Самые нетерпимые к детям мужчины те женщины, у которых уже есть ребенок от первого брака

У меня ребенок от первого брака-сын и у мужа тоже-сын,ровесники,никаких проблем,в выходные он постоянно у нас.вместе на природу выезжаем.А вот бездетная жена бм наоборот терпеть нашего сына не может т.е даже не терпеть-она с ним не знакома,просто не нужен он ей.Так что у кого как,вам видимо такие женщины эгоистичные попадаются.

Автор, и наоборот бывает. У меня друзья в браке (сошлись у нее был сын и него сын и дочь) сейчас есть общая дочь. Так он с боем у 1 жены детей выбивает. Жена относиться тепло и когда дети у них в доме, даже комната у них своя есть, и когда муж один с детьми время проводит. А вот 1 жена просто со скандалами отпускает детей к папе.

ну с первой женой и у меня пробем было достаточно

Бросай ее, она тебя недостойна!

Да это же просто классический пример бабского эгоизма. Когда тут начинают хаять детей мужа от первого брака, тут вам быстро нарисуют картинку, какие это сволочи маленькие и мерзкие. А уж ежели у нее есть свой ребенок.. она мать-наседка и будет грудью его защищать и плевать ей на ваших детей.

Просто дамы с ребенком УЖЕ беспокоятся о своем чаде. Естественно, они смотрят в будущее и если видят, что там фигурируют еще парочка чужих детишек (ваших), на которых постоянно тратится энная сумма денег, им это не нравится. Они считают, что будущее с вами будет печальным (их дети будут в финансовом и моральном ущербе), раз вы готовы уводить деньги налево (к своим детям). Поэтому пытаются на вас повлиять (перекрыть поток денег вашим детям и поставить свои жесткие условия) еще до начала серьезных отношений.

Бездетные женщины не осознают до конца, ЧТО такое дети и с чем их едят. Они думают - раз жена бывшая, значит и дети бывшие. Алименты - мелочь с официальной зарплаты. А скорее всего, даже не задумываются, что отношения будут не просто мужчина-женщина, что в них будут фигурировать ваши дети, ваша БЖ и вы будете помогать своим детям. Вы ж не первый день на форуме, автор. Куча тем "я его любила, вышла замуж, а теперь ненавижу его детей, думала, что он ограничится алиментами, а он, cцукo, тащит своего сына к нам на выходные".

а мне так иногда бывает обидно немного,но не конкретно на моего МЧ или его ребёнка,а так в целом... у его сына всё есть,мама,папа,бабушки,дедушки,дорогие красивые игрушки,одежда,интересные поездки...а у моей дочки отец погиб и я живу ну ооочень скромно,родственников никаких нету...но я ни разу ничего не сказала и вида никакого не показываю,МЧ даже со мной советуется,что малому лучше подарить,из одежды что выбрать,всегда помогаю...просто как начинают эти мысли в голову лезть,я их гоню сразу,это не зависть,не злость,просто обида какая-то на жизнь что ли,не виноват никто.

Ох автор, у меня нет детей, но я собираюсь связать жизнь с мужчиной, у которого их двое. И бывшей жене (да, и так бывает) на детей наплевать. Т.е. они наверняка будут жить с папой - сейчас живут с его родителями - или тянуть с него деньги. :)Но любовь зла...

Может, и я со временем стану нетерпимой сучкой, когда своего рожу. Сейчас сложно рассуждать.

А зачем Вы автор тогда лезете в новые отношения, живите свободно сразу все обговаривайте, не вешайте лапшу, и спонсируйте своих детей, а не обвиняйте девушек они вашим детям ничего не должны.Я думаю если бы вы были очень финансово обеспечен, вопросов "сколько это стоит не возникало бы". Наверно с миру по нитке, не тяните. Я тоже была замужем за мужчиной с ребенком, он извините не смог нашего общего маленького мальчика (год) на дачу вывезти летом, зато очень позаботился о большом ребенке своем, почему я не должна была ему вопросы задавать?

чушь это все у меня ребенок от первого брака, девочка 6 лет, и я бы наплевала на то что у моего мужчины двое детей от первого брака, если он может позволить взять на отдых и меня с ребенком и еще своих детей, я была бы только рада, если на все на это у него хватило бы денег.

"Планируем отпуск. Как только выясняется что я планирую взять с собой и своих детей, начинаются крик и слезы. Хорошо, говорю, поезжай вдвоем с сыном, я поеду отдыхать со своими сыновьями"

Ыыыыы! Жесть! Может, она просто хотела с вами вдвоем поехать? На репетицию "медового месяца"? И своего ребенка брать не планировала? А тут вы со своими двумя! :))))))

Кстати, всем совет - если думаете, что примете детей данного мужчины - езжайте все в отпуск. На подольше. Особенно если дети постоянно с мужчиной не живут.

Если к концу второй недели вы не взвыли от того, что папаня туманно себе представляет что такое дети рядом "напостоянку" - шанс есть. Если же до этого он их получал "на выгул" по выходным (сытых, одетых, ухоженных, воспитанных) - вы сами сбежите с такого "отдыха" раньше времени

автор,понимаю что вам неприятна сама описанная в сабже ситуация... Согласна. я думаю,что проблема (возможно) в том что вашей девушке хотелось бы романтики и ваших личных отношений и вашего с ней ,только для двоих отпуска....Может такое быть? Было бы прекрасно,если бы вы поехали с ней вдвоём куда-то на недельку-для романтики , а потом ещё и со всеми детьми все вместе---- уже совсем другой отдых.Она не хочет быть просто нянькой(как я понимаю) ей хочется вашего внимания и любви-а это нормально.

Знаете, а вы пытались выяснить почему она не хочет ехать с вашими детьми? У меня была такая ситуация: У меня ребёнок от первого брака и у мужа двое. Когда мы познакомились, он с женой был в разводе, но у него не было женщины, дети были подростками под сильным влиянием БЖ, которая стремилась прибрать его вновь к рукам и моё появление было воспринято не то, что в штыки, а буквально войной. И методы БЖ были изощрёнными: дети меряли меня презрительными взглядами, давали понять, что я никто и звать меня никак, никогда ко мне не обращались, что бы я не делала воспринималось с презрением, а главное всё время вытягивали деньги, помимо того, что он платил алименты, хотя им уже было по 16 и 18 лет. БЖ у детей узнавала про меня каждую мелочь, потом звонила и пыталась лезть в нашу жизнь. Я поступила просто - мягко отстранилась и до минимума свела своё общение с ними. Уже прошло много лет, муж общается с ними, я на уровне привет-пока, как дела? и всё отлично.

Своя рубашка ближе к телу, и МОЙ ребенок мне дороже однозначно, и я хочу чтобы он получал внимание наравне с ребенком(детьми) мужчины. Но я бы не имела ничего против общения с детьми,совместных выездов куда-нибудь. Только иногда бывает такое, что мужчина живет с женщиной и ее ребенком, кушает, одевается, развлекается за ее счет, а свои заработки отдает бывшей жене и своему ребенку, так разве это справедливо? Женщине приходится грубо говоря ущемлять своего ребенка, чтоб хватило на троих. Описываю не свою ситуацию, а подруги. У моего мужа своих детей нет, а у меня есть, теперь вот думаем общего ребенка родить.

Автор, вы в каком городе живете? Сколько детям лет?

давайте знакомится. У самой есть ребенок. Согласна на проживание ваших детей с нами, если дети (и вы сам) нормальные.

не понял логику: вы хотите чтобы мужчина уделял ВАШЕМУ ребенку столько же внимания, сколько и СВОИМ детям? Пустые мечтания. По себе скажу: да, для меня критерием наличия ребенка не является. Но и не собираюсь становится ему родным отцом. У него есть уже и мать, и отец. Точно так же не жду что женщина станет моим детям матерью. Это глупо

Если дамы с детьми УЖЕ беспокоятся о своем чаде и УЖЕ считают деньги ЕЩЕ не мужа, то эти сцуки должны быть посланы нах с первой минуты после проявления недовольства фактом, что ЧМ тратит деньги на своих детей. А на свое чадо пусть зарабатывает САМА, а не разевает пасть на ЧУЖИЕ деньги. И что значит, деньги уходят НАЛЕВО они уходят к РОДНЫМ детям и каждый отец обязан нести ответственность и заботиться о своих детях, вне зависимости в каких отношения состоит с их матерью

Гость18,вы конечно правы что деньги уходят не налево а к родным детям, но если мужчина живет уже в другой семье, то он должен наверное и новой семье помогать, особенно если в новой семье тоже есть ребенок. И если уж так дорожите СВОИМИ детьми, то не уходите от них, или не создавайте новых семей.

Речь идет не о совместном ребенке в новом браке, а о детях от предыдущих браков

вы идеалистка. Я не знаю мужчин которые прям спят и видят чужого ребенка своей семьей. В лучшем случае - просто принимают тот факт что у женщины есть ребенок. Ну есть, и все тут. С хрена ли моей обязанностью становится содержание ЕЕ ребенка, а?

т.е. вы "простите" мужчине наличие детей, только если он возьмет на себя содержание вашего ребенка?

Что значит с хрена? Забота о ребенке и забота о любимой женщине в данном случае - одно и то же. Как можно заботиться о женщине и при этом игнорировать ребёнка? Не понимаю.

Если уж вы решили обзавестись новой семьёй, то это накладывает какие-то обязательства. Мы все прекрасно знаем, что женщине тяжело поднимать ребёнка одной (не будем сравнивать зарплаты М/Ж и т.п.) и она будет рассчитывать на помощь нового спутника. А иначе зачем тогда создавать семью?

То есть вы вроде и не обязаны содержать чужого ребенка, потому что есть бывший муж и алименты, но в НОРМАЛЬНЫХ отношениях всё получается как-то само собой... А у вас выходит как в песочнице - формочка твоя, лопатка моя.

Мне кажется, проблема не в деньгах вообще. Деньги - это позже. Речь идёт о внимании. Если девушка не получает внимание со стороны любимого мужчины, не будет она принимать его ребенка. И совершенно всё равно есть у неё ребенок свой или нет! Наличие Ваших, Автор, детей в отпуске обрекает девушку на недостачу этого внимания! Вот и вся проблема.

P.S. Вы собирались впятером в одном номере поселиться? В двухкомнатном? То есть её ребенок будет жить в одной комнате с посторонними для него детками? Или вы будете жить в разных номерах? Вы с детьми в одном, а она с ребенком в другом? Поясните, плиз.

обычная встречная реакция на отношение женщины к тому что у меня есть дети

помощь не равна обязанности принимать чужого ребенка как своего. И помощь не равна обязанности содержать чужого ребенка как своего

Вы открыто заявляете, что заниматься её ребенком не собираетесь, почему вас обижает, что она не хочет вашими детьми заниматься? Если ехать всем вместе - то дети своими потребностями (попить, поесть, пописать, покакать) вас двоих будут разъединять! Так что если у вас всё в порядке с финансами, самый лучший вариант - один раз каждый сам со своими детьми, а в след. раз вдвоем на романтику :) Девушку, как я понимаю, обижает, что Вы в приоритете держите отпуск с детьми, нежели в ней.

наличие у нее ребенка одначает то, что она меньше внимания уделяет мне. Мои детки будут жить в одном номере с чужим ребенком.

Всё верно. Поэтому надо ехать вдвоем! Зачем впутывать в свои любовные отношения детей? Они не обязаны дружить.

не понимаю логику. Точно так же ее ребенок имеет потребность пописать и покакать. И что? И да, я предлагал два варианта. Вариант отдыха вдвоем просто не рассматривается. Сразу в крик: тебе что, мешает мой ребенок?

еще раз перечитал, все равно не понял. Я где-то написал что требую от нее чтобы она занималась моими детьми? Я где-то написал что жду от нее что она будет им родной матерью? Я жду нормального ровного отношения, без ревности, без ссор. Точно такого же, какое есть у меня к ее ребенку.

Люди поступают с нами так, как мы им позволяем.

Не представляю ситуацию : девушка,которая вам никто, скандалит с вами, кричит. Классная модель отношений, поздравляю.

Вам точно 32 года, на вскидку похоже, что 12.

Fly как всегда в точку.

Автор, а вы финансово 2 отдыха летом можете себе позволить ?

Один со своими детишками ( поотдельности ), а второй совместный.

Если нет, то реакция дамы весьма понятна.))))))))))))

именно это и оталкивает. Как и до этого отталкивало от других женщин с таким же отношением

Вы не понимаете, что в отпуске Вы будете заниматься своими детишками, а она своим? Вы не понимаете, что вместе как М+Ж вы не будете проводить время?

А то, что девушка не хочет поехать вдвоем с вами - это странно. Хотя это может оказаться логичным, если ребенок маленький по возрасту, а как мать она не может от него оторваться. А вы уже оторвались от своих детей фактом развода.

Автор, понимаете, тут очень сложно проводить параллели - раз ты так, то и я вот так же! Если есть любовь, то никто не будет наступать на ноги второму. Уважает партнер твои чувства (Именно поступками!), и ты будешь его уважать и беречь.

т.е. если ваш (условно) муж "оторвался" от вашего ребенка фактом развода, то такого же отношения к своим детям вы ждете и от других мужчин? Правильно я понимаю?

и здесь очень легко провести параллели

Я езжу отдыхать со своим ребенком. Мой муж поедет отдыхать со своим. Потому что дети у нам очень разные, хоть и погодки. Кстати, сколько вашим детям лет? И когда мы ездили все вместе, я чувствовала себя на работе! Потому что я женщина, и все попить/пописать/переодеться/помыться/посушиться было на мне! А я точно так же хочу отдыхать, потому что целый год вкалываю. Но мы ездим с мужем отдыхать вдвоем - и это обязательно!

А какого отношения я жду от других мужчин - к делу не относится.

наши - погодки. Моим по 8, ее сыну - 7. Опять не понимаю: если хочется отдохнуть - то зачем брать детей? И у нее есть возможность поехать без ребенка. И я съездить с ними в отпуск потом. Конфликт не в том. Причина - ее нетерпимость. Я не случайно написал - бешенство. Это так и есть - бешенство. Почему - пытаюсь понять. Вроде бы имеющие детей женщины по другому должны воспринимать ситуацию.

а отвечать на вопросы ответом - потому что я женщина и все - удобно конечно, но это тупик

предполагаю 2 варианта. Оба - не самые приятные для моего самолюбия. Первый: я ей нужен не как человек, а как опора, крепкое плечо, ну в общем вы, женщины лучше знаете все эти определения дойного козла. Отсюда - страх что ей не хватит. Второй вариант: девушка по характеру собственник. Которая будет ревновать ко всем: друзьям, детям, родителям, работе и т.д. На первых порах такое даже льстит, не спорю. Но потом уж очень душно становится.

Ей есть с кем оставить ребенка? Она ездила когда-нибудь без ребенка в отпуск? Понимаете, это очень трудно в первый раз. Когда ребенок у женщины всегда на глазах, то очень трудно с ним расстаться. А нетерпимость в ребенку мужчины одинаково встречается как у детных женщин, так и у бездетных. И это зависит только от поведения мужчины. 100 процентов! Если женщина чувствует недостаток любви - ни фиг ей ваши дети! Плавали - знаем :))

Погодите, погодите! Вы ведь определили проблему не в её отношении к Вам, а в её отношении к вашим детям. Не путайте одно с другим.

43, за 4 года были отношения с 1 детной, как вы пишите, и 1 бездетной. И несколько так скажем, проходных вариантов. Если у девушки не было детей - то таких конфликтов просто не возникало. Да, там другие были заморочки, у каждого что-то свое.

так если она так относится к моим детям, то причина этого какова? Значит причина - ее отношение ко мне (истинное отношение, я имею в виду). ЖЕнщины, как я понял, ненавидят именно детей своего мужчины от другой женщины. К другим-то детям они таких эмоций не испытывают

Бездетной девушке вообще на фиг сдались в отпуске пописать/кепку надеть/вовремя спать лечь/поиграть в слова. Ну да, первое время может и увлечет, но за две недели ни одной лунной прогулки вдвоем из-за полноценного сна ребенка? Я вас умоляю :) Зачем бездетной девушке такой отпуск с любимым?

так прогулка под луной не состоится и из-за ребенка женщины. Или этим прогулкам мешают только дети мужчины?

Ребенок - это продолжение вашей первой женщины! Вы не в курсе? У меня тоже отношение к дочке муже скатились на нуль за два года, а первоначально было на 5+!

Мой вам совет - не давите на неё. У моего мужа не хватило мудрости, он заставлял меня заниматься его ребенком. Не словами, конечно, а вот так как и вы :) Или с детьми, или никак! Ну и результат очевидный. А вам я посоветую настаивать на отдыхе вдвоем, именно романтичный отдых, и вообще не заикаться ни о её ребенке, ни о своих детях.

Автор, я убеждена, что такая нетерпимость растёт из вашего поведения. Ваша девушка тупо перетягивает одеяло на себя. А это неуверенность в вашем отношении к ней! Если Вам нужны прогулки под луной, романтика и т.д., убеждайте её! Хотя возможно, раз вы вместе не живёте, то ей хочется примерить на отдыхе схему семьи - она, Вы и её ребенок?

Кстати, тут дойный козёл совершенно ни причем. Это именно опора, плечо, родное и близкое, человек, который душой и мыслями с тобой.