отпуск пополам ?

Ненормальная ситуацию и не потому что он такой сякой платить не хочет, а потому что вас это не устраивает. Нормально это не какие-то размытые чужие стандарты, а то, что устраивает обоих

Автор, я считаю, все нормально. Даже, когда с родным мужем пополам платишь. И когда только встречаться начали, а он уже за все платит. Все это нормально. Сколько людей, столько и мнений. Главное, чтоб оба были довольны.

Нет ,ничего не думала )
Просто интересно мнение . Для нашего города он получает очень хорошо. Выше среднего.
Я получаю очень мало. Но он быстро тратит,есть расходы ,и дом достраивают. Накопить бы смог ,но это заняло бы думаю гораздо больше времени.

Если мало получаешь, почему ему не сказала, что у тебя нет денег на отдых?
и видно бы было , что он ответил. А то собралась она, а платить не хочет.

Нормальная ситуация - это когда Вас устраивает Всё в отношениях, когда отношения улучшают Вашу жизнь. Если Вы привыкли, что за вас платят, я бы не советовала иной формат отношений. Встречаться только так, как Вам удобно, привычно и нравится. Это любовь к себе.

А в чем вина парня, что у него такая зарплата, а у нее зарплата меньше? Он виноват, что у тебя меньше зарплата и поэтому он должен платить всегда и везде за обоих? При том что у него расходов больше, чем у тебя - он и дом строит еще и за вас двоих оплачивать совместные развлечения. Или вина его в том, что ты такая инфантильная амеба, что даже за себя платить жмотишься? Здесь уместно сказать нашим девицам одно слово "ЗАЖРАЛИСЬ!")

Правильно, беги от такого парня. Он найдет себе адекватную, не такую, которая трясется за каждую свою копейку, не такую жмотную как автор.

Я разве сказала что нк хочу платить?? Внимательнее читай ,мне просто интересно мнение !

Гостю 9.
Я не трясусь за каждую копейку. Безмозглая

У вас нет мозгов ? Я спросила МНЕНИЕ! Научись читать овца. Я плаву за себя сама и ничего не требую от него . И уж точно не жмочушь заплатить.
Кажется на этом сайте одни озлобленные старые тетки,одна из них

Я бы не ехала с таким "пополамщиком" отдыхать. Ваш первый парень был нормальным в этом плане, зачем расставались вообще

Это нормальная позиция для жадюги или махрового эгоиста, или же Вы ему не нравитесь и он Вами просто пользуется. Если Ваши отношения дойдут до замужества, на что Вы с ребенком в декрете жить будете? Тоже на накопленные деньги? Вы сейчас закладываете фундамент Ваших отношений, и это гнилой фундамент. Все нормальные мужчины стремятся заплатить за отдых, развлечения, им становится неудобно, если женщина предлагает разделить расходы, им хочется мужчиной себя чувствовать.

+10000000000
Я бы не поехала бы с пополамщиком.

Адекватная мужчин не содержит) Только совсем забитая крокодилица на это пойдет) Ты наверно из таких.

Разве где-то был разговор, что она содержит мужчину? Вопрос был, что она сама не хочет себя же содержать). И кстати, если "адекватная мужчин не содержит", то означает ли это, что адекватность выражается в отказе содержать кого-либо? То есть если мужчина отказывается ее содержать, значит по твоей логике он - адекватный.

Слова истинного Нищеепа.

А может мужчины сами разберутся с понятием "нормальный"? И сами решат как им хочется себя почувствовать?

Это всего лишь логика той нищееппки. Тут ничего от меня не прибавлено было.

Не было вопроса в том что я не хочу сама себя содержать ! Я не не хочу ,а тупо не могу.
Я зарабатываю бл в 3 раза меньше. И не смогу постоянно сама копить по 60-70 тысяч ,еще на что то жить нужно.

А что мешает тебе зарабатывать больше? Парень-то тут причем? Если парень зарабатывает больше тебя - это не значит, что разницу между зарплатами он должен тебе покрывать. У Абрамовича тоже зарплата большая, но это не значит что ему каждый может предъявить.

Оплачивать свою поездку в отношениях - это и есть по сути мат. помощь мужчине. Адекватный мужчина как раз-таки будет содержать девушку без проблем. У вас логическая дыра, вы разницы между полами вообще не видите?

Он совершенно не должен ей ничего покрывать, а она не должна с ним встречаться.
Если любишь женщину, такой вопрос про должен - не должен даже не встанет. На руках будешь носить.

C какой стати-то? Она не за него же оплачивает, а за себя?

Ну да и Луну с неба достанет. Мне тут одна доказывала, что если любишь, то значит вообще никаких преград не может быть - и полетишь в космос без скафандра, и Луну с неба достанешь и Землю подымешь и нарушишь все законы физики и летать будешь..... Столько всего наговорила, даже не вспомнить

[quote="Масло для кутикулы" message_id="61815569"] Оплачивать свою поездку в отношениях - это и есть по сути мат. помощь мужчине. У вас логическая дыра,/quote]
А родственники ее? Они ж тоже хотят поехать за его счет. Может ему еще и поездки родственников ее оплачивать? Да че там - пусть сразу берет на содержание всех ее родственников - и маму ее, и папу, и дедушку, и бабушку, и тетю с дядей и племянниками. А че? Иначе он не любит ее, а любил бы - на руках носил бы и ее и всех ее родственников и знакомых и знакомых знакомых тоже.

Но ведь отношения - это не значит, что кто-то берет на содержание другого. Я бы еще понял, если б они были не просто парой, а женатой парой с оформленным штампом с общим бюджетом, где каждый скинул равную сумму. А так они просто пара у которых ВЗАИМОотношения. ВЗАИМО. А "взаимо" предполагает, что оба вкладываются в равной степени, а то получается кто-то вкладывается, а кому-то даже лень за себя даже оплатить. Какой-то у нее инфантильный подход к взаимоотношениям.

Автор, мужчине нужно сказать так. Мой любимый мужчина берет на себя бОльшую часть затрат на отпуск. Пополам я езжу только с друзьями и подружками. Совсем напополам я бы не поехала. Первую нашу поездку я оплатила свой билет, проживание-питание-развлечения оплачивал мч. Вторую-полностью он. Копил, старался, но сделал. Не назвал меня меркантильной. Он мужчина, зп у него больше и он сильнее физически. В отношениях главный он. Если я могу все сама, то тогда мне и мужчина не нужен. Он должен чувствовать себя мужественным

То есть ты относишься к своему МЧ хуже чем к своим друзьям? То есть для тебя твои друзья намного важнее чем твой МЧ?

Дело не в том можешь или не можешь. Дело в том какие чувства ты испытываешь к МЧ. Только не надо слов, что твою любовь надо заслужить, он должен доказать что он достоин быть любимым тобой и прочую белиберду из бульварных романов. А с твоей логикой получается, если он может все сам, то зачем ты нужна будешь ему в качестве обузы?

Никто любовь не заслуживает. Не представляю, как это. То есть человек тебе безразличен, вот он ходит и уговаривает тебя, и тут ты такая фея соглашаешься. Так? Так это мерзко. Себя не уважать. Я работаю, оплачиваю свои хотелки сама. Не попрошайничаю. Есть мужчина. Сильный и мужественный. Который готов совершить подвиг "организовать наше путешествие". Он от этого чувствует себя мужчиной (хотя это и не единственная его сильная сторона). Я против партнёрских отношений, пополам. Это мое мнение. В начале отношений обозначила свою позицию. Он согласился. Пусть это будет недорогая Турция, или турбаза на берегу речки, но усилиями мужчины.

Не логичный вопрос. Не понимаю Вашего вопроса

Я уже понял, что женский пол тут представлен в виде инфантильных амеб, которые трясутся потратить на себя 3 копейки. А про "чувствует себя мужчиной" повеселило)) Прям без этого твой мужик - тряпка, а когда достал кошелек сразу стал "чувствовать себя мужчиной")) ох.... чего только тут не услышишь)

Вопрос состоит в том, что когда с друзьями едешь - ты уважаешь друзей и поэтому не требуешь с них за тебя оплатить, а едешь с ними именно из-за их общества и уважаешь их как личность. А когда хочется с МЧ в отпуск, то внезапно МЧ оказывается в качестве кошелька или банкомата (который обязан оплатить и за себя и за тебя), а не личности, как это было в случае друзей.

Странная какая-то позиция. Вроде бы ты пишешь, что "не попрошайничаешь" сама оплачиваешь свои хотелки.... и тут же "Я против партнёрских отношений, пополам" НИПАНЯТНА ЭТО КАК?))

а вы наверно из тех "мужчин", которые на свидании просят девушку оплатить кофе и десерт:)

А так. Пополам продукты, коммуналка и прочие траты.

А как же "Я работаю, оплачиваю свои хотелки сама. Не попрошайничаю."
Может лучше скинуться вместе "вскладчину", применить старый еще советский принцип "ВЗАИМОВЫРУЧКИ" и съездить в достойное место, чем в дешевый отель в Турции на 5 дней?

А почему ты против того, чтобы продукты, коммуналку и прочие расходы (включая ваш совместный отдых) оплачивались вами совместно? Что в этом плохого? Вы вместе едете, вместе отдыхаете, вместе наслаждаетесь отпуском...

Это могло бы быть так, только в том случае: мужчина говорит едем в отпуск, но каждый платит сам за себя, я ему в ответ: а ну ладно тогда я поеду с подружкой. Тогда да, в этом случае, выглядело бы так: мне неважно с кем ехать, главное чтоб за меня оплатили. Неважно это будешь ты или любой другой мужчина. Это не мой случай. Если мужчина не может оплатить отдых, мы не едем. Или я еду одна, но на свои деньги и с подружкой. Не потому что мне не хочется провести отпуск с мч, а потому что я не стану покупать ему тур. Он зарабатывает больше и физически сильнее.

как вы представляете складываться пополам, если к примеру у вас зп 20 тыс, а у мч 50. Живете вместе, скидываетесь по 15 тыс. У вас остаётся 5 тыс на личные расходы. Притом, что если вы живёте без мужчины на хозяйство у вас уходит не 15, а 7 тыс. Как у мужчины позволит его внутреннее мужское я, требовать с женщины такую сумму на хозяйство? И понимать, что на оставшиеся 5 тыс она не сможет купить себе сапоги и пуховик.

Мужчина расслабится и поймёт, что в случае чего не нужно прикладывать усилия и работать больше или качественнее, а достаточно подойти к женщине и попросить. Привыкнет рассчитывать не на себя, а на вас. Тем более доплачивать, чтобы отдохнуть не в Турции, а в Греции-это не необходимость.

Так, милая моя, надо стремиться больше зарабатывать (подработки, карьерный рост, на курсы устроиться повышения квалификации), а не быть обузой для МЧ. Иначе смысл тогда МЧ расти, если все равно ты эту разницу будешь забирать на все ваши совместные расходы, под предлогом, что у тебя меньше зп. Почему он виноват в том, что у тебя меньше зп, и ему приходится расплачиваться?

Скорее он расслабиться от того, что ему приходится все тащить на своем горбу - все ваши совместные расходы оплачивать.

А в чем проблема? Почему ты подружку уважаешь как личность, а своего МЧ рассматриваешь только как банкомат?

Тогда у МЧ вообще пропадет стимул больше зарабатывать? Зачем ему прикладывать больше усилий, если все равно ты эту разницу заберешь на совместные расходы? Смысл? Будет у него зп - 50 тыс. или 80 тыс. - один фиг - он эту разницу в 30 тыс не увидит)

Представьте, что вы уходите в декрет. И декретные (к примеру) 5 тыс. То есть на 10 тыс меньше вы теперь приносите в семью. Мужчина начнёт злиться, как же так. Теперь ему нужно вкладывать в семью не 15, а 25. Будет терпеть, а потом конечно же погонит вас на работу. И думать о том, что вы спокойно будете воспитывать ребёнка до 1,5 лет и потом в сад (не знаю во сколько минимальный возраст для сада) глупо. Я знаю о чем говорю, у меня был партнёрский брак. Мне хватило того, что я вношу всю свою зп в семью (не оставляя на свои радости) и весь дом (готовка, уборка) на мне. Достучаться до мужа не получалось. Ты женщина вот и занимайся домом. Пересмотрела и попробовала в новых отношениях построить другую модель. Стала счастливее. Работаю и не переживаю, что получу зп и придётся ее всю потратить на продукты/коммуналку/бензин и не будет денег сходить к парикмахеру. На свою зп также покупаю продукты, что-то в дом, но это не строгая необходимость (если не куплю я, умрем с голоду). Это мое мнение, я не навязываю.

Так получается, если все будет на нем, то женщина расслабится тогда, потом она вообще устроится на полставки за 3000 рублей. А какой ей смысл будет прикладывать усилия, работать качественнее? В таком случае она привыкнет рассчитывать не на себя.

цифры условные. Наверно ещё потому что ни я, ни он друг друга по зп не выбирали:)