Умерла мама. Как жить дальше?

Моя мама тоже курорты и заграничные поездки любила. Я, к сожалению, только в последние три года с ней могла ездить на море. Хотелось побывать там и сям, и обсуждать всё именно с ней

Тяжко сегодня. Приснился папа, впервые за восемь лет заговорил со мной, раньше только мельком во снах показывался. Я ему говорю, ты дух, что ли? Он говорит, да. Я его обняла, он прохладный такой. Я его спрашиваю, ну, как там мама? Он говорит, так удивленно, - не встречал.
Проснулась, так тяжко на сердце. Что значит, не встречал? Куда ушла мама? Почему не встречал? Все это добавило путаницы. Я так хотела, чтобы хоть там Ее встретили с любовью...

Тоже пытаюсь разъяснить сны. Но если приятный сон на душе радостно. А, больше прихожу к мнению, что сняться, чтобы мы о них помнили, и усилили молитвы за них. И нам и им лучше. Все взаимосвязано, мы им они нам помогают. Вот так и живем и спасаемся.

Не думайте об этом, так еще себе добавляете беспокойства. Зачем Вам лишние волнения, итак стресса слишком много. Не дано, нам, живым, знать, что по ту сторону смерти, верьте во что всегда верили и все. Обычно, сны лишь игра подсознания.

Сегодня как-то особенно трудно. У всех праздник, погода чудесная...Все разъехались на праздники. Сижу дома, так как прохожу лечение. Воспоминания "накрывают" каждый раз с новой силой. Опять слезы, отчаяние, ощущение безысходности происшедшего. Ощущение полного одиночества. Раньше была мама, все было по-другому, мы были вдвоем.

Вот и мне сегодня тошно. И погода хорошая, а у меня на душе кошки скребут.
Так плохо. Малейшее и разревусь со всей силой. Мамочка вспоминается.
Так хочется поговорить, просто посмотреть на неё, ощутить. Но не дано этого!
Удручает, что всё! Как же найти опору и равновесие?
Да похоже без мамы это невозможно.

Я тоже теперь не люблю праздники. Нет мамы и всё не в радость. Воспоминания каждый день, причём всё отчётливее каждый раз. И стали всплывать такие моменты о которых я уже давно забыла. Плачу почти каждый день, мне от этого легче становится. Я не могу это объяснить , но когда очень тошно на душе и я начинаю плакать о маме, то потом наступает такое облегчение как в детстве когда мама успокаивала. Может правда мама приходит в эти моменты чтобы пожалеть и утешить свою кровиночку? Как же не хватает мамы. И я и она знали точно что после её ухода мне будет очень плохо. И мама всегда старалась выкарабкаться после болезней только чтобы не оставлять меня на этом свете без неё. Но в этот раз она уже ничего не могла поделать. И вот теперь я без неё существую.

сама пережила такое горе и никакие слова не смогут утешить .но судя повсему вы молоды а Бог милостив Быть может ваша мама вернется к вам вашим ребенком в любом случае в виде ребенка придет кто-то очень любимый и дорогой читайте 1т кафизму псалмов Давида каждый день -дает сил пережить и помогает усопшим.Когда пойдете в церковь и закажите панихиду за ваших родителей и сами будете стоять они будут незримо возле вас-это точно Батюшка говорит и молитесь за них чтобы господь простил их грехи и взял в рай

А сейчас оне, по чьей-то "логике", видимо, в аду? Потому что "Бог милостив", опять же?

У нас тоже сегодня была прекрасная погода, просто летняя. Много гуляли. Маму вспоминала. Первая мысль; "Как грустно , что мама не увидит уже никогда весну". Потом придумала себе утешение, что этот мир слишком ужасен, полон боли, может вовсе и не плохо его покинуть. Реально, этот мир так похож на ад, которым так пугают, мне часто приходила в голову мысль, что, возможно, мы уже в аду...

Я тоже пытаюсь думать, там лучше, легче, а ад здесь. Я стараюсь думать, что маме сейчас легче, она избавилась от своего тела, которое Ее мучило. Она стойко пережила рак мозга, но потеряла чувство обоняния, Ее зрение стало очень слабым, мозг медленным а тело не очень хорошо поддавалась. Вообще эта болезнь Ее конечно подкосила. Она ненавидела себя в таком состоянии. Ей там лучше, я очень надеюсь. Она как то поникла в последнее время и даже мне заявила ' я и умереть то не возражаю, не боюсь, вот только медленной мучительной смерти боюсь' где то с месяц назад, за что я Ее отругала. Вот тебе и получила быструю смерть, накликала как говорится. Сразу насмерть. Это мы тут мучаемся, плачем, а им там вполне возможно что лучше.

Наш дом пойдет под снос. Я прожила в нем всю жизнь. Нам было так хорошо вместе, мы были так счастливы. В этой квартире потом умер папа, а через много лет мама. Не представляю, как перееду в чужое, безликое жилье. Я даже на несколько дней не люблю из своей квартиры уезжать, потому что кажется, что оставляю здесь кого то, кто ждет моего возвращения. Завтра будет 2 года как мамы нет. Все время в голове-вот сейчас в это время она умирала. Как же плохо...

Я вас прекрасно понимаю. Я только что (мама погибла меньше месяца назад, а папа умер 8 лет назад) выставила наш дом на продажу, жить там без них было бы слишком странно и грустно. Я пытаюсь на это смотреть как на переход к другому этапу моей жизни, без родителей. Вчера и сегодня плакала много. Я теперь хорошо понимаю Вишневый Сад Чехова, как себя чувствуешь, когда навсегда оставляешь огромный отрезок своей жизни и детства позади. Господь дай нам сил.

Вот и у меня после смерти мамочки нет уже того,отчего дома.Там новые хозяева,всё по своему делают,всё выбросили.Я бы не смогла выбросить,мне старая кружка дорогА,ей пользовались мои родители и этот гнутый алюминиевый тазик и много, много вещей. А для них это хлам.Вот и не тянет в этот дом,на могилы родителей съездить ,это хочу,но пока не знаю когда вырвусь. А дом вижу во снах,таким,как в детстве. Скоро три года папе и два маме,время летит,а я скучаю,плАчу каждую ночь...

Сегодня прочитала фразу: "Потерять мать - значит потерять всё!".
У меня такие же ощущения.
Потеряла радость от жизни - день прошёл и ладно.
Самое главное ушло безвозвратно.
На смену пришла душераздирающая тоска и боль.
Жизнь без мамы - это каждодневная боль!

Те же самые ощущения. Как я Вас понимаю!

Я уже три месяца без мамы. Ни мужа ни детей, родственники далеко и я им не нужна, даже на похороны не приехали. Близкая подруга не хочет со мной общаться. Надоела я ей со своим горем. Накатывают страхи. Боюсь заболеть, боюсь умереть с голоду. Боюсь, что обманут, отнимут квартиру. Ушла почва из- под ног. Сразу навалилась куча проблем, которые не в состоянии решить. Чувствую, что медленно схожу с ума. Слабость и апатия. Даже квартиру убрать не в состоянии, вынести барахло. Каждое утро просыпаюсь скованная ужасом примерно в 4.20 когда скончалась мама. Рыдаю. Потом постепенно опять засыпаю. Ничего не радует. Зачем жить?

Лариса, я сама прошла через такое. После смерти мамы наступил полный крах.
Жить не хотела, смысл жизни без мамы был полностью утрачен. Постоянно просыпалась ночью и прокручивала в голове страшные картины, как мама умирала. Думала сойду с ума.
За это время многое поняла. Никому мы не нужны со своим горем. Ни родственникам, ни подругам. Это наше горе и нам его переживать в одиночку.
Хочу Вам пожелать - не отчаивайтесь!
И самое главное, успокойтесь и перестаньте паниковать! Вы должны внутренне собраться и научиться быть сильной ради дальнейшего выживания, теперь уже без мамы. Мне понятны все Ваши описанные страхи. Сама прошла и испытала всё это.
Пишите здесь чаще, общайтесь и Вам не будет так одиноко. Мне в своё время эта ветка очень помогла справиться с одиночеством. Здесь люди быстрее поймут, чем в реальной жизни.
Со временем будет полегче. Всё придёт в норму. Я Вам искренне желаю, чтобы Вы успокоились. Мы с Вами!

После ухода мамы я в свои 58 лет чувствую себя потерянным маленьким беспомощным ребенком, который оказался вдруг один на один с этим страшным зловещим миром. Не могу ни на чем сосредоточиться, провалы в памяти. Приступы панических атак на фоне невыносимой всепоглощающей тоски и страха. Из дома почти не выхожу, питаюсь кое-как. Весна, все цветет, зелень, а я плачу, потому, что мамочка этого не увидит больше никогда. Она так любила весну и это моя первая весна без неё...

Постепенно будет становится немного легче, страхи начнут уходить. У меня тоже никого. Иногда думаю-вот собъет меня машина или еще что случится -ведь никто не хватится. Были три подруги. Одна -свежевоцерковленная отвалилась сразу. Одни молитвы на уме, на страдания близкого человека плевать. Другая умерла через полгода, третья заморочена на своей непутевой дочери-не до меня ей.
Выкарабкиваюсь как могу. Боитесь за квартиру-никому не доверяйте и не
пускайте в свое жизненное пространство. Люди пользуются ситуацией-это верно.
Ко мне сразу начали ходить соседи-просить денег в долг, навязывать женихов из
своего круга. Когда поняла, что все небескорыстно просто начала отправлять всех в сад.

Девочки милые держитесь! Тяжело,верю,знаю.Время не лечит,оно притупляет боль,нет истерик,но есть постоянная тоска и слёзы. И память о мамочке,папе,о светлом детстве и времени,когда все были живы и здоровы. Меня,честно,держит мысль,что и моя мама теряла свою маму,но нашла силы жить ,ради нас детей.Я сейчас это поняла,а тогда я и не задумывалась. Я удивлялась,что мама всё нам отдавала,себе даже вещи не покупала особо,так как- то: есть и ладно.Сейчас и я такая стала,никакого желания себе что-то и покупать,так,по необходимости. Но детям помогаю,последнее отдам.мама жила ради нас.

Но вот моя одноклассница другого мнения,она для себя живёт.Так и говорит,что сколько той жизни осталось,а я хочу для себя пожить. Видите,у каждого своё.

Выбило из колеи,тк же не могу настроиться на позитив, не знаю откуда взять энергию. Ни шить,ни вязать....ничего не хочу. Ни собой заняться,располнела,ем и сплю. Конечно я что- то делаю по дому,приборка,готовка,но всё как- то неинтересно, Чистоты толком не видно,готовить стала отвратительно,сама удивляюсь,перевод продуктов какой- то... Внешне не в лучшую сторону качусь...
Хорошо ещё внучка часто со мной, в бассейн раз выбрались,то на велосипедах,да и так погулять с ней хоть выхожу. И всё,тупо время остальное провожу,никак.День прошёл и ладно.

Завтра будет месяц, как маму сбила машина.
Мой мозг все ещё отказывается это усвоить и принять, придать этому хоть какую то понятную форму, это как бесконечный кошмарный сон, темная пропасть. Я так устала, делаю все на автомате, а сегодня и мой автомат закончился, слегла с полнейшим изнеможением и заболела.Вот наверное, что случается, как наказание, когда пытаешься отвлечь себя от случившегося непосильным количеством дел. Никуда от себя не убежишь, все равно нагонит и поддаст.
Иногда мне кажется это все сильнее меня, вот вот и сдамся, потом, наверное, сойду с ума. Не зависимо от присутствия друзей/родственников с горем все равно остаёшься один на один, как с непосильным монстром.
Я очень хочу вернуться к нормальности, я не могу больше плакать, у меня болит все тело, мой мозг изнеможен, грудь и лицо устали от спазмов, от постоянного скрывания слез.
Господи, ну почему, почему это должно быть так тяжело??....
Чем моя мама заслужила такую смерть???
Она никому никогда ничего плохого не делала, чтобы умереть вот так....

Настя,это стресс и он даёт свои "плоды".Выздоравливайте,ради мамы!Она не хочет,чтобы её доченька болела.Месяц срок малый,ещё и сорока дней не прошло.Первое время я себе втемяшила,что я просто уехала от мамы ,как с обычного отпуска.А чем дальше,тем больше накрывает понимание действительности.
У меня на работе есть коллеги,которые потеряли маму.Но если я скажу,что очень скучаю по маме,плачу,то они начинают одно и то же: "Отпусти..." Да ещё чуть ли не пальцем у виска покрутят,что я так долго не могу успокоиться. А я просто очень скучаю по маме,папе,мне не хватает их и никто и ничто не заменит их.

Лариса, милая!
Я Вас очень понимаю. Очень! Вот читаю сейчас Вас и сердце сжимается от каждой Вашей фразы. И неважно, сколько нам лет. Потеря мамы выбивает из колеи. Я жить не хотела, ничего не хотела. Вот сейчас вроде живу, но это не жизнь, а существование. Всё хорошее было связано с мамой.
Сейчас становится чуть легче, но у меня времени прошло гораздо больше, чем у Вас. Хотя и плачу до сих пор и безумно тоскую по мамочке. Очень тяжело с этим справиться.
Лариса, постарайтесь отвлекаться, думайте, что мамочке там хорошо.
И обязательно кушайте, хотя бы через силу. Вам нужно здоровье.
У меня также не было аппетита, но я насильно пихала еду в себя.
Вы не одна! Вы здесь с такими же людьми, где Вас поймут и поддержат.
Успокаивайтесь, начинайте кушать. Всё наладится со временем.

Лариса, насчёт квартиры. Не пускайте никого к себе. Будьте в этом плане осторожны. Держите дистанцию.
Желаю Вам всего хорошего! Скоро страхи отступят постепенно.
Вам, главное, быть здоровой! И тогда никто и ничто не сможет Вам навредить.

Вот сейчас вроде живу, но это не жизнь, а существование. Всё хорошее было связано с мамой.
Полностью согласна. Успокаивает, что какие бы боли маме пришлось бы перетерпеть из за своей болезни. И тоже все для меня. Очень жаль, конечно жалею себя, сразу осиротела. Так хочеться пообщаться, чем то поделиться, второй год пошел, мол времени прошло мало говорят, кто то отпусти. Но когда начинаешь выговариваться, что так сильно скучаю по маме, понимаю, что боль моя и надо ее при себе держать. Теперь я маму понимаю сникла она когда маму потеряла. И только, бывало вырывалось, что я могла бы сделать, чтобы она подольше пожила. И теперь все прокручиваю, как бы можно ее было бы спасти. Если бы еще давался шанс. Но а теперь наши добрые дела, милостыня, молитвы им помощь.

Без мамы жизнь не та, все другое, да и мы меняемся. Больше хочеться побыть в тишине, так я знаю где тишина там Божья благодать, так я могу лучше чувствую. А, наши проблемы, горе, не нужны людям у них свои дела, проблемы. Каждый раз убеждаюсь в этом, а сама с Божьей помощью по тихоньку. А, что на душе поверяйте Богу, Богородице, святым, духовному отцу и легче будет и спокойней. Они наши заступники и утешение будет. Такя жизнь, все через это проходят. Самой слезы накатывают, все так хочеться вернуть, просто прижаться к маме. Но и что жизнь быстро летит, стараться по доброму и с любовью относиться, тоже значит скоро со своими родными увижусь. Так все быстро произошло, даже толком не смогла понять и до сих пор как будто мама куда то уехала, но должна скоро вернуться. Вот с этим чувством и живу. А, если по другому с ума можно сойти и загнать себя откуда трудно будет выкарабкаться. Девочки, держитесь, пожалуйста. Мне тоже очень помогает и храм и сайт. Здесь тебя понимают и можно излить душу. И ты чувствуешь здесь большую поддержку. Главное не унывайте и не опускайте руки. Даже если опустили, то снова беритесь и ради наших любимых родных и живых и усопших надо жить и надо радоваться. За маму, бабушек, дедушек, родных, близких и им будет радостнее там, и по нашей жизни и им будет лучше.

Прекрасно понимаю всех выше написавших. У меня сегодня 5 месяцев, как нет мамы. Последние несколько дней заметно усилилась тоска, опять плакала.
Анастасия, выздоравливайте, стресс убивает здоровье, больше отдыхайте, нельзя себя перегружать, организм итак перегружен переживаниями, лучше просто поспать, чем бесконечно что-то делать.
Я понимаю, как Вам трудно смириться с такой нелепой смертью мамы, особенно после того, как она выздоровела, после тяжелой болезни. Знаете, у меня такое же ощущение, я тоже не могу смириться, как-то нелепо, абсурдно и внезапно у меня не стало мамы. Я уже писала об этом, за 13 дней, без всяких предпосылок до этого. Пневмония. Я так и не могу разобраться, мне никто не может вразумительно ответить на вопросы, как можно не вылечить пневмонию в больнице.

Наконец-то сделали экспертизу. она ничего не прояснила, похоже придется делать еще одну, уже в другом городе. Правильность лечения подтвердили, негативный результат лечения объяснен сниженным иммунитетом. причины снижения иммунитете неизвестны. Будто бы у врачей не было времени их установить. У них было 10 дней, что мешало? Ужасна наша медицина. не верю я им. Еще неизвестно какими лекарствами лечили, написать могли одно. а лечить совсем другим. К сожалению, это уже не установить.
Откуда взялся сниженный иммунитет, мама вела активный образ жизни, зимой на коньках мы вместе катались, этим летом много плавали, у нее даже ОРЗ редко было.А как попала в эту ужасную больницу, так сразу и иммунитет оказался сниженный, и вообще все плохо.

Не все близки с родителями, я думаю, поэтому Ваши коллеги Вас искренне не понимают.
Я была близка с мамой, именно духовно близка, мы понимали друг друга, одинаково смотрели на многие вещи, хотя были и разногласия. Вы, очевидно, тоже были близки с родителями. Поэтому и скучаете, так больно потерять близкого человека, не просто формально близкого, по родству, а по душе, по сердцу. Такого человека нельзя заменить, на месте, где был он, навсегда останется черная дыра.

Мама в последнее время ездила на дачу, но мы с ней по телефону по долгу общались и на душе спокойно, с мамой близки. Я мамина дочка всегда к ней тянулась и хотела быть похожей на маму. Что она любит и мне нравиться. Какой у нее чай вкусный с мятой у меня такой не получается. Было, что и ругались, но она права во всем, всегда мне добра желала и знаю желает. Но без мамы мне плохо, и на расстоянии я всегда с мамой, вот поругались, а потом так тяжело и мирились. А, в последнее время, мама мол я даже не вспомню, на что обижаться, вот так и жили. Но у мамы и с глазами становилось плохо и с памятью, теперь я понимаю это и онкология, только вперед случился инсульт. Да, Бог мамочку пожалел. И теперь как будто она на даче, но когда приезжаю больнее что там то ее нет. Есть там ее могилка с бабушкой, вот и всеми путями стараюсь туда съездить. Поэтому мама всегда со мной даже и на расстоянии.

Сегодня ночью приснилась мамочка. Такой правдоподобный сон,словно наяву.
Пришла я домой расстроенная, стала маме жаловаться, рассказывать, что меня обидели и мне очень плохо.
Мама ни слова не говоря подошла и обняла меня. Я во сне ощущала её тепло, дыхание, биение сердца. И так мне уютно стало, горечь от обиды прошла, всё плохое улетучилось, а мы всё стояли обнявшись. Постепенно мама стала высвобождаться из объятий, а я сжала её ещё крепче и не хотела от себя отпускать. На том и проснулась.
Как же мне на душе было хорошо после такого сна. Обычно снился сумбур не понятный. А здесь живой, правдоподобный сон. Мама живая,настоящая, как раньше. До сих пор нахожусь под впечатлением. Словно увиделись, встретились. Мама такая красивая, здоровая. Такой хороший, добрый сон.
И ощущение, что это не просто сон, а какое - то действо Не объяснить словами.
Как будто происходило всё в реале, но в другом измерении.

Спасибо всем за поддержку и добрые слова. Вообще в каком-то смысле мне ''повезло" с общением, у меня у двух подруг тоже внезапно умерли мамы, у одной год назад, а у другой буквально через неделю после моей, так что простора для общения хватает, делимся "замечательными" ощущениями.
А здесь ещё и вы, родные. Это действительно помогает, понимаешь, что не одна, что люди чувствуют тоже самое.
Я конечно здесь на форуме свежачок, так как мама ушла совсем недавно.
Вот сегодня выходной, мы обычно долго с мамой по скайпу общались.Встала, первая автоматическая мысль- надо маме позвонить. Следующая мысль - а звонить то некому, затем - а что, если все таки набрать, вдруг, ответит?.... затем, пустота...

Последний раз ей звонила, она как то быстро очень на скайп ответила. Обычно она долго не могла найти правильную кнопку, по причине слабого зрения, нажимала не то, прерывала связь по ошибке.... Я ей говорю, ну мама, ты даёшь, наконец то ты овладела сложными технологиями, молодец какая. Она, говорит, да , видишь, я уже давно тебя жду у компьютера, сижу, знаю ты позвонишь, готовлюсь....
Сижу, пишу, плачу...
Говорила, купила стремянку, чтобы снять плафоны и шторы, все помыть. Я ей говорю, не вздумай лезть на стремянку, я сама приеду все сниму и перемою, или брата попроси. Говорю, вдруг упадёшь, потом что, тебе нужно ответственней к себе относиться. Она засмеялась, ей это смешно показалось. Думаю, на стремянку все равно бы полезла. Такие они, советские мамы, надо - значит надо.
Хорошо, что по доброму ещё поговорили, а то частенько и спорили и даже ругались.,

Решилась позвонить подруге. Она неоднократно советовала мне обратиться к психиатру по поводу моего бесконечного плача, панических атак и страхов. Говорила, что ничем не может мне помочь. Даже по телефону не хотела разговаривать. А я слышала, что туда только обратись-то заколят, могут признать не дееспособной и отнимут квартиру. В лучшем случае поставят на учёт и будут периодически вызывать для проверки состояния.

Обычно так и бывает. Лариса, Вам нужно самой справиться с ситуацией. Да, это непросто, но надо попробовать. Для начала купите успокаивающие травы - мяту, мелиссу, шалфей, душицу. По чайной ложке каждой травы смешайте и заваривайте, как чай. Очень хорошо успокаивает и сон налаживается.
Пройдёт пол года и Вы начнёте успокаиваться.
Здоровья Вам!

Лариса, а то, что подруга не хочет с Вами общаться даже по телефону, это её очень характеризует. Это не подруга вовсе. У Вас сейчас очень тяжёлый психологический момент после смерти мамы, Вам нужна поддержка, хотя бы словесная.
Бессердечная у Вас подруга, если прямиком отправляет к психиатру.

Спасибо за поддержку! Даже через экран монитора Ваши слова успокаивают! А такой подруге больше не буду звонить!

Лариса, люди реагируют на чужое горе по разному. Кто то даже любит поддерживать в такие моменты, кому то тяжело это принимать на себя и не комфортно, себя и свои чувства берегут, что конечно, эгоистично. Мне это очень поразило и хорошо запомнилось, когда умер папа, так что к разнообразию реакций я была готова. Думаю, не стоит больше называть эту женщину подругой? Ведь друзья познаются в беде, правда ведь?
Я думаю, что морально более менее выздоровела после смерти папы только через два года, полностью приняла тот факт, что его тело гниет в земле, а не смеётся, волнуется обо мне или смотрит телевизор. Нужно время, оно лечит, это правда!!!
Мне сейчас самой очень тяжело, особенно когда думаю КАК погибла мама, на дороге, истекая кровью, вся переломанная, схожу с ума. Но в глубине души я знаю, есть свет в конце тоннеля.
Быть может, вам просто нужно больше времени? Заботьтесь о себе, относитесь к себе добрее.
Может вам к психологу надо, а не психиатору? Есть психологи, которые занимаются с людьми с острой скорбью. Зачем вам к психиатору, вы же не шизофреник?? У вас умерла мама, у вас острая скорбь. Какая у вас дурацкая подруга. Я бы Ее просто послала на *****.
Поправляйтесь.

Спасибо за правильные слова! Очень сочувствую Вам по поводу нелепой страшной гибели Вашей мамы! Это ещё больше невыносимей, чем естественная, хотя и мучительная смерть! Надо как-то жить, хотя я сама ещё не поняла-КАК?

Не обижайтесь. Просто прекратите общение и все. И со мной такое было (я уже Вам писала). Только подруга еще и агрессивно верующая (вдруг стала с каких то пор). Сначала активно пихала меня на исповедь, книжки духовные носила, даже не спросив-буду читать или нет. А когда поняла, что не это мне нужно, сгребла книжки, повернулась опой и сказала, что поможет мне только психиатр. На этом 20-ти летняя с небольшими перерывами дружба закончилась. Так что-понять , простить...

Сегодня выпила 100 грамм водки. Душевная боль и тоска ушли. Только где-то на глубине души сильно приглушенные всплески. Той невыносимой остроты нет. Надолго ли? Может быть потом ещё хуже станет? Стоит ли прибегать к этому средству?

Да, это помогает (только, естественно, не привыкайте к алкоголю). Я так всех в моем роду поминаю, и прошу присматривать за мамой. Так же прошу их встать за моей спиной и охранять меня, быть моей силой, силой моего рода. Попробуйте, может и ваши страхи пройдут, если поверите, что они за вами стоят.

Я не хочу жить. Нет смысла. Мне 54 года. У меня нет ни мужа ни детей. 1 марта этого года я похоронила маму. Умерла от инсульта. Боль не стихает, а наоборот. Хочу к ней. Оставила место рядом с ее могилой для себя. Была с ней рядом до последней минуты, видела ее последний выдох, держала ее за руку.Не могу справиться с болью утраты. ПОМОГИТЕ!!!

Надежда, примите наши соболезнования. У нас почти здесь у всех одна и та же история. У Вас сейчас самый тяжелый период. Дай бог Вам сил его пережить и жить дальше. Бог с ним, с мужем. Кто нибудь из близких рядом есть? Сестра, подруга?

Надежда! Мне 58 лет. Тоже ни мужа ни детей. Так судьба сложилась... Моя мама ушла 28 января этого года. Жизнь потеряла смысл. Я осталась совсем одна. Существую. Ничего не радует. Но я живу зыбкой надеждой, что когда-нибудь боль утраты утихнет. Были суицидальные мысли. Исповедовалась. Батюшка сказал-ни в коем случае. Надо жить ради памяти мамы и добрых дел! Наши мамы хотели бы видеть нас счастливыми и здоровыми! Сколько нам осталось той жизни? Я читаю в интернете различные сайты для горюющих. Немного помогает. Все говорят, что должно пройти время, тогда станет немного легче. Я жду. Пью пустырник и валериану. Стараюсь общаться с людьми, хотя многие шарахаются от горюющих.Подруга,с которой дружила с первого класса от меня отвернулась. Это очень тяжело, но нужно стараться. Сил Вам и здоровья!

Вы, наверное, нечасто сталкивались с врачами, и вообще мало информированы в этой теме. Я, к сожалению, находилась, насмотрелась и начиталась.
Если говорить конкретно о медицине, то никаких гарантий благоприятного исхода любого заболевания ни один врач дать не в состоянии. Я с самого начала писала о разных сопутствующих факторах, которые могут негативно отразиться на лечении. Человек может умереть от чего угодно. Самое банальное - от выдавленного прыща. То, что благополучно проходит у 99 %, может плачевно закончиться для 1 %.
Никакие «хорошие анализы», никакие диагностические методы исследования не гарантируют долгой и счастливой жизни. В медицине зачастую нет единого мнения по тому или иному вопросу, нередки врачебные ошибки, поставить правильный диагноз зачастую трудно. "Умер от замешательства врачей".
Что касается пневмонии, то это серьезное заболевание. Бывают разные (смешанные) возбудители. Даже если лечение назначено, они могут оказаться невосприимчивыми, так как чрезвычайно приспособляемы.
К сожалению, человек нередко бессилен против Природы и обстоятельств. Может, даже изначально каждому свой срок отмерен, судя по абсурдным и/или ранним смертям на фоне полного благополучия.

По теме разных видов смертей.
Если умерший был чрезвычайно дорог – сильные страдания обеспечены, несмотря ни на какие обстоятельства смерти. Для самого умершего «приятней» умереть тихо в старости.
Вот моей матери прямо в глаза сказали, что прогноз очень неблагоприятный, и утвердительно ответили на вопрос: «Я умру?».
Думаю, она всё-таки надеялась на больший срок.
И как подумаю я, вспомню, КАК она страдала и всё равно боялась, прихожу в натуральное бешенство против «законов природы».
Сегодня прилегла днем на пару часов, так во сне жутко страдала по матери, выла и вопила: «мама». Думала, надо срочно таблетку выпить, хотя я их не пью. Даже наяву таких припадков не бывает.
Подсознание во сне нередко творит свое черное дело. Всё время вспоминаю, как Челобанов рассказывал про свою наркотическую зависимость. Наяву еще как-то можно себя со временем контролировать, а во сне, бывает снится, что ты берешь шприц и хочешь уколоться, а потом просыпаешься и понимаешь, что нечем, и тогда охота разрушить всё вокруг.

Что самое ужасное, во сне давнишние страдания могут настигать человека всю жизнь.
«Смешно», когда даже прошедшие влюбленности, которые давным-давно ничего, кроме отвращения не вызывают, всплывают, и ты во сне снова какие-то чуйства переживаешь, ревность. Бред, да и только. Зачем всё это. Так всё в жизни сложно устроено, и так по-дурацки заканчивается