Как пережить смерть любимого мужа?

Спасибо,Алена , и Вы себя.Теперь у нас только мы.

Спасибо! Это точно )) Нужно как то жить!124849

Приехала сотрудница из отпуска- взахлеб рассказывает, как с мужем лазали по горам......... Чувствую себя теперь, как прокаженная- мне нечего рассказывать- я без мужа- без стены- без друга- без- без-без.....................................Просто угараю от тоски по нему.................................Работа-дела- ничто не отвлекает от душевной пустоты..........................

Вы очень зациклены на нем...Всё его нет, смиритесь, отпустите. Выхода нет. Церковь и Бог больше ничего не поможет. Хотите верьте, хотите нет.

Да живем , но без них это совсем другая не знакомая жизнь.Плохо на душе очень плохо.

Я давно себя чувствую не от мира сего. Уже научилась равнодушно слушать рассказы о мужьях коллег. Раньше было так больно. На даче мои соседи врубают на всю катушку весёлую музыку, как и всегда. Ну что, запретишь им? Нет. Жизнь почти прожили, а плевать на других. А сами знаете, как песни действуют на нас сейчас. Терплю. Моё горе - только моё горе. Стала очень сентиментальна. Любое доброе слово в мою сторону, любая помощь людей вызывает слёзы. Но это, скорее слёзы радости. Никогда не забуду слова соседа, который молча покосил траву мне, я даже не просила, а потом сказал: "Ну может тебе хоть чуть-чуть будет легче жить." А я опять давай плакать. Мне всё кажется, что муж возле меня ходит. Вокруг удивительным образом находятся люди с большой буквы этого слова. Помощь их неоценима. Причём люди малознакомые. Почему-то с давними приятелями общаться тяжело. Говорить не о чем. У меня совсем другое сейчас мировоззрение. Наблюдаю и созерцаю. Мне одна сказала - а по тебе и не скажешь, что ты ещё не пережила.

А насчёт того, что мы зациклены... Да, это так. Он был для меня всем. И этим всё сказано. Нам интересно было просто сидеть рядом. Звонили по много раз в день. Одна жизнь на двоих, одно сердце, одна душа. Мне больно - он чувствует. Говорят, что связь душевная сильнее, чем родственная связь. Не в обиду близким моим будет сказано. Душа мечется,ищет его, сколько же у меня новостей! А не рассказать ему больше никогда и ничего. Уже осознаю, что его нет. Не жду из далёкой командировки, я знаю, что он больше не придёт.

А я все жду его из командировки,знаю что не приедить,но не могу иначе

Ну вот и сдулась. Хватило на неполных два дня . Доработала и опять в машине накрыло , слезы не останавливаются просто. До безумия хочется вернуть время вспять, все изменить. Просто обнять. Жду на работе, дома, что вот он родненький зайдёт улыбнётся обнимет.Хочу вдыхать его запах целовать руки. Хочу орать живи милый просто живи хоть где-то но живи пусть не со мной но будь жив хоть на миг маленький миг увидеть твоё родное лицо господи почему

Теперь я жду встречи на небесах...

Прямо мои чувства. Все точно также как и у вас. Как же мне не хватает моего родного, моей половины, его плеча и поддержки.. как больно что он ушел так рано. Да, жизнь продолжается, но это уже другая жизнь, без него.

Я тоже головой все понимаю, а душа все еще не верит что нет его. Мне кажется что организм внушает мозгу мысли про командировку. Так легче наверное продержаться немного.

Сколько жеприбавилось страниц.пока я незаходила.Я Лёля,20 июля год.Писала,что уже давно осознал,что нет его.Уже не целую урну,что стоит в спальне.Нет его и там.Иногда кажется что он всюду и во мне,очень хорошо ощущаю его прикосновения,когда вспоминаю их.Воспоминания помогают,его стихи,когда читаю снова.Стараюсь больше вспоминать.Но на майские слёзы навернулись таки...тяжело косить на даче и столько проьблем...косилатраву и всё просила его помочь,быть рядом.

Навряд ли кого-то полюблю.Что будет,мы не властны над любовью и смертью.Не хочу никого любить.Пусть любят меня,за него тоже.Я заслужила большой любви.Я не ищу никого.Я только радуюсь,что с каждым днём я приближаюсь к моему любимому и ясно,что в смерти мы увидимся.А пока ухаживаю за собой и решаю проблемы.Я хочу нравиться мужу,будто он видит меняОбожаюего по пре
жнему.Всегда говорю сним.Вроде.не сошла с ума Думаю.что быстро справилась.Больно новот живу и жду свидания.Спокойно жду.Можно жить и даже улыбаться.Да иначе,но привыкаешь ко всему.Я нашла свой способ.Спасение в любви.Вспоминайте и говорите ему о любви...мне помогает.И мы же не отдаляемся от них,а приближаемся к ним с кадждым днём!

Прошло 4,5месяца!Не писала ни разу,читаю уже 3 месяца.Всегда считала себя Бойцом,а здесь ни то чтобы сломалась,а будто себя потеряла!В жизни столько не плакала,откуда только слезы берутся?????Действительно,осознаешь такое Горе-только его испытав!Все время хочется,чтобы это все было Неправдой!!!!

Ах как нам хочется,как всем нам хочется,не умереть,а именно уснуть!

Да хочется уснуть и не проснуться,жить без него хуже смерти.

Девочки, посмотрела фильм "Наш родной дом" Бразилия о Мире Душ. Сижу под впечатлением. После просмотра мне хотелось сказать, как они могли написать сценарий по моим снам. Мне муж часто снился в самом начале (8,5 месяцев у нас) я не знала как понять эти сны, ощущение его присутствия, такое, что хотелось потрогать воздух. Теперь все встает на места. Пазл сложился. Мне стало легче от этого просмотра, я много посмотрела, читала. Уже начала во всем сомневаться. А вот вчера случайно наткнулась на этот фильм. Ну я не знаю, мне остается верить, что все так и ждать встречи.

Девочки, сейчас можете не заморачиваться, лучше ещё долго не будет,если вам очень дорог муж. Мне понадобилось 4 года (все как пишут британские учоные) 🤣. И сейчас периодически накрывает, куда без этого. А потом состояние изменится само. Снова захотите жить, снова, поверьте. Я не про найти мужика пишу, я про жизнь. Самой мне никто не нужен в мужья, это бесполезно пытаться заменить того, кто незаменим. Не пытайтесь себя искусственно бодрить, бесполезно. Только по велению души. Поступайте по велению сердца. Оно само все вам подскажет. Всем большого и крепкого здоровья, сил и всего самого пресамого хорошего. А я ушла с сайта, не хочу больше ни писать, ни читать. Больше мне это не нужно. Всех, кто был вместе на форуме люблю и поддерживаю. ❤️❤️❤️
Наташа 🐀🐀🐀🐀🐀

Я тоже просмотрела этот фильм- и вспомнила, как муж незадолго до ухода рассказывал, что его знакомый, возвращаясь поздно с работы- увидел белое облако, выходящее из одного дома- даже заснял на телефон- оказалось там в этот момент умер человек. Мы многое не знаем, я что знали стирается из памяти- говорят, чтобы душа больше развивалась...............

Спасибо, Наташа, за добрые слова. Я вот тоже чувствую, что еще большая работа над собой предстоит. Только бы Господь дал силы все преодолеть. Много еще надо сделать для родных- то , что не успели сделать вместе для них.......

Наташа, совсем то не прощайся! Заходи, может что то такое хорошее случится и ты захочешь всем девочкам рассказать. Здоровья тебе физического и душевного. Я тоже уже почти не пишу, все уже сказано. Делаю для себя все спокойно, никаких надо. Как сердце подсказывает. Но остаюсь пока на форуме, здесь такое понимание и оно наверно больше всего помогает это пережить. Новеньким девочкам надо читать с самого начала, тут есть всё слезы, поддержка, планы выхода, примеры преодоления, названия лекарств и много чего. А так же писать, писать, поймут только здесь.

Привет девочки, я Светлана, если помните, тоже практически не захожу. Сегодня почитала Лору, мы с тобой здесь не пересеклись, как будто я пишу. 1 июня будет 10 месяцев. Штормит меня сильно, так же плачу, хотя дети, сестра и девочки, которых нашла здесь, очень помогают. Все мысли о нем, как говорят - любая логическая цепочка заканчивается Сережей. Иногда появляются светлые пятна в жизни, и я цепляюсь за них. Стараюсь очень. В общем все, как у всех.

Наташа 🐀 , спасибо за правильные слова. Рада что ты выкарабкалась и появилось желание и интерес жить. Не забывай форум заходи поделиться и рассказать как дальше жизнь тебя ведет, что нового и хорошего будет в твоей жизни

У меня прошло 1 год 2,5 мес. Казалось стало легче вспоминать об ушедшей счастливой прошлой жизни. Но на днях стала удалять с компа рабочие документы мужа и нашла видео которое он снимал на отдыхе вместе с нами. Его в видео нет но голос за кадром рассказывает о стране где мы были. И так мне захотелось услышать родной голос. Смотрела видео слушала такой родной голос, смотрела и вспоминала нас. Казалось бальзам изливался на мою раненую и больную душу. Потом меня не просто накрыло, а прибило сверху бетонной плитой. Просто размазало. Вся боль от горя вернулась заново. Мне было плохо и душевно и физически. Неделю колотило. И только сейчас стало отпускать. Видимо я еще не готова. Смотреть, слышать и заново переживать очень больно и тяжело. Кто то может, но я нет. Вот рассказала вам девочки и немного легче стало. Если у Мышь-Наташа только через 4 года проявился интерес к жизни, то мне еще 3 года ждать. Выжить бы и дождаться жизни где будет радость и что то теплое и хорошее.

у нас 7 мая год был.... работаю воспитателем. в 2 смены ( от нехватки сотрудников.... сегодня напугала своих шестилеточек.......во время тихого часа..... много читаю им... вот и сегодня..... читала - чатала..... все уснули , ну и я думаю, отдохну..... , а мне муж приснился..... ревела во сне взахлёб...., проснулась от собственных всхлипов... вся в слезах..... и трое ребяток с таким сожалением на меня смотрящих......Поговорили просто о плохих снах, что со всеми такое бывает...., а на душе так погано...... одиноко....

Текст песни «Там нет меня (mix Бэки)»
Поёт Пресняков.
ТАМ НЕТ МЕНЯ
Там нет меня, Где на песке не пролегли твои следы,
Где птица белая в тоске,
Где птица белая в тоске кружит у пенистой воды.
Я только там, Где звук дрожит у губ желанной пристани,
И где глаза твои стрижи,
И где глаза твои стрижи скользят по небу пристально.

Там не меня, Где дым волос не затуманит белый день,
Где сосны от янтарных слез,
Где сосны от янтарных слез утрет заботливый олень.
Я только там, Где ты порой на дверь глядишь с надеждою,
И, как ребенок, с детворой,
И, как ребенок, с детворой ты лепишь бабу снежную.

Там нет меня, Где пароход в ночи надрывно прогудел,
Где понимает небосвод,
Где понимает небосвод, что без тебя осиротел.

Я только там, Где нет меня - вокруг тебя невидимый.
Ты знаешь, без тебя и дня,
Ты знаешь, без тебя и дня прожитЬ НЕЛЬЗЯ МНЕ ВИДИМО

Здравствуйте, девочки! Завтра моему горю 11 месяцев. Как же я изменилась с тех пор, кажется целая жизнь прошла за эти месяцы. А самое странное, что я ничего не помню в этой новой жизни, лишь борьбу с собой, тоску, боль и непонимание того, где я вообще, что за мир. Но жизнь идет и я иду вместе с ней, что будет дальше знать не хочу, дойду - увижу, не дойду- тогда тем более, зачем мне чужая жизнь. Наташа, я рада, что ты смогла научиться дышать, 4 года это не срок. Время величина относительная и вымышленная. А всем девочкам, могу сказать, основываясь на опыте - девчонки, и с этим можно жить. Просто нужно изменить восприятие, тем более оно само поменялось, остается только принять себя такой, какая сейчас. Не тогда, в той жизни, той жизни больше нет и не будет, нет туда возврата, а сейчас в реальности, но и реальность еще тоже нужно принять. Но для этого осознания и принятия нужно время, то самое, которого не существует, но идет. Держитесь, девочки, не бойтесь этой боли, если уж от нее не избавиться, ее нужно приручить. Обнимаю всех, держаться нужно, девчонки, а за что держаться, да вот хоть друг за друга на этом форуме. Эх, опять много получилось букф, ну уж извините, такая я писака.

На даче сейчас гроза. Как же страшно без Толи. Очень боюсь грозу.

Сегодня месяц как ушел от меня мой любимый. Целый день я пыталась себя занять. Мыла окна, пошла на работу, после работы просто ходила по улице несколько часов. Пришла вымотанная, легла и в голове мысли как будто все это происходит не со мной. Я не чувствую себя. Я не верю что это случилось. Я как бы наблюдаю со стороны как в плохом фильме. Я ем, хожу, разговариваю, сплю, просыпаюсь, но я не живу-я существую. Я хочу чтобы он был рядом со мной. Я не хочу верить в то что его больше нет. Хоть я все и понимаю, но как будто во мне несколько человек. Один все понимает и пытается существовать дальше прибытый этой реальностью, а другой который не хочет с этим смирится и воет от горя и боли. Шла сегодня по улице, идут люди-у всех свои судьбы, радости или горести. Ктото один, ктото парами идут. А я шла и вспоминала как мы были всегда вместе и больше всего я боялась его потерять. Я не боялась что он уйдет от меня к другой, я боялась именно этой утраты. И вот так случилось..слезы текут. Девочки как же так.. почему так больно.

Татьяна, здравствуйте. Долго не появлялись тут. И Ирина куда то пропала. Помните её ? Конечно помните. У нас почти в одно время это произошло. Так далеко мы друг от друга, а горе одинаковое. Жизнь пополам. Как Вы устроились на новом месте? Расскажите, где работаете, живёте? Как город? Нравится? Я - трус. Не решилась бы переехать. А есть девочки легко на это идут. Скоро годовщина у нас. Поминки надо. А я думаю с бабушками на даче его вспомним. Не хочу никого звать. Не знаю правильно это или нет. Мне всё равно.

Ната, 29 июня будет у меня год, а мне до сих пор кажется, что он сейчас войдет в калитку на даче. А у Вас месяц всего.... держитесь. Не знаю как лучше ждать или не ждать его. А не вспоминать невозможно...

Наташа, я больше читаю, иногда времени нет. Новый город, новая работа. Все это требует сил и времени. Хорошо, что сразу не поехала, с нашей тоской и болью могла бы совсем сломаться. Хотя, кто его знает, все идет так, как идет. Город очень красивый, нравится. Работа тоже интересная, пришлось поискать конечно, мне ведь нужно было что-то, чтоб было именно интересно. Годовщину эту проклятую, не знаю как отмечать буду, может просто зайду в храм записку подам, да свечу зажгу, постою поговорю мысленно с ним. Я не верующая, но и не отрицаю ничего. А Вы правильно решили, с близкими, так теплее и лучше, мне так кажется. Это наше горе, а остальным так - из вежливости, уважения, поглазеть. Я не хочу так. Я по прежнему безумно люблю своего мужа и смерть ничего не изменила, да тоска и боль убили, заглушить все чувства, кроме вот этой любви, может именно она и дает мне силы жить, как - будто обнимает меня он. Как я и говорила, он всегда теперь со мной, каждый миг, со мной. А Вы, Наташенька, не бойтесь грозы, потерпите немного, она пройдет. Что что, а терпеть мы научились. Я с вами, по-прежнему, никуда не делась. Обнимаю Вас, держимся дальше, идем, падаем, плачем, встаем и идем.

Ната, милая, кто его знает почему. Просто жизнь так устроена и все. Очень больно, сейчас ничего не сделаешь, я плакала, кричала, просто орала на весь дом, иногда бегала По нему как полоумная, как-будто найти пыталась, здесь писала, общались с девочками, вот так встаешь и сразу сюда, пыталась занять себя хоть чем-то, книги читала, сначала просто буквы смотрела, потом начала читать. Училась просыпаться с мыслью о погоде, солнце, птицах... Утро это ужасное время дня на этом периоде, ты еще не проснулся, а тебя уже по башке и так каждый раз. Наташ, какой он был, Ваш любимый, как жили, как улыбался, расскажите. Пишите, а мы будем читать и плакать вместе с Вами, будем держаться вместе, так правда легче.

Да,поминки меня тоже напрягают.Но наверное надо,Серёжу очень многие знали,многие из Москвы звонили,интересуются,с одной стороны хорошо ,что пока помнят,с другой,снова рвать свое сердце ради традиций.Ну ничего,переживу и это.А после года уже все эти даты не обязательны для посторонних.С ума сойти....Вот уже год минул,а кажется что вечность я без него,что счастливые сорок дет приснились...Как странно это ощущение времени и его необратимости.
Иногда жалею,что не верю ни во что.Да и не поверю уже.И Сережа не верил.Так что мне даже ждать нечего,никакой встречи в ином мире.Даже не пытаюсь себя обмануть.Слищком реалистка,наверное)знаю одно точно,что Пока я жива,и он будет жить в моей душе.

А вот плакать перестала.Почти.Насчет ждать,никогда и не ждала,слишком много видела смертей,и оттуда никто ещё не вернулся,во всяком случае в физическом облике.Жду отпуска,уже купила путевку на двухнедельный океанский круиз.Сколько собирались,в итоге поеду одна.Но поеду,хочу этой поездки,впечатлений,новых стран и городов.Люблю свой родной город,но уеду из него,твёрдо решила уже,сейчас смотрю варианты,мониторю вакансии,и т.д.Тяжело мне стало в нем.Город наш небольшой ,и везде в каждом закоулке и переулке вижу Его.И раз уж не сбылось нам встретить старость вместе,мне почти все равно,где жить.От дочки только не очень чтобы далеко)Больше тянет Север,чем юг.Значит,так тому и быть.

Слез у меня просто нет, наверно закончилось, лимит исчерпан. Теперь плачу без них. Ждать, нет, я не ждала, с первых минут поняла, что случилось. Шока у меня не было, вернее он был первые часы после того, как сообщили, но длился именно несколько часов, а потом четкое осознание и понимание произошедшего. Ненависть ко всему миру была, но тоже не долго, несколько дней, а потом пришло понимание - никто не виноват, что они живы, а он нет, просто жизнь, моя жизнь. Вот такая. Мне повезло очень, ведь у меня есть эта любовь, я знаю, что это такое, а ведь могла бы не найти, пройти мимо. А если любовь настоящая, то и горе такое же, значит будет так, значит нужно привыкнуть к нему, жить с ним, что я и делаю. Просто стараюсь жить сейчас, в реальном мире. Кто знает, может я завтра не проснусь, а может жить буду еще лет 40, никто не знает, Да и не нужно. Я не пытаюсь искать смысл, просто живу и все. Вот как-то так. Люблю дождь, цветут каштаны, яблони, сирень, поют соловьи или какают кукушки, все это есть вокруг. И я стала это видеть.

Ну телефон, молодец. Даже не заметила. Я писала "квакают лягушки", а он исправил, на "какают кукушки", Ну ему(телефону), видимо так больше нравится. О кукушках не знаю, а вот голуби точно этим занимаются, но и это жизнь.

Уехала на выходные к лучшей подруге, которая была всегда рядом. Без неё бы просто не выжила. Сутки окунулась в её жизнь, детей. Утром домой. Все спят, а у меня калейдоскоп мыслей, боли, неверия. Гуляли днём в парке, ощущения двойного существования. Каждое место болью пронизано, все связано и отдаётся жуткой пронизывающей болью памяти. Ненависть к врачам опять пульсирует, безумное и отчаянное желание все изменить. Кто-то мне месяца три назад сказал, что не изводи себя. То что ты знаешь сейчас, ты не могла знать тогда , что стечение обстоятельств и т. д. Господи, если бы можно вернуть время. Головой понимаю, но сердцем нет. Говорят приди к смирению и Господь услышит тебя. Вилы: когда я молилась и просила спасти моего мужа, все случилось наоборот. В голове хаос. Разве так можно и за что ему

Вечером так пахло зеленью, свежестью и до одури картинки из прошлой жизни, как гуляли, смеялись, любили и хотели жить просто жить

Спасибо Татьяна всегда вас читала .
у меня 1г 3мес после года было страшно плохо, сейчас занимаюсь памятником не очень легко. Посоветуте я выхожу на пенсию, есть квартира в другом городе, где планировали жить на пенсии, думаю переехать, кроме могилы мужа ничего не держит и еще воспоминания на каждом шагу где были вместе за 35 лет, но и в другом городе никого нет, везде пустота он был всем, выжила спасибо сайту , очень рада за тех кто выжил очень была близка девушка с таблетками, Лили, и др

.

Я тоже никого не звала, не хотела никого видеть, слушать эти заученнные фразы чужих людей. Кто помнит, сходит на могилу или в церковь. Делайте, как вам лучше.

Да, утро это как обухом голове. Просыпаешься и реальность накрывает тебя. Сейчас и вечера такие стали. Сразу как это случилось я вечером проваливалась в сон. А сейчас лежу и думаю или вспоминаю. Вы правы как проснулась - чтоб не накрывали мысли, сразу сюда. И целый день сюда захожу раз по 20 смотрю написал кто или нет. Общение здесь и понимание что ты не один такой со своим горем наверное очень важно и помогает держаться. Телевизор не могу пока смотреть. Несколько дней назад стала смотреть фильмы по инету. И то смотрю чтоб отвлечься а потом думаю какую ерунду смотрю. Читать тоже пока не могу. Пока погода без дождей хожу... и этим отвлекаюсь. Правда могу идти и заплакать прямо на улице. Но от этого никуда не денешься. Очки надо одевать.

У всех одинаковые чувства,у меня то же скоро год,я то же никого не хочу видеть,как провести как пережить не знаю.Во мне живут два человека,которая вроде понимает ,что его нет,другая не хочет знать и смириться с этим.То же хочу к детям перехать в другой город, дай бог квартиру продать и уехать.Одной очень тяжело,без него.Как будто это не моя жизнь, как робот хожу на работу и домой.28 мая его праздник,День пограничника а его нет.Как плохо мне,за что не понимаю и не во что веры не осталось у меня.

А я не спрашиваю за что,потомучто любая жизнь,даже цветка,планеты,заканчивается смертью.Утешает что я тоже умру и наверняка в последний миг увижулюбимого.35лет вместе.но последнии 10 лет как одно тело,одна душа просто.Сколько же лет надо прожить вместе чтобы так чувствовать.
Не ищу любви,тяжело одной.Возможно и приянла бы любовь другого,но сама уже не смогу так любить и это жалко,что уже не почувствую то,что было с моим любимым.Только воспоминанания,сны.

Очень жалко деток,молодёжь счастливу.Им только предстоит пережить этот ужас потери.Дома хожу как прибитая,сутулюсь,на улице,а на знакомых ещё та красотка,смеюсь,крашусь….на рааботе другой человек.Я ухаживаю за собой.мне как-то хочется оставаться такой,какую любил мой муж.будто он видит меня.Может так и есть.Вчера планировали на дачу с сыном,а в 3 часа проснулась.дождь и спать не могу...такое частенько...усну думаю за рулём и дождь,не поедим.С мужем и в дождь я так любила на даче...

А потом задремала,потом встала,волосы хной с басмой накрасила,раз дома сидеть.А тут как голос внутренний всё упорнее,что надо ехать на дачу...и всё тут,будто муж там ждёт.ну не он,а какая-то его энергетика.То ли он хочет туда поехать со мной,ну надо ехать и всё.И дождь кончился.Вот выкрашусь и точно поеду теперь,хоть к вечеру.20 июля у менягод.На похоронах никого не хотела видеть и никаких поминок традиционных.Мы и так его помним постоянно.Бывает покупаем как он любил мадеру или хороший португальский портвейн на дачу...или ликёр...как ему нравилось.Хочется посадить в саду розы для него.В это лето новые сорта винограда впервые дадут ягоды,для него сажала....

Четыре непростые месяца прошло, ещё не пришло понимание, что это навсегда. Постоянно ищу ответ, что же я сделала неправильно, что такое испытание послано, что так приходиться страдать,прошу помощи у Бога. Жалею наверное себя, а больше теперь жалеть некому. Газонокасилку освоила, газон небольшой, но в порядке, двор в цветах красивый, а вот дом, как дочь сказала, похоже умер без папы,в него не хочется заходить. Муж дом любил и проводил в нем много времени. Придётся заняться домом,хотя бы в память о папе. Сегодня проснулась в хорошем настроении, во сне шла с мужем под руку, прижималась к его плечу, как в прошлой жизни, и так мне было хорошо, что я не одна, какое это счастье было, просто идти рядом. Но увы, сон хороший, а все утро слезы, и один вопрос почему?

Это Вероника

Я вообще поняла.что всю свою жизнь жила так.чтобы он меня любил всё сильнее и сильнее,всё делала для этого,следила за собойю.блюда немыслимые готовила.старалась быть интересной для него,новой каждый раз....теперь я лишилась этого.Стараюсь оставаться прежней....но он теперь не проявит своей любви,заботы.Молюсь ему как богу.прошу помщи,говорю с ним.Фантазирую.что рядом.только невидимый и каждый успех в жизни его помощь нам.Не плачу.но так тяжело,что НИКОГДА не испытаю подобной близости,просто не успею.Мне 58 4 июня.Я писала.что урна у меня в спальне.Не хотела отпускать его от себя.
И эта близость помогала а теперь осознаю.что там его нет.Он как в воздухе.во всём что окружает меня,только не вижу его.Я могу говорить с ним,а он - нет.Сны редки....а так хочется...однажды очень реальноприснился,за руку взял,улыбается.руки горячии...тут не любят про секс говорить,а у нас во сне любовь была до конца...всё как в реальности....будто он на самом деле приходил.