Как пережить смерть любимого мужа?

да это точно поймет тот кто пережил такую утрату .Сегодня 19дней как живу без родного человека но боль с каждым днем только усиливается.Тоска одиночество что может еще страшнее и это слово которое ненавижу -------вдова .КАК дальше жить??????как выжить?

А меня больше всего пугают слова НАВСЕГДА и НИКОГДА.НАВСЕГДА жить без него родного любимого и НИКОГДАбольше в этой жизни его не увижу.....и это НАВСЕГДА...

вот уже 4 месяца без мужа,а боль с каждым днем все сильнее и я не поверю кто говорит,что время лечит,становится только больнее и тяжелее.а дети с каждым днем все больше скучают и вспоминают.

Я тоже потеряла мужа, это страшное события случилось 28 марта этого года, я тоже разговариваю с фотографией, молю его забрать меня к себе, первые пять дней думала руки на себя наложу, а потом поняла что тогда точно его никогда не увижу, т.к. самоубийцам уготована другая дорога.

У меня вообще страшный случай - 27 марта мы отметили его день рождения, вечером поругались и он не пришел домой ночевать, наговорили кучу мерзостей друг другу и он решил переночевать в гараже, замерз, завел машину и уснул. Винила себя в этом до сегодняшней ночи. Но сегодня он мне приснился, сказал что очень сильно меня любит, просит не винить себя, сказал что всегда будет рядом. На этом моменте я проснулась и начала действительно его рядом чувствовать...

Мой любимый погиб 1 декабря 2010 года..ему было всего 25..уехал от меня ночью в свой город за 120 км, чинил машину,уснул в гараже и отравился угарным газом... жизнь разделилась на до и после... все планы и мечты рухнули.. встречались 3,5 года.. он был моей половинкой... а я -его.. смысл моей жизни... мое будущее... первые 2 месяца вообще практически не помню, был просто шок.. а теперь пришла тупая и ни на секунду не отпускающая боль... первая мысль утром- его больше нет...постоянно ищу в толпе... жду звонка.. снится.. и говорит- не приходи ко мне, не приезжай, прошу...ничем не могу отвлечься.. не хочу ни с кем общаться.. многие толдонят -возьми себя в руки, хватит.. но кто это не пережил- никогда не поймет.. соболезную всем, у кого такое же горе... и вечная память нашим любимым, ушедшим так рано...

Сегодня 21день как я похоронила своего любимого,но тяжелее становится с каждым днем,ты просто скучаешь по нему еще больше.ты думаешь о нем больше. ты просто сходишь по тихоньку с ума.Ты знаешь что больше не увидишь его никогда,больше не обнимет тебя никто и этой боли никогда не будет конца ,одиночество потихоньку убивает

Боже, как это все близко, как это все про меня... Становится тяжелее после первых недель потому, что сначала шок, ты не понимаешь, не веришь, ждешь звонка, стука в дверь...а потом потихоньку, медленно-медленно приходит осознание, что это не сон, что это правда, и что как-то с этой правдой надо жить.

Время не лечит, время идет. Вылечить себя можете только вы сами. Вернее, не вылечить, а сделать легче. От такого излечения до конца быть не может.Если вы позволите времени, то оно поможет. Но грубые шрамы поверх рваной раны останутся навсегда...

Девчонки, держитесь!...Как бы не звучали бесполезно эти слова, но большим помочь не могу, хотя так хочется...

Я, конечно, понимаю что за другого человека жизнь не проживешь, но не смотря на это решила воплотить в жизнь все его задумки и мечты, сделать то, что мы не успели сделать меньше.

Так с каждым шагом и вычеркнутым пунктом из списка незаконченных дел приходят мысли о том, что он смотрит на меня и гордится.

здравствуйте. сегодня ровно 26 дней как не стало моего любимого человека. как это пережить когда нет сил даже разговаривать. так хочется к нему.

Я живу с той мыслью, что он меня ждет, а когда придет время заберет меня к себе и всё у нас будет хорошо.

сегодня 21 день как умер самый любимый мой человек, ему было всего 27 лет, как он любил жизнь, как любил нас с дочкой, сколько он не успел сделать. сколько было планов. попал в аварию, водителю нечего. а он... я не верю что его нет, всё жду когда он придет.представляю что бы мы делали если б он выжил хоть какой.как дальше жить? только дочка спасает.

Когда ты больше жить не можешь,

когда рассвет тебе не мил,

приходит тихо Ангел Божий в сияньи серебристых крыл.

Когда любить уже не можешь, все лица как одно лицо,

приходит тихо Ангел Божий, даёт злачёное кольцо.

Когда дышать уже не можешь, и нет отрады для души,

приходит тихо Ангел Божий, и говорит тебе "Дыши".

Когда ты петь уже не можешь, и сердце сильно не стучит,

приходит тихо Ангел Божий, садится рядом и молчит...

Не знаю почему, но когда совсем нет сил жить дальше, я вспоминаю это стихотворение, и становится немного легче.

У МЕНЯ ТОЖЕ МУЖ УМЕР 27 МАРТА. Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ К НЕМУ.НО ОН МНЕ ПРИСНИЛСЯ ВО СНЕ И СКАЗАЛ СЕЙЧАС ПРОДАМ КАКОЙ ТО ДОМ И ПРИДУ ЗА ТОБОЙ.ТЕПЕРЬ ЖДУ. МИЛЫЕ ДЕРЖИТЕСЬ ОНИ САМИ НАС ЗАБЕРУТ. ДОЛГО НЕ ВЫДЕРЖАТЬ.КОЛЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Смерть оставляет сердечную боль, которую никто не может исцелить, любовь оставляет память, которую никто не может украсть

Девочки, мой ушел уже чуть больше двух месяцев... 27 лет было... Сперва я как-то держалась, правда панические атаки были страшные, колотило ужасно, но держалась. А сейчас начинается самое страшное, чего я всегда боялась - я начала скучать. Это словами не передать, только те, кто пережил, могут понять. И я совершенно не вижу своего будущего. Но меня пугает не это - меня пугает то, что он мне совсем не снится. Было один раз как-то мимолетно, я толком и не видела, не запомнила ничего. И больше нет. А я так жду, так прошу его присниться... :(((( Почему так? :(

Когда я просила Женьку присниться мне - он не приходил, я хотела руки на себя наложить. Тогда моя мать попросила его не мучить меня, прийти и промыть мне мозги - только тогда он мне приснился и поговорил со мной.

Не объяснил, почему не приходил раньше?

Да девочки у всех одна боль,я дни считаю каждый день сегодня 53 дня как нет его рядом.Но после 40дней ты действительно начинаешь понимать и думать о жизни, я должна многое еще сделать что не успели вместе ,Пусть он с небес гордится мною,я должна жить за себя и за него.Такова воля БОЖЬЯ.Я молюсь за него каждый день.Девочки мои хорошие Молитесь,пусть земля будет пухом им,они ушли а мы должны жить.Только ГОСПОДЬ дает силы и терпения.ДА ХРАНИТ ВАС ВСЕХ ГОСПОДЬ.

Нет, я не успела спросить почему раньше не приходил, он мне снился со своим наверное проводником, тот его увел от меня. После этого он мне приснился еще один раз - рассказал про последние минуты жизни и тоже очень быстро ушел. Пока больше не снился.

Ира, вы не поверите... Моего Андрея не стало 6 апреля 2011 года, ему тоже навсегда 27. Вы слово в слово пересказали мое состояние.. Я даже сама не могу его описать, а Вы попали в цель... Крепитесь.. Я не могу сказать Вам для чего, этого ответа у меня нет.. Но крепитесь.. Мы будем с ними наверху. Я верю!

Кристин, а у Вас еще меньше времени прошло... Говорят, после года становится легче, но мне пока хуже с каждым днем...

Вот прошло уже почти 5 месяцев.как не стало моего мужа.Как пережить такую утрату.Сейчас я стала понимать какой Человек он был.Он все делал для нас. для семьи.Когда я уезжала отдыхать .то он сильно худел.тосковал.Как он радовался моему приходу с работы(он приходил раньше меня).всегда стоял на балконе и ждал.а только увидев меня.его лицо преображалось и появлялась такая улыбка.полная любви.А потом встречал меня у двери.Как он старался угодить нам вкусно приготовленной пищей.Как он любил когда к нам приходили мои сестры.С уважением относился к моей маме.Любил тех кого любила я.Теперь.когда его не стало я стала понимать КАК ОН ЛЮБИЛ МЕНЯ. Прости.Сереженька .меня. за то .что я тебе никогда не говорила.что и я тебя любила.А ведь я тебя любила.Сейчас мне не хватает твоего внимания.твоей любви.

Правда говорят.что имеешь не хранишь. потерявши сильно плачешь.

23 мая у меня тоже будет 5 месяцев как ушел мой самый любимый и дорогой человек, мой муж, ему было 37 лет. Легче не становится ни на грамм... В душе только пустота и вопрос "За что?". Очень хочется верить что ему там легко и хорошо, и что он ждет меня. Но как мне жить здесь после его ухода, как научиться дышать заново? Он тоже мне не снится, но мне говорят что это хорошо, это значит что ему там хорошо и его ничего не беспокоит. В течении первых сорока дней мне сказали в церкви что бы я дома каждый вече зажигала по свечке, что бы отмолить все его грехи. На сороковой день была последняя свечка, а на следующую ночь я проснулась от того что мне показалось что позвонили в дверь, но так как собаки не дернулись и продолжали спать я подумала что мне приснилось. Я уснуть толком не успела, задремала и очнулась от его крика из другой комнаты, он назвал меня по имени очень громко. Я выскочила, но естественно там никого не было, больше это ни разу не повторилось, так он наверное сомной простился. Я очень скучаю и не вижу своего будущива без него, не знаю что будет дальше, но пока жить не хочется совсем...

Вы никогда не говорили мужу о своих чувствах? а с чем это связано?

Да.я не говорила о своих чувствах.все думала . что все успею.Он был здоровым.жизнерадостным человеком.никогда не болел.А тут приехал его племянник и попросил его свозить на кладбище к его отцу.На кладбище я заметила.что он тайком сфотографировал моего мужа рядом с могилой.Я очень удивилась этому.но племянник сказал.что хочет показать фотографию своего дяди детям.После этого случая мой муж стал худеть и сгорел буквально за несколько месяцев.Может это случайность? Говорят.что это судьба.

А как Вы замуж за него вышли и жили столько лет, так ни разу и не признавшись ему в любви? О_о Или Вы полюбили его уже после брака?

а мне снится мой любимый часто.. иногда за неделю может каждую ночь снится, а потом несколько ночей не снится, и снова сны с ним.. не знаю, хорошо ли это или нет, но эти сны помогают мне существовать.. во сне мы часто с ним разговариваем, идем куда-то, едем, и еще часто снилось, что я целую его в макушку или в щеку... его маме и сестре он редко снится... хотя в его жизни мы были 3 самых любимых человека... а насчет чувств- время не фига не лечит, кто бы и что бы не говорил.. у меня уже пол-года будет 1 июня, как погиб мой Ромочка, и с каждым днем мне лишь хуже... я все время думаю- если бы у нас был ребенок, он бы помогал мне выживать.. а так.... нет смысла.. нет будущего... лишь пустота.

Я просто уже устала существовать...По-другому не назовешь. Каждый день в мире без него - просто мучение... Засыпаю со слезами и мыслями о нем, просыпаюсь с мылями о нем. Наполняю свой день как можно большим количеством дел и с ужасом жду вечера, когда придется возвращаться домой. И так день ото дня уже почти год.

Мой мальчик мне тоже почти не снится. Во сне его видела только в ночь, когда его не стало...Он уходил по какой-то лестнице вверх, молча оглянулся и грустно посмотрел на меня. И потом за год всего несколько раз.

Понимаю, что безумно мучаю маму, которая не находит себе места, пытается успокоить и говорит, что нельзя в 20 лет зачеркивать свою жизнь. А я ничего не могу с собой сделать.....

Может, кто-нибудь знает, как дальше жить?..

miss.lonely2011@yandex.ru

Сломанный Ангел, напишите сюда, Вам подскажут, где можно найти адекватное общение на тему потери любимого мужчины...

Ирина, осень заинтересовала ссылка, которую Вы указали выше, но она по какой-то причине не работает, если Вам не трудно, укажите, пожалуйста, название сайта.

Заранее благодарю Вас за помощь.

Это не ссылка, а адрес электронной почты...

Сломанный_Ангел , у меня так же.. говорят, что нельзя строить свою жизнь так, чтобы другой человек заменял тебе все, а я иначе не могла... он был моим любимым, лучшим другом, братом, всем сразу... 3, 5 года -ежедневно мы были вместе, расставались самое большее на 3 недели, и то, созванивались в то время каждый день по сто раз...я часто думаю- за что давать такие чувства, чтобы потом все равно все забрать.. ведь кто-то живет в нелюбви, в изменах, и живут ведь вместе до старости.. как же несправедлива жизнь... мне сейчас помогают лишь лекарства, антидепресы, знаю, что от них много побочки, но.. иначе я просто не могу заставить себя утром даже просто подняться с постели... буду пить их столько, сколько мне еще отведено в этой жизни..еще 2 года назад мы с ним были в другом городе и заходили в свадебный салон, смотрели платья, и он смеялся и говорил какая же я буду красивая невеста в любом из них.. никогда не быть мне невестой... женой..никогда мне не родить нашего малыша.. сегодня полгода, как погиб мой любимый.. Царствие Небесное тебе, Ромочка. люблю, скорблю, помню

Вот прошло почти уже пол года.как не стало моего любимого мужа.Говорят .что время лечит.но в моем случае тоска и душевная боль еще больше одолевает меня и совсем становится не в моготу.Я постоянно разговариваю с тобой.делюсь проблемами.Сейчас стараюсь не плакать.Мне даже и это запретили(на работе высказали.что я должна держать себя в руках.)Но как тяжело мне это удается.поверь. Сереженька.Я тоскую по тебе!!!!Иногда мне кажется.что это сон.кошмарный.И вот я проснусь и увижу тебя.мой любимый.

Говорят.что за твои грехи отвечают самые близкие и дорогие люди.

Как пережить такое горе? КАК?

Через полгода после мужа не стало и мамы.КАк жить дальше?

Надо держаться... Цепляться за каждый прожитый день....Верить в то, что мы встретимся с ними там...

У меня тоже умер любимый мужЧеловек, который любил меня больше жизни

я жила и дышала только им и так боялась его потерятьчто потеряла навсегда.

Сегодня 14 дней как его нет

Я вила, кричала, задыхаласьпросила всех разбудить его5 дней слезы лились непрерывноя не ела и не спалаи когда ко мне приехала очередная скорая, врач взяла меня за руку и сказала, что тоже пережила боль утраты и потери мужано я не имею права плакать и держать его здесья должна молиться за его душуи отпустить его

Это очень сложнопочти невозможноно я перешагнула через себя и сделала этоубрала из дома все что связывало нас, удалила все фотоперестала общаться с его родственникамипоменяла номер и вышла на работу

Нет, я не пытаюсь его забытья просто покрыла пленкой память о немостынет сердце и я съезжу к нему на могилуна аллею героев, где его похоронили как короля со всеми почестями

Да мне душно без негоя хочу кричать, плакать, истереть но не делаю этого...

Он мне постоянно сниться! Каждый день! Мать говорит, что я даже во сне прошу покормить его

Но я себе сказала - ОТПУСТИ. И я сделаю этоего время пришло и Бог его забрала наше время не пришло и мы должны житьпомнитьно не тревожить души покинувших нас.

не знаю, случайность это или нет, но я назвала себя ангелом с обломленными крыльями и он умер через несколько дней, заснул и не проснулся...

возможно это не случайность, а какое-то определенное предчувствие беды.

вчера по дороге с работы домой ехала и размышляла что у меня забрали любимого тоже не случайно и не так неожиданно и резко, как это казалось в момент беды.

Это началось месяца за три, такое ощущение что кто-то свыше готовил самых близких людей к тому, что он заберет у нас Женьку. Это выражалось и в окружающих факторах, и в его поведении и в наших словах, такое ощущение что Женя знал что уйдет и прощался с нами и этим миром.

Вчера я похоронила мужа. Вчера, только вчера. Ему было 33. От умер от болезни. Сгорел в период с 3 мая ... и вот уже 20 июня умер. Врачи долго не могли поставить диагноз. Поменяли 3 больницы. Когда поставили и начали лечить, ему стало лучше. Я так радовалась, что он поправляется. А 4 дня назад пришла утром в больницу, а он умер. Не дождался меня 30 минут.

Сейчас я наверное еще в шоке. Почти не плачу. Пью афабазол. Иногда накатывает, внутри что-то клокочет, сердце бьется сильно-сильно. Сейчас я делаю все, что необходимо. Мне постоянно кажется, что я еще что-то не доделала для него.

сначала шок...потом боль, пустота, и это проклятое одиночество...

я считала минуты, потом часы, дни...а теперь недели...2 недели как нет его...долгих 2 недели...

меня спасает церковь, вера, молитвы...я молюсь за него и мне становится легче...

мне одиноко...очень одиноко...и страшно...но Бог если закрывает одну дверь, обязательно откроет другую...и эта надежда меня держит...

мне 23...в апреле умер мой любимый Женечка, которому было 26 лет, крикнул во сне и умер на моих глазах, здоровый и молодой парень. Были вместе больше 3-х лет. Великая любовь и великая потеря! Он:моя маленькая радость и вечная скорбь...очень скучаю. Очень не хватает его. Земля для меня стала адом, а моя жизнь потеряла полностью смысл. И, не помогает ничего.

Скоро полгода как нет моего самого любимого человека. Да, есть дети.Его дети. Старшему 8 лет исполнилось уже без папы, а младший родился уже без папы. И, наверное, только они удержали меня на этом свете. Но, почему - то невыносимо плохо. Днем держусь, а ночью просто невозможно. Все напоминает о любимом. Снится часто, но на все мои просьбы забрать к себе, отвечает что я ему не нужна. Вот уже три дня птицы стучат в стекло в окно. Знаю, что это плохо. Езжу к любимому на кладбище почти каждую неделю. Не могу без него. Так бы и легла рядом.Боль не проходит, не притупляется, а становится еще сильнее, еще невыносимее...

26 февраля 2011 года в результате несчастного случая погиб мой любимый муж и папуля нашей дочки ,мой родной человек.мой Сережка.Я не могу принять такое горе и такую утрату.каждый день слезы душат .Не могу понять почему,мы так любили друг друга и прожили 18 лет в любви и счастье.он был настоящим МУЖЧИНОЙ.Он умел любить,умел защищать свою семью.Мучает вопрос ,почему Господь не спас его,как мог забрать ТАКОГО человека от нас.Не помогает ничего....

53й день без него....А боль не унимается.Зачем теперь жить? В чём смысл жизни? Мне хочется выть...Всё внутри болит и плачет. Как вернуть время вспять? Как ЕГО вернуть? Не понимаю, почему всё так Не могу принять его смерть.Даже страшно произносить "он умер".

Яна, я Богу уже не верю. Если бы он нас любил, то не совершал бы этого...

От всей души соболезную...держитесь, только время поможет...полностью не пройдет никогда, но станет легче...

Но если Господь оставил меня жить, значит я должна была прожить и пройти через эту боль и стать сильнее. Ответа на вопрос "почему" нет! Нужно сейчас решить "как"! Я поняла, что жизнь бесценна и скоротечна и может прекратиться в любой момент, надо научиться ценить каждую секунду, как будто каждый день может стать последним, научиться прощать, любить еще теплее и глубже, стараться всех понять и отпускать злость и обиды. Надо держатся, учись жить без них,ОТПУСТИТЬ!!! Мы женщины,мы сильные, мы все можем! Жизнь продолжается, мы не одни! У нас есть о ком заботиться, ради кого