалось, что "мой папа" предпочитает мне других детей.

так и вы, наверное, нашли себе фигуру отца, а оказалось, что у него уже есть доченька, над которой он благоговеет. + вы выросли без родительской любви, а эта девочка в ней купается, отсюда и ревность или зависть.

Так он вас не обманывал,не обещал, что дочь исчезнет и вашей с ним жизни .Почему вы купились на такие общие фразы?

потому что когда любишь, слепо хочется ему верить.

Гость, на ваш взгляд, какие фразы говорят мужчины, для которых ты действительно важна, и которые действительно собираются что-то предпринимать для благополучия вашего союза?

Просто мой тоже говорит общими фразами. И про рождение наших детей, и про улучшение жил. условий. Я думаю, что это от того, что не особо то он и хочет. А потом задаюсь вопросом, а может быть это я стала таким скептиком? может, это просто большинство мужчин такие, ничего конкретного не говорят? Вот что он должен сказать, чтобы можно было судить о том, что это не пустые слова, а конкретные цели и намерения??

Ромашка, вы аызываете у меня глубокое сочувствие. Я была всё детство и юность* папина дочка",мамина любовь и забота мне казалась такой же нормальной и естественной,как снег зимой или весеннее цветение,я оценила это позже,когда повзрослела.Поэтому понимаю вашу боль и ревность.Жай вам Бог настоящего счастья.

Дай вам Бог настоящего счастья!

Мне кажется,должны быть какие-то конкретные планы.Мужчины часто надеются,что само собой как- то утрясется,устаканится и все будут довольны и счастливы.А проблемы исчезнут сами собой.Поговорите с любимым человеком начистоту.Возьмите лист бумаги и напишите слева пункты,которые вас устраивают,а справа те,которые для вас неприемлемы.Было бы хорошо,если бы ваш мужчины составил такой же список
Вы могли бы их сравнить и увидеть, где возможны компромиссы,а где вы не можете придти к единому знаменателю.Звучит очень сухо и мало эмоционально, но иногда помогает.

Мужчины,которые всерьёз чего хотят,обычно мало говорят,а доказывают свои на меря делом.

намерения

Выглядит так, будто Ваш муж больше заинтересован в той семье. Таких явных ситуаций у нас больше не было. Но раньше все "лишние" деньги мы кидали в ипотеку (досрочно загасили) Сейчас- в дачу. Но у меня в любом случае ситуация "лайт"- БЖ после продажи квартиры настроила ребенка против мужа и его родственников. То есть общения нет. Когда муж ему звонит, он просто трубку не берет. А сам он отцу звонит очень редко. только если вдруг бухгалтерия алименты задерживает. Спрашивает где деньги и кидает трубку

Ох, Катерина, на Вашем месте лучше не пытаться с ним семью создать. Ни к чему хорошему это не приведет. Эта ненависть сожжет Вас изнутри. А ребенка он все равно никуда не денет. А возможно в Вашем варианте жить раздельно. Вы со своим ребенком (с совместным), и он со своим. А вот когда у него будет две семьи: Ваша (где любимая женщина и ребенок) и та (где дочка), возможно он Вашу семью выберет. Ведь если дочка будет в одном месте, а Вы с ребенком в другом, ему на две семьи жить придется! А тут мы уже знаем, что мужчина все равно выбирает приоритетную семью, о которой заботится. Возможно (повторюсь, возможно), это будете Вы и ваш ребенок совместный! А девочка будет постепенно подрастать, отходить на второй план. Но совместной жизни с ней Вам лучше не начинать, если уже такие чувства!
(Мамина подруга рассказывала: ее с сестрой мачеха воспитывала, мама умерла. И вот когда мачеха умирала, он с такой злобой сказала: "Я всю жизнь жила и тихо Вас ненавидела!) Представьте только как это страшно всю жизнь жить с ненавистью в душе!!! Вы этого хотите? Лучше жить раздельно. Если мужчина захочет, будет помогать, если не захочет... что ж туда ему и дорога!!! (Я, кстати, одна двух деток подняла и воспитала, без помощи папашек, старшей уже слава Богу 20, мелкому пока 9, но ущербным и обделенным он тоже не выглядит!) Так что все в Ваших руках. Искренне желаю УДАЧИ!

Есть ли психолог на этом форуме, которая сама оказалось в такой ситуации ненависти к ребёнку от БЖ? Как она может объяснить почему мы ненавидим этого ребёнка и хотим чтобы муж не общался с ним/ней? И как ответить на вопрос почему некоторые другие нормально к этому относятся?

Если почитать мнение психологов по этому поводу,так мы все должны-обязаны любить этого ребёнка. Этожечастичка мужчины. Для меня это как раз одна из причин не любить этого ребёнка. А кто не любит чужого ребёнка,тот просто монстр и недочеловек. Я думаю,что причина ненависти в неправильно расставленных мужчиной приоритетах,в ревности. Да и вообще у ребёнка есть мама,вот и пусть его любит.

Татьяна
А если за него родственники решают? В моем случае.... мой любимый человек, конечно, где то под моим давлением, но не ультиматумом решил оформить опекунство только на мать ребенка.. Я в Европе живу и тут такое практикуется. Либо по документам вы оба ответственны (школа, увлечения и тд) и родитель обязан каждые вторые выходные проводить с ребенком, либо оформляется опекунство на того, с кем живет ребенок, алименты от этого не деются никуда, но отец не привязн к ребенку и хочет сам видет хочет не видит, принципиальные вопросы решает мать ребенка.

И далее по теме.... Мы переехали за 600 км от этого ребенка и всего.... И мой любимый согласился оформить это опекунство, решил сообщить об этом своей маме... Так та подняла скандал и сказала от него тогда вся семья отвернется (мама бабушка двоюродные сестра, двоюродный брат)... Хотя ребенок даже не общается кроме его мамы ни с кем, так как не говорит по русски... А бабушка и все второстепенные родственники живут в России и не говорят на иностранном....

А я столько вложила в своего мужчину.... Он даже писать не умел по русски, его мама с ним не занималась... Он успел 3 класса в русской школе отучиться, а далее пошла самопроизвольная жизнь в Европе и следствие ребенок по залету... Который по русски не говорит, со мной категорически на контакт не идет... И я в итоге запретила вообще появляться в нашем доме.... Последний раз приезажал, денег на нее угрохали а она в машину потом прыгнула и даже пока никому не сказала...

И теперь вот мой мужчина между двух огней.. между мамой и мной... Мама и все остальные родственники, которые делом его не поддержали и только умеют советы давать и я... которая все долги его расхлебала... занимаюсь с ним чтобы он поступил в университет... После того как мама его такой ультиматум поставила, я не хочу чтобы он от них отказывался, лучше наверно будет разойтись....

И всё таки.. как же ответить всем почему я так хочу чтобы он оформил опекунство в одну сторону... Своим родителям даже говорить боюсь... мама предупреждала моя что не надо связыватьс я с мужиком у которого ребенок, что не хочет чтобы я страдала... А я какие то иллюзии себе нарисовала и теперь просто как будто в пропасть падаю... И его люблю и готова дальше из него человека делать... Но или ***** эгоизм или ***** принципы или это нормальное женское чувство... Хотеть своего родного общего ребенка с любимым мужчиной и никаких шведских семей...

Я не психолог, но разделяю мнение Татьяны, эта неприязнь, перерастающая в ненависть, появляется тогда, когда ты начинаешь чувствовать, что мужчине важнее заботиться и ублажать того ребенка, а не заботиться о вашей семье. Когда мужчина ценит в первую очередь вас, то вы и к наличию ребенка нормально относитесь.

На другом форуме, например, женщина писала : "ребенок в комнате не прибирается, в новых дорогих вещах валяется на диване, в компьютерные игры играет допоздна, когда все уже спать легли (они все вместе жили в одной комнате)", + когда она была на 7м-9м месяце беременности, он продолжал спать в одной с ними кровати, и ей приходилось уходить спать на пол. Дальше она писала различные эпитеты (наглый, хитрый, итд), и что она его уже ненавидит. А потом пишет, что "самое обидное, это то, что муж ВСЕГДА принимает сторону сына, всегда его оправдывает". Когда она делает замечание ребенку, что тот не прибрался в комнате, сразу подлетает муж и начинает говорить, что он не успел, не услышал, устал.

То есть она проецирует ненависть.на ребенка, а на самом-то деле она злится на мужа, только гонит сразу от себя такие мысли.

Я тоже помню, стоило хоть что-то против сказать (например, ну куда ему самый дорогой смартфон, как у бизнесмена, давай купим дешевле), сразу делал траурную морду, обижался на меня и дня два наказывал своей отстраненностью и молчанием. Я ему сказала, что если бы родная мать то же самое сказала, он бы сам с этим согласился, а как я - сразу я враг!

От этого и все проблемы.

Гость, спасибо большое за добрые слова)) Слава Богу, меня мама всегда любила и любит)))

Ой, девушки, мне кажется, что мой муженек начинает наконец осознавать, что за моим наступившим пофигизмом кроется нелюбовь!

После огромного скандала вот уже года полтора как он шелковый, ни слова поперек не скажет, а я наоборот зажила ради своего удовольствия. Унитазы драит он, стирает он, пол моет он, все оплачивает он, свои рубашки гладит он. Перекос довольно большой! Но для меня это моральная и материальная компенсация за все те ужасы, которые он заставил меня пережить! за то, что сделал из доброй наивной девушки скептически настроенную женщину (мне самой это не так уж и приятно).

Так вот вчера вечером он вернулся весь в себе, на меня особо не смотрел. Я ему что-то рассказываю, он мимо ушей, даже не вслушивается, а ночью вообще, он думал, что я сплю, у меня нога была на него закинута. Он с такой злостью ее откинул! Сейчас только что он просто позвонил мне что-то узнать, я начала ему что-то рассказывать, опять ощущение, что ему вообще по боку.

Я, в принципе, страдать сильно не буду, если он уйдет. Я знала, что мой крайний пофигизм к этому приведет. Просто если бы я хотела сохранить эти отношения, то я бы не наглела до такой степени.

Я еще уверена, что его бж и дети постоянно накручивают против меня. Если бы наши отношения были ему важнее всего, он бы действительно ограничил общение с ними, а не просто на словах. А теперь-то он им говорит, что я "запрещаю" им общаться, и бж 100% высказывает ему свои осуждения и предостережения по отношению ко мне. И родственнички тоже не могут не осуждать. Как я поняла, ему бж (и наверное родственники тоже) еще до нашей свадьбы говорила не торопиться, быть осторожнее, я же моложе, вдруг отхапаю что-то и оставлю его с носом и проч. охинею. А т.к. особенно сейчас мой муженек чувствует мое отчуждение, естественно, он к ним прислушивается. В общем, как ни крути, нет счастья с такими детными. Вечно как на вулкане.

Ромашка,или его кто-то накрутил,или нашёл кого-нибудь чтобы на шею присесть с приплодом. А может просто неприятности на работе с вами не связаны.

Как говорится, за что боролись, на то и напоролись! Пусть туда бежит, и там пусть любимые в постели ноги на него складывают. Их то он со злостью скидывать с себя не будет! Поддерживаю Вас, Ромашка, на все 100%. Награда, видимо, нашла своего героя!

Не развелся, просто живет отдельно. А она вообще живет с мужем. И еще недовольна поведением его дочери.

Да кошмар. Дочка бьется за то, чтобы отец не ушел из семьи к наглой замужней тетке и эта ... ее же и поливает. Сколько же наглости в человеке, уму непостижимо.

Ну одна лезет, которая дочь и жену своего друга себе позволяет всячески обзывать. А остальные просто вляпались неудачно.

я тоже ненавижу дочь мужа,хоть и не знакома с ней и запретила мужу упоминать о ней в нашем доме. считаю, что ненависть возникла постепенно, и денежные интересы тут не на последнем месте. он оставил им квартиру 3 комнатную с ремонтом и мебелью и машину бж, а им было все мало. бж настроила дочь против отца и меня, хотя мы встретились после их расставания. дочь ревнует ко мне и моему сыну, поэтому негативно настроенные люди мне в доме не нужны. и отец ей нужен только для подарков, постоянно что то клянчит, а сама даже не позвонит ему и не спросит как дела. считаю, что нужно держаться подальше от бывших, не допускать их в свою семью. и я не верю в искреннее отношение детей от первого брака к отцам и их новым семьям

Я ненавижу двоих.... как и у Лисы, оставил все имущество первой семье, платит алименты, БЖ сидит дома (и это с 2 детьми!), я так понимаю. что живет на алименты (немалые). Дети сами по себе капризные, вечно ноющие, даже мой от них устает (признается честно). мать, сидя дома, ими не занимается вовсе. Короче, я не собираюсь в будущем еще на себя брать их воспитание и проблемы, так своему и заявила. Раньше надо было думать. когда строгал их не по любви, а теперь это точно не мои проблемы.

Ой, девушки, мне кажется, что мой муженек начинает наконец осознавать, что за моим наступившим пофигизмом кроется нелюбовь!

После огромного скандала вот уже года полтора как он шелковый, ни слова поперек не скажет, а я наоборот зажила ради своего удовольствия. Унитазы драит он, стирает он, пол моет он, все оплачивает он, свои рубашки гладит он. Перекос довольно большой! Но для меня это моральная и материальная компенсация за все те ужасы, которые он заставил меня пережить! за то, что сделал из доброй наивной девушки скептически настроенную женщину (мне самой это не так уж и приятно).

Так вот вчера вечером он вернулся весь в себе, на меня особо не смотрел. Я ему что-то рассказываю, он мимо ушей, даже не вслушивается, а ночью вообще, он думал, что я сплю, у меня нога была на него закинута. Он с такой злостью ее откинул! Сейчас только что он просто позвонил мне что-то узнать, я начала ему что-то рассказывать, опять ощущение, что ему вообще по боку.

Я, в принципе, страдать сильно не буду, если он уйдет. Я знала, что мой крайний пофигизм к этому приведет. Просто если бы я хотела сохранить эти отношения, то я бы не наглела до такой степени.

Я еще уверена, что его бж и дети постоянно накручивают против меня.

Может быть,вам поговорить с ним откровенно, но спокойно, без скандала?Хорошо,такой любви,как была вначале,нет, но какие-то чувства остались,хотя бы дружеские

а я думаю, что вы не столько этих детей ненавидите, сколько злитесь на мужчину, который явно не ставит вас в центр его вселенной, т.к. там уже находятся его дети, только вам он в этом не признается никогда. ИМХО.

На самом деле брак это сделка. Взаимовыгодная. Когда блага идут все только с одной стороны, то другой стороне нет никакого интереса. Этот контракт просто перестает существовать.

Но у вас установилось равновесие?
Тогда всё хорошо.

Вернее интереса нет первой стороне, от которой идут блага. Неправильно я выразилась

Да. слава Богу. Но чувства ушли. теперь просто взаимовыгодное существование. Врозь будет хуже и мне и ему. Мы пришли к такому выводу. Но столько слез и нервов, что не знаю стоило это того или нет.

Может быть,вам поговорить с ним откровенно, но спокойно, без скандала?Хорошо,такой любви,как была вначале,нет, но какие-то чувства остались,хотя бы дружеские[/quote]

Не умеет он разговаривать, к сожалению(( Раньше, когда я ходила такая же обиженная, он никогда не подходил и не спрашивал, что не так, не пытался вникнуть (теперь думаю, что это от того, что ему было пофигг на мои переживания). В итоге я не выдерживала и сама шла на разговор. Объясняла ему мои переживания. Он только махал головой, брал меня за руку и говорил, что все будет хорошо. Однажды дошло до моего слезного письма. Он его прочитал, отложил в сторону и опять просто приобнял. Ноль эмоций, ноль реакций.

А когда у него накапливается раздражение, он об этом ничего не говорит, а просто начинает, вот как сейчас, ходить весь такой в себе, игнорировать меня, отвечать отрывисто. И ждет, пока я у него поинтересуюсь, чтобы мне что-то предъявить. Но только теперь другие времена, мне пофиг, что он дуется, пусть хоть весь обдуется, спрашивать ничего не буду!

Мы завтра уезжаем на неделю. Целую неделю буду находиться с ним вдвоем, с утра до вечера (дома-то не всегда вместе сидим, а это прям очная ставка будет какая-то).

По моему опыту, он будет еще сутки двое молчать и ходить отстраненный, потом поймет, что его манеж никого не интересует, и как ни в чем не бывало начнет вести себя обычно. Это я по нашим прошлым таким сценам сужу. В этот раз не знаю, наверное, так же будет.

Если он ко мне подкатит с претензиями, то я собираюсь местами хлопать глазками и кивать головой, местами говорить твердое нет.

А если он начнет намекать на расставание, то я и не знаю, как себя вести.

вообще офигеваю. Сидим сегодня в обед каждый за своим компьютером, доделываем работу перед отъездом, как всегда в последний день много дел. Он встает, идет к плите, разогревает себе еду, наливает и ест. У меня даже не спросил. А из всех домашних обязанностей, готовлю обычно я, на нас обоих, естетственно. А тут себе налил, а у меня даже не спросил.

Ведет себя как 5-летняя девочка. Он взрослый мужчина, если что-то хочет сказать, пусть грамотно изъяснится (я же когда-то делала попытки до него достучаться). Я собираюсь тупо игнорить его поведение. Просто раньше я сама выпрашивала, что не так. А сейчас мне это фиолетово, неохота еще и самой выпрашивать, чтобы мне же озвучивали претензии. Захочет - озвучит. А вы бы как себя повели?

По-моему, у нас бунт на галерах! Гребцы бросают весла!

Намёки игнорируйте.
Если спросит в упор,скажите,что надо подумать.

Правда,если у него хватит выдержки, то он может перенять вашу тактику.Вопрос,кто первый не выдержит такое тотальное молчание.Постарайтесь отвлечься,заняться чем- то приятным для вас или хотя бы для здоровья.

По моему опыту, он будет еще сутки двое молчать и ходить отстраненный, потом поймет, что его манеж никого не интересует, и как ни в чем не бывало начнет вести себя обычно

________________________

Про манеж, это ребенку? Эсли так. то зачем это с вами ему обсуждать ?

А что случилось-то? Из-за чего обида?

он не говорит, что случилось. Может, ему просто надоело мое отношение. Может, к чему-то в частности прикопался.

Если честно, мне кажется, что в глубине души я сама хочу расставания, просто трудно решиться на развод, одиночество, поиски нового партнера. И не хочется остаться вообще без детей в итоге, хотя и от него ребенка я уже не хочу

На каком языке они говорят?Вы говорите на языке мужа?