Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Галина, тезка, у меня тоже единственный сын. А к тому же я вдова. Мой сын погиб семь месяцев назад. Я вышла н работу, но заметила, что схожу с ума. Меня мучает вопрос- почему мой единственный сын? Знаю, на этот вопрос никогда не будет ответа. Чем дальше время - тем страшнее. А сейчас приближаются праздники. Новый год - как это тяжело. Понимаю, что буду дома одна. Хотела уехать куда нибудь, по деньгам не получается. К друзьям пойти не хватает сил. Потому что реветь буду. Не хочу портить остальным праздник. Как дальше жить незнаю.

Здравствуйте все мамочки потерявшие своих деток... Моя единственная дочка погибла 20.12.2012г. в ДТП... ей было 19 лет...Примите мои самые искренние соболезнования...Держитесь...Я нашла поддержку на сайте мемориал.ru....сюда зашла случайно...но не смогла не выразить своих чувств....Сил вам ....да Храни Вас Господь!

Простите описалась 20 мая 2012г.

Валечка,вот и мой младший со старшим на день не расставался,трудно ему сейчас,но его хоть друзья на на день одного не оставляют,он практически ночует у них,а я одна.и схожу с ума.мы все праздники вместе всегда были,а потом они к друзьям уезжали,мы и на юг в августе вместе ездили,и по россии путешествовали.а сейчас-я одна осталась,младший будет с друзьями,и я согласна,пусть ему там полегче будет.

Ларочка,мой сын погиб 6 декабря 2011 года. На новый год ,когда все вокруг веселились,я дома выла,не знала ,куда себя деть. Для нас сейчас праздники вообще не существуют. А младший сын сказал, что у него теперь нет дня рождения. У них с братом в один день -28 апреля. Родились в один день с разницей в три года. Вот скоро опять новый год и второй новый год без сына. Мой сын погиб в автокатастрофе,из пяти человек погиб он один,а младший был с ним,у него все ноги были переломаны. Ларочка,а что случилось с твоим сыночком? Крепись,моя хорошая. Ты в одноклассниках не зарегестрирована?

а у моих день рождения 26 мая(старший) и 28 мая с разницей в 5 лет.ехали в своей машине с работы,младший за рулем,их кто то подрезал,не удержались,машину повело.старший,паша,в это время пил какой то коктейль из банки,захлебнулся-отек легкого и остановка сердца,сказали,сердце слабое,хотя никогда не жаловался.у младшего сотрясение,и от шока потеря памяти-не помнит ни те дни,и сейчас все забывает ежеминутно.сказали,пройдет,но когда...скорая приехала через 35мин,старшего уже не было в живых,я приехала через 10мин после скорой,они младшего увозили уже,меня даже не подпустили,а старший сказали-уже не помочь.и я растерялась,может,надо было трясти их,дергать,а я просто упала на него и лежала час,я ему глазки закрыла,целовала,а у него улыбка появилась и хоронили с цлыбкой,такой хитренькой,как будто он всех обманул.а 2 дня назад приснился племяннице,она тоже со мной приезжала,и сказал ей-"ты меня даже не потрясла,а я задохнулся" и начал ее ,как бы душить,показывая ,как он задохнулся.к чему это? а мне не снится совсем.во вторник 40 дней будет.может,хоть придет ко мне

в одноклассниках есть

Ларочка, мои дети тоже ехали вместе, и младший тоже был за рулём. Дорога скользкая была. Те,которые ехали на грузовике,ехали с большой скоростью,не справились с управлением. Младшиц-й сразу позвонил отцу,сказал об аварии,но ничего о Диме не сказал. Мы ехали с надеждой,что всё обойдётся,но нам до места,где произошла авария ехать 5 часов. Мы приехали в 10 часов вечера,младший был в больнице,а Диму я увидела в день похорон. Во время пути к месту аварии мужу позвонили из полиции(Димочка у нас работал в полиции)и сообщили о том,что сын погиб. С того момента я больше ничего не помню. Как я перенесла похороны тоже не знаю. Лариса, если хочешь .,найди меня в одноклассниках и будем общаться. У меня там есть одна мамочка,Алла Кинелёва,скоторой случайно тоже познакомились. У неё дочь погибла шесть лет назад в автокатастрофе. Терпения тебе и мужества 18 декабря. Найти меня в одноклассниках: Валентина Ушач, 53 года, г. Уссурийск.

.... Но видно, кого-то очень мучает чувство вины, что возвращаются на это место. Честно, я испытала шок.

ГАЛОЧКА. А У НАС ЗАВТРА БУДЕТ РОВНО 6 МЕСЯЦЕВ...ПОЛГОДА ЖИВЕМ БЕЗ СЫНА, БЕЗ ЕГО СВЕТЛОЙ УЛЫБКИ И КРЕПКОГО НАДЕЖНОГО ПЛЕЧА.

Я сейчас чаще чем здесь бываю на сайте ВЕЧНОСНАМИ. Вот он очень мне помог справится с собой.вернее общение на том сайте ... Загляни туда, мажет и тебе поможет ...Слез моих горьких стало меньше. Память о Сереже светлая. А после приговора легче не стало. Не верю я в наше справедливое правосудие. Ты права, галочка, будет для них - убийц еще и СУД ВЫСШИЙ, так что пусть живут, если смогут...

ГАЛОЧКА, ЕСЛИ нужна моя помощь, то найди меня "в контакте" - Наталья Хоробрая Гудкова). 51 год. Вологодская обл.

хорошо,валюш,поищу,если что,я лариса лазарева,,51г,г.москва,все не перепишу,живем в туле уже 3ий год

Ларочка, здравствуй. Терпения тебе, дорогая, завтра у тебя очень тяжёлый день,это я точно знаю. Держись ,моя дорогая. Теперь для нас остаётся только память, ижизнь наших сыночков в нашем сердце. Люди мне говорили,что на сороковой денб в полночь,когда душа покидает квартиру ,хлопает входная дверь. Я ждала,но ничего не слышала. Димуля жил в 2011 году уже с моей мамой,так как она отписала ему квартиру,а к нам переехать ещё не успела. Так вот она говорит ровно в 12 часов ночи что-то прошелестело_это упал Димин будильник. Я так ничего в этом не понимаю, может быть и действительно что-то происходит. Держись ,дорогая.

Здравствуйте все мамочки потерявшие своих детей...сегодня ровно месяц как нет с нами нашего младшего горячо любимого сыночка...месяц...а как будто вчера все было,как жить?мы с мужем и старшим сыном потихоньку сходим с ума,моему мальчику только исполнилось 23 года...столько было запланировано и в один миг все оборвалось...простите за несвязные мысли...душат слезы...я плачу и скорблю вместе свами

Дорогая Катерина, здавствуйте ,у нас уже год прошёл,как нет с нами нашего Димочки,а мне тоже кажется,что это было вчера. Ещё не было дня,чтобы не плакала. У нас тоже было столько планов и всё рухнуло в один миг. Сыну было 25 лет. Я тоже думала,что сойду с ума,думала уйду за сыном,но почему-то до сих пор живу. Наверно,мы нужны,чтобы хранить память о наших детках. И они продолжают жить в нашем сердце,для нас наши сыновья живы. Так иногда хочется,его обнять,что начинаю выть. Ларочка вот тоже недавно потеряла сына,не знаю ,как она сегодня перенесёт один из тяжёлых дней. Всё у нас у всех сейчас по-другому. Сколько нас в этом мире ,мам ,потерявших своих детей. Давайтее поддерживать друг друга,может быть хоть немного существовать в этом мире.

Валентина меня тоже посещают мысли для чего я живу и почему он сыночек мой а не я...а 13 декабря у меня был самый ужасный день моего рождения и старший мой сынуля принес мне розы красные и одну белую от Вовочки...они ведь всегда вместе мне чтото дарили...как было ужасно ...как тяжело моему старшему Артуру они были всегда вместе...нет сил ...каждый день ходим с мужем к сыночку и не могу в это поверить что он там в сырой земле ужас ледянит душу...

Я до сих пор не могу поверить,что мой сын в сырой земле. Для меня ,когда я узнала о смерти сына,мир перестал существовать,я была очень долго в полуобмарочном состоянии.Страшно пережила свой день рождения,а его день рождения ещё страшнее.Вот уже второй новый год без Димы. А как тяжело моему младшему сыну,ведь у них день рождения с братом в один день.

Девочки, не могу себя заставить помириться с Богом....не могу заставить себя пойти в Храм.

Но - чувствую, что сыну это было бы приятно, он ведь так верил в Бога, всемогущего. Даже когда мама привезла ему какой-то амулет, он слабенький уже был, но отвёл её руку со словами, мол, не надо баба, я ведь слово давал, я верю.

Это мы же клятву давали на крещении, что не будем верить в суеверия и колдовство.

А я нарушаю её, эту клятву, виновата я. Я пойду, конечно, схожу помолюсь и Богу и Сыну его, и Марии, но свои новые ощущения никому не отдам.

Я верю в потусторонний мир потому что, у меня есть доказательства.

А Бог и так много уже получил-- сына моего единственного забрал, что ещё больше я могу ему отдать в искупление грехов...

Здравствуйте,Ромина мама. У меня так же-не верю,что бог есть.Зайдите на сайт вечноснами-форум-вход только для тех,кто верит. Там я нашла отдушину для своей измученной души,теперь точно знаю,что мой мальчик жив,и мы скоро встретимся.

Наташа, я заходила на тот сайт...простите, не будет там моего сына.

Не могу я ничего там показывать...внутри меня боль глубоко, моё это только, сын МОЙ, и больше ничей, не смогу я там быть на этом сайте, простите.

Да, Катерина, первые месяцы трудно, потом станет ещё труднее...неотвратимее..что ли..

У меня год 9 декабря был, а как будто вчера..

Нам бы не сойти с ума..вот что важно. НЕ хочу, чтобы на меня мой сын смотрел, безумную, страшную... а сделать ничего не мог, потому что бесплотный он сейчас.

Заметила я вот что...Когда мне особенно плохо, просто невмоготу терпеть эту боль, я зажигаю свечу, обычную, греющую...в Икее они у нас продаются (я же пока в Новосибирске ещё живу...хотя скоро поеду в Калининград, ттт...всё ближе к моему мальчику...)..

так вот, и сквозь слёзы вокруг свечи появляется такой искристый ореол и он тем больше, чем я больше чувствую, что мой сын рядом, он просто не может дать мне понять, что рядом как-то иначе.

А иногда от свечи тянется толстый луч, прямо ко мне. Я понимаю, что это чисто физическое явление, то свет преломляется сквозь слёзы на моих ресницах, но мне легче всё-равно от этого.

Иногда ореол заполняет такое большое пространство, как шар..и я успокаиваюсь.. Обычно это бывает, когда я говорю, что "я очень люблю тебя, Ромочка и тоскую по тебе, моё солнышко". И луч такой широкий делается и тянется ко мне, и ореол от свечи огромный....

Первый раз, когда я это увидела, меня посетило чувство, что мой сын СЛЫШИТ меня и реагирует. Это такое чувство, не передать, за гранью понимания оно. Наподобие ***.

Обычно свеча горит долго, всю ночь, и даже под утро малюсенький огонёк. Я вижу его и говорю, доброе утро, мой заинька. :-)

И начинаю день.

Мы же не можем себя убить, приходится жить.

...да жить приходится...скорее существовать...и вообще у меня ощущение что люди как роботы они вроде и сочувствуют но это не их горе о чемто говорят о какихто не понятных проблемах ...а свечи у меня постоянно горят ,сижу при свечах и смотрю на мое солнышко...не должно так быть,не должны родители своих детей хоронить ...

Я-одна из вас.3.01.12-Годовщина моему сыну Юрию.Скоро Новый Год .но уже в том году я понимала что это не мой праздник.Сын был жив .травмировался он 27.но думал.что просто сотрясение мозга и он пытался сдавать сессию.встречал Новый Год с друзьями.с любимой девушкой.А я всю неделю не находила себе место.Чувствовала.что не так.Но не думала.что смерть рядом.И весь этот год живу с виной.Виню себя.мужа.друзей.которые знали о падении и молчали.Живу.наверное .крест мой такой-молиться.а не свихнулась скорее всего благодаря молитвам чужих людей.которые тоже знают .что такое горе.Теперь эти люди стали родными.а родственники-чужими.Вчера поехала покупать подарки младшему сыну.а купила цветы старшему.поставила около фотографии.Боюсь этой приближающейся даты.Многих не хочу видеть.зная.что им все равно.Друзей сына пригласить не могу.знаю.что муж не разрешит.Буду в церкви.на кладбище.развезем.разнесем пирожки.конфеты.И все как в тумане.Последний месяц страшное уныние.Не становится легче.нет.Душа болит.И молиться стало сложно.Прости меня.Господи.

Вот два дня провела читая о нас.Плакала и ужасалась.как много уходит молодых ребят.Все-таки это не случайность.И ребята все умные.веселые.красивые.лидеры.Мы думали.что у них большое будущее .Все делали для этого.И безумно любили их.А у них скорее всего другое предназначение было.вот их Бог и забрал их.Он их спас для счастливой жизни там.Я надеюсь на это и живу этим.Заметьте.как мы изменились.как изменился смысл нашей жизни.наше окружение.Мы идем к Богу.Малыми шагами.но этого хотят наши дети.Мне сын не снится.наверное не пришло время.А так хочется узнать как у него дела.вымолила ли я его.?Молитесь .пожалуйста.Ведь только от нас зависит.где будут наши детки.И помолитесь за моего сына Георгия.Ведь каждая молитва нужна усопшим.И держитесь.И верьте.что им там лучше будет.Мне несколько месяцев назад сказали: идет время .когда живые будут завидовать мертвым .И глядя.что сейчас происходит вокруг.понимаю.что действительно мир катится в ад.Люди живут во грехе постоянном и получают от этого удовольствие.Без греха мы уже и не можем.Вот Бог и пытается спасти кого еще возможно.

Да.ЭТО правда всегда ТЕПЛЫЙ,но какой то невеселый.

НОВЫЙ ГОД! И все мы поедем на кладбище,к своим кровиночкам,поставим елочки,игрушки,а сердце будет разрываться от боли и любви.Говорят детям нужно привозить больше шоколада,им на том свете не так просто.Подкрадывается старость,9 лет нет моего Павлушеньки,а он каждую минуту,каждую секунду со мной.Как начнут хвалиться все детьми,внуками,а у меня никого нет,хвораю,а плетусь в магазин и аптеку,смотрю на его друзей -все высокие ,красивые,мамкам сумки тащют,а мамы идут дамскими сумочками поигрывают.А мне еще и завидуют- мол каждый год в санаторию и на моря ежзу.Нужен ли комментарий,ВЫ понимаете меня?

Таволгу,Рыпку.Елизавету,Ирину,Татьяну,Ларису,Ольгу,Светлану,​Елену,Ромину маму поздравляю с Новым Годом.Желаю вам здоровья.

девочки,милые,я тоже поздравляю вас с новым годом! если это можно назвать праздником для нас.я 31ого поеду опять на кладбище,посижу с пашей,а потом дома,одна,не хочу ни с кем общаться.к младшему сыну приедут все их друзья,так что он не один будет,они себе дом на неск.дней сняли.

хочу сказать,что я была у экстрасенса и поговорила с пашей и мне стало легче,хотя до этого я не верила ни в Бога,ни в черта.а тут она говорила пашиными словами,его выражениями,интонацией и вещи,которых никто не знал.и мне стало чуть легче

Фариза! Здравствуйте! 28.12.12 был для меня ужасный день в моей жизни, Сыночку Ришату исполнилось бы 15 лет, когда увидела одноклассников в классе, без слез не могла взглянуть, друг переживает, все переживают, а нам родителям каково? Без сына любимого, родного, не могу ни одного дня без него, очень тоскую, хочу, что свершилось чудо, жду, может свершится, может вернется... Жду ваших ответов...

Лариса, да какое уж тут поздравление с новым годом...теперь года будут как один.Мой Рома умер 9 декабря, получается, я уже второй новый год без него встречаю, хотя нет его со мной год.

Умоляю, расскажите про встречу с экстрасенсом....Пожалуйста..

Потерпите, милая...скоро придёт он во сне, почувствуете его тепло...Как прежде будет всё, пока не проснётесь.

Я заболела, девчонки...первый раз за несколько десятков лет.Сначала обрадовалась, слегла и провалялась немного.

Потом проснулась ночью оттого, что дом кружится вокруг меня, будто над облаками я лечу и в окно выглядываю. Подумала..ну всё, я задвинулась.

Потерпела немного этот свет, он яркий такой был, голова сильно кружилась, еле заставила себя сесть на кровати, всё прошло.

Подумала, что рано мне ещё сдаваться. Вон, Голунова, у неё умер любимый человек, муж её первенца, он был её первой любовью, сильнейшей, как она у всех бывает.

Так она ведь научилась с ним общаться....и я научусь !!!

Прочитаю всё, что смогу, пойду на учёбу к кому-нибудь.

А может быть, само придёт...бывали и раньше предчувствия у меня.

Когда сыну не было десяти лет, мне видение пришло, что в гробу он лежит. Я плевалась, отгоняла это от себя.

И последний раз увидела сон, это уже за пару месяцев до его смерти, ему как раз 23 исполнилось... как будто он голый в яме глиняной сидит и руку ко мне тянет, умоляет его вытянуть...я его тяну-тяну-тяну....и проснулась.

И ещё...знаете, мамочки, кто-то забанил меня. На кнопку нажал "пожаловаться", как будто материлась я. Представляете....

Неужели какая-то КРЫСА читает нас ?!....

Пришлось администратору писать и просить...разрешили выйти писать снова...

Да никто Вас, нас не поймёт, только тот, кто пережил потерю ребёнка.

Не МУЖА, НИ Матери даже !!

Другое это...

Будьте мудрее...Вы же знаете ТЕПЕРЬ...как всё зыбко...будьте снисходительны к людям..

Я волчицей себя чувствую, в РЕАЛЕ никого не могу видеть.

В виртуале - легче, здесь незримые мы :-)

я сумбурно написала,но пишу и от слез буквы не вижу просто

роминой маме.

у нас в туле живет елена смелова,она в битве экстрасенсов была.я,вообще то,не верила нм б бога,ни в черьа.но тут знакомая рассказала о ней,я и пошла сразу после 40 дней.положила на стол штук 20 фото и говорю ей-"здесь двое умерших,она пашу сразу выделила,говорит "поговорить хотите?".вся как то изменилась и я слышу ее голос,но с выражениями сына,его интонацией,его словами"мамуля,ну что пришла и молчишь,спрашивай".я не могу,реву,он "скажите,пусть она не воет,я утону".потом помолчала чуть и говорит"мамуля,рубашку убери",а я спала с его рубашкой.потом"ботинки мои зимнии убери из дома,что ты их держишь" я говорю"нет у него никаких ботинок,всегда в кроссовках","нет,они там,в пакете,в темном месте,убери их,убери".потом чуть позже спрашиваю"как ты,почему все так?" а он"мамуля,ты не переживай и не вини себя,я сам так решил,я все сделал,чтобы ты опоздала(а я ,как узнала,то такси не могла дождаться,то пробки,то на светофоре встали,я на светофоре выскочила и бежала к скорой),он говорит"я видел,как ты бежала.у меня был выбор-туда или туда,и я выбрал.ты не представляешь как мне здесь хорошо".я ему-"пашенька,я тебе глазкизакрыла,когда тебя увидела,а ты улыбнулся,это все заметили",он мне"мамуль,я просто тебя дождался,мне хорошо здесь,я еще не дошел куда мне надо,ты слезами и рубашкой держишь,я там буду работать,тоже лампочки буду вкручивать"(он работал с братом в торг центрах типа "меги"-менял ламы освещения.я как это услышала,чуть не упала.он говорит"я до дедушки еще не дошел(папа мой умер в феврале),

он намного выше,но он знает что я здесь".потом еще "мамуль,все будет хорошо,и водичка будет,и тепло,мои помогут,и не вздумай переезжать,дом твой будет,придет человек ,поможет",тут я не все поняла-дом мы снимаем,с водой как раз проблемы,замерзла и с его работы ребята приезжали,делали.потом она меня спрашивает"у вас машина есть,какая то русская?"говорю"восьмерка мальчишек",она "он говорит,отдайте ее ,продайте,вы другую купите,и паша поможет выбрать,даст вам знак"потом через пару минут"мамуль,я всегда рядом с вами,я на кухне часто сижу"(и она описывает мне его!!! стул и позу,в которой он всегда сидит(поджав ногу,я еще ругала за это)"мамуль,неужели ты меня не замечаешь?"она обьясняет,что душа еще молода и не всегда понимает,что мы его не видим."я в комнаты не хожу,там бардак" я в шоке говорю,что у нас всегда везде все вылизано,а она обьясняет,что там я и в голове у меня черно,и слезы-для него это плохо,бардак.спрашиваю"а дениска скоро женится? а я тебя увижу?" а мне"дениска у нас еще балбес,пока не женится.а тебя,мамуля,рыбка моя(так только он меня называл)я еще замуж выдам,только не сейчас,позже,а увидимся мы не скоро" я говорю"какой мне замуж?!" "нет,мамуль,он человек хороший,работящий,надо же,чтоб тебе кто то помогал"потом "мамуль,сделай мне крепкого чаю(чифира) и принеси бутнрбродов с колбаской,только тоненько порежь.и апельсин,только пополам разрежь" говорю"бутерброды я всегда им в тормозок делала,а апельсины он не любит,гранаты,апельсины я люблю"

экстрасенс обьясняет,что это как бы нас связывает,он хочет то,что я люблю.и уже в дверях,когда я уходила,она сказала,он опять просит,даже требует"рубашку,убрать,из дома не переезжать" и говорит,он у вас добрый,не корыстный,вы сидели,он вас по рукам гладил,и любит он вас,просто при жизни не говорил,он вообще молчун,асейчас ему легче общаться.да еще сказал"мамуль,ты меня отпусти,не держи,я все равно с вами,а через полгода дойду до места,и ты приди,я тебе все расскажу,где я и как и про дом проверишь,как раз"я реву"почему ты мне не снишься? " а он"мамуль,я 3 раза пытался,у тебя мокро,но я же рядом,ты не понимаешь?" спрашиваю"что понять?" а паша говорит"помнишь лампу(возле меня моя наст лампа,она туго включается,а я как то поговорила с его фото и сразу лампа сама! выключилась и включилась,потом говорит" а фен?" а у меня в ванной фен сам собой на пол упал,не разматывая шнур,он на колечке висел,захожу ,а он в полуметре от крючка лежит." а на 40 дней ты не замерзла,мамуль?" я в шоке,было минус 20,и священник,и сестра,сын,племянница-все замерзли и сразу в машину,а я стояла,мороза вообще не чувствовала,и руки у меня теплые были.

приехала я домой и начали мы с младшим искать эти кроссовки,и впрямь нашли,они новые,за 8тр покупали,из америки привезли,он их даже не надел,и лежали в черном пакете в тумбе внизу.я на след.день их в ерковь отнесла,у входа на лавку поставила.и чай ему заварила,поставила,через час зашла на кухню,смотрю-там трети нет,я специально заметила вначале.

вот и не знаешь,верить,нет.но мне иногда на кухне кажется,когда посуду мою,что он за спиной стоит,я аж оглядываюсь.и на улицу как то вышла,мороз,холодно,я пашу и попросила сделать так,чтоб я не замерзла.может,это глюки или я с ума схожу,но я ни капли не замерзла.

вот как то так.не знаю что и думать,реально полегче стало,да он еще поросил траур снять,сказал"носи сколько хочешь,но я люблю когда у тебя на груди яркое,цветное,синее(есть у меня такое).вот,то ли я схожу с ума,то ли экстрасенс и впрямь меня с ним свела

ЛАРИСОЧКА !! Вы не представляете, с каким удовольствием я Ваши эти строки читаю !!! Я МЕЧТАЮ просто !!! Просто мечтаю, чтобы не полунамеками в снах, а услышать, КАК он там, мой заинька любимый....

Сколько же Вы заплатили за сеанс, сколько он продолжался ?

Голунова Елена (она нынче 2 место заняла в экстрасенсах) наверняка ведь вернётся в Новосибирск...там дети её и муж...а я на следующей неделе уже улетаю в Калининград...квартиру продала, поближе буду к могиле Ромочкиной.

Но ведь наверняка она, эта Голунова захочет в Москву перебраться, может быть, будет сеансы давать....ох, сколько же денег надо будет отдать...

где их брать...

Как бы самим так научиться слышать их, наших мальчиков, пусть не видеть, но хотя бы слышать... :(((((

Мне сегодня 49 лет исполняется, 31-го, девчонки...мой сыночек всегда с утра меня обнимет, поздравит, поцелует, с днем рождения, мамочка...Ох горе наше горькое...(((((

Спасибо, Лариса !!!! Я Вам очень благодарна...спасибо...за рассказ Ваш..

роминой маме! с днем рождения,дорогая! крепись,держись,мне 51г.

за прием(1,5часа)заплатила 4 тр.думаю,что полгода я не вытерплю ждать,может,через пару месяцев схожу.она сама скажет,можно или нет,потому что я до 40 дней хотела,она сказала-нет,нельзя,он занят.и что часто теребить нельзя.но реально полегче,когда знаешь что он в раю,что такой же трудяга,как и в жизни,экстрасенс обьяснила,что там разные уровни,как в жизни-кто то будет святым,кто то и там трудиться будет,как и в жизни.сказала,что у вас хороший,светлый сын,с ним легко общаться,он не озлоблен,не расстроен,он будет вас всегда оберегать,только не мешайте ему сейчас подниматься

если что,приезжайте к нам в тулу,сходите к смеловой

Ну да, я тоже читала, что нельзя их дёргать часто....солнышек наших...

Про Смелову много в инете хороших отзывов...я удивлена, я помню её в экстрасенсах, она не очень там блистала... НО ! Видимо она - хороший МЕДИУМ, а то нам и надо...

И смотрите... не наглеет...знает, что в Туле не миллионеры в основном живут....

Дай ей судьба здоровья, пусть не теряет свой дар....ттт

Да, из Калининграда мне ближе до Тулы-то будет....чем из Новосибирска :-)

Ну ладно....мне главное, добраться...устроиться....а там !!

Моего любимого сына, Виталички, уже нет 9 лет. Но все это время, как один день - горе и боль. Господи, почему мы теряем самое дорогое, самое любимое в этой жизни и где выискивать каждый день силы, чтобы как - то жить.

Мы - "избранный народ",

Чьи дети ушли вперед,

Нарушив закон природы,

Оставив нас здесь на земле

Задавать извечный вопрос:

"За что? Почему?

Мне? А ему?

Не должно так быть,не должны мы детей хоронить...схожу с ума,старший сын настоял сегодня на том чтобы мы с мужем выехали с ними и просто прогулялись...певый раз за 45 дней,легче конечно не стало...мы ездили в мужской монастырь,погуляли вокруг там очень красиво, мне показалось даже воздух другой...поставили свечи за упокой наплакались с мужем,этот вопрос за что ?почему ?не оставляет меня...все стало с ног на голову...понимаю только одно и это сказано выше/это нарушение природы/всетаки желаю всем как то держаться

Спасибо, что ответили. прошло 40 дней, а он ко мне не приходит, слышу только голос его, то будто по телефону и так слышу... а как хочу его обнять, прижать, не хватает как воздух, вода, в глотке от чего -то тяжело. если кто сможет помочь, найти экстрасенсов как в передаче сильных, то помогите, из вечный вопрос почему он, почему какие-то пьяницы выживают, а наши дети уходят, зачем нам такое мучение. В новогоднюю ночь, проплакала, его любимый праздник и день рожденье без него, ведь так любил новый год, мне до сих пор не верится, кажется он куда-то уехал, что скоро вернется. так трудно

невосполнимая боль везде во всем теле, скоро дело передадут в суд, негодяй лежит в больнице, девочки вы наверное правы, что суд небесный все решить, а так хочу, чтобы сволочь эта мучался и умирал медленной смертью.....

Фариза, не отчаивайтесь так мучительно...ну ничего же уже не изменить ...

Я тоже почти каждый день-через день по Ромочке завываю потихоньку, чего соседей пугать...они и так с подозрением ко мне - чего это я одна, да одна....квартира новая была, я въехала, никому ни чего не рассказываю...

Ну скоро съеду...поеду в Калининград..

Я к чему к Вам...

Фариза, ВЫ почитайте вверху, как Лариса к экстрасенсу ходила...очень интересно...

Сходим и мы...может, что узнаем...

роминой маме-если что,приезжайте в тулу,помогу сходить.

Ларисочка, дорогая..Вы не знаете, в какой я Ж.мира живу....очень далеко - Новосибирск.

Но вот сижу на чемоданах, скоро буду в Калининграде. Там приживусь, потом буду строить планы о других поездках...всё это деньги немалые.