Стоит ли беременеть от пожилого мужчины

однозначно стоит если стоит

Ни в коем случае. Мужчина пожилой, он хочет заботу любящей женщины для себя, но не для ляльки, он отнянчил своих, теперь хочет, чтоб вы с ним нянчились. 65 лет, с ума сойти, о чем вы фантазируете?
.

беременейте . хоть такая память о нем будет вас согревать. не останетесь одни.

Так я же не память хочу, а семью!

Мне КАЖЕТСЯ... Автор, вы желаемое выдаете за действительное. Я вот мужчина, помладше вашего объекта страсти, но тоже "в годах" (55). Детей вырастил, отправил в самостоятельную жизнь. Отцом был хорошим, по их же словам. Но- я и в страшном сне не могу себе представить ЕЩЕ РАЗ все это, с младенца и далее. УЖЕ НЕ НАДО. Все, нужен покой и отдых. Даже не в том плане, как описано в 3- что заботиться обо мне надо и так далее (хотя есть кому заботиться))) ), а просто- уже хочется размеренно и спокойно жить просто для себя. Родить-то оно можно (вон Табаков Зудиной заделал, и вроде ничего), но вряд ли это вызовет восторг со стороны новоиспеченного папаши.

Но я не вижу другого пути, как нам стать ближе. Не смотря на то что мы 4 года, он не считает меня своей семьёй. Когда он с детьми, это для него святое. И я всегда отхожу на второй план. Мне кажется появись у него ещё ребёнок в сознательном возрасте, он будет его ещё больше любить и меня.

Он был женат и больше не хочет. Цитата из вашей темы. Кроме того, 65 лет. В России. Это немало, и сколько ваша СЕМЬЯ просуществует- вряд ли долго. Вы эмоции уймите немного, поразмыслите здраво. У меня много знакомых мужиков, даже при весьма здоровом образе жизни- померли уже на рубеже как раз 65-70 лет. Не пили- не курили, умеренный спорт, здоровое питание. Тем не менее- все.

КАЖЕТСЯ, КАЖЕТСЯ. Блин, автор, ну не будет этого. Вы себе настроили уже розовый мир с розовыми пони. У мужчин все просто и конкретно- сказал нет- значит это НЕТ, а вовсе не "может нет, а может и да"

Что же вы предлагаете? Забыть мне о детях или искать нового мужчину (кому надо) не любя его, не зная его характер и вообще не будучи уверенной, подходите ли вы друг другу?

Значит всё же Любовь - которую все провозглашают, ни так уж и важна. И сердце слушать не надо. От чего же весь мир нам вешает лапшу на уши, что самое главное это любовь.....

Автор, вам, конечно, бесполезно что-то говорить, если бы могли понять, поняли бы сами. Во-первых, он у вас не просит ребенка, да? Во-вторых, вы заранее обрекаете ребенка на пожилого отца и на раннее сиротство. Это некрасиво. Плюс еще хотите его отношение к себе через ребенка улучшить.
Не майтесь дурью, вы еще молодая, ищите мужчину своего возраста. Вы просто упускаете время, пока боитесь новых отношений, Думайте о том, что все как-то сближаются, рожают детей.

Зачем о детях-то забывать? Просто искать партнера помоложе и заинтересованного в детях и семье, да, именно так. У вас сейчас какая-то боль_ная зацикленность на этом вашем пожилом человеке. Ну не будет, не будет у вас никакого дополнительного сближения если вы родите. Скорее наоборот. Вы не забывайте, ребенок это и оры по ночам и болезни и какашки и все такое прочее. Вы будете тоже не в лучшей форме со всем этим геморроем. Короче, скорее вы наоборот отдалитесь в итоге

А где гарантия, что я сейчас пойду и встречу кого-то лучше? Разве есть гарантия, что если мужчина будет моего возраста, то семья получится хорошая? Много семей и так распадаются через 5 лет, без разницы в возрасте

Ни у кого нет такой гарантии в жизни. Ни у кого и ни при каких деньгах.
По крайней мере есть шанс, что у ребенка будет отец, который будет ему помогать. А вы предлагаете лишить своего ребенка всех этих возможностей. Гость 13 очень здраво написал, вы скорее всего одна все будете на себе тянуть и отношения ваши будут только хуже.
Берите себя в руки, новые отношения это прекрасно -- секс, романтика. За женским здоровьем следите и все будет хорошо.

Ну это просто капец! Так я люблю человека! Я пыталась уйти от него, забыть, но я страдала страшно! Антидепрессанты пила, рыдала нон-стоп, спать не могла! Год почти!! Я не помню чтобы когда-то так любила! Я и сейчас засыпая с ним рядом, стараюсь не заснуть ещё чуть чуть чтобы утро немнаступило скоро! Я в моих эротических фантазиях до сих пор представляю только его! Так как же я могу просто начать искать другие, новые прекрасные отношения??

Я тот самый Гость 13 (и выше- 6, 8, 9)
Добавлю только еще одно. Уже не касаясь возраста. Сама по себе идея "я рожу и ОН СТАНЕТ ХОРОШМИМ ОТЦОМ, даже если он СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕТ"- это массовое заблуждение в женских кругах. Базирующееся на одном-двух исключениях из, скажем, ста тысяч. Как тайно забеременеть если он предохраняется, ведь он потом обязательно БУДЕТ рад ребенку!!! Ну и все в том же духе.
Так вот, у меня опыт общения в мужских коллективах и компаниях за 55 лет накопился огромный. Уж каких только жизненных историй не попадалось...
В 99, 9999% случаев мужик в зрелом возрасте- предупредил НА БЕРЕГУ. Детей НЕ НАДО. У меня УЖЕ ЕСТЬ (от предыдущих браков). Нет, мы начинаем презервативы протыкать, врать о приеме ОКов (на самом деле не пьем их) и так далее. Потом ВДРУГ заявляем о беременности, ожидая (непонятно почему) бурного восторга. Нет, кончается это просто разводом (или разъездом если брака официального не было. И это, повторюсь, в просто подавляющем большинстве случаев. Обратное- ну, попробуйте играть в жизненную лотерею, кто ж вам мешает. Но это так же, как выиграть миллиард в Гослото)))))

Автор, это именно больная зависимость, поймите. Если он через год-два-три просто помрет (что в России вполне обычное дело)- вы побежите из окна скакать?

Конечно беременные лет через 5 будет с кем на могилу ходить

В таком возрасте каждый день как последний, уж извините... Будьте готовы быть матерью -одиночкой, если одна потяните -вперед.

Хорошо, дайте пожалуйста совет, каким ещё образом мы может стать ближе и быть одной семьёй?

Да никаким, по крайней мере точно не беременностью.я вам уже долдоню об этом (как и другие) не первый пост))). Куда еще ближе-то. Вы с ним спите? Ну так это и есть близость. Жить вместе он согласен? В принципе, без брака? Ну так живите тогда. Почему-то вам уперлось все в ребенка. Живут прекрасно и много лет пары вообще без детей. И ничего, близость присутствует в отношениях, дети- это гемор в основном и проблемы, а никак не средство сближения- у меня своих двое (23 и 25 лет сейчас), знаю о чем говорю

К 22 еще. Его дети у вас ревность вызывают- так это его прошлая жизнь, его молодость, воспоминания. Когда он ХОТЕЛ семью, детей. Глупо к этому ревновать.
До вас никак не доходит в ослеплении вашем- он просто ПОЖИЛОЙ, черт возьми, СТАРЫЙ человек. Ему УЖЕ НЕ НУЖНЫ нервные встряски и нагрузки. Хочется размеренной спокойной жизни

Мы не живем вместе. Мы встречаемся. Хотя вещи мои и лежат в его шкафу, но перед приходом, я всегда спрашиваю, могу ли приехать сегодня. Мне бы хотелось жить вместе. Но как это сделать?

Ну я то у них вызываю ещё большую ревность! Но у них всегда есть козырь, они его родные дети. И если они решили провести с ним время, то он долго не думает над выбором. Они всегда на первом месте. А я сижу жду с моря погоды

Вас никто ни к чему не склоняет. Самой пора решить что именно вы бы хотели видеть в будущем. Ребенок вам нужен? Тогда не стоит его рожать от пожилого человека, который даже вас не просит о нем. Если не нужен ребенок, а видите его только как средство укрепления ваших отношений -- живите с ним дальше, что же поделать. Только перспективы не очень завидные: любит больше детей, ваше время тоже тикает, уж простите за банальность.
И вообще, в 32 пора понимать, что реальность, а что мечты. У вас зависимость от пожилого человека, видимо не было отца или он плохо справлялся со своими обязанностями.
Хотите молодость положить на человека, которому это даже не сильно надо (по вашим же словам) -- вперед. Ребенка только не обрекайте на этот сумасшедший дом. Отец это не только денежная помощь, но и уверенность, навыки, да много чего. А вы сами боитесь делать шаг вперед, еще и ребенка хотите в это болото затянуть. Поймите, тут дело не в возрасте вашего мужчине, а в том, что ему все это не надо. Потом, в 45 пеняйте только на себя. Вам в 32 страшно вылезти из под его теплого бока, а потом трудно будет искать мужчину. И он с вами плохо поступает, вам нужна семья, а он держит вас рядом с собой, на всякий случай предупреждая, что дети важнее. Но сути это не меняет.

Да просто предложите вслух. И все. Согласится- переезжайте. Нет- не судьба. С моей колокольни, я бы не согласился (если бы был на месте вашего). потому что с годами привыкает человек один жить, и присутствие другого напрягает. С вами сейчас очень удобно- приехала, переспали- уехала, никакого напряга. Вряд ли он хочет 24/7 вас иметь в квартире.

На 25- про его детей. Понять их вполне могу. Если бы я сейчас внезапно ушел от их матери, и стал бы жить с какой-нибудь молодкой, да еще и расписался бы с ней, то у них автоматически откусывается часть наследства (да-да, презренный металл, коего у меня немало))) в разных видах-ипостасях (недвижка, вклады, то-се)). причем откусывается какой-то левой теткой. которая вылезла не пойми откуда. Если и брака нет- так ведь у старика чика замкнет, еще завещаньице накатает на подругу сердца))).
Не, детей его я пре-екрасно понимаю

Всё вы люди говорите правильно и это ужасно больно, так сильно любить человека и не строить планы на счастливое будущее..... очень хочется простого женского счастья и любви ....

Зациклены вы на нем. Это надо постепенно изживать. Главная проблема- у вас диаметрально противоположное понимание ситуации. Для него- необременительное развлечение с юной дамой, подогревающее самолюбие, с вашей стороны какая-то феерическая любовь

Хоть бы один комментарий подающий надежду......

На 27 -по тексту спуталось- - это я про себя- если бы мои дети видели, что я развелся с женой, их мамой и стал бы с кем-то жить

Если бы вам хотелось, вы бы перестали наслаждаться своей жертвенной позицией и прервали эти отношения. Да, иногда и на такое приходится идти.
Если бы мужчина вас любил, давал какие-то гарантии вам, вашим общим детям, еще можно было бы опустить его возраст. В конце концов это личное дело каждого, с кем спать.
А вам удобнее ничего не предпринимать, а только усугублять свою жизнь разными идеями, типа родить пожилому ребенка без его на то желания.
Не страшно, что будет через 20 лет? Почему вы ставите на себе крест? Семья это когда двое любят друг друга, а не когда один позволяет другому себя любить.

Так ведь мне с ним очень хорошо! Зачем мне рвать эти отношения? И я как раз таки хочу сделать какой-то шаг! А не стоять на месте!

Я не разрушала его семью и от мамы их он ушёл за долго до меня.

Он очень старый. Я бы ещё поняла, если бы он был форбсовски богат и маячила перспектива брака. Но обычный пенсионер может буквально за год-два превратиться в мумию, а то и кони двинуть, ничего не оставив. Он это, видимо, отлично понимает, потому выстроил свою жизнь максимально удобно для себя, а на желания автора он свой седой елдaн клал, увы. Автор влюблена в свою любовь, сама себе что-то придумала, и в итоге останется у разбитого корыта под cрaкy лет, без семьи.

Мне кажется все они думают о наследстве, понимают, что я молодая и захочу родить. Это для его детей потенциальная опасность. И он по этому я думаю не хочет жениться. Боится наверно слишком близко подпустить. И привязаться сильно. Все время ему кажется, что кто-то у меня есть или что найду скоро. Но возможно существуют брачные контракты, я бы подписала, что не требую от него ни чего.

Я знаю по теме. Потому и внес уточнения в посте 31- что если бы Я развелся к примеру и стал бы с молодой отношения строить.

Про него- ерунда. Опять ваши фантазмы. Не собирается он ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ. Ни сильно, никак. Но вам это не понять, к сожаленю. Уж извините, вы как зомби

Он просто старая эгоистичная гнидa, уж извините.

Вера,говорит ли он о свадьбе о будущем с вами?

Он о будущем вообще не говорит! Никогда! Мы встретились однажды, будто не на долго и это длиться 4 года! Нет ничего более постоянного, чем временное. Может нас это и удерживает вместе так долго.

А как часто вы видетесь? И я думаю вам стоит с ним поговорить о планах на будущее. Внести ясность
У меня самой мужчина на 15 лет старше. Мне 38.

[quote="Вера" message_id="4896773"...Он был женат и больше не хочет. И детей не хочет больше, т.к. говорит, что не хочет быть для них дедушкой. Для своих детей он идеальный отец и я даже немного ревную. Мне кажется, если бы я забеременела, он был бы очень заботлив. Мне конечно очень не хватает его тепла, заботы, любви. [/quote]
Автор, вы мужчину пожалеть не пробовали?! Он уже воспитал своих детей, выложился по полной. Ему сейчас дело есть только до себя - особенности возраста, да до внуков, так как основное воспитание не на нём.
Вы пишете, что вам не хватает его тепла, заботы, любви - это УЖЕ означает, что он не принадлежит полностью вам! И этот вопрос не решается рождением ребёнка - не будет он у вас днями и ночами сидеть, любить вас, вставать к ребёнку и т.д. Это всё будет возложено на вас. Вы этого не понимаете, так как здоровья куча, а в возрасте под 70 уже здоровье немного другое... и ему нужно уделить внимание, по поликлиникам посидеть, к врачам походить, обследоваться и т.д.
Единственно, если вы готовы родить исключительно для себя, то это будет ваш выбор, ведь всё ляжет только на ваши плечи!!! Снимите розовые очки, что у вас наступит рай земной, и он будет ваши ноги целовать от того, что вы ему на старости лет заботу родили! Может даже и в депрессию уйти.
Да и о ребёнке стоит подумать, какого папу вы ему хотите: не муж, под 70, детей не хочет...

Эт хорошо, если он будет честно говорить, что ему не надо детей.... Мне такой врал, что он хочет ребёнка. Я залетела. Он стал нервы трепать, чтобы я шла на аборт, т.к. ему не надо. А он просто думал, что он уже слишком стар, чтобы заделать ребёнка и ничего не получится. Просто предохраняться не хотел, ур.од!!!! :((((((

Встречаться 4 года и никакой определённости?Может я ошибаюсь, но мне кажется он эгоист и крадет ваше время.

У вас речь идёт о вполне конкретных событиях и действиях, а не о любви! Что касается любви, вы и так уже давно близки с этим мужчиной.
К тому же, не исключаю, что у вас есть какая-то тема проблемных отношений с вашим реальным отцом. Вы нашли себе "отца", перекладываете его отношение к детям на себя (но, заметьте, у вас всё же не детско-родительские отношения, а сексуальные!), и думаете, что можно жизни кинуть пряник в виде рождения ребёнка (завуалированно, внука папе), и наступит любовь отца, к которой вы всю жизнь стремитесь.
Ваш мужчина прекрасно осознаёт вашу роль в своей жизни, и что вы ему не дочка! И никогда не будет относиться к вам, как истинный идеальный образ отца - ну, может, когда ему 90 лет будет.

Так возрастные одинокие мужчины и встречаются. Только, обычно, с возрастными дамами. У каждого своя семья, наследство, дети - они и не расписываются, живут для себя. Здесь он вступил в отношения с бессемейной...

Кстати, в 32 года не так просто нового мужика найти, я сама такая. Искала по интернету, толку 0 :((((

Я говорил ТОЛЬКО о тех случаях, когда мужик ЧЕСТНО предупреждал еще ДО начала совместной жизни и женщина СОГЛАШАЛАСЬ на такой вариант. А потом начинала попытки залететь обманным путем