Ребёнок мужа от первого брака

Еще и продолжение будет????

Как-то у меня не складывается образ бывшей жены, от заставляющей шевелиться по жизни до алкоголички, спящей с оркестром.

)))))) Исходя из слов автора, бывшая жена ее мужа - алкашка и гиперактивная тракальчица, а сын - подлый и говняный ребенок. А дочь авторши - просто душка..як и сама авторша.

А где вы видели в таких темах хорошую БЖ и приятного ребенка мужа от первого брака?)))))

ахахаха))))) у автора глаза разбежались: бывшая и с оркестром и с командой и с половиной города , а нынешняя только с мужем ее бывшим ,инфантилом, да с сыном подлецом))))) Это ,автор , закон жизни - за что боролась , на то и напоролась.

Я автор данной темы. Так вот, хороший муж ни за что не разведётся с хорошей женой. А мой муж - просто мечта для семейной жизни! Краткий портрет его бывшей жены (услышанный от её подруги ещё до знакомства с моим мужем - земля ведь круглая): очень активная, но активность вектора не имеет, интересует сразу всё, а результата ноль, любит секс (с разными мужчинами, чем больше, тем лучше), мечтает найти заграничную "Жервту" (её терминология), чтоб свалить отсюда, любит выпить. Детьми занималась редко, наскоками, в основном её дома не бывало. Чего проще - отправить детей в кружки, а нравится - не нравится, какая разница? А потом срывать на детях зло за неудавшееся свидание с очередным...Второй её ребёнок - не от мужа, нагуляла в браке - сама призналась подружкам. Все в курсе её похождений. Муж сначала пытался образумить, но у них слишком разный уровень интеллекта и взгляды на жизнь.

Но речь не о его БЖ, она меня вообще не волнует, я её не видела вживую, она меня. И мы никак не пересекаемся. Речь о том, что я не могу воспринимать его сына. Он очень хороший муж и отец, но раньше ему приходилось пахать в частном бизнесе практически круглосуточно, т.к. авантюры его БЖ требовали денег, а он стремился поддержать её - она всё-таки была его женой на тот момент, вот и пахал, и деньги отдавал, и верил ей. Все нормальные люди стремимятся верить партнёру по браку, а иначе союз невозможен. А она потом призналась, что ей этот брак просто был удобен, ведь муж такой адекватный (её фраза). Так что не надо обзывать его инфантилом.

Моя дочь тут ни при чём, мы не её обсуждаем. Я уже писала, что ребёнок сейчас вообще живёт не с нами. У меня такая работа, что я не могу е отводить и забирать из школы, по времени не укладываюсь. А станет самостоятельнее - будет с нами. Моя новая семья никак не страдает от того, что у меня есть дочь. И пацан мог бы раз в неделю сделать небольшое усилие над собой и просто спокойно поиграть с ней, если она просит, а не футболить. Мне, может, тоже не всегда хочется вставать и готовить ему еду или ещё что-то делать, я не обязана ему ничем, но я ведь делаю! А оно не переломится!

Согласна в вами...Перебор с отрицательными героями...

8 А почему Вы считаете, что мальчик должен развлекать и ИГРАТЬ с Вашим ребенком? Она ему никто, как и Вы, если что.

а вы мальчишку тоже родителям отдайте :)

Мог бы, но не обязан. Вы слишком много о себе возомнили, Автор. И всето Вам и Вашей доченьке должны! И "этот пацан" тоже должен и Вам и Вашей дочке. А Ваша дочка не могла-бы не приставать с просьбой поиграть к мальчику, у которого свои интересы? Ребенку всего 14, а Вы от него требуете, как от взрослого мужа.

Ага, и все вокруг должны и ей, и ее дочке.

Как!?Как мужчина - "мечта для совместной жизни" мог выбрать себе в жены такой беспринципный и асоциальный электровеник, как его БЖ?:-))Вот всегда это было не понятно.И потом, чего вы тут про его БЖ третий пост распространяетесь- ваша проблема не она, а вы сами- ваши эмоции по отношению к сыну мужа.ПОка он живет с вами на неделе вы к нему чувствуете ту же неприязнь, что и на выходных ситуациях, когда он якобы провоцирует вашу дочь.Как ваш муж проявляет себя в качестве отца?Он гоняет парня по секциям, школам или на разрешении компьютерных игр все и заканчивается?насколько он авторитет для пацана?вы доносили до мужа свое недовольство, пытались с ним и мальчиком разобрать ситуацию с вашей дочкой?А эмоции пацана очень похожи на ваши по отношению к нему: он, конечно, ревнует к вашей дочери, тем более к малолетней и шумливой соплюхе, с которой ему неинтересно, а вы и скорее всего ваш муж , проявляете к ней самый живой интерес.Поэтому и бесится при ее визитах.

Вот Вам, автор и ответ на все Ваши вопросы: ни Вам ничего не должен парень, НО, внимание! - ни Вы ему! Пусть хоть обдолбается со своими компьютерными играми, и готовить/стирать/деньги давать Вы ему тоже не обязаны. Ел-не ел - не Ваши проблемы, не хочет купаться регулярно - пусть вонючий ходит, пусть его сверстники опустят. Дочь пока с вами не живет? Вообще красота! Готовить еду строго перед приходом мужа, а раздолбай пусть папу ждет. Очень простой рецепт и энергетически/материально не затратный.)

Дана, вы троль.

согласна. автор, вы же не усыновляли его. ваша обязанность - его накормить и кинуть вещи в стиралку. Убирать всё должен сам. И пусть только ёршиком попробует не почистить в унитазе!!! Блин.. когда от первого брака дети, надо быть готовой к тому, что ЗАРПЛАТА мужа.. она не вся ваша. Сын подрастёт ещё и за обучение попросит заплатить.. и машину купить .. итд

И пацан мог бы раз в неделю сделать небольшое усилие над собой и просто спокойно поиграть с ней, если она просит, а не футболить. Мне, может, тоже не всегда хочется вставать и готовить ему еду или ещё что-то делать, я не обязана ему ничем, но я ведь делаю! А оно не переломится! --------- это отрывок из вашего высказывания . Автор , вы когда выходили за муж , вы же знали , что у мужика есть ребёнок (подросток)!!!!! .... И почему он должен делать усилие играть с вашим ребёнком !!!!!????????? Он . вам ничего не должен !!!!! И с вашей стороны немного цынично и подло попрекать его едой и ещё чем то там ...Он не виноват , что его папа решил уйти из семьи ...И обратите внимание на то, что почти всё что написанно вами , вы обливаете грязью женщину с которой оказывается вы даже не виделись в живую и не пересекались !!!! Простите меня , но вы видели в" каком озере купались" ......

Какой там тролль, она уже на ветке БЖ и НЖ вовсю единомышленниц ищет. Искренне причем.

Вы когда-нить в реальности жили в семье, где все происходит так, как вы описали?если новая жена согласилась с жить одним домом с мужчиной и его ребенком, то вот эта позиция- никто никому ничего не должен, пусть всем от жрачки и стирки трусов до профориентации папа занимается - не-ра-бо-та-ет и ведет исключительно к развалу семьи.Как вы себе это физически представляете?на простом примере:жена готовит суп на себя, мужа и свою дочку, а пацан за стол не садиться, пока отец не сварганит ему собственноручно котелок макарон? Конечно, основной контроль за ребенок и принятие каких-то серьезных решений должно исходить от биологического родителя, но суметь абстрагироваться абсолютно по всем вопросам быта новой жене не удастся никогда. Здесь нужно выступать единым фронтом с мужем, который должен объяснить обязанности ребенка в доме и по отношению к новой жене и требовать от ребенка их разумного выполнения.

Очень "умный" совет. То есть мужчина, если женится на женщине с ребенком от 1 брака, тоже ничего не должен по отношению к ее ребенку? Интересно было бы посмотреть, что на это муж скажет...

Да, но ее муж тогда тоже не должен любить ее дочь, уделять ей внимание и т.д. Но ведь автора это не устроит. Да, Автор?

Автор, попробуйте понять, что мальчик пока еще тоже ребенок. Постарше, чем Ваш, но еще ребенок. Да еще и возраст переходный. Попробуйте понять, что и ему сейчас тяжело. Детям в этом возрасте вообще очень плохо, им постоянно плохо. Почитайте литературу про этот возраст. А то Вы только требуете, что бы он был таким, как Вы хотите, удобным для Вас.

А почему мужики в этой теме не отписываются? :) интересно было бы почитать

Согласна ......!!!!

А чего она хочет? Избавиться от ребенка мужа?

Автор, а в чем, собственно ваш вопрос? Как заставить мальчика быть "правильным"? Или куда и как его сплавить?

Кстати, Вы верно сказали, что попрыучесть и шумность - это норма для семилетнего ребенка. Также, как и агрессивность и хамовитость - норма для четырнадцатилетнего подростка. Большое отличие родной мамы от неродной в том, что родная ищет причины "неправильного" поведения ребенка, и помогает ему справиться с собой. А неродная только ругает и требует. Жалко мне мальчика. Никому не нужен.

Дочь автора там пока вообще не живет. И вообще, дамы, я вас умоляю, где вы видели, что бы мужчина, женившись на женщине с ребенком, стирал/готовил/убирал/купал этого ребенка?) А пацану нужен реальный урок того, ЧТО для него делает НЖ мужа и КАК оно будет, если она этого делать не будет. Или детей надо только методом "пряника" воспитывать?

почему ваш ребенок не живет с вами? "ходит в школу" она что , до ночи? Создавайте нормальную семью, где все вместе и все друг за друга. А пока вы только восхваляете свою дочь (которую тоже скинули на бабушек) и ругаете чужого ребенка. Поймите, он уже тоже ваш. Жаль вашего мужа, не повезло ему с женами, и пацана жаль. Вы - стерва. И любите только себя.

детей нужно любить, прежде всего.

Так или иначе, вам придется смириться с тем что этот ребенок существует. И если уж вы понимаете, что в той семье были проблемы в отношениях, то должны и понять причину детской колючести и злости. Зарядите для себя определенную программу:

выделите самые главные пункты в ней, с помощью которых будете строить свои отношения с мальчиком. Никогда не отвечайте ему хамством на хамство, разговаривайте на тему этого ребенка с мужем ( не жалуйтесь а разговаривайте). Сразу настройтесь, что перевоспитание это сложнее воспитания в миллион раз. Детей друг от друга ограничьте в обыденной жизни, либо разные комнаты , общайте их только в совместных проектах: поход в кино, поездки по путевкам. Чаще вывозите ребенка, чтобы оторвать его от компа и вернуть в реальную жизнь. Этим ребенком надо заниматься. Хватит вас или нет- судить исключительно вам. Но если такая сложная ситуация в семье была, кто то же должен её исправлять?

Только любить и в попу дуть? А воспитывать? Тут уже без разницы: родные или нет.

Автор, Вы, довольно, мерзкая особа. Перед тем как осуждать БЖ, про себя подумайте. Вы - хорошая мать, которую родная дочь видит только на выходные? Ню,ню...

Должен исправлять родной отец! Даже простая забота в быту о чужом ребенке, дорогого стоит и ровное, нормальное отношение. А Вы уже требуете запредельного от обычного человека. Можно ли полюбить чужого ребенка? наверное да, если его с младенчества сам растишь. Даже с родными и любимыми детьми родители "вешаются" в их подростковом возрасте, а тут Вы предлагаете беременной женщине положить свою жизнь на переделывание чужого, уже почти взрослого ребенка, забив на себя, свою маленькую дочь и будущего младенца. Зачем ей идти на такие жертвы? Стоит ли оно того? Должен заниматься отец и родная мать. именно они ответственны за своего ребенка.

А вот и хамы подтянулись...

Человек всегда ищет то место где его будут любить и уважать, в том числе и ребенок. Не думайте что жизнь у вас это для него такой своеобразный кайф. Мальчик тоже переживает стресс, это совершенно естественно когда проблемы в семье, развод родителей. Здесь ещё и возраст сложный. Конечно вы не замените ему родную мать и у вас всегда будут претензии по отношению к нему. Надо разговаривать . разговаривать по душам. Надо вывести мальчика на другой уровень общения в семье. Обеспечить ему атмосферу спокойствия и любви. Спросите его какую секцию он хотел бы посещать? Не пожалейте денег подарите ему какой нибудь абонемент в тренажорку, в бассейн, на занятия боевыми искусствами. на бокс. Если характер боевой - попробуйте вместе с ним походить по спортивным мероприятиям, выпните папу с сыном на футбол... ни в коем случае не читайте нотации и не воспитывайте. Это может вызвать резкий негатив. Спокойно и просто нейтрально разговаривайте, без раздражения. даже если он совершает ошибки, обижает вашу. Просто по-человечески попросите.

Любить и воспитывать, заботиться и требовать, поощрять и наказывать, понимать и прощать, учить и помогать, терпеть и поддерживать - только одинаково по отношению ко всем детям в одной семье. И неважно, мамин это ребенок или папин. Теперь эти двое детей живут в одной семье. И подход к каждому из них должен быть индивидуальным. А то девочка хочет играть - мальчик обязан. А у мальчика настроение плохое, играть не хочет - так сразу гаденыш. А почему у него такое настроение, никого не волнует.

Главное помните, дети быстро растут, то что вы в него вложите сегодня ( доброту, ценности) может прижиться только через год а то и два. Не ждите скорых результатов. Вообще ничего не ждите. У каждого своя судьба. Просто помогайте. Попробуйте стать ему другом. Не вздумайте задабривать материально( деньги и прочее). Ему гораздо ценнее внимание , возможность пообщаться, выговориться.

Мудам, а где написано, что автор беременна? Или это плод Вашего воспаленного сознания, пламенная защитница бедных и угнетенных НЖ.)))

Охаять БЖ, какая она ш...ха и дура, в-основном.

Автор! По хорошему вам нужно было бы, чтобы дочь сразу жила с вами и чтобы оба ребенка учились ладить, потому как им теперь совместно жить каждый день. А так парень ее не считает за сестру, так.. приходящая неприятность, которую нужно перетерпеть. И считать не будет полноправным членом семьи, пока дочь не станет реально частью семьи и будет каждый день участвовать в ее делах, проблемах и радостях. И в этом только вы виноваты, не он. Почему муж не может ее отводить-забирать? Почему девочку не перевести в ту же школу, что и старший, и не попросить его отводить-забирать? Вы взрослая в этой семье, вы должны решать их проблемы, а не они должны додуматься как им все наладить. Понимаете?

дорогая дана, выходя замуж, вы представляли ситуацию (наверняка 14-летнего ребёнка от вас никто не скрывал), твёрдо знали, что какая-то забота о этом ребёнке ляжет, так сказать, и на ваши плечи.

14-летнему ребёнку играть с вашей 7-летней дочерью не интересно ещё более чем полностью.

из написанного автором сквозит обидой, типа:

бж вся такая плохая и ей было всё, а я вся такая хорошая, но никто не сделать маленькое усилие поиграть с дочкой.

Вообще странная ситуация. Дочь автора не живёт с мамой. Невозможность отводить и забирать из школы - пустые отговорки. Миллионы матерей как-то справляются с этой проблемой, а автор - нет. Так дети никогда друг другу близкими не станут.

Автор, в вашей новой семьи дочери нет. Она приходит на выходные. Считай, что вы поменялись детьми. Вместо вашего в семье живет от первого брака, тогда как ваш живет не с вами. Обычно наоборот. Ребенок мужа приходит к НЖ на выходные. Я вас не осуждаю, но при таком раскладе вам будет реально тяжело детей "подружить". Погодите, сейчас ваша дочь подрастет и пойдут обиды "Почему этот дивет с моем мамой, а я, родная дочь - с бабушкой".

Тема вроде о сыне мужа от первого брака, а на деле все посты из мильёна слов, посвящены БЖ.

Мисс Хабалка, специально для Вас, вечно обиженных БЖ.)) Об этом автор на другой ветке написала, от туда и знаю.

Запретить мальчику бить вашу дочь и кричать на неё. В чём проблема?

Кстати, почему дочку кинули?

Внесу некоторую ясность. С момента моего появления в доме мужа, я привнесла в их жизнь чистоту, покой и уют. Мальчик сам рассказывал мне взахлёб, какое чудовище его мать, кстати, он и называет её только словом ЧУДОВИЩЕ, а не мама или как-то ещё. Меня сначала это коробило... Я очень прилично зарабатываю (намного больше мужа) - это ответ тем, кто считает, что я зарюсь на его зарплату, не смешите! Дело не в количестве денег, а в умении ими распорядиться. До моего появления там, мальчик питался кое-как (только у бабушки и мог отъедаться), мать дома готовила редко, всё всухомятку. Отец пахал с утра до вечера, тоже полуголодный, т.к. БЖ выгребала все его деньги под предлогом своих утопических бизнес-проектов)))))) Я мальчика одела с ног до головы на все сезоны, моя свекровь плакала и говорила, что сын и внук никогда ещё так не жили. И делала я всё это с удовольствием, искренне! А вы говорите, что никто ничего не должен! Так это не семья, а фигня какая-то! Раз он так принципиально забивает на мои просьбы о нормальной учёбе, ответственности и т.д., так почему охотно принимает регулярные дорогие подарки и вкусную еду из моих рук? Надо быть последовательным в таком случае! И про дочь. Забирая её на выходные, я не навешиваю её мужу и, тем паче, его сыну. Я сама с ней занимаюсь, а вот сынуля мог бы, пока я ЕМУ ЖЕ готовлю или убираю за ним, уделить 20-30 минут дочке, просто дать ей книжку или игрушку. Она вовсе не монстр, и не "соплюшка" (тётки не кидайтесь оскорблениями!!!) , вполне адекватная девочка. А если она в чём и виновата, я первая с неё спрашиваю и очень строго, а сынуле я и 10-ой части этих строгостей не могу высказать - он же не родной.

А ещё мы с мужем ждём ребёнка, я в самом деле беременна, не нападайте на участницу форума, которая об этом упомянула - она просто в курсе (прочла на другой ветке).

Я не хочу захлёбываться негативом по отношению к пасынку, может, виной тому моя беременность, не знаю... Но мне тяжело ещё оттого, что родной дочери я могу высказать недовольство, поругать, если надо, лишить мультика и т.д., а с ним так не могу - где-то внутри у меня барьер - ребёнок не мой, с ним надо помягче, что ли... А он мягкость понимает как вседозволенность.