Умерла мама. Как жить дальше?

А как сейчас смотреть ей в глаза, улыбаться и говорить, что все будет хорошо?

Так и говорить, смотреть и улыбаться- и это не будет обманом, если сами верите и надеятесь... Да, это тяжело, если диагноз серъёзный, но ведь никто не знает срок, бывают невероятные самоисцеления... исцелением можно считать и сам переход, удерживать здесь при болях- продлевать мучения. Кому-то можно сказать правду, полправды, кому-то нельзя даже намекать,- всё очень индивидуально для принципа "не навреди". Лучше знать правду в целом о своём диагнозе без лишней обречённости, чтобы ещё побороться... Вам нужно позаботиться о своём настрое, держитесь, поддерживайте собственное здоровье, обратитесь к психологу... прочитайте (ссылки выше в моих постах) и ещё книжка:

http://natahaus.ifolder.ru/555170

Сил вам и утешения...

Спасибо Вам огромное. Наверное, никто так не поймет горе, кто сам это пережил.Спасибо еще раз. Появилась отдушина, ведь тебя понимают и знают как тебе тяжело. Прихожу домой (родители отдельно живут), наплачусь - и обратно к маме. Дети очень поддерживают. Дочь на защите диплома, в Иркутске учится, приехала на 2 недели и все время с бабушкой - дает мне передышку.

Спасибо большое за ссылку - не могу оторваться.

Держитесь, у меня похожая ситуация, у меня мама умерла когда мне было 18, а ей 43. Я жила с мамой, мама меня воспитывала была другом, папой и самым дорогим на свете человеком. Мама умерла и осталась совсем одна ( никому не нужна), одна на целом свете...

Не могу больше молчать! 6 месяцев молчала! больше не могу!

Моя мамочка болела, долго болела сначала суставы потом сосуды желудок все в кучу. Наши доблестные врачи сначала махали рукой потом начали прописывать сильные лекарства. сначала началась гангрена на пальце ноги. хотели отрезать ногу по бедро(почему то по умолчанию думали что у нее диабет). я не позволила. вылечили отрезали только палец слава богу дальше не пошло. потом начались бесконечные лекарства врачи обследования системы. так 3 года. в июле 10 года отправила маму в гости к родственникам, давно не виделись. соседний город в 60км. звонок: маме плохо увезли на скорой язва желудка(4 очага). мчусь. лечащего врача увидеть за 3 дня караула так и не удалось(а я настойчивая). сделали фгс и на том спасибо. через 3 дня в приказном порядке попросили написать отказную. написали. перевезла к себе в больничку. пролежала 10 дней. боли не уменьшились. специалист фгс в нашей лечебнице была в отпуске повторное сделать не смогли. записала на чт в центральную больничку на прием и фгс.

Желудок болел. решили ложиться опять в больничку после обследования

во вт маму выписала. в среду её не стало....инсульт...

Жили вдвоем. по всему должна была быть на работе и причем остаться у подруги в этот день. но что то мешало и буквально за 10 мин до выхода ей стало плохо. просто в одну секунду я гладила стояла к ней спиной и что то мы с ней обсуждали. поворачиваюсь со словами мам ты меня не слушаешь? и вижу!

Подбежала одна только мысль была кричала мам тебе больно? и не закрывай глаза. её на половину парализовало. вызвала скорою подняла на ноги больницу нашу и районную. приехали быстро. все это время я металась около нее. не знаю я что делать в таких ситуациях!!!! она пыталась погладить меня по лицу... как прощялась. я кричала не надо мам все будет хорошо. и из этого выкарабкаемся многое прошли теперь все будет хорошо. душа кричала сказать как я её люблю но не могла потому что так на прощяние говорят.

положили в реанимацию. равнодушие врачей оценке не поддается! в приемном покое 20 мин оформляли документы! сначала в реанимацию не пускали. пустили уже под вечер и уже она была без сознания. тромбоз нижних конечностей. это страшно! половина твоего родного человечка единственного родного! просто не поддается описанию. в реанимацию пустили на 10 мин потом выгнали пытались денег дать знакомых подключить ничего не помогло. выгнали из реанимации. друзья забраи меня домой. накачали снотворным чтоб спала. в 2-20 я уснула в 2-20 она умерла. последней мыслью перед сном было господи мне хватит сил на двоих! только пусть живет! я за 3 года болезни устала последнее время ругались по этому поводу. поэтому как бы ни гллупо звучало чувствую связь не надо было спать. а я как в вате была. чувств никаких вообще не было. какая то пустота и все. все знаю все понимаю но чувствовать ничего не хочу.по привычке твержу все будет хорошо мы справимся. утром я была в больнице. шла в реанимацию и еще на что то надеялась. обратно бежала по коридору и просто н дышала чтоб не орать в помещении. на улице дала волю. родственники приехали к самым похоронам все организовывала одна. плакать некогда было. как все внутрь загнала так и все там остальсь. плачу часто а все равно не выходит. вспоминаю хорошее как она меня любила как я я ее любила и люблю. смотрю на фотографии где я маленькая с ней и очень жалею как мало фотографий. вспоминаю ссоры как правило на пустом месте обе вспыльчивые. снится но как то не реально то есть я ней не общяюсь а какие то эпизоды. причем бредовые.

все сейчас дома делаю по инерции но ничего не хочется ни для кого ни готовть ни что то покупать да и в принципе жить тоже. сама ничего не сделаю но и от опасности не ухожу. едет на меня машина да и фиг с ней пусть едет. короче не знаю что дальше будет но поняла что мама была единсвенным человеком который любил меня безусловно любой со всеми своими недостаткми... мне очень ее не хватает

маме было 63 а мне сейчас 26

Леночка, милая, мои соболезнования, да упокоит Господь душу Вашей мамы. Понимаю Ваше состояние и разделяю боль. У меня это все было 3 года назад. Ей тоже было 63. Умирала дома, у меня на руках. Это просто ужас. Начала я выкарабкиваться только через год. "Накрывать" будет еще долго... это нормально. Не надо себя сдерживать: хочется смотреть фото и плакать - пусть, хочется с кем-то говорить о ней или с ней мысленно - говорите. Это процесс. Держитесь, Вы не одна такая.

Господи, как страшно! И одна мысль за что, почему она? Почему так несправедливо? Леночка, милая, нет таких слов, которые вас успокоили. Мамочка одна у нас. Но почему она уходит? Сегодня возила в больницу на капельницу. Я буду до последней минуты бороться, не отпущу ее - она так мне нужна!

у меня мама умерла 2недели назад-остановка сердца,некогда не думала,что может быть так тяжело.

не печальтесь понапрасну, продолжайте маму своим будущим... "все мы здесь в гостях и когда-нибудь вернёмся домой", вслед за ними- к ним, нашим роднулькам... так устроена бесконечная жизнь :)

Вот уж как 7 месяцев без моей родимой мамочки.. Не знаю, как вообще пережила первые пару месяцев, а потом просто поселила её в своём сердце в самом уютном уголке и теперь она всегда со мной. Когда нужно также обращаюсь к ней за советом, перебираю варианты ответов, которые приходят в мыслях и выбираю тот который по душе. Почему то уверенна, что она по-прежнему помогает мне во всём, а я молюсь, чтоб душа её была спокойна и поминаю её как только присниться или просто когда пожелаю. Всё равно рано или поздно мы обязательно с ней встретимся, и потому стараюсь всё делать так, чтоб она гордилась мной. Ну вот, как то так. Чувствую как боль очень медленно, но стихает, а память становится вечной.. Люблю,помню,скучаю по тебе родная...

Пока дочитала до конца слезами залилась не один десяток раз.. Моей мамочки не стало 31 декабря 2009 года..Нужно ли говорить что отныне Новый год для меня всегда будет ассоциироваться с ее смертью...Как и у многих здесь, она умерла от рака.. Но ни она, ни я, никто из нашей семьи (отчим и 2 младших брата) не знали об этом, т.к. в сентябре 2009 онкологи исключили рак, несмотря на то что анализ на раковые клетки был выше нормы более чем в 10 раз.. Когда я увидела результаты вскрытия не поверила своим глазам, хотела подавать в суд на врачей, не нашедших очевидное, ведь там явно уже были метастазы.. Но потом я поняла, что так было даже лучше... Я конечно чувствовала, что ей недолго осталось, как и она впрочем, но это не было подтверждено. Если бы тогда, когда я металась по коридорам отделения, куда ее положили, если бы тогда я знала что это ВСЕ, и нет никакой надежды, то не знаю как могла бы ей в глаза смотреть. Она всю жизнь положила на нас троих, ближе нее у меня никого никогда не было и не будет. Когда мне было плохо, я приходила к ней, ложила голову ей на колени, а она гладила меня по голове своими теплыми ладонями и успокаивала.

Никто в моей семье,даже муж, не знает о том, в какой депрессии я нахожусь,как я рыдаю по ночам почти каждый день, хоть прошло уже больше года. Она мне очень часто снится,даже просыпаться не хочется иногда. Как мне жаль что я недооценивала ее болезнь, я ведь не знала что это рак, и даже злилась на нее иногда потому что мне казалось что ей на самом деле не так плохо как она говорит. Я чудовище, а не дочь, мне нет прощения...... В один из последних ее дней в больнице уже (а приезжала к ней все время я кроме 2 случаев) она мне сказала: Доча, никогда не думала что именно ты будешь за мной ухаживать если что... Я думала ты меня совсем не любишь.. Да если б она только знала, на что я готова пойти.. Она заслуживала жить гораздо больше чем я..человек который делал только добро..всегда...Утром 31 декабря я должна была забрать ее домой, она просила забрать ее..мол врачи все равно бухать будут, новый же год..утром я проснулась от того что почувствовала неладное..она не звонила..я стала названивать на сотовый-тишина..Сердце колотится набираю справочную, номер отделения узнаю, звоню. мне говорят - приезжайте, ваша мама в очень тяжелом состоянии.

мчусь..приезжаю.меня сажают на стульчик и говорят..ваша мама в коме почему-не понятно..процентов 5 из 100 что выживет.. я рыдаю, муж орет на врачей, типа полегче нельзя было сказать..подхожу к ней, как-будто спит, похрапывает даже, хотелось растормошить ее, но вместо этого я заплатила санитаркам чтоб ухаживали поцеловала ее в любимую щеку и собрав ее вещи и телефон уехала домой..я не хочу знать вышла ли она из комы перед смертью которая случилась через часов 7 после моего ухода..я хочу верить что не выходила..на похороны я не поехала, и на кладбище до сих пор не была..мне хочется таким образом подольше пребывать в иллюзии что все это неправда..что самое интересное, она даже перед смертью не о себе думала, а о нас..просила что бы ни случилось отпраздновать новый год..это было сделано только ради нее, но как это было ужасно..под фейерверки и чужие радостные крики сдерживать слезы...простите что так много написала...я хочу только одного...чтобы мамочка моя любимая знала, что какой бы холодной бесчувственной сволочью не казалась, я любила ее очень сильно, и никогда ее не забуду..мамуля, я всегда буду тебя помнить и любить..и я буду счастливой, хотя бы потому что так хотела ТЫ!

все возраст пишут тут я смотрю...мамочке было 47..мне сейчас 25

простите что опять пишу..почему собственно именно сейчас такой форум нашла? сегодня у близкой подруги маму скорая забрала с инсультом, ее маме 50 лет..аня в шоке не знает куда себя деть..плачет в трубку и кричит что будет если мама умрет, а я говорю что обязательно все хорошо будет..и если так не будет, пусть она ударит меня я выдержу..без надежды потому что нет смысла жить....кто искренне верит в бога-помолитесь за маму ани-очень вас прошу.. так как я не верю..не верю в бога который мог забрать у меня мать когда я рыдая умоляла на коленях (я ,не вырующая)помочь ей..простите если чьи-то религиозные чувства задела

Я молюсь, Люда. Но на все воля Его.

Я тоже молюсь за всех: и живых, и небожителей. Без веры жить трудно.Мы с мамулей держимся, я молюсь.

помогите мне.. мне всего 14 лет скоро будет год как умерла моя мама от рака ей было всего 38лет, я осталась с папой и старшой сестрой у сестры своя семья папа целыми днями работает, мне тяжело я начинаю терять смысл в жизни, у меня такое ощущение что виновата я в её смерти, она умерала у меня на глазах а я седелать ничего не могла сделать,как жить дальше???

Дорогая Лизочка! Прими мои / наши соболезнования....я тоже потеряла маму год назад....21 февраля будет ровно год, как ее не стало...а я не смогла быть рядом...я живу далеко от нее и была беременна на восьмом месяце...лететь было слишком поздно...не смогла я ее обнять и поцеловать последние дни...только по скайпу виделись...и то последние дни она не хотела чтобы я ее видела...сестра моя была с ней рядом и не говорила мне что у мамы нашей рак...а я жила надеждами , что ей станет лучше и я ее заберу к себе...но не получилось...Лизочка! не надо себя винить в ее смерти...мама ваша рядом, она вас видит, и если вы будете опускать руки, она будет плакать и будет несчастна! Держите себя в руках, учитесь хорошо, сделайте все, чтобы мама ваша только гордилась и радовалась за вас! Нам, живым, не легко здесь без наших мам... Но что делать, если такова у каждого судьба...держитесь девочка! Хочется поплакать-плачьте...Но не забывайте идти дальше по жизни уверено и только наверх!

Никакие слова непомогут уж ето я точно знаю.И неверится.И кажется что ето просто надо пережить а потом войдёш в комнату а она сидит как невчём небывало и ты сможеш опять её обнять.............у меня тоже 2 недели как умерла мама.самый дорогой человек на свете........Мы с ними встретимся .....но не сейчас не сейчас......крепитесь.

Спасибо всем за написанное. У меня мама умерла месяц назад, ей было 50 лет.

у меня мама умерла больно очень плачу однако волю в кулак ямужик не думал что так много слёз могу вылить тяжело

будь проклят этот рак он так много убил

(((((((((((((((((((((((((

Мама гаснет с каждым днем, как пережить? каждый день начинается с одной мысли: за что?

Моя мама умерла 30 сентября 2010. 25 сентября я родила второго сына. Мама успела назвать внука, оставить ему свой крестик, даже посмотрела на него, нас 29 выписали. Умирала от рака. Самое тяжелое: это ощущать собственное бессилие перед этим заболеванием. Мне 32, есть муж, двое сыновей, отец, но всё равно больно,бывают дни получше, бывают похуже, а бывают такие, что, кажется, никогда не вылезти из этого чёрного отчаяния, но тем не менее живём дальше. Об одном жалею: нет у меня сестры или брата,только двоюродные. Мама была из многодетной семьи. Всем нам сил держаться дальше, может потом легче будет...

Да, это самое тяжёлое наблюдать, как умирает близкий человек, но не торопитесь хоронить человека. Ведь чудеса иногда случаются, хотя у нас чуда не произошло.

Очень редко вижу маму во сне. Вчера приснилась снова. Мы, по-моему, даже не говорили. Просто стояли обнявшись. Пока поднимались куда-то. В лифте. Она смотрела так же, как и всегда. Словно всё-всё про меня знает и любит меня несмотря ни на что. Мама.

А смысл жизни почему-то потерян, радость ушла. Почему? Ведь у меня есть муж и двое детей. Тяжко, очень тяжело...

Так хочется верить, что мы ТАМ встретимся. Мне, кажется, что тем кто верит легче пережить смерть, воистину,блажен, кто верует. Я не верю, что ТАМ,вообще, существует, поэтому очень больно. Такое страшное слово НИКОГДА Никогда не увидишь, никогда не обнимешь, даже писать не могу:слёзы мешают. Я их, наверное, уже целое море наплакала...

Прочитала... не знаю, что даже сказать, отчаянию нет предела... МАМОЧКИ нет уже 12 дней и ничего с этим не поделаешь, жуткая боль, а в голове лишь одна мысль: никогда не пройдет, надо научиться с этим жить... потому что ОНА так хотела, потому что ОНА любила жизнь, потому что ОНА мечтала, чтобы ее дети никогда не отчаивались и чтобы у них все было хорошо...

Сказала... и вроде стало легче...

А у меня сегодня на 60 дней стало меньше... до нашей с мамочкой встречи навсегда! Этот счёт неожиданно поддерживает, когда осознаёшь, что человеческая смертность- стопроцентная... у японцев в традиции напоминать себе ежедневно об этом и жить наполненно каждым днём! Вы все тоже справитесь! Обязаны! Должны! Иного не дано в физическом мире, отдыхать будем после! :)

Нас на этот свет отправляют чтобы замолить грехи.кто то их замаливает слишком рано(((за что Аллах Бог забирают обратно такие души да бы дать кому нибудь новую жизнь.

Всем привет! А у меня на душе чернота... я завтра хороню свою маму и как жить с этим не знаю!!!!!! Всю душу тянет на изнанку, а плакать не могу, как же жить после этого??? А в голове только и крутиться: не посидела лишний разок, не поговорила. Она у меня не ходячая была и все сидела и меня ждала, так ждала, а я гадина все не шла к ней, все какие-то заботы, суета. А теперь все остановилось, но уже ничего не исправишь. И уже никогда не будет утреннего: "Здравствуй доченька!" Никогда... Я за два года похоронила папу, брата, а теперь и мамочка ушла. Я все вроде бы понимаю, что ей наверное там будет лучше (она сильно болела полиартритом)и теперь ей не больно, но так тяжело от того, что не была с ней в ту страшную минуту, пришла с работы, а ее уже нет. И не сказала ей последнего "прости" и последнего "люблю". А кто-нибудь знает, когда обширный инфаркт это сильно мучительно? Как пережить завтрашний день и как дальше жи-и-и-ть????

Татьяна, прежде всего, Вы не одиноки... ни в горе, которому искренне сочувствую, ни в вопросе, на который ответить сможете только сами... но не сейчас, а когда-нибудь. Просто держитесь- ради мамы, она с Вами!

Спасибо за поддержку. Но только почему так больно, ведь ей же сейчас хорошо? Читаю, как люди воют от горя и тоже хочется заорать завыть так, чтобы голос пропал, выпустить всю черноту. И почему-то близкие не радуют и не утешают. Нет они конечно стараются как могут, но это раздражает, хочется закрыться от всех и остаться один на один со своей болью.

Татьяна, держитесь!!!

Это ужасно, сама недавно через все это прошла. Просто забудьте про все эмоции, переживите завтрашний день. Он будет ужасен. Но это нужно. От этого никуда не деться.

Мамы не стало в конце октября 2010. Я до сих пор не веря, что ее нет.

[quote="Гость"][/quo

Только терпеть...Больше - ничего. Никто тут не поможет. Ни родные, ни близкие. Она потом к вам вернется - в ваших мыслях, в ваших воспоминаниях.

Нужно просто потерпеть.Это - самые ужасные дни.

Поступайте так, как чувствуете. Вынести ЭТУ боль можно только самому... Я когда хоронила маму, чувствовала себя совершенно одинокой. Хотя рядом было очень много людей. Которые хотели помочь...

У меня уже почти 5 месяцев нет моей мамы, а боль меньше не становится. Неужели не станет? Я держусь уже из последних сил.

Я вот тоже напишу, вроде как отпускает слегка, а иногда не получается.Я даже завидую, тем у кого еще есть мамы, вернуть бы время назад,хоть на капельку.

Просто живите, не успеете оглянуться, как придёт и ваше время... рассказать там, как жили здесь :)

это никогда не пройдет.мне 22.как подумаю о замужестве, слезы...о детях, слезы... о том как дальше жить,время остановилось..

говорят смысл жизни в детях,а для меня наоборот...в маме..без нее ни как.