Все смотрели знаменитый сериал "Не родись красивой". Как правило потом появляются анекдоты о любимых персонажах. А кто-нибудь знает какие то анекдоты про Катю Пушкарёву и Андрей Палыча или ещё о каких то героях этого сериала?
не, я только про властелина колец анекдоты знаю...
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!
Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...
Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он
сзади: "Балрог пришел! "
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко
всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в
трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно
подобрать заклинание!
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Йовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
что ж это - принцессу Рохана за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
найду ?
Объявления в газете казанских гномов:
Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец
всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить
Саурона (с 23.00 до 5.00).
Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Деньги вперед.
Балин.
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку
до Ородруина и там ее выбросить.
однажды катя пушкарева улыбнулась андрею палычу и многозначительно посмотрела а он испугался и убежал. конец.
Джулиана, молодец!
Спасибо, Джулиана, много анекдотов. А по теме что никто не знает анекдотов? Гость 10, неплохо, но как то недоработано.
юрьма для женщин. Тюремная камера.
Одна заключенная спрашивает у другой:
- За что сидишь?
- Да вот, встречалась с парнем, потом бросила, украла у него все бабки и уехала в египет. Поймали...
- От дура...
- Что дура? У Пушкаревой все хорошо закончилось.
- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается ***.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?
Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое личное счастье - в нее без памяти влюбился Боря Моисеев.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."
17, :)))))
Ну ты вообще Пушкариха. Был бы твои мозги как у Екатерины Пушкаревой, ты бы эту ветку не открыла. Тебе до как до Китая
Кать, Каать, идем заниматься сексом?
Я не КАТЯ!!!
Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!