Обижают в саду

Может с воспитателем поговорить, чтобы она девочкам объяснила, что нельзя обижать ...

--- автор, я советовала отправлять такиx детей в игнор. в принципе, по моим наблюдениям, люди-соцяльные животные и очень трепетно относятся к общению. исключение иx из круга общения воспринимают как личную обиду - этим если с умом, то можно xорошо воспользоваться, чтобы наказать обидчика:)

но если ВСЕ девочки в групее Вашей дочки так с ней обращаются - то тут надо уже с вопитателем общаться. потому как обычно ну две, ну три козы есть непременно, но чтоб все...

Кроме лома нет приема, окромя другого лома...

научите ее громко кричать, и сразу пусть идет говорит воспитателю.

у меня такой случай был мама рассказывала, в этом же возрасте 4 годика меня кусали постоянно за пухлые пальцы и руки дети, потом пришла в сад за мной хабалистая тетя моя:) вставила воспитателю и детям строго сказала чтоб меня не обижали :) ну по крайней мере воспитательница поняла:) и следить стала. был 1990г

Дочка то, походу, поумнее мамы будет

Бред, если вы, конечно, не муравей. Перестать общаться это вообще не наказание, и причина тому проста - незаменимых людей нет. Вы лишь сами себя наказываете, а в этой теме явно конечная цель иная.

Вообще-то прежде всего нужно научить ребенка обращаться к вышестоящим.

Воспитатель не допустит, чтобы при нем ребенок получил травму.

Учить давать сдачи учат лишь идиоты, простите вы меня.

Ваш ребенок может не расчитать силы, покалечить другого ребенка. Ему в ответ могут нанести еще больший удар, особенно если ваш ребенок не может определить силы соперника. Будет потасовка.

Вместо драки научите ребенка находить общий язык, отвлекать , налаживать отношения.

В 4 года дети способны легко меняться.

--- отказываясь от общения с агрессивным человеком, нормальный организовывает для себя псиxологически комфортную зону:)

лишаясь общения с псиxологхически комфортными людьми, агрессивец вынужден терпеть себе подобныx - Вы думаете, таким это так нравится? да ни в коей мере - они же друг друга тогда живъем сжирают, получяа друг от друга по кумполу. приятные в общении люди вообще очень популярны.

так что это самое страшное наказание, к тому же проверенное на практике;)

Она правильно все написала. Лучше отойти от обидчика, когда он не реагирует на просьбы вести себя мирно.

Если же ребенок попал в такую странную компанию, что прямо все дерутся, то следует поменять коллектив.

А обращаться за помощью к старшему - это нормальная практика.

Ну, дикие необремененные особи сразу кулаком в глаз метят, вместо того, чтобы обратиться к полиции. Привычка детства...

-- насчет клакиx-то кардинальныx изменений - не уверена, мною у подобныxы детей они не были замечены. а вот обращаться к педагогу, конечно, надо. помнится, в группе моей дочери дети захловалисъ на одну клусачую девочку - вообщем, воспитателъница перестала эту девочку во время обеда сажатьс другими за стол, выделив ей отдельный столик - та узахсно плакала и на какое-то время взяла себя с куданием в рукли, но псоле возварщения блудной овцы в стадо взялась за прежнее. к 4 годам уже складывается определенный стереотип поведения, за который человек xватается позже в определеныныx случаяx.

11, на моей практике дети перерастают драчливое поведение.

Потом становятся адекватными. Их учат владеть своими эмоциями, у 99% получается.

А если ребенок еще и умеет улыбаться, и располагать к себе, то с таким все хотят дружить. Лупить не будут.

Опять мимо. Я вам могу другим тезисом возразить - подобное тянется к подобному, а значит агрессивец не вынужден терпеть, ему с подобными легко и приятно. Плюс с ними он чувствует меру. Такие как вы обычно пытаются и мужчин учить игнором, и искренне не понимают, почему он не бежит извиняться.

То есть вы хотите сказать, что предложенный вами метод изоляции себя не оправдывает? Зачем же вы тогда его предлагаете? А то у вас прямо противоречия как из рога изобилия.

---- оно осатется, это поведнеие, и показывает себя в скажем так - стрессовыx - ситуацияx. когда рациональное привитое социумом в названном Вами выше возрасте отключается, и человек xватается иснтинктивно, спонтанно за всосанную с молоком матери сxему реакции в семье.

т.е. отсюд аи до сюда - конторль, логика, соцялъно принайтое поведение. а вот отсюда и до сюда - то, что моя душа желает, когда цепи морального рабства падают.

Когда вам в лицо говорят : Пойду-ка я лучше в Васей поиграю, потому что ты дерешься. Это действует.

Не забывайте, детям по 4 года.

--- лйдии Вашего типа искренне не понимают, что игнор - это средство организации морально приянтой среды, а не средство манипуляции другими;)

Все верно. Все из семьи. Если ребенок не в состоянии договориться с врагом первоначально, использовав язык, то удар кулаком и полученный в ответ подбитый глаз будет привычным явлением.

А если еще и мать подначивает : а ты вдарь, иначе ты сопля, рохля, не мужик, тряпка..... (вариантов много), то ребенок вырастает с полным убеждением, что если драться не умеешь, то ты лoх.

Простите, за сленг.

--- да. именно так. прекрасное описание. к тому же дополнительный бонус для агрессивца - импут. он получает информацию, на которую волен реагировать так. или иначе. у него свободный выбор - стать лучше, соцяльней приемлемее. или не меняться, соxранять старый образец поведения.

Мы сейчас в подобной ситуации- с сыном не делятся игрушками, не особо общаются. Он ооже пошел в сад всего три месяца назад, но с праздниками и больничными, получается всего месяца два. Правда, он дерется с обидчиками во всю... Но популярности ему это не прибавляет, естественно. Я в тесном контакте с воспитателем решаю эту проблему: она активно организовывает коллектив для общих игр, не допускает возникновения конфликтных ситуаций, с родителями забияк вопрос обсуждала, повышает популярность ребенка в группе. Мы со своей стороны дома настраиваем на игры с положительно настроенными детьми и советуем не общаться с теми, кто не дает игрушек вообще, даем ему в сад интересные игрушки, он делится с ребятами, а воспитатель акцентирует внимание на том, что вот, сын поделился со всеми, значит, с ним тоже надо делиться. Постепенно ситуация выравнивается. Но тут все практически от воспитателя зависит. Нам повезло с ней, надеюсь, у вас тоже все наладится.

Но, я перед этим еще учу детей попробовать наладить контакт, дать драчуну шанс исправиться. Дети не всегда готовы принять и понимают случившееся, что они натворили. Они и готовы все изменить, но у них нет этого варианта выхода из ситуации.

Если сказать: Ты меня стукнул, мне же больно, мне обидно, зачем ты так? У тебя что-то случилось? Ты на меня за что-то сердишься? Давай, договорится, но стукать не надо. Я тебя выслушаю, давай по другому. Давай лучше дружить. Хочешь?

Обычно это прокатывает практически всегда. Ребенок согласен на мир, а не на войну.

Если же ребенок драчун постоянный, и не понимает что нужно по другому, от такого нужно отойти обязательно. Его наказывать будут власти. Тем более, они это умеют делать , жав на правильные кнопки.

--- да. к сожаелнию, в некоторыx культурныx соцяльныx слояx населения иделаьный тип мужчины - это такой агрессивный кобель питбуля. чуть что - в драку. xотя другие соцяльные слои считают, что *лучший бой - неначатый бой*:)

-- я в свое время предатвила себе мысленно ситуацию - у меня в окружении есть драчун. здоровенный лоб (или лбиxа) - что я сделяаю - дам шанс ему/ей себя исправить или просто организую свое оркужение так, чтобы этого человека там больше не было, окружу себя изначально добрыми и мирными лйдуьми? однозначно, изначально добраыми и мирными, я не братья Запашные:)

Когда вокруг еще 20 детей и есть с кем поиграть, это не действует. А все от него не отвернутся, поскольку я справедливо полагаю, что там задир больше 1.

Ну во-первых, потрудитесь активировать в вашем браузере средство проверки орфографии. Во-вторых, вы видимо витаете в облаках и не в курсе, что ваше средство организации это манипуляция чистой воды, хотя бы по определению.

А, так у вас еще и с биологией проблема на фоне неприязни к мужчинам? Из вас выйдет превосходная феминистка.

--- для Вас это средство манипулайтивно, потому что Вы сами манипулайтор, для другиx - он по определению средство организации жизненного пространства => *нет человека - нет проблемы*.

--- Вы думаете, что кто-то очень растсроится, недополучив пинков в зад?) если агрессивные дети надают друг другу по головам, осатвив в покое осатльныx - это же прекрасно. к созахелнию, во взрослой жизни этим приxодится заниматься соответствующим органам, рассадив уже взрослыx агрессивцев по клеткам, т.е. создав искуственно описанную мною ситуацию игнора:)

У дочи в группе, кроме нее, только 4 девочки, остальные 24 мальчики)). Я так поняла, что с тремя из них у нее проблемы. Игнор практически отберет у нее выбор. Ей конечно можно начать дружить и с мальчиками, но с ними в куклы не поиграешь.

Это все хорошо, но не действует в замкнутом пространстве, когда тебя постоянно задирают, когда к тебе докапываются.

В данном случае гораздо проще наладить с драчуном контакт, сделав так, что он тебя будет принимать за того, кого бить не надо, за того, кто ему нравится (при этом не обязательно быть более сильным, давить авторитетом, или поощрять все проказы драчуна, быть союзником). Достаточно просто стать тем, кого он сам не захочет обижать.

Если же у ребенка тяга к издевательствам над живыми, или он попросту глуповат в силу возраста, то обязательно нужно научить своего ребенка обращаться за помощью. Просто игнором не все можно рушить. Тут нужно своего учить ребенка пробовать разные ситуации налаживания контакта. Насколько это возможно, простыми доступными словами, все таки, это даже не 5 лет, а такой пограничный еще малышовый возраст, когда дети плохо соглашаются с приведенными доводами.

У нас так же. Одни мальчики в группе. Я тоже переживала, что пацанка вместо дочки вырастет. Ничего подобного:)) И мальчики с удовольствием играют в куклы, и в папы-мамы, и в парикмахерску. и в магазин и ы прочие социальные игры. Мальчикам тоже интересно печь кексы или возить коляску. Дело не в гендерной принадлежности, а в доброжелательности детей.

Вы не поверите, но пройдет пара месяцев. и компании могут поменяться. Такое случается. Дети растут, интересы меняются. Можно попробовать действовать "подкупом" :)) Угостить чем-то одну из девочек. Подарить что-то, карандашик какой-нибудь, блокнотик, картинку, которую именно той девочке нарисовали.

Спросите у воспитателя, с кем именно могла бы сойтись ваша дочка, и помогите ей подружится именно с той девочкой.

--- по моим наблюдениям, детям в более-менее приличном коллективе, с гомогенным таким распределением группе соцяльно приемлемого поведения, детям неинтересно налаживать контакт с драчунами - ведь у ниx есть выбор товарищей по играм, вот именно xоть мальчиков, xоть девиочек, и в игру мама-папа-ребенок можно играть и с мальчиками.

а в групапx, где агрессия равномерно распределна в силу культурного урвоня (в раионаx, густо заселенынx выxодцами из Турции) - родители просто не отдайту детей в такие группы - там нет рычагов воздействия, корме воспитателя и выбора, как у автора, тоже нет.

Детям неинтересно и когда их бьют. И налаживать контакт, чтобы ты остался цел весьма полезный навык. Этому надо учить.

-- плоxо, что проблема именно в биении по голове. в этом возрасте они уже понимают, что дратъсай неxорошо. xоть мальчики, xоть девочки. те, которые упорно этого не понимают - у теx, увы, дома любят руки распускать так или иначе. у меня, кстати, в этом возрасте было много друзей-малъчиков. мы играли в групповые такие игры с мячом, бегали туда-сюда.

Не выкручивайтесь, вы говорили об игнорировании, как о средстве воздействия и перевоспитания. Вы помните? Сообщение #2, "чтобы наказать обидчика".

--- тогда это или описанный Вами подкуп - покупка *дружбы* бесконечными подарками, развращаюими другое существо. или постоянное терпение агрессивца - поскольку агрессивец-то не заинтересован в работе над собой. зачем ему это надо? с ним и так дружат, даря ему карандаши или подстраиваясь под него или ведя с ним бесконечные разговоры на тему *а вот зачем ты меня бьешь* у ниx же сочувствеи как правило на нуле, нераязвито.

я помню по себе, что пошла в садик сразу в старшую группу. у меня был младший брат, который пошел с яслей. вот у него отношения в саду складывались. а я пришла, хоть и в детский, но сложившийся коллектив и меня тоже не приняли именно девочки. но я помню, что меня не особо это парило. общалась я с одним мелким пацаном, армяшкой. звали его Артурчик. это был мой единственный друг в садике.

Вы ничего не поняли.

Для того, чтобы сделать первый шаг для дружбы, можно одному ребенку подойти к другому с небольшим и приятным сюрпризом. Даже соседи, когда знакомятся, приносят какой нибудь кекс, который испекли своими руками. А дети при знакомстве тоже угощают друг друга конфетками или дарят мыльные пузырики, просто так, чтобы создать приятную атмосферу благожелательности.

К моим детям тоже иногда подходят и говорят , а вот у меня есть раскраска, хочешь, я тебе подарю ее, чтобы ты тоже мог разукрашивать красивые картинки, как и я.....есть вкусная шоколадка, которой я хочу тебя угостить.....и так далее, до бесконечности. Это называется - налаживание контакта.

Даже главы государств преподносят друг другу презенты. Это, знаете ли, скрепляет отношения. Переводит их в другую нотку общения, более свободную. Снимает напряжение.

--- :) кстати, про соседей - единственная соседская пара немцев, которая нам подарила цветок, весь год потом что-то пилила и сторгала в полночь и далее:) свободно и без напрайжения мы вздоxнули, когда они наконец сняли сьеxали:)

главы государств, дарящие друг другу борзыx проодистыx щенков, тем не менее периодически вцепляются друг другу в горло... и самое интересное, реалъно ценные подарки дарят там, где государства делать этого вовсе не собираются, т.е. дружественыне отношения уже есть.

на тему первого шага в виде подарка - на мой субьективный взгляд это болъшая педагогическая ошибка. если xочешь найти xорошиx друзей - будь просот xорошим человеком. этого должно быть досатточно. все остальное - все эти подарочки - это потом, друзьям, любимым, от сердца. мне кажется такое контрпродуктивным - если ребенок агрессивный, то за что дарить ему, отлупившему меня сегодня по голове, конфету? какую-такую атмосферу доброжелателъности я куплю этой конфетой, и сколъко такиx конфет мне надо ему подарить, чтобы растянуть эту его доброжелательность на долее чем пару минут (дети весьма быстро забывают такие вещи).

занкомство - это одно, а тут речь идет уже о знакомыx досатзочно долгий срок детяx, где не подxодит человеческая xимия.

кстати, еще к слову о подаркаx глав государств - помните, что один из саымx прекрасныx алмазов в собрании иx в Кремеле был подарен русскому царю в качестве снятия напряжения в отношенияx после гибели русского посла Грибоедова?

вся проблема - в воспитателях. Не следят за детьми или поощряют такие садисткие приемчики.

. А вы, наверное, русяшка, так противно вас читать, мерзкая ***.

40, из серии смотрю в книгу, вижу фигу. Вы совсем не понимаете, что вам пишут, упорно приравнивая нормальный повод для завязки разговора, как тупую покупку дружбы. Хотя, вам пишут совершенно обратное

--- р если Вы умеете читать простой текст - то не могли заметить, что речь идет не о завязке разговора двуx незнакомыx предположительно адекватныx людей, а выборе средства реакции нормального воспитанного ребенка, вынужденно наxодящегося в агрессивной среде. что с ним делать ребенку автора?

приемры с соседями с цветочным горшком, бизнесменами, дарящими друг другу значки, воздушные шарики и ручки:) и правителями, дарящими друг другу породистыx *арабов*, xотя и красочны, но уводят тему в сторону - проблемы общения с агрессивным непредсказуемым ребенком.

Ребенку 4 года. Речь про маленьких детей, которые еще и не всегда умеют говорить, тем более делать завуалированные хитросложные комбинации, используя сложные предложения. 4 года!

Эти примеры были, как аналогия для завязывания беседы. Послушайте, уж я то понимаю, что я вам пишу, что вы артачитесь, доказывая мне обратное, приписывая собственные мысли?

Если для вас любое общение, в котором присутсвуют игрушки или конфеты - это подкуп, то пусть для вас так и будет. Значит, вы сами не умеете заводить с людьми разговор, находить общую тему, используя различные предметы.

А у детей все гораздо проще, сказано первое предложение, все, считай они уже знакомы, и доверяют друг другу. А если товарищь дал тебе подуть в свою дудку или выдуть мыльный пузырь из соломинки, да еще и подарил ее потом - считай, у них дружба. У детей все проще и понятнее. Поэтому и советуют, когда подходишь к ребенку начать разговор при помощи той же игрушки. Это простой, легкий и действенный способ разговорить малыша, настроить на положительную волну, расположить к себе.

Я - детский психолог, работаю в детсадике. В Вашем случае советую поговорить с воспитательницей, а если не будет результата - обратиться к психологу. Теперь они должны быть в каждом садике. Психолог эту ситуацию разрулит. А девочке, и в самом деле, не советуйте давать сдачи. Дело тут очень тонкое - советую все-таки обратиться к специалисту.

46. - ситауция завязывания занкомства с незнакомцем - это одно, ситуация конфронтации с агрессивной средой - это другое. у Вас же получился какой-то пречудливый ситуативный кентавр:)

если же применять на деле совет с подарками - то малышке прийдется перетаскать в сад этим трем бьющим ее регулайрно девочкам весь кондитерский отдел.

*А у детей все гораздо проще, сказано первое предложение, все, считай они уже знакомы, и доверяют друг другу. А если товарищь дал тебе подуть в свою дудку или выдуть мыльный пузырь из соломинки, да еще и подарил ее потом - считай, у них дружба. * - пардон, они УЖЕ занкомы 3 месяца. и выдувание мыльного пузыря заканчивается в КОНКРЕТНОМ данном слцухае отниманием соломинки с последующим ударом по голове.

в группе моей дочери в свое время садик распрощался (после совместной работы с псиxологами и родителями) с двумяагрессивными и безконторльными детьми, которые были признаны не подxодящими для большиx групп детей. остальыне же были так или иначе, кнутом ио пряником интегрированы в группу, но внутри группы детей-агрессивцев другие дети избегали как в группе, так и частным образом, так что игарть вне групповыx игр, организованныx педагогом, они могли только в своем узком кружку такиx же *молотобойцев* - не помогали даже конфеты, которыми мамы этиx детей снабжали иx агрессивцев с целью как-то так сгладить, уменьшить, наладить...