Умерла мама. Как жить дальше?

не гость я,а Катя)))

оставляю сообщение примерно 3 раз, и если задуматься - как-будто через этот сайт мы им пишем, не имея другой возможности к ним обратиться. И все ждем помощи - но единственные, кто может нам помочь - это мы сами. Когда расскажешь, поделишься с кем - нибудь, становится легче, но на непродолжительное время. Так получилось, что от мужа ушла за 2 месяца, как мамы не стала - не такой поддержки я ожидала, думала, что вторая половина разделит мои страдания, а не просто будет мне технически помогать. Жить совсем не хотелось, но вам этого объяснять не надо - вы все через это проходите сейчас. ад на земле, а не после смерти. Просто я осталась совершенно одна - друзья и родственники все как один перестали мне звонить-я никогда даже представить не могла, что они так поступят, хотя причину понимаю - когда не знаешь, что сказать, тяжело, наверное....хотя нет, объяснить не смогу....

Четыре месяца я сидела на полу в нашей с мамой квартире, сначала просто выла, потом плакала, потом тупила. ночами, и никто, никто мне не помогал, только всего одна подружка приходила, спасибо ей за это большое..как - то ночью я поняла, что могу умереть от горя прямо сейчас, настолько невыносима была боль, и представила, как бы расстроилась мама, увидев меня так рано - и во мне что - то перещелкнуло, это как мюнхаузен за косичку вытащил сам себя из болота, или откуда там...

Я к чему это все - девочки, помочь можем ТОЛЬКО МЫ САМИ себе. если вам повезло, и вы не одни в этом горе - то поддержка конечно же поможет, но полностью рассчитывать, что вас вытащат - не надо. ТОЛЬКО ВЫ САМИ. это как в школе - если с тобой за партой сидит твои приятель, который решает задачки в 10 раз быстрее, а тебе они не удаются, то ты как бы подсознательно начинаешь надеяться на него, на его помощь, и сам перестаешь прилагать усилия...понимаете о чем я. а если ты один за партой - то волей не волей ты все делаешь сам....и как можно быстрее.

И после того, как тогда, под утро, вся в слезах я это ОСОЗНАЛА - то мне стало легче. От того, что не надо ждать помощи - ее не будет, все в твоих руках. мама там смотрит, как я убиваюсь, и расстраивается от того, что мне так плохо - а надо дать им всем, нашим родителям понять - что все те усилия, которые они приложили для того, чтобы нас вырастить, не канут в никуда. И что мы выдержим, не сломаемся, не наложим на себя руки и не сойдем с ума.....

Сама сейчас пишу и рыдаю, и не такая я уж и сильная, как может показаться из моего письма - просто мне так хочется помочь всем Вам. Помочь, чтоб вы поняли, что надо бороться.

Вложила все усилия в работу - стали появляться отличные результаты, новые проекты, выставки - посветила одну моей любимой маме. Глядя на то, что я стала социально активна и создаю видимость успешной улыбчивой девушки - активировались и друзья и родственники.)) на вопрос - где вы были все эти месяцы получала одинаковые ответы - не знали что сказать, но очень переживали...Представляете, когда успех они тут как тут, а когда отчаяние - никого. Фантастика! с некоторыми ровно общаюсь, с некоторыми прервала и дружбу и родственные связи - не прошли проверку жизнью. Я горжусь собой, я хочу, чтобы мама мной гордилась...Но боль, она не проходит. И по ночам так же нереально смотреть на фото, и осознавать. Она умерла у меня на руках. Задохнулась. Рак легких. Я думала, что не смогу этого пережить никогда , так и останусь моральным уродом, не верющим в людей и в жизнь. Делами можно отвлечь боль.

Можно написать книгу - и посвятить ее своим мамам. И это будет навсегда.

Если мое письмо кому - то поможет - я буду очень рада, потому что я открыла душу сейчас для вас

евгения,мой e-mail 51zlata@mail.ru,скинте мне туда свой адрес.если если есть желание

сегодня 2 месяца,как нет моей мамули.легче не стало...накопилось столько несказанного,недоделанного и только это все она поняла бы.никто не даст такого тепла и столько любви,как мамочка.я еще не могу смириться с тем,что ее больше нет со мной...не верю!!!

евгения спасибо за откровения.

Сегодня 5- ый день, как умерла мама, а я пишу эти слова но не могу поверить, не могу осознать...то плачу, то как каменная сижу, то кажется что это я умерла а не она...

Единственное, что спасает это вера в то, что есть жизнь на небесах, иначе невозможно жить...

Мама, мамочка, как же мне жить то дальше?

Поможет только время... но очень важно отпустить ее, ведь как бы там не было, а так уже случилось и с этим ничего не поделаешь. Если вы верующая, то должны верить в то, что там ей лучше и все мы будем там когда-то, кто-то раньше, кто-то позже.я не говорю забыть Вам ее, ни в коем случае, просто попытайтесь вспоминать хорошее и дорожить теми моментами. У меня мама умерла 3 года назад, мне было 15 лет. Даже сейчас,когда мне плохо я говорю с ней мысленно и от этого мне становиться легче, может и Вам стоит попробовать отнестись к утрате как к временому расставанию, пропустите сквозь себя эту потерю и живите дальше! я не думаю, что ваша мамочка хотела бы видеть как вы страдаете. возможно она наблюдает за Вами и ей больно от этого...Соберитесь и живите дальше, будьте сильной. держитесь!

До третьего дня душа человека среди нас, близких. Потом нужно помогать ей молитвами, потому что начинаются мытарства души, до 40 дня. И в этом тоже проявляется наша любовь к родным. У меня вчера умерла мама. Болела раком, почти год назад узнали о метастазах, что почти = смерти. Но сказать, что были готовы к ее смерти не могу. Сначала - слезы бесконечные, вплоть до истерик. Но время шло, мама жила и стало спокойно. Пока вот позавчера не забрали в больницу и не сказали, что осталось недолго. Вчера умерла прям на меня на глазах. Я смотрю на нее, а дышит она все реже, реже, реже ... Я ей "мама,мама", пошла за врачом, а это были ее последние вздохи.

Я так хочу пожелать вам всем, и себе, чтобы эта боль от утраты прошла, пустота заполнилась чем-то другим, и осталась только светлая память. Живите, радуйтесь. Наши родные все равно с нами, может не в нашем измерении, но душа их рядом. В каком возрасте не случилась бы смерть близких, это все равно больно. Но значит нам нужно это зачем-то, и значит у нас есть силы, чтобы пережить это.

Я всю ночь проплакала, и пока искала что-нибудь, что поможет мне пережить все это - рассвело. Я сидела при включенной лампе, и даже не заметила этого. Вот так и в жизни, после ночи - рассвет, потом горе, но и рассвет ведь тоже наступит ...

20 дней как у меня умерла мама. мне 40 и я одна. жить больше нет смысла.

у меня тоже случилось такое горе, умерла мама , мне 24, ей было 51 , от рака , тоже у меня на глазах, вроде и виноватым себя не могу чуствовать(один только я наверное ухаживал за ней) продержались почти 6 лет, после смерти все как то было на автомате, а сейчас чем дальше - тем только хуже....были с ней очень близки , наверное только с ней мог всем поделиться....а теперь пустота...очень хочется поговорить с ней хоть во сне...а она даже не снится...

Я человек верующий, но после смерти мамы стала менее верующей. сегодня 23 день жизни без нее. Тоже ждала, что присниться или придет ночью сказать последний раз, что любит, но нет. Ощущение такое, что закопали в холодную землю и дальше ничего нет - ни рая, ни бога, ничего. страшно.

Злата и Игорь, спасибо большое за участие

И я к вам присоединяюсь, читаю и реву. Моей Мамочки не стало 23 сентября 2007г, сахарный диабет, отказали глаза, почки. Умирала очень тяжело. Вот уже больше 3 лет прошло, а легче не становится. Стараюсь загружать себя работой, строить карьеру, чтобы не думать, не вспоминать, но как только вспоминаю что Мамы нет, все кажется пустым, бессмысленным. Даже защита диссертации, к которой так долго шла не принесла радости, все думаю, как бы мама мной гордилась.

а мне осталось дописать диссертацию, все экзамены сданы были в той, нормальной жизни, а вот теперь и смысла не вижу совсем

с какждым днем все острее становиться чувство вины перед мамой,в голове постоянно одна мысль,я виновата в ее смерти,страшно......

вчера бы маме было 48...страшное слово было бы!!!а ее нет.проревела с папой весь день.прошло только 3 месяца,а кажется вечность без нее.боль не притупилась,только накапливается все,то что скажешь только ей,поймет только она...обнимет,посмотрит...мамочка,я очень тебя люблю и скучаю!!!

В марте будет два года, как нет моей мамочки. Ей было 50 лет, умерла от рака. Никогда боль эта не пройдет. Сочувствую всем, кто это пережил. Держитесь...

Смерть самого близкого на свете человека невозможно пережить...Эта боль действительно не пройдет никогда, ни одно событие в жизни уже не принесет столько радости, сколько могло бы, потому что с мамой его уже не разделить...Как и многие в этой теме, я на себе испытала равнодушие "друзей" и "близких" людей, в трудную минуту никого нет рядом. Может они не знают, что говорить, как поддержать, но от этого не легче. Мамы нет уже четыре месяца, а я закрываю глаза и вижу ее живую, она улыбается и так хочется вернуться назад и просто с ней поговорить. Я безумно скучаю по маме и люблю, не знаю в чем искать смысл жизни, как жить с этой болью, все стало пустым и мрачным и кажется, что ничего и никогда уже не изменится...Написала здесь и стало немного легче, потому что даже поделиться своей болью не с кем, а иногда очень нужно...

сочувствую....понимаю как тяжело.жизнь непредсказуема,увы( самое главное сейчас-берегите себя и конечно же своих близких.у меня папа внезапно умер(53 года)2 месяца назад,мама сильно переживала и 3 недели назад умерла.мне 22 года,сестренке 17.очень тяжело воспитывать почти свою ровестницу,никогда меня не слушалась и теперь не хочет.держитесь!!!вы нужны своим близким!!!

Решила описать свою историю.

20 октября маме позвонили и сказали что папа в больнице.я была в другом городе(мама пришла в больницу,оказалось что папа в реанимации,в коме,был привязан к кровати потому что очень сильно дергался.всю ночь ревела,а утром позвонила мама и сказала что папа ночью умер.в этот момент я отдала бы любые деньги чтобы скорее доехать и обнять маму...приехала после обеда,сразу к моргу,на маму было так больно смотреть.папа был такой статный,красивый с улыбкой на лице.было тяжело,плакали.на39 день после смерти папы мне позвонила тетя и сказала:скорее приезжай мама без сознания.когда я приехала ее уже увезли на скорой.взяла ее документы ,вещи и поехала в больницу.меня встретила злая сестра моей мамы:зачем она наглоталась таблеток?я была в шоке,мама не могла так поступить.пару часов сидели у реанимации,вышел врач.я была напугана.таблеток она не пила,инсульт(гоморрагический).шансов до утра врач не дал,она была в коме.слезы.....с утра в больницу и так пару дней.вот чудо-она начала открывать глаза,мы были счастливы)на 7-8 день начали давать бульон,кисель.для нас в реанимации был открыт вход в любое время,мы проводили там целый день.на 10 день нас перевели в палату,я легла с ней.в этот день она уже не ела,глаза открывала с трудом и только пару раз.вечером пришла ее сестра ,моя младшая сестра.сестренка(17 лет) взяла ее за руку начала говорить ей о том как ее любит и у мамы из глаз потекли слезы,она начала тяжело и учащенно дышать,позвали врача.давление пропало,отключили свет,с фонариком искали ее вены,но их нигде не было,даже на ногах-хотя у нее был варикоз.в неврологии ничего не пытались сделать только сказали-вскрытие делать не будем уж,и врач ушла домой,было 17 часов,ей было наплевать что у нее умирает пациент.спустился реаниматолог,ругался на отделение неврологии.маму снова подняли в реанимацию и примерно в 20:30 ее не стало.душа болит..........

Алиночка,милая,держитесь.Очень тяжело Вам,страшно потерять родителей так рано.Царствия Небесного Вашей мамочке и папе.

Моя мама умерла почти 8 месяцев назад.... после нее через 3 месяца умер отец... не знаю зачем дальше жить??? Для чего??? кого???? раз из жизни уходят такие люди??? Для чего??? Осталась одна я.... знаю она бы сейчас подошла обняла и сказала :" Не плачь доченька, Я люблю тебя" но больше яэтого ни когда не услышу....

а ведь мне всего 22 года........

а наши врачи это не врачи а убийцы!!!!!!!!!!

Юлия поверьте она обязательно приснится....мне мама приснилась на 38-39 день сказала что им там лучше чем на земле...там хорошо...все рассказывала как там...до 6 месяцев снилась...говорила что хорошо там...сейчас не снится.... а отец после нее через 3 месяца умер...и я одна осталась....мама последний раз снилась и сказала что мне легче станет только тогда когда я своего ребенка рожу.... а зачем он мне без неё??? она приснится вам...поверьте...подождите только..

А в Бога я тоже сначало не верила...так как когда маму увезли в реанимацию я его молила стоя на коленях что бы он её не забирал...он её отнял у меня .... а ведь ей 48 всего было...мне сейчас 22 исполнилось... и ни отца не матери...этот 2010 год отныл у меня сразу все....

10 лет назад умер от рака мой любимый младший брат, единственный.замечательный.самый дорогой.2 года назад умерла мама .после инсульта и инфаркта.после несчастного случая.приведшего к страшному ожогу.в результате последствий инсульта.Брату было 31.маме68.Сейчас диагнозтируют рак легкого у отца,сильные боли,стррадания.Дочь далеко,взрослая.а я тут одна, как мне тошно,страшно.больно.Я не могу забыть боли потерь,время не лечит.Зачем никчемные,подлые живут по 90 лет?Где справедливость?10 лет назад дом был полон смеха,веселья,у нас все так любили жизнь во всех проявлениях---а сейчас тишина.пустота.мука...

Алёна, спасибо за поддержку. Буду надеяться, что живем мы не зря и умираем тоже.

5 месяцев назад я потерял маму, ей было 49 лет. Мне же 20. Она ушла у меня на руках.. Я держусь как могу, очень тяжело осознать, что в этой жизни её больше никогда не увижу, только во сне. Начал молится каждый вечер перед сном, потому, что спать не мог, все в душе ураган. За что такая несправедливость? Читаю - много умирает людей, хороших людей, которым еще бы жить да жить.. Но наверное им там действительно лучше. Мне мама снилась не один раз, и просила меня не плакать, потому, что ей там очень хорошо. Нужно стараться ради наших самых любимых людей. Что бы они смотря на нас радовались за нас, и их душа была спокойна.

Трудно найти слова, которые могли бы Вас поддержать.

У меня вот мама умерла почти полтора года назад. И со временем становилось не легче, а все хуже. Потому что чем дольше нет человека, тем больше хочешь его увидеть, и тем больше устаешь от боли.

А когда нет всех, с кем с огромной радостью разделил бы поровну свою жизнь - это невыносимо тяжело. Для меня такими людьми были мама и бабушка.

Ребенок может Вам помочь, а может и не помочь. Может стать еще хуже.

Я вот по-своему молюсь Богу. Он для меня воплощение того света и любви, которые освещали раньше мою жизнь.

Мне кажется, что иногда он меня слышит. Хотя то, чего я хочу больше всего, не под силу даже ему.

Но Вы, Алена, все-таки попытайтесь увидеть или почувствовать свет, которым Ваши мама и папа продолжают освещать Ваш жизненный путь.

А потом, если Вам повезет, Вы увидите свет наяву. Ведь Бог √ это действительно любовь. Только любовь настоящая. Чистая, светлая, бескорыстная.

Девушки может я здесь лишний,но...у меня мама умерла неделю назад ей 39 лет.мне 18 лет.держусь.стараюсь делать все чтобы мама на том свете мною гордилась и меня это поддерживает.остались с отчимом вдвоем.делаю то что делала мама...собрал вещи для детей из детдома,сейчас еще хочу к вещам книги перебрать положить.самое главное цените те моменты которые вы провели с мамой вместе.

Печально, но так уж устроен этот мир...

мы все придём в СВОЁ время ТУДА , где наша мамочка сейчас не одна и терпеливо (как умеют только мамочки) ждёт нас, но не торопит! и нам нужно жить достойно и радовать её :)

боль никогда не пройдёт, понимаю всех вас, милые женщины...у самого 40 дней ещё впереди...

тоже пытался и пытаюсь найти хоть какое-то утешение, а вас ещё жальче! может, попробовать изменить отношение к самой смерти?

начинал с этого:

http://www.theosophy.ru/lib/no_death.htm

http://lossofsoul.com/DEATH/no-death.htm

С сочувствием и сопереживанием...

ещё так:

Тагор:

Смерть не означает, что свет погас.

Просто пришел рассвет - и выключили лампу

МакКуин:

╚Не нужно игнорировать смерть, потому что это часть жизни. Смерть не плохая ≈ она печальная и меланхоличная, но в ней есть романтика, потому что она заканчивает цикл. Все кончается. Цикл жизни позитивен ≈ благодаря ему постоянно освобождается место для чего-то нового╩

Моя мама умерла 3 месяца назад, за 2 года до этого поставили диагноз - рак. Потом 2 операции, химии, таскания по больницам... ошибки врачей!!! Моя не готовность к этому, я много чего не сделала, ни когда не с чем не сталкивалась - везде мама подскажет, поможет. Мне 20, отец умер, когда мне было 1,5, остались только его родители, которым скоро по 80 и 30-летний брат, у которого все не очень хорошо. И я задаю себе те же вопросы, что и многие здесь - По чему именно моя мама? за что? Жалко себя и брата! Но еще больше её! Почему так мало, всего 52 года, не увидела внуков, ни сколечко не пожила для себя! Я жила с ней последние её месяцы, 2 месяца она уже не вставала, последние 3 недели несла всякий бред, т.к. была на наркотиках, жуткие боли... а я не чем не могла помочь... И все моё окружение, хоть и старше меня не переживало этого(т-т-т) и не может меня понять, поддержать. Думаю, может к психологу пойти!? Но друзья говорят, что больше того что я и сама понимаю, он мне то же не скажет... А как жить дальше просто не знаю! Это не честно и не справедливо забирать самого дорогого человека! В бога я не верю, т.е. была моя мамочка и просто не стало... Плачу почти каждый день, как только минутка выдается, что не думаешь, не о работе, не о каких-то других конкретных вещах сразу все мысли только об этом... Очень плохо. Каждая вещь напоминает о ней - это мы там покупали, она смеялась или повздорили... и так все... ужасно! Одни многоточия - люди которые это пережили поймут их.

Катя, не вините себя ни в чём! Есть болезни, от которых умирают. Медицина по-прежнему очень неточная и формальная наука... Да и каждый человек, его сопротивляемость болезням непредсказуема...

Нужно быть готовым к переходу, не к смерти,- её нет. Так по незнанию называется этот переход. Физическое тело всего лишь способ нахождения в трёхмерном мире, хотя мы все так к нему душевно привязываемся...

Подумайте, ведь мама прожила половину жизни без вас (до вашего рождения), теперь вы тоже пройдёте половину без неё. А потом неизбежно встретитесь,- не просто увидитесь, а гораздо более того,- станете неразлучны.

Верю не в бога, а стараюсь понять смысл и логику пока необъяснённого...держитесь (дождитесь) и вы :)

сын Инны, спасибо, есть над чем поразмышлять.

я всем очень сочувствую.моя мама умерла 4 мая 2010 года просто ушла на работу должна была придти домой к 16 часам а в 15.20 мне позвонили и сказали что это милиция ваша мама умела ,всё в глазах потемнело я сначала не поверила кричала в телефон не врите позовите маму к телефону,но в итоге оказалось что это всё правда .я плачу каждый день я не могу без неё я осталась совсем одна ни братье ни сестёр ни бабушек ни дедуше отца тоже нет.больше вобще нет никого только я и моя кошка,а мне всего 20 лет я очень виню себя за то что мы часто ругались ,что я уходила из дому пила а она очень растраивалась из за этого что не ценила её когда она была рядом.постоянно думаю о смерти хочу с ней увидеться сказать наконец то что я её люблю и не могу без неё зачем она меня оставила.2 месяца назад у меня появился парень но кажды раз как я плачу он орёт ты достала выть бесишь,и как мы с ним поругаемся он всегда говорит что б ты сдохла хоть и извеняеться потом но в эти моменты я ещё больше хочу к маме ведь только она меня любит и я её очень люблю прости меня мамочка за всё мы скоро встретимся и всегда будем вместе.................

Анна, эта тема про маму (прочитайте всю), жаль вас... что ослепли от горя. Из другой темы: как можно такого "парнем" называть? Не ждите-не надейтесь, что изменится-исправится, станет только хуже- маму свою так огорчать не стоит((

может и ослепла но как я без неё я не знаю с каждым днём всё хуже и хуже время не лечит не капельки .\Я уже думала сходить к ясновидящим предлагающим связаться с умершим и поговорить с мамой что она мне скажет на это.каждый день перечитываю её детские письма мне в лагерь и плачу не могу слышать када подруги рассказывают о своей семье .....

Анна, всё так! Мы все проходим через это, учимся с этим жить. Время лечило бы, если бы шло назад...(так хорошо бы отмотать плёнку и всё поправить...) Но лучше подумать по-другому: что все мы тут "в гостях" задержались, а мама просто вернулась домой.

почитайте это:

http://www.theosophy.ru/lib/no_death.htm

http://lossofsoul.com/DEATH/no-death.htm

Держитесь всю свою жизнь, теперь вы сами за неё отвечаете, а мама смотрит на вас.

ясновидящие это как плацебо в медицине, наговорят, чего от них ждёте...фэнтэзи за ваши деньги, имхо

спасибо за поддержку прсто уже отчаялась и рядом нет никого из близких

крепитесь, отчаяние сменит грусть...помните её всегда и вы обязательно встретитесь)

У меня такие же ощущения, внутри пусто и не верится ни во что, хотя мама болела 2 года почти... врачи ей больше года не давали, а она два продержалась, рак, метостазы... хоронили не ее, оболчку, это не она была, я даже смотреть не хотела, насколько не она, очень быстро с одной стороны произошло... болела, да... не выходила почти год на улицу - да... но была, говорила, писала смс... когда совсем по-лучше... больше разговаривали, но совсем понимать стали, наверное, уже после ДР ее, 10 октября... как-то все хуже и хуже и хуже... и 8 декабря ее не стало...мы все были рядом последние дни, я, папа, брат, пытались помочь... , а не стало и стало пусто... сначала больно, теперь пусто, смотрю на фото и все равно НЕ ВЕРЮ!!! Можно долго писать... но вы все, кто пережил это, понимаете меня... Берегите друг друга... и цените каждый миг вашей жизни...

А у меня мамуля умирает, а я ничего сделать не могу. Господи, за что? Зачем?

Зачем жить? Ведь все равно умрем? И мои дети тоже буду плакать и переживать

Чтобы родные были рядом и любили- всё, что нужно уходящим...ещё им нужно быть спокойным за тех, кого оставляют здесь, что они справятся и будут счастливы!

Смерти нет, есть возвращение домой, проводите мамулю и через миг встретитесь! Живите, воспитывайте детей, делайте всё, что успеете...будет, чем её порадовать)