Умер муж

Л., и здесь вы тоже правы. Я думаю, что это связано с очень сильным эмоциональным истощением. Это защитная реакция организма. Некоторые события, волновавшие либо радовавшие меня до смерти мужа, сейчас совершенно мной не воспринимаются, не находят отклика в моей душе. Я эмоционально мертва. Единственный человечек, который меня "тормошит", это моя шестилетняя дочь.

У меня умер муж 20 дней назад. Вы писали про ссылку чтобы с ним поговорить. Скиньте мне

Марина, это все шарлатанство, невозможно поговорить, Вы сейчас в острой стадии горя, не ведитесь на все это, мы тоже в отчаянии могли поверить всему чему-угодно, но полно шарлатанов на сайте, наживающихся на горе...

Марина, примите мои соболезнования. О том, чтобы поговорить с мужем через шарлатанов, наживающихся на нашем с вами горе, не думайте. Я понимаю, сейчас трудно сохранить здравый рассудок, но постарайтесь прислушаться к нашим советам. Я абсолютно уверена в том, что жизнь продолжается после смерти, только в каком-то другом измерении, которое нам не дано видеть. Ваш муж даст вам весточку, обязательно даст. Надо только очень сильно в это верить.

Всем здравствуйте. Читаю вас читаю..А ни у кого не было такого чувства, что он живой,только где-то не с вами? Моего уже 9 лет как нет, я живу вполне норм жизнью (внешне), но на нем прямо как зациклилась (иногда мне кажется, что я сошла с ума, серьезно). Для близких мое умопомешательство-тайна, конечно..А в последнее время и вовсе худо- все время под любыми предлогами езжу туда.где мы жили и брожу там, как дура, в "надежде его встретить"..Идиотизм, конечно..А что с этим делать не знаю((. Пора к мозгоправу? У кого случались "рецидивы",есть здесь такие? Я долгие годы жила вполне нормально, есть семья..в последние полгода как будто заново накрыло, я в замешательстве.

Всем сочувствую, но слов утешения не умею подобрать, к сожалению-не знаю таких слов просто(

Думаю, это то, что ждёт и меня. Мой "стаж" два года с "копейками", но я ни на секунду не могу отвлечься от мыслей о нём. Ни на секунду. Брожу, как и вы, мысленно с ним разговариваю, спорю. Не перестаю удивляться, что вокруг ничего не изменилось, "то же небо вокруг и та же вода, только он не вернулся...". Жизнь обернулась кромешным адом. Я, как и вы, весьма благополучна с виду. Доживать неохота, а жить не получается - так здесь уже кто-то хорошо подметил.

Ну,а я все жду и ищу своего родного,где же он может быть, вот уже четыре с половиной года и понимаю, что это будет со мной до конца дней моих,и ничего с этим я сделать не могу, не получается.Внешне тоже все нормально, улыбаюсь, прям"живу"...с огромной дырой и тоской в душе.Но, вы, гость, как я поняла смогли как-то начать жить и вдруг опять стало невмоготу или все эти годы было более спокойно.?

И я не смогу, и знаю это точно, пока была дома, была вся в заботах, вроде поменяла обстановку, окунулась в свою действительность, менталитет, хотя муж все время был в моих мыслях, вернулась в наш дом, все вокруг наше,все напоминает о нашей счастливой жизни, опять каждый день на кладбище как на свидание с ним,плачу, смотрю на парочки в магазине, которые выбирают что-то для своего дома, и мы также делали, а скоро у меня и дома этого не будет, ничего уже не будет, мертвый я человек...

Я смирилась со своим одиночеством, но с его смертью никогда,...тоже жду и тоскую сильно, так накрывает, что не заешь куда себя деть,ну, почему так все сложилось в нашей жизни...

Да, Бог мне послал мужа моего нынешнего, через 2 года, он был прямо как найденный-иначе мне начало казаться,что я схожу с ума-он меня реанимировал, я в эти новые отношения вся окунулась..Замуж вышла, ребенка родила. Все это время общаюсь с родителями первого мужа, они всегда рады мне, не забываю, муж,кстати, тоже помогал и помогает,если помощь там какая-то нужна..И спокойно жила,иногда вспоминая..Но вот полгода назад приснился-и понеслоось,как будто не было всех тех лет.

Сама себя пугаюсь. Перечитала старые дневники-так и храню, не могу уничтожить, поплакала, посмеялась..Разговариваю с ним, молюсь. Я отношусь к категории "боящихся тревожить",поэтому пытаюсь избавиться от мыслей. Тем более,как это ужасно ни звучит-мысли эти крадут МЕНЯ у моего ребенка, к примеру((. Мучает чувство вины перед всеми. И все время хочется встретить кого-нибудь из "той" жизни-я давно не контактирую с друзьями его, а теперь, можно сказать, разыскиваю их.Так глупо.

На вашем месте,я бы обратилась к психологу.

Вы справитесь. Есть новый виток любви и ребёнок. Это же счастье! Но мы же люди, а значит, помнится всё и ничего не вычёркивается из сердца. Я понимаю всё-всё, что вы пишите. И если это вас хоть чуть утешит, то я тоже всё храню, мне дороги все наши записочки, байки его друзей, да и вообще вся та мура, которой раньше и значения-то не придавала. Как будто что-то хочу понять, что раньше было не доступно.

"А знаете, почему обычно мужья уходят раньше жен? Потому что жены сильнее духом. Они не спиваются с горя, не пускаются по все тяжкие, не сходят с ума, они находят свое место в жизни и при новых печальных обстоятельствах. Вдовец - это, по большей части, неудельный потерявшийся мужик, а Вдова - это Титул всеми уважаемой женщины"

Это я прочитала на одном форуме, где общаются такие же горемычные,вот не знала , что у меня теперь титул уважаемой женщины! надо же, а до этого я не была таковой, только была очень горячо любимой женщиной...

Я тоже захожу на memoriam.ru и тоже это прочитала...Не согласна и не буду согласна... На том сайте много религиозного навязывания, а пожилая женщина, это утверждающая, особенно преуспевает в странных высказываниях, и вообще, там много цензуры и свое мнение не позволяют высказывать, только угодное ушам администратора...

Да, я к этому близка. И очень жалею,что не сделала этого сразу после трагедии, мне тогда казалось.что уж что-что,а с ума я не схожу. А фиг его знает. Мне было 23 года и мне казалось,что все вокруг дураки..

Угу, я тоже иногда почитываю тамошних... Более чем странное заявление. Не нравятся мне обобщения: "мужчины - это..." "женщины - это..." Группа "вдовцы" и группа "вдовы". Чушь, по-моему. Похоже либо на катастрофическую, "детскую" нехватку жизненного опыта, либо на склонность к постоянным нравоучениям по любому поводу. А религия там просто танцует страстный танец, о чем бы ни заходила речь. Ну и Бог с ними, тоже ведь помогают кому-то... А вообще-то фууууу! Никогда не поверю, что мой муж спился бы от горя в случае моей смерти или как-то катастрофически опустился на какое-то гипотетическое "дно". Он продолжал бы, стиснув зубы, работать, заботился бы о своих родных и помогал друзьям - знаете, мне как-то прямо почудилось на кладбище, что он идет по аллее мне навстречу - как будто это Он идет на МОЮ могилу, это было более чем яркое видение и я в ту же секунду поняла, как сложилась бы его жизнь и как бы это все выглядело...

И еще меня преследует страх всех пережить. И еще (извиняюсь за загруз), до жути переживаю за близких-боюсь когда муж трубку не берет..Слава Богу, у него есть такой же друг-психичка,я сразу ему звоню,если что-психуем вместе. Какие же счастливые люди,живущие в неведении,как я им завидую! Реально надо мне к психологу.

[quote="Гость.Да, я к этому близка. И очень жалею,что не сделала этого сразу после трагедии, мне тогда казалось.что уж что-что,а с ума я не схожу. А фиг его знает. Мне было 23 года и мне казалось,что все вокруг дураки..[/quote]

А по-моему, вы прекрасно справитесь без всякого психолога, вы замечательная и большая умница, и все у вас будет прекрасно, а "флэшбеки" бывают у каждого человека и по разным поводам, у одной из моих подруг и через восемь лет после смерти мужа периодически наступает "непростой период", из которого она, тем не менее, вылезает - и вперед, дальше, дальше...

Я вам счастья желаю.

У меня есть очень близкая подруга, которая замужем уже восемь лет, но у них не было детей. Куда они только не ездили, и по монастырям, и по бабкам, трижды делали ЭКО. И только третья попытка стала успешной. Сейчас моя Юляшка на четвертом месяце беременности, узи показало мальчишку. На последнее ЭКО они поехали в день похорон моего мужа. Я почему-то была уверена на сто процентов, что в этот раз у них все разрешится благополучно, п.ч. мы, стоя у гроба моего мужа, уговаривали его ТАМ за неё попросить. Наверное, глупость, но вы знаете, мы все уверены, что это он помог. А еще, когда у неё не было детей, если речь заходила о моих знакомых парах, она всегда спрашивала:" А у них дети есть?" И теперь я (как когда-то она) задаю вопрос: "Она замужем?" Навязчивая идея.

А по-моему, вы прекрасно справитесь без всякого психолога, вы замечательная и большая умница, и все у вас будет прекрасно, а "флэшбеки" бывают у каждого человека и по разным поводам, у одной из моих подруг и через восемь лет после смерти мужа периодически наступает "непростой период", из которого она, тем не менее, вылезает - и вперед, дальше, дальше...

Я вам счастья желаю.

Спасибищще! И я вам!

Читаю ветку,так помочь хочется..Потом свои вирши читаю-9летней давности-и то же самое ведь писала-то жить хочу,то не хочу..У меня тогда интернета не было,жаль.Но мне друзья очень помогали,я только сейчас осознала,что все их "внезапные форс-мажоры" были тихой договоренностью, мама мне их слила.

Максим, я никогда никому этого не рассказывала (поймете почему) и не расскажу, но у нас с мужем дети не получались тоже. И когда пришла к первому мужу в очередной раз, повернулся язык крякнуть "родись у меня". Уж не знаю как расценивать дальнейшие события, но через мес-два я намылилась таки на лечение. А врач обнаружил беременность. Как-то так. (правда сама в данную "реинкарнацию" не верю))

"Потом свои вирши читаю-9летней давности-и то же самое ведь писала-то жить хочу,то не хочу.."-перечитала эту фразу, как-то обидно сравнила-там у меня на самом деле ужас ужасный и "судороги, слипшиеся комом", вроде того, что здесь пишут

Спасибо Вам! Вот это точно про меня-я все пытаюсь что-то понять и даже может еще что-то выкопать

Просто психолог нужен хороший,не просто вытягиватель денег.Найти такого большая удача,но он может вам реально помочь. Незнакомому человеку как-то проще открыть душу,во всяком случае для меня.Я к такому ездила за 100 км в соседний город(психологу) и он мне очень помог. Нашла его по отзывам на местном форуме-есть у нас такой,для людей в сложной жизненной ситуации,и там о нем все очень хорошо отзывались. И я согласна,что человек на своем месте .Хоть тоже вот у них работа-не позавидуешь...

Вот я тоже частенько думаю - глупость или не глупость? А вдруг нам, дурочкам, позволяют еще куда-то заглянуть, за какой-то горизонт, а мы всё сомневаемся...

Мне, например, недавно снится муж - мы разговариваем, все так мирно и прекрасно, он, типа, выздоравливает, всё к тому идет, и я ему говорю - знаешь, а у меня было однажды такое прямо видение, что ты в этом году умрешь, - а он мне отвечает: да, у меня тоже один раз такое было... Просто и по-деловому обсудили мы эту ситуацию, как когда-то о работе разговаривали. И еще посовещались - а давай, мол, опять все с начала начнем, а потом - а стоит ли, времени-то у нас только до конца года. Ну, в общем, я не заморачиваюсь, но иногда поневоле задумаешься.

Да, Ангеленок, есть вещи, которые нельзя объяснить ни наукой, ни законами логики, ни здравым смыслом. Однако факт существования таких необъяснимых явлений, событий отрицать глупо. Нам действительно позволяют заглянуть за какой-то горизонт, но позволяют дозированно и не всем.

Девочки, люди умирают - это нормально. Многие тут писали даже о том, что потерять родителей и других близких были менее больно, но тут дело не в смерти, а в том, что вы растворились в муже, поставили свою жизнь на второй план. Таких, как вы, после смерти близких и не ободришь, не поддержишь никак - вам ничего этого не надо, вы упиваетесь своим горем, растворяетесь в нём, вам это в такой своеобразный кайф. Это чистой воды эгоизм, даже ваша любовь к мужьям - эгоизм. Им ведь на это всё равно уже, вы думаете только о том, что вам делать, как жить дальше. Так же, как тут уже писали, их отпускает после того, как появляется другой мужчина. Вы что, настолько несамодостаточные, что без мужа жизнь не жизнь? Вы не мужей своих любите, а себя и свой комфорт, и после того, как привычный уклад жизни рушится и муж умирает, вы не можете элементарно найти в себе сил жить дальше. Это ваша проблема, а не бога и всех остальных, обращайтесь к психологу, психотерапевту и лечили голову свою вместо того, чтоб ныть в интернете.

Арина, мне вас искренне жаль: вы вся такая самодостаточная, что мужики от вас бегут как черт от ладана. У вас никогда не было и не будет мужчины, который бы вас по-настоящему искренне полюбил. К сожалению или к счастью, но мужики любят таких несамодостаточных, как мы с девчонками, которые "растворяются в своих мужьях" и семьях, которые "любят себя и свой комфорт". Своим дурацким комментарием вы меня искренне повеселили.

Максим, это трололо, скорее всего, но все равно забавно.

А я бы еще добавила - тебе бы, милая, такие оргазмы!.. не так бы сейчас "ныла".

Извини. Это шутка была.

Ангеленок, я думаю, что это трололо одной из Гостей форума, просто с другого компа зашла. Ну воще дура, от души насмешила.

Арина.вы все так правильно пишете, но к сожалению это только теории.Все так рассуждают,пока нет беды. Единственными,относительно "безболезненными" для меня потерями были старенькие мои дедушки и бабушка,но им было уже около 90лет-вот так умирать "нормально". А остальное,это бла бла бла. Вы ж не знаете как это(и радуйтесь!), ну зачем демагогию разводить? Взрослые.умные люди, не глупее вас,поверьте, пытаются выкарабкаться,но это очень тяжело, звучит как нытье-возможно.. Но когда умереть не страшно,или даже хочется-это фигня,вы считаете? Эгоизм? Это беда. Когда колени подкашиваются и руки опускаются. А что делать не знаешь.

Я сама в своё время обращалась к психологу, и да, я счастлива замужем, мой муж прекрасный человек и мужчина, мы идём по жизни как партнёры, это всегда так, только некоторые не осознают. А если бы муж вас бросил? Да, поначалу огромная трагедия, не хочется жить, но нормальные люди берут себя в руки, воспитывают детей, живут дальше. Как-то по-дурацки звучит: "ах, я не хочу жить без него, люблюнемогу, но встретила другого, и он помогает мне забыться". Если всё так плохо, что жить не хочется - обращайтесь к специалисту, а не к таким же несчастным женщинам, в обществе которых ещё больше накатывает тоска - от этого не легче. Вы же сами себя всё больше и больше вгоняете в депрессию, видимо, это нравится.

Максим, хорошего дня! Обнимаю, люблю!

Почему, мне вот стало гораздо легче, со вчерашнего дня)). А до психолога я пока еще доберусь.его еще найти надо.для начала.. Иногда нужно всего лишь поговорить.а не с кем. Ну с кем? С мамой-зачем маме мои загоны? С подругой? Не хочется подруге выедать плешь..Ну не с мужем же нынешним, в самом деле..Люди много лет жили без психологов-выплескивали куда могли-на бумагу, в музыке. Что ж вы такая категоричная то?

"Бросил"-это совсем другое. Даже лень объяснять настолько очевидные вещи,простите.

Я тоже,если можно так выразиться, счастлива, только вот жизни у меня две..Проблема однако.

Один мой друг однажды изрек такую вещь (будучи сильно пьян, и лет нам было..по 18???) "Почему бы мне себе не врать, если я правдоподобно себе вру"((с)Максим Баюмов). Ну чем не гений?

Кстати, если "я встретила другого и он помогает мне забыться"-в мой огород, то тут вы не правы в корне. Я своего мужа нынешнего люблю как саму себя. Просто по другому, но не менее сильно. Это трудно объяснить, но се ля ви, может вам, Арина, доколе это не понятно, но про две любви(причем даже живые и здоровые) и стихи слагали известные поэты.

Я вам так скажу..Я тоже была категорична всегда в суждениях, но жизнь длинная, и никто ни от чего не застрахован. Приходится категории свои пересматривать иногда.

Ну что ж, Арина, как здесь верно сказали, жизнь-штука непредсказуемая, сегодня ваш муж жив, что и позволяет вам бросаться фразами, суть которых вы не понимаете, в силу того, что он жив.И выслушивать ваш очередной бред о сопоставлении несопоставимых вещей, как развод и смерть, не хочется и скучно, так как вы то точно в этом ничего не понимаете,вы еще не смотрели в мертвое лицо любимого человека.Лучше вам покинуть сайт, где вам не место.

Арина, прочитала ваш комментарий и содрогнулось от такой жестокости. Никто из нас не просит ни от кого сочувствия, а хочет высказаться и рассказать о своём горе, чтобы стало легче. Получать "кайф от горя" я врагу не пожелаю. Я очень люблю своего мужа и хотела прожить с ним до старости и умереть в один день... А теперь всё разрушено и от этого очень больно... Дай Бог вам никогда это не почувствовать...Это дикая душевная боль и чёткое понимание, что ничего исправить нельзя

"....мы идём по жизни как партнёры.." ну, тогда все понятно, партнерствуйте и идите дальше,желательно подальше от этой ветки, Арина, вам не дано понять, что такое быть одним целым с мужем, неразделимым целым, он- это я, я - это он. Да и вообще о чем здесь можно говорить с вами, духовное убожище.

https://www.youtube.com/watch?v=O0uN3miBcKU

Тетя, иди в лес по грибы!!! Наверное, ты уже не одного мужика сменила и тебе они , как очередной лакомый кусочек - не более того... А у многих тут - муж был солнцем. был небом и хлебом... Тут многие и замуж один раз выходили и собирались с мужем всю жизнь прожить, а не коллекционировать членики...

Про развод тут не надо рассуждать! Это совсем другое и не сравнимое со смертью. Таких девчонок. как у нас на ветке, - никто из мужей никогда не бросал!!!! Может, как раз потому, что они были не партнерами, а единым целым????????????????

Арина, ну правда....вы не туда попали со своими рассуждениями... Тут у нас и дикое боль и судороги и страшные ломки.....Но мы живем... Понимаете, живем!!! И продолжаем любить! И мы счастливы, вопреки вашему мнению о нас... Мы себе тут сами психологи, никто не может так помочь, как тот , кто сам прошел данный путь. Желаю вам сот своим партнером отсутствие кризисов

и сохранение капиталов....

Девочки, вот уже 33 дня как нет моего горячо любимого мужа Владимира. Ничто не предвещало беды. Так получилось, что я была в другом городе и, когда ему стало плохо, никого не оказалось рядом. Я летела к нему, я разговаривала с ним днем, он назвал себя трупом, я умоляла вызвать скорую, он не послушался, а потом, спустя 10 часов он попытался вызвать, но не смог, поздно, я опоздала на час, я увидела его в ванной, я не поверила своим глазам, думала, что он в коме, я сходила с ума, почему все так? мы же так любили друг друга, мы так долго друг друга искали, судьба подарила мне такой шанс, я растворилась в нем, мы были как одно целое, хотя разница в возрасте была 13 лет. У него были некие недуги, но он не обращал внимания, настоящий мужчина, каких сейчас мало, мне так повезло, ведь именно с ним я поняла, что значит любить и быть любимой. Как много он мне дал и как мало, ведь было столько планов, столько идей и вот в 47 лет он скончался от острой сердечной недостаточности. Я тоже не понимаю, почему уходят такие? любимые, дорогие, они же нам нужны - как воздух, как солнце, как ветер, как вода. Нам было хорошо вместе, просто хорошо, не передать словами, я сама себе не верила, что бывает такое счастье, как сглазила. Все говорили как мы друг другу подходим, как по глазам нашим видно, что мы счастливы, а теперь боль, пустота, тоска, отчаяние, очень тяжело, очень. Стараюсь делать для его души то, что поможет ему там, я в это верю, а иначе не выжить. Сердце разрывается, в груди болит, мысли о нем не покидают меня ни на минуту. Я его люблю, его не любить невозможно, не знаю как жить, без него - не знаю. Таких как он - не бывают, таких как он - не теряют.

Сил и терпения вам , моя дорогая, просто обнимаю вас, слов то ненайти, что сказать, чем утешить..молодые, верные, любящие настоящие мужчины уходят, почему , почему так рано, зачем, для чего, не узнать нам , пока мы здесь, ничего не можем изменить. Пишите здесь, будем вместе как то пробовать выживать, что нам еще остается...Вы с кем остались? Близкие еще есть, детки?

Гость, и я своего любимого мужа похоронила в 47 лет полгода назад, также было мало отпущено, и не живу я, а существую, и пока тоже не могу решить,как жить без него, вся наша боль навсегда с нами, только здесь вас и поймут...

Вы в нем расстворились как вышетписали,не сильный человек,а как амеба какая то,я на месте вашего мужа поговорила бы с вами на той стороне,но любить уже не стала бы,противно,они же там тоже чувствуют эту аморфность,духовную низость кмк у вас,Вы,кстати,самый неприятный и эгоистичный человек здесь.

Почему бы мне себе не врать, если я правдоподобно себе вру"((с) - вот это сильно!!!! я в восторге

/// как хорошо вы здесь, родные, пишите. Все близко, понятно. Про дыру в душе, про доживание, которого не хочется, а иначе не получается, про периодическое накрывание (как снова у меня сейчас).

действительно, счастливы те, кто не ведают... и жестоки порой, жестоки. Простим их, потому как вдруг эти высказывания от слепой веры и убежденности в том, что такой встрях на пользу пойдет? ведь у каждой из нас, наверняка, есть друг, знакомый, который пытается нам внушить, что все, отгоревала - и надо дальше двигаться по жизни, которая продолжается. И им не понять, что каждый шаг или вдох без него - это подвиг. Они-то со своей колокольни судят. Ну и пусть, ведь добра же желают. Не понять им, что мы мыслим уже другими категориями. Другими.

ну а если трололо)), то фтопку)) ну не задевайтесь так, самое плохое уже случилось, и мне даже по приколу такое читать. Но не отвечать, в перепалку не вступать - иначе у них там будет радости полные штаны, что повелись, а лучше сделать облом )

Зашибись!!!!! Ну, наконец-то, пришла ГОСТЬ которая смогла открыть всем глаза и указать на правду. Какая Вы молодец, а то собрались здесь вдовушки - слезы, сопли, слюни... Если бы Вы были на месте того-то, то вы бы все сделали все правильно.

Только у меня один единственный вопрос - что вы здесь делаете?

Все остальные понятно - выплескивают свою боль, которую не могут, не хотят выплескивать на окружающих и как могут поддерживают друг друга. А вы-то что здесь делаете? Вам нравится копаться в чужом горе? Вы были на месте Л? Похоронили мужа, остались одна в чужой стране, у вас нет детей? Ну не может человек через полгода "задрав штаны бежать за комсомолом". Хорошо, что вы учтивы, чувствительны, можете понять человека и посочувствовать.

Я очень люблю своего мужа, я растворилась в своем муже как амеба, я не сильный человек - кидайте в меня камни тоже. Тем более у меня прошло более года.

Я разозлилась... Как же мне надоели люди, считающие себя истиной в последней инстанции. Зачем обижать человека, зачем писать гадости? Дьявол вашей рукой пишет? Как низко. Но даже вам я не желаю узнать что такое потерять любимого мужа. Пусть вас это не коснется. Считайте что вы сильная.