Умерла мама. Как жить дальше?

да мне тоже кажется,что это никогда не пройдёт.Через три дня будет 40дней как нет Моей мамочки.Она никогда ничем не болела,последние дни была очень счастливая,радостная,улыбалась и просто пошла в шесть часов вечера в магазин и всё наша жизнь перевернулась,я набирала её номер каждые пять минут в ответ тишина,а в 9-30вечера к нам пришли какие-то люди и сообщили,что маму на пешеходном переходе збила машина,я заорала как дикая что нужно скорей в больницу,но мамочка умерла моментально,она даже не успела ничего почувствовать(наверно).И всё мы остались одни с папой и с братом.И как жить,что делать,куда бежать и у кого спросить за что? и почему?

:((( 22 февраля было 40 дней со дня смерти моего папы. До сих пор не могу поверить что его больше нет:(((

Читаю просто и плачу..у меня мама умерла 4 января,не дожив до своего дня рождения.ее нет уже почти 2 месяца, а я все ее жду,жду когда она придет.Остались мы одни с папой.Хорошо,что бабушка есть,она помогает очень.

Это очень тяжело,когда мама умирает на твоих глазах,когда это все видишь.Но лучше видеть все,а не корить себя за то, что в последнюю минуту не была рядом.Мама болела.это ужасно смотреть,как родной человек страдает и знать,что ничем нельзя помочь.что мы только не делали, а уже было поздно.

У меня подруга лучшая умерла,когда мне было 19 лет, а сейчас мне 20-теперь мама.я не знаю как я еще вообще живу,потому что потери эти ужасны,С подругой мы жили вместе,она мне как сестра.Это все равно потерять сестру, а через год маму... я знаю, что через год станет немного легче,на себе испытала,да и учусь я на психфаке,а уж вы поверьте мы это часто изучаем,а мне так от этого больно,даже учиться не могу,хотя надо....

Очень тяжело,но надо жить как то,как не знаю правда, но надо.Главное-мы не одни!смотрите как нас много.Честно говоря, я прочитала комментарии и легче как то стало от того,что я не одна...

Хочу сказать только: ДЕРЖИТЕСЬ!а время оно и правда лечит,оно делает чуточку легче.

Я потеряла маму 14 февраля, пол года назад она получила травму и это стало началом конца. Меня небыло рядом,в воскресенье её перевели в реанимацию а в понедельник в 4 утра её уже не стало, я ехала к ней в вагоне метро когда мне позвонил доктор. Она месяц не дождалась внучку. Мне плохо от того, что не успела сказать ей как я её люблю,не верила что ей на столько плохо,казалось капризы, что кричала на неё т.к не кушала и плохо спала, что сдулась и сдалась даже раньше неё. Я ужасная дочь, я монстр.....Берегите своих родителей!

2 недели назад у меня мама умерла от рака....3 месяца страшно мучалась...так больно было на неё смотреть когда в последнии дни даже разговаривать перестала....я нормально с ней посидеть не могла постоянно плакала,даже щяс плачу....мне 14 лет...остался папа с бабушкой...но я даже поверить не могу что мамы нет...так кажется что она вот-вот прийдёт с работы...я её обниму....и меня прям из нутри всю разрывает!Были мысли о суициде и щяс есть...но если бы небыло бабушки я бы это уже не писала.....это очень-очень тяжело!Никогда и никому такого не пожелаю.....такая боль...невыносимая просто...держись,и помни что в этом мире даже если нет поддержки ты должна сама себя уверять что на этом жизнь не останавливается...удачи тебе....

у меня та же ситуация, 16 апреля как мамы год не будет....смысла в жизни также нет совсем. уже ничего не радует и даже совсем не везет в отношениях с любимым человеком....что делать-то? дома жить одной совсем плохо...осталась я ,сестра и отец. ужас

у меня та же ситуация, 16 апреля как мамы год не будет....смысла в жизни также нет совсем. уже ничего не радует и даже совсем не везет в отношениях с любимым человеком....что делать-то? дома жить одной совсем плохо...осталась я ,сестра и отец. ужас

через 17дней будем год как мамы моей нет!!!! и я себе заново и заново задаю за что??? за что её Бог забрал!!! она умерела я сидела смотрела с восьми часов вечера сидела около кровати и не отходила видела как с каждым вздохом пробел всё дольше и дольше а в 21:50 я услышала сильный выдох, как будто душа вырвалась на ружу и больше не било ни звука слёзы полелись градом я стояла и не полнимала за что???? почему именно она??? во многом я почему то веню себя... её накрыли простонью а я стою у меня такое ошущение что она дышит жива ещёзлёзы льются я позвонила подруге лучшей которая все эти дни меня поддерживала я позвонила и просто зарыдала в трубку а через слёзы прокричала ЕЁ БОЛЬШЕ НЕТ и снова зарыдала и услышала как на конце трубку кто зашмыгал носом. я не успела сказать ей самого главного ПРОСТИ ЗА ВСЁ и Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

а не давно мне приснился сон я шла мимо аптеки в которой она рабола увидела её через окно она сидела что то писала я обратила внимание что отросли волосы после химии я была рада ей и начала стучать в окно чтобы она меня увидела она подняла голову а я закричала ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАМА ЛЮБЛЮ а она смотрит на меня и улыбается....

После инсульта мамочка 2 месяца лежала дома, моя мамулечка умерла вчера 09.03, на следующий день после своего юбилея 50,за день до этого я узнала что беременна. как теперь жить? мамочка так хотела стать бабулей, переехать в частный дом и забирать внуков на летние каникулы на природу, а в итоге разминулась со своей мечтой на 8 мес. держусь ради будущего ребенка, мужа, папы и сестры, а на душе тоска и аппатия

Почитав эти истории,я поняла,что несчастных людей очень и очень много..Моя мама умера почти 3 месяца назад от рака.долго мучалась,боли были страшные..ей было всего лишь 46 лет..И вот осталась я без мамы в свои 16.Всё равно были большие надежды на то что мамочка поправиться,хотя было понятно,что это нереально..но я до последнего верила..и самое страшное то,что за 40 дней после смерти мамы,мы потеряли еще двух близких родственников..дядю и деда..это просто неукладывается в голове..так много хочется сказать маме,обнять,просто обнять и сказать что я её очень люблю.она умерла на моих глазах,я помню её взгляд,не знаю только одного видела она меня или нет..это ужасно больно,когда ты теряешь самого близкого человека..слезы текут самопроизвольно,такое незабывается и всегда будет в каждом сердце пережившем потерю..

Почитав эти истории,я поняла,что несчастных людей очень и очень много..Моя мама умера почти 3 месяца назад от рака.долго мучалась,боли были страшные..ей было всего лишь 46 лет..И вот осталась я без мамы в свои 16.Всё равно были большие надежды на то что мамочка поправиться,хотя было понятно,что это нереально..но я до последнего верила..и самое страшное то,что за 40 дней после смерти мамы,мы потеряли еще двух близких родственников..дядю и деда..это просто неукладывается в голове..так много хочется сказать маме,обнять,просто обнять и сказать что я её очень люблю.она умерла на моих глазах,я помню её взгляд,не знаю только одного видела она меня или нет..это ужасно больно,когда ты теряешь самого близкого человека..слезы текут самопроизвольно,такое незабывается и всегда будет в каждом сердце пережившем потерю..

Держитесь...у меня тоже самое...Мама умерла на моих глазах,сделала при мне последний вздох...и все.я до конца верила,что мы вылечимся...а все нет ее(с каждым днем все тяжелее и тяжелее....не знаю как быть.

Девочки, читала и плакала. Мама умерла год назад. Я надеялась что время лечит. А теперь я так хочу ее увидеть, так плохо без нее. Я уже взрослая совсем, мне 40 лет, так страшно думать, что моим детям будет также плохо когда не станет меня. Так хочется хоть на миг вернуться туда где она еще была и смеялась и мы были вместе. Не могу найти никакого смысла в этом... Хотя у меня все хорошо, мой сын растет и уже не помнит бабушку, и у нас много хорошего в жизни и мне так жаль что она этого не знает.

После смерти моей мамы прошло уже больше года,боль,конечно,притупилась,но почти каждую ночь она мне снится.

Девочки,вы тут многие пишите,что у вас остались родные - вы не можете себе даже представить,как это важно.Цените это.У меня вообще никого из родственников нет,кроме сына.Чувстую себя,как дерево без корней.

Знаешь, тебя сейчас кажется, что это невозможно забыть и ты не знаешь, как после всего этого жить, но, как ни странно, время, оно не то что лечит, а притупляет, и все помнишь, но те так больно, не так невыносимо. Невозможно забыть все это, у меня тоже мама умерла на руках, и кажется, что эта картина никуда не уйдет из памяти. Чуть больше года прошло, и такой уже невыносимой боли нет, видимо это защитная реакция организма. А может быть сбывается мое самое сильное желание - чтобы забыть. Забыть то, что несовместимо с реальностью. Я к тому, что потерпи, будет полегче немного

Это я Елене, Тоне, да и всем девочкам, которым совсем уж сейчас невыносимо - первые месяцы самое тяжелое время. Новопассит немного тормозит, с ним чуть легче

Мне врачи - то утром сказали

полюбому до нового года.

И что делать, конечно не знали

ни они, ни я, ни природа.

Белый снег ложился чуть слышно

на деревья, крыши, машины.

Все молчало, и не было силы

Это все в себе пересилить.

А потом было страшное время

без надежды, опоры, поддержки.

Это ад поднялся на землю,

И отнял хоть какую надежду.

И конечно до нового года,

а могли бы хоть раз ошибиться,

отлетела душа у природы,

как вспархула бы с ветки синица.

И слова, разрезая воздух

острым лезвием гласных и слогов

отзвучали. Тяжелый воздух

заменил все вокруг. И голод.

Все проходит, и это тоже-

говорю я себе с рассветами.

Обмануть других не сложно мне.

У меня теперь жизнь с секретами.

Никогда стихи не писала, даже мысли не было, а тут как прорвало...и стало легче. И когда оч плохо становиться - повторяю их про себя, как молитву или мантру, и немного отпускает. Может быть кому-то поможет, я имею ввиду вдохновит, и даст выход тому горю, которое сейчас в каждом из вас

Самое страшное-это потерять маму, ее нет уже полгода, а слезы не сходят с моих глаз, и дальше становится еще тяжелее,очень соскучилась, нет сил.Она чувствовала, что умрет в этот день, просто болело сердце, обняла меня и спросила:Дочка, ты меня хоть немного любишь? Я до сих пор помню каждое ее слово и взгляд...Все 3 дня стояла на коленях перед гробом, просила прощения за все обидные слова при жизни.Берегите своих близких и не обижайте, и говорите им как сильно вы их любите, у Вас еще есть возможность...Я бы все на свете отдала, что бы у меня была такая возможность сказать, как Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!!!

Ты ушла от меня, дорогая!

Ты ушла от меня навсегда!

Ну зачем?Ведь еще так рано!

Ты еще ведь совсем молода.

Мы еще до конца, родная,

Не познали друг друга с тобой,

А теперь я одна осталась.

Что же будет теперь со мной?

Я живу, а вокруг все люди

Каждый жизнью живет своей.

Мне же кажется, будто нет рядом

Ни врагов, ни родни, ни друзей.

Боже!Как же мне одиноко,

И в душе моей пустота.

Милая мама!Любимая мама!

Мне никто не заменит тебя!

Не заменит твою улыбку,

Твою ласку и теплоту,

Не заменит твою заботу,

Твою нежность и доброту!

Мы с тобою обнявшись сидели,

Ты меня утешала любя,

И от зла еще защищала,

Рукой волосы мне теребя.

Ты ушла от меня, дорогая!

Неувижу тебя никогда!

Но в душе и в сердце, родная,

Будешь ты со мною всегда!

Дорогая Юля, сочувствую Вам от всей души. У меня тоже мама умерла. 30 марта будет полгода уже. Первые пять месяцев думала не вытянусь из этого отчаяния, из этого чувства безысходности. Радости не было вокруг. Сейчас появилась слабенькая надежда, что переживу. Попробуйте зайти на сайт Мемориам, Мне этот сайт очень помог, по крайней мере,ушёл страх, что теперь так плохо будет всегда. Крепитесь и плачьте, слёзы помогают. Всего Вам самого лучшего

Новый год - чудесный праздник... А вот я 1 января 2011 года поетряла маму и бабушку одновременно!! Я думаал, что просто перережу вены, уйду вместе с нмии... Их улыбки на мертвых телах... Это не страшно, страшно было потом, когда я осталась одна... Никого, ни друзей, ни родственников... Слова держитесь, крепитесь, собалезную... Все так бонально... А хотелось просто тепла.... Чтобы кто-нибудь обнял... Но не было никого... Скоро будет 3 месяца, но знаете, я почти научилась жить по-другому... Иногда мне стыдно за мое поведение, мамочка и бабуля простите.... Я убуд лучше я буду сильной... Не думала, что в 18 лет останусь одна....

Девочки, дорогие, держитесь, время все-таки потихоньку лечит. Очень тяжело в первый год. Я почти не могла разговаривать первые 3 недели, потом вообще слегла. Все с ней говорила, с мамой. Везде она мне мерещилась, опять плохело. Голос ее слышала 3 раза. Уже три года прошло... все как вчера. Надо думать о них, рассказывать о них, вспоминать, надо прожить этот процесс. Мне так ее не хватает, она была настоящим другом. Плачу вместе с вами.((((

У меня умерла мамочка, больно.... Не передать. Я считаю себя виноватой, недоглядела, жила только своей жизнью. Она так любила моего сына, ему всего три года, они так редко виделись. Потому что у меня всегда находилось что то важнее поездки к маме, хотя живем в часе езды. У неё был отпуск, а я даже и не нашла времени на неё.

Детство было тяжелое и я оградилась от неё, хоть и любила и страдала.

Я ненавижу себя. Я злюсь на неё, на папу, за то что они оставили нас с братом так рано. Сами оставили.....

автор, как вы сейчас, надеюсь время хоть немного притупило вашу боль...

девочки, почитала вас всех, расплакалась((, как же жалко мне ваших мам и вас, это такое горе ведь, такой удар. если бы только можно было все изменить, и чтобы ваши мамочки снова были живы...крепитесь и держитесь, ради ваших деток, у кого они есть и будут, и рпади того,чтобы жить. а ваши мамы будут смотреть оттуда сверху на вас, и радоваться за вас, и если кто-то из вас чувствует какую-либо вину перед вашими мамами, за то, что что-то сделали не так, или наоборот,не сделали, за ненужные сказанные слова, или за то, что не успели сказать...не вините себя больше ни в чем, ваши мамы давно вас простили, мама всегда простит и поймет свою дочь, какой бы она ни была. потому что это МАМА, самый близкий и родной человечек в этой жизни..

Согласна...

мама умерла 17 февраля. второй инсульт она не пережила.говорить не могла . а только шеПтала и успокаивала меня.

Я БУДУ ЖИТЬ ДОЛГО!

скоро 40 дней и я не знаю как я живу без тебя , МАМА!

Девочки, сил вам! Поможет вам Бог пережить потерю самого близкого человека.

моя мама умерла 2 дня назад, врачи не смогли во время обнаружить пневманию... маме было всего 45... отец умер давно... осталась я 22 года мне и сесчтра ей 16... как дальше жить не знаю... боюсь что сестру заберут

Ты не одна такая Сестре уще исполнилось 16-не заберут. ""- а совсем ребенок. Терпи, терпи, терпи, пройдет боль, все наладится

Мама умерла 17 марта... Очень тяжело писать слово "умерла". До сих пор трудно поверить... Кажется,что просто ушла, уехала куда-нибудь, но обязательно вернется. Завтра 9 дней. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что не за чем просыпаться, не за чем вставать, что-то делать. Есть еще папа, бабушка с дедом и братишка... Но и им не легче, они тоже не живут, а как бы существуют. Все говорят, крепись, держись, надо... А я не могу... Рвет душу изнутри. Как вообще с такой дыркой в сердце всю жизнь мучаться?!

Моя мама умерла,когда мне было 12...папа женился на другой,еще давно,они с мамой развелись когда мне было 5 лет.Потом мама пила постоянно,сначала я жила с ней,потом с бабушкой.И потом мама умерла...она была очень добрая.И когда она умерла,меня решили отправить к папе.Но там невозможно были жить,там было очень плохо,я каждый день ревела...И тогда я снова вернулась в свой город к бабушке.А она очень раздражительная и нервная,она постоянно на меня орет и бьет из-за всякой мелочи,сукой и гадиной называет...А еще она болеет,у нее много болезней,мне ее жалко,а она этого не понимает,говорит,что я думаю,что она притворяется...постоянно мне угрожает,что отправит к отцу и т.д.

23 марта мамочке было бы 64 года. Она умерла год назад внезапно. Я и моя сестра живем в другом городе. Подруга, которая заходила периодически проведать нашу маму нашла ее лежащей на полу на кухне. На столе чашка с недопитой водой осталась, булочка какая-то... Мама пролежала там около суток... В морге сказали, что она практически мгновенно умерла, что-то с сердцем... А я все думаю, что если б мы с сестрой были рядом, то все могло быть по-другому... Не знаю как жить. Боль не утихает... Не могу смириться и принять это...

Не вини себя, раз сказали, что внезапно, то это могло случиться, даже если бы вы жили вместе с ней, и просто вышли куда-ниб ненадолго. Только представь - она не болела, ей не пришлось пережить осознание того, что ее не станет, она не страдала от мыслей, что будет с вами, когда она уйдет. Это огромное счастье, когда человек не мучается ни от боли, ни от понимания собственного конца. Так лучше, когда неожиданно, поверь. Тебе сейчас все равно трудно это понять, ты просто прими это к сведению. Она не мучилась - это главное.

сегодня у меня умерла мама.внезапно.

я ее очень любил. моя мама

она любила цветы. свою дачу.

я думаю ей сейчас будет хорошо там, она заслужила

мама прости за все мое не внимание

Не смогла я удержать мамулю, как не старалась - ее не стало 23 марта в 7.20 утра. Я ей кричала: "Мама дыши!" 25 марта мы ее похоронили, а 26 мой день рождения. вот так.

Мама простит. Как себя простить?

Невыносимо тяжело. Мама умерла 9 марта. До последней секунды я была с ней рядом, держала её руку. Я просила её не уходить, а она ушла... и оставила нас. Всю жизнь я боялась потерять маму, боялась: вдруг мама при мне умрёт, я ведь не выдержу... А теперь я благодарна Богу за то, что он позволил мне быть с мамой. В тот момент мне было страшно отпустить её руку. Чем я могла помочь маме? Ничем, только быть рядом. Мама нас очень любила, а нас у мамы пятеро и обо всех сердце болело. Мы с мамой часами разговаривали, но всё равно столько не спрошено, столько не сказано. И вот мамы нет, а я живу. Разум понимает - так устроена жизнь, но сердце понять не может и не хочет. Всё кажется, что пройдёт какое - то время и всё вернётся на своё место, надо только потерпеть.

у меня умерли родители и чё делать жить как соник любить мне всего 14 лет даже фото не могу открыть

а я эгоист, похоронил маму, отвез ее на родину к семье, на кладбище была как живая, словно заснула, я прожил все свою жизнь возле нее, всегда говорил не женюсь пока ты жива, ей было 74 года я думал, что отвезу её на родину в 89, умерла мама быстро, легко, но так страшно,шла в ванны,возле меня говорит не дойду до кровати, я к стулу, а она падает, мне в руки и все, тромб потом сказали, вызвали скорую, безрезультатно, все я ее похоронил,было отпевание, обед, люди нанесли много денег, и после смерти, мама мне помогла, теперь я могу закрыть кредит, жизнь продолжается,вроде бы, но тянет к ней физически, теперь 2 варианта, уход к ней, или пытаться жить дальше, есть еще третий вариант,есть автор по астральной проекции пишет книги, михаил радуга, есть маленькая надежда,говорят можно увидеть родных с помощью астральной проекции, как долго еще жить, мне холодно, болит сердце, умерли все чувства, я как робот.ведь все успокоение которое есть в нашем социуме, только через разум, это так больно, я виноват,я ее не сберег,ведь я мог, мог, ишемическая болезнь лечиться, сейчас я функционирующий робот. без мыслей, купил себе шило, знаю мое поведении плохое,помогает жесткая концентрация на том что делаеш, если б знать что ей там хорошо,но сны черные,сновидений нет, страшно, вот вывалил негатив, если изменюсь напишу, может буду делать то о чем она мечтала если хватит сил

Михаил, я Вас хорошо понимаю. Моя мама умерла уже больше, чем год и семь месяцев назад. Тоже тромб. Только не в сердце, а обширный инсульт.

Не скажу, что со временем становится намного легче. Периоды пустоты сменяются такой болью, что тоже иногда боишься потерять над собой контроль.

Но Вам после Вашего письма должно стать немного легче. Потому что когда с кем-то боль разделяешь, ее становится меньше. У всех.

В свое время я как и Вы узнал про книги Михаила Радуги. Даже нашел одну в интернете и начал читать. Но потом, сам не знаю почему, резко передумал заниматься такой практикой.

Не знаю, может быть я действительно упускаю шанс на общение с близким человеком. А может быть я передумал не случайно. Не просто тут все. Далеко не просто.

У нас один вариант, Михаил - жить. Жить так, чтобы наши мамы радовались за нас. Я тоже всю жизнь была рядом с мамой. Правда я замужем и есть дети, свой дом. Мужу не нравилось, когда я всё бросала и бежала к маме. Сейчас мне говорят: "Тебе не в чем себя укорять, ведь ты очень часто ходила к маме". Но я всё равно нахожу свою вину перед мамой. Тяжело, но надо жить. Жить, Миша, понимаешь. Самоубийца никогда не будет рядом с мамой, которая умерла от болезни.

Михаил, я после мамы занялась всякого рода практиками, и поняла одну вещь - понятно, что это проще сделать и все - и кажется, что не будет так болеть. Но смысл в том, что тогда с вами все повториться снова. Я верю, теперь верю, что это все не конец, и если мы не справимся с ситуацией сейчас, то она повториться в след раз, и так до тех пор, пока мы не найдем силы это пережить. Это как нерешенное дело, понимаешь, возможно с тобой это уже происходило раньше, и ты не справился, и вот снова ты через это проходишь. Я совершенно не утверждаю, я просто делюсь своим видением, тем, что мне немного помогло. Это очень больно, и мы все на этом сайте переживаем очень тяжелый период, и мысли твои, они многим здесь знакомы, но все может повториться, если ты сейчас сдашься - попробуй найти выход, но другой, то, о чем ты - это СОВЕРШЕННО не выход

У меня сегодня умерла мама, рак.... Слов не найти

Очень тяжело, никогда не думала об этом....Надо папу потдердивать и дочку растить, только так и утешаюсь.

Заберу папу к себе, вместе легче будет...очень тяжело впереди похороны...не хочу ее видеть в таком состоянии, не могу........

Это самое ужасное, что может случиться в жизни!!!!!!!!!! Нет ни чего хуже!!! Моей мамули не стало в 2005 году, но боль ни куда не делась, просто теперь она спряталась, наверное что бы меня не мучить. Но при каждом воспоминании все так же больно. И ни кто тебя ни понимает, ни кто. Да и дай Бог, что бы не понимали. Но это очень сложно. Я до сих пор не знаю ради чего мне жить. Сейчас мне 24, я не замужем, детей нет. А так хочется своей семьи, для меня эта последняя надежда. На самом деле, не надо боятся своих эмоций. Надо всему дать выйти и если хочется кричать от боли, то кричите!!! Время сглаживает острые края "боли". И мысль, что где то там на небе им всем хорошо, лучше чем нам тут, это очень успокаивает. Я верю в это. Верю, не смотря ни на что. Мы обязательно встретим своих мам, обязательно. И надо жить так, что бы они гордились нами. Надо!!! Сквозь слезы, сквозь боль. Это жизнь!

Автор, тебе самые мои искренние.. Моя мама редкой красоты внутренней и внешней.. ее нет, 14.04.11 будет год. Моей маме в 2001 году сделали операцию, удалил грудь, рак второй степени.. 2 года выкарабкивались как могли... 6 курсов химиотерапии, два раза лысела, покупали самые лучшие парики, были жуткие дипресии, человек был загнан в угол. Через год после операции маму бросил муж,уехал в другой город. Мамуля постепенно возвращалась к жизни, у нее были мы, Я, младшая сестра и мой сынок, и в 2005 году начала вести полноценный образ жизни. Я обещала никогда ее не оставлять и быть рядом. Я сама была на тот момент мать одиночка, есть младшая сестра на 11 лет меня младше (мне сейчас 35). Прошло время и я встретила свою любовь и уехала со своим любимым в его город.. В 2009 году в ноябре у мамы случилось одно нервное потрясение, из-за ее мамы и мама наша слегла.. Изначально врачи поставили диагноз инсульт, но когда ей сделали МТР, диагноз метостазы в головной мозг....

Мы все были сломаны... Мама, когда узнала перестала разговаривать, ее порализовало.... Из цветущего красивого жизнелюба она превратилась в увядающий цветок.. Я прилетата в Сургут каждую возможность ,как получалось с работой, так было 2 месяца. Потом сестра привезла мне маму (мы так решили, что будет лучше) Прошли все края ада... Медики отказались от мамы с первого месяца ее осложнения.. Мы как могли боролись.. Через пять месяцев мамы не стало.....

Через 4 дня будет год... Читая всю эту переписку, знаю одно МАМА, МОЯ МАМА ОНА ЖИВА.. В МОЕМ СЕРДЦЕ.. так же звоню ей на мобилу... потом рыдаю от того,что не услышу в ответ "Здравствуй, доченька..." Каждый вечер ложась спать не могу уснуть.. мысли только о ней... Я столько в жизни причинила ей боли.. Ругаю себя, ненавижу себя... С этим мне жить до моего ухода.. Время не лечит, оно с каждым днем только обостряяет чувство потери самого дорогого человека в МИРЕ..

Люди, если ваши родители живы, дарите им покой и радость..

Мама говорила, что когда я захожу с утра в её комнату, она озаряется...я рада что она чувствовала, что я её люблю...говорить я таких вещей не могла, по ночам плакала в подушку и мечтала что она будет с нами всегда,но это было очень эгоистично с моей стороны, так как у неё были страшные боли в течении 10 лет!!!!Не предстваляю как она всё это терпела, а всё ради нас, когда слышала как она открывает окно бежала к ней в комнату и пожсматривала что она делает, болялась что она выпрыгнет. Жалко её, 4 декабря случилось то чего я больше всего боялась,она покончила с собой.....оставила много писем, писала на протяжении эти лет, писем,полных любви, советов,это ужасное чувство осознавать что больше никогда не услышу-Доченька,любимая..ну не ешь ты стол ько сладкого. и так далее.) Она было потрясающей женщиной,очень сильно на любила, трудно поверить что она на это решилась...Мамочка моя любимая...Я так тебя люблю,родная моя, спасибо тебе за жизнь,за те знания которые ты нам дала,за любовь к жизни!! Ты научила меня любить жизнь, радоваться солнышку, любить людей, я помню и буду помнить всё, чему ты меня учила! Спасибо тебе,не представляю себе что такое всю жизнь жить без тебя........Я люблю тебя..СПАСИБО!!!!!Вспоминаю её взгляд,полный любви, становится легче,она просила не плакать,это невозможно, но я стараюсь! Мы не имеем права губить свою жизнь,мама нам её дала, для того чтобы мы жили,она нас любила и растила для жизни радости и счастья, помните это, разговаривайте, рассказывайте ей как у вас дела, держитесь милые,очень жаль что нам всем приходится через это проходить...

Юля, вы такая сильная. Пусть у вас все будет хорошо