Если с папой были плохие отношения, то и с мужчинами будет не везти?

Ой, больная тема для меня. Я росла без отца, даже не видела его, знаю о нем только по рассказам матери. Мать моя - женщина черствая, малоемоциональная, не любящая обниманий и прочих проявлений любви. А я наоборот очень люблю тактильные ощущения, особенно от любимого человека. Я привязчивая, влюбчивая, и мне вечно нехватает любви, но пытаюсь это скрывать, наверное поэтому выгляжу холодной, строгой. Мужья родственниц тоже не самый хороший пример: в основном не мужественные, подкаблучники и безвольные мужчины. Капец, короче. Ну, хотя бы знаю как не должно быть, и на том им спасибо.

Основная моя проблема в том, что я не умею так себя поставить, чтобы мужчины мною дорожили, обхаживали, заботились и лелеяли меня. Я долго хотела быть как мать или тетя, но потом поняла, что не хочу всю жизнь все тянуть на себе. Я конечно хочу быть сильным человеком, которому все по плечу, но в отношениях с мужчиной я хочу быть слабой, ранимой, нежной и женственной женщиной. Я не хочу лидировать в отношениях с мужчиной (хочу быть на равных), не хочу быть конем в юбке и брать весь груз жизненных хлопот на себя.

Правильно! Я вот росла без мужчины в семье, и теперь отсутствие мужчины мне кажется нормальным. А вот если в моей жизни появляется мужчина, у меня начинается паника, мне кажется, что кто-то вмешивается, влазит в мою жизнь. Для меня это неестественно, чтобы у меня кто-то был. Хуже всего то, что умом я это понимаю, а вот когда это случается я не могу совладать с собой.

Автор. Папа мало на что влияет. В целом вы должны быть отдельной и самостоятельной единицей. Живите отдельно от родителей и стройте гармоничные отношения с новым мужчиной. А с этим уже ничего не выйдет. Это как акула, которая попробовала кровь и вошла во вкус кушать людей. Он почувствовал вашу слабость и зависимость. Вообще просто этот человек вам не подходит. Он безжалостный. Руку будет поднимать, попрекать, бить и унижать. Ни дай бог жить с таким под одной крышей! Вот и хорошо что он сейчас показал свою личину. Расставайтесь смело! Потом мне ещё спасибо скажете.

Ищите совет у специалиста. Папа алкоголик не так страшно как например папа-садист. Скорректируете созависимое поведение и будет вам счастье. Только детей пока не рожайте

Вот с этим как раз проблема. Нет у таких детей отдельной личности. И дело тут не только в папе. Тут и мама и тут сама автор. Смело расстаться она не может, она прилипает к таким.

почему

к каким таким?мч не пьет вообще и я считаю по сути он человек нормальный но вот ведет себя со мной ужасно!

откуда вы знаете что он безжалостный?

почему что? не поняла

не рожать

Таким, которые ведут себя ужасно именно с вами. Алкоголь тут просто показатель папиной зависимости. Его натуральная суть в его отношении к вам. И он именно такой.

Созависимые родители вырастят созависимых детей, как вы например. Написали на форум совета спрашиваете.. Значит что-то наболело пытаетесь разобраться, книжки читаете, пытаетесь себе помочь как-то. Но пока без результата, видимо.

Без корректировки вашей личности вы не выберете себе других отношений, кроме оскорбил/извинился/простился и так регулярно.

нужно изменять себя?но как?

что значит созависимые

то есть вы хотите сказать что мч который на данный момент у меня нормальный по сути человек но именно со мной себя так ведет а с другой вел бы иначе?так?

Ищите психотерапевта, работающего с созависимостью. Самостоятельно это будет бег по кругу.

Он вел бы с ней нормально и вежливо, но потребность оскорблять и унижать там не реализована. А вот с вами пожалуйста. Поэтому он с вами.

Вы залипаете на людей с поведением вам неприемлимым, но терпите, а уйдет плакать будете.

Уайнхолд "освобождение от созависимости" хорошо описали

может это просто любовная зависимость от мужчины?

если честно что то я не пойму вас)начиная с "но потребность оскорблять....."я ж говорю он вроде человек не грубый и по первое время вел себя даже галантно,у меня в мыслях не было что он способен оскорбить женщину,понимаете?

а если пока нет возможности искать психотерапевта,как самой можно справится?

Вам по сути все равно от кого зависеть. Родите ребенка, вы про мужа можете потом не вспомнить до момента когда ребенку лет 40 не исполнится.

Не было конечно, у кого такие мысли то в голове? Вопрос не в этом. Вопрос в том что делает это с вами хотите вы этого или нет. Вот теперь вы видите. Каковы ваши действия. Какие вы решения принимаете относительно этой информации? Если конечно не уходить от ответа.

По форумам специализированным, но результата именно в улучшении отношений не будет. Вас просто успокоят

автор, мой отец бросил мою мать беременной. я его никогда не знала, но вот недавно все-таки выяснила, оказывается он женат, выростил дочь своей жены, у той уже свои дети, и он любит этих внуков. видите связь? с одной мужик может быть грубым, хамить, орать, даже бить, но с другой он никогда себе это не позволит. мы все в принципе на это способны. но одному человеку не посмеешь даже слова кривого сказать, а над другим так и хочется верховодить. понимаете? я сама это недавно поняла, теперь пытаюсь понять как же выявить в чем я не правильно поступаю. в моем случае проблемы такие: мужчины не дорожат мной, могут забить на меня внезапно, не ценят моего хорошего отношения. короче, почти все, как в истории Джилл из книги "женщины, которые любят слишком сильно". сейчас ее читаю, и прям на первых тсраницах вижу свою проблему.

как в истории Джилл из книги "женщины, которые любят слишком сильно". сейчас ее читаю, и прям на первых тсраницах вижу свою проблему.[/quote]

Отличная книга

Отличная книга

У автора есть все шансы оказаться на месте вашей мамы в случае беременности

а психотерапевт как фокусник да?

джилл..она случаем не в книге радикальное прощение?

не понимаю о чем вы!?причем тут уже ребенок и что не вспомню мужа?!можете нормально истолковать??

У автора есть все шансы оказаться на месте вашей мамы в случае беременности

что то в ваших постах какая то ко мне неприязнь..

и в чем же проблема таких как мы??вы поняли?

просто мужчина который с женщиной обращается плохо понимает что она сама себя считает плохой и ущербной,то есть позволяет с собой так обращаться,а уверенная в себе женщина и которая любит себя,никогда не посмеет к себе такого отношения,поэтому мужчина это чувствует и пылинки с нее сдувает!

Нет, психотерапевт это в помощь вашему огромному собственному труду над собой. Никаких фокусов. Труд, труд, труд и столько же методичности.

Может быть получится, если опишите ваш ход мыслей как вы вышли в мыслях что у вас любовная зависимость, как вы рассуждали?

что то в ваших постах какая то ко мне неприязнь..

В моих постах нет жалости к вам. Это не равно неприязни. Я с вами на равных. Вот о чем мои посты. Вы не можете на равных. Вам надо, чтоб один унижал, а другой жалел. Поэтому нужен специалист. Их этого состояния невозможно выйти самостоятельно. Я вас очень хорошо понимаю, поэтому не жалею.

Вы ответите?

по моему я писала,вот я с ним встречаюсь,заметила что перестал приезжать,реже звонит,у меня паника,вчера вообще на ровном месте практически нагрубил,я едва ли спросила почему он каким то другим стал на что мне ответ:может тебя послать за такие слова?,и далее мне:ты глупая как дерево,я не хочу дальше разговаривать,я ему сказала что он не ценит ничего,а он:а что есть что ценить да?,понимаете меня?!,и так не один раз,,за полгода столько мне уже наговорил обидного,причем я объективно вижу что я и так стараюсь плохого ничего не говорить,слежу за языком,но все равно какая то ерунда а не отношения!он меня оскорбляет,трубки бросает,месяц назад говорил что у нас все кончено и от меня одна боль,а я не могу от человека отстать!тянет,думаю что больше так никого не полюблю,и что такого больше не встречу и все в таком роде...жить без него не представляю...вот оно(((

Да, это все так. Вы описываете созависимость.

ни в коем случае не хотела уйти от ответа,просто видно туплю по ходу не совсем понимаю ход ваших мыслей и что именно вы хотите до меня донести,неплохо если б вы еще и оказались тем самым психотерапевтом)каковы мои мысли? я хочу себя изменить,очень хочу,прям сейчас бы побежала к психологу,но опять же нет пока возможности на данный момент,просто не могу точно понять откуда все эти проблемы берут начало,так понимаю дело во мне,в моей голове,может какие то неверные убеждения?хочу строить счастливые отношения,устала плакать!

В созависимости есть "объект" прилипания. Он без разницы какой. Этот м/ч, другой м/ч, ребенок, алкоголь, комп. Почитайте книжку про созависимость. Отличная. Я не смогу лучше

а к чему приставка со- к зависимости?

я понимаю что такое отношения другая бы вряд ли потерпела и я понимаю что такое отношение это не есть хорошо,но не могу вот взять как отрубить и отстать от него,сейчас ему не навязываюсь,держусь но внутри колбасит,боюсь одиночества,плюс еще я в другом городе миллионнике,кроме него тут мало было знакомых

Вы описываете эмоции. Действий нет, решений нет. Поэтому опять эмоции. Круг замкнулся. Эмоции к делу не имеют никакого отношения. С его стороны действие с вашей эмоция. Эмоция деструктивная.

еще одна причина почитать книжку : )))

я читала только не про зависимость а радикальное прощение,там нужно для понимания и исцеления три шага:понять что ситуация совершенна и нет жертв и мучителей;простить человека который причинил вам любую боль и обиду;и избавится от тех ложных убеждений о себе,которые отражал своим поведением человек

например какие действия?можете описать и решения тоже,если вы чем то поможете я вам буду благодарна очень!!