Как пережить смерть любимого мужа?

Мария, вам не нравилась патока, сегодня у день "рациональности". Что вы видите за этими вопросами?. Это просто предложение поразмышлять о своем горе. Вам не понравилось "ярко". Мне, кажется, это ярко есть у каждой. Мое "ярко". Это последняя суббота. Эта "мамочка-мамочка- мамочка", это угасающее сознание, это невидящий взгляд, это "добрая" скорая и т.д. Зачем вам чужое ярко, чтоб с линейкой измерять?

Мать сына, если думаете, что вам захочется со мной поразмышлять, то можете написать в личку. Я чеснозарегистрированный пользователь.

И я программист, а не психолог)

Вы так и не ответили на мой вопрос, Мария. Пока я только вижу, как вы любите изгаляться над другими. Это единственное, что облегчает ваши страдания? Вы не ответите, я знаю. Потому что пинать умеете только слабых.

Понимаете,мне никто помочь не может.Я даже близким подругам редко пишу,такого не было ни у кого.И от Антона никто не мог предположить такого ужаса.Горе меня полностью опутало,а любовь к сыну стала невероятно сильной и жалость.Меня вылечило бы только одно-его возвращение.Все слова,молитвы всего мира не примирят меня с его смертью.Его подруга,сво ло чь последняя, за 3 дня не удосужилась сказать нам о его намерении,он ей присылал даже фото табуретки.Друзья сына хотели её избить,я просила этого не делать.Но я её проклинаю за молчание,за равнодушие.А сын был равнодушен к нам,раз ничем даже не намекнул.Так как мы никто его не любит,человека глубоко любит только его семья.У меня тоска по нему такая,сильнее желания жить.

[quote="Мать сына" message_id="71315517"] Таня,ну Вы точно отличаетесь от меня.Я могу отвлечься от своих страданий максимум на 10 минут.Но даже в это время я думаю о сыне.Эти переживания тем страшны,что они не только душевные,я могу дать определение своему самочувствию-сердце в кипятке.Тяжело дышать полной грудью,невыносимо быть среди людей.Сейчас вынуждена лечить руку,ходить в поликлинику.Не могу сдержать слёз,они могут перейти в рыдания.Думаю об уходе к сыну каждый день.Вопрос открыт для нас с мужем./quote]

Простите, все сразу.

Нельзя стоять "в дверях". Надо выбирать свой путь, не надо каждый день думать умирать или нет по своей воле. Надо на что-то решаться. От чего избавит вас преждевременная смерть, от вины, от стыда, от страданий, которые есть сейчас, или которые могут быть в будущем, т.к. по любому всем умирать, и это для большинства страшно? Вы близки с мужем духовно, обсудите все, проговорите, и решите хотя бы этот момент. Если выбираете жизнь, то переставайте размышлять регулярно о вашей смерти. Занимайтесь "земными" делами, горюйте, обустраивайте могилку, занимайтесь здоровьем, держите мужа за руку, просто иногда попытайтесь устраивать ему маленькие сюрпризы, какие-то ведь были приняты раньше в вашей жизни, но не так, чтобы пытаться за уши притянуть невозвратное прошлое, и только травмировать, а просто как знак любви и близости в настоящем..

Танюш, я понимаю, вы хотите её поскорее подтоклнуть к решению " выбрать, наконец, жизнь". Но она ещё не готова. Если кому-то надо немножко постоять над пропастью, пусть постоит. Может, так легче вынести боль. Делая себе больно уменьшаешь боль потери... а мы рядом, сочувствуем очень, плачем с Матерью сына и молим за неё Бога.
Может быть, права Таня, что гнойные раны надо вскрывать...такими вопросами даже. Наверное их не задаёт никто, а ведь может быть, надо...
Но я умоляю, Мать сына, по шажку отползайте от пропасти. Вы, наверное, сама не заметили, но есть в Вас прогресс. Аппетит вот уже появился, уже кое-что.
Понимаете, перемены так медленно свершаются, что почти незаметно... но они есть. Будет лучше, уже по капельке началось...
И мужа уже замечаете, как он да что он...вы с ним- одно целое.. берегите его, он теперь самый ваш близкий человек, которого у нас на здешней ветке нет....

И ещё бы хотелось попросить некоторых участников форума не оценивать сходу чужого горя.
Откуда Вы знаете, что у вас оно сильнее... по количеству заламывания рук? а может быть просто у вас характер слабее, чем у Тани, скажем?
Или, скажем меньше опыта потерь... некоторые, может, жили в вате лет так 40, а некоторые- вообще никогда, в жизни- одни испытания были?
Как говорится, " по- настоящему сильная пальма вырастает под гнётом"
Те, кому в самом деле больно вряд ли хотят другим доставить боль, потому, что знают, что это такое.

Мать Сына, очень Вам сочувствую и соболезную. У меня 12 лет назад родную сестру её муж убил, расчленил и растаскал в лес части тела...наша с сестрой мама сейчас еще жива. Не буду рассказывать что мы пережили...особенно мама...но сейчас она живёт смирилась с этой болью, но каждый день я знаю она думает о моей сестре. А сейчас вот зятя не стало(моего мужа) А тот козёл отсидел 6 лет и вышел по УДО. И живёт с нами в одном посёлке. Хорошо хоть она уже никуда не ходит и не видит его. Я только сейчас поняла каково ей и что она переживает

У одной моей подруги было, она мне не пишет, и эту тему не обсуждает со мной. У нее уже 1,5. После смерти Гены, просто рыдала со мной без подробностей. По ее словам, живет ради близких (мужа, детей), чтобы им не пришлось пережить, то что ей. Муж, правда, второй, не отец ребенка. Говорит, что до сих пор любая мелочь навивает воспоминания до слез. Хотя она не то чтобы трагичная натура, скорее пессимистичная и романтичная, тоже старается принудительно переключаться. Уже писала раньше, она по английски считает до 100 и обратно. Год назад, я ей вообще помочь не могла, она написала, что не хочет ни с кем общаться, и я не стала. Теперь хоть плакать вместе, и всякие философские банальности друг другу говорим. Она отвечает мне редко, но я теперь с опытом. Пишу всякие мелочи иногда, чтобы не думала, что все про нее забыли.

Хорошо что рядом с Вами муж, что вы это горе переживаете вместе.... Только он может понять Вас. А я совсем одна...дети почему то так не переживают, да я не хочу этого

Я телефон мужа наоборот не заряжаю, убрала в его сумочку с документами. Очень хочется почитать нашу переписку. У меня в телефоне ее мало, я всё удаляла раньше. А он не удалял. Решила после 40 дней почитать, хотя боюсь очень

ГАлина, я понимаю Вас абсолютно. Описывала свою историю - такую же. Как все это вынести! Никто не говорит.Когда чужой - добрее и милосерднее собственных детей, которым отдана жизнь. Руки совсем ,опускаются.

Ясно.

А может все наоборот? Я 28 лет не в вате жила, если что. Таня сама писала, что уже через пару месяцев стала в норму приходить. Она сама все пишет честно. Мать сына даже удивилась насчет такого быстрого прихода в норму. С чего Вы взяли, что тут горе у всех одинаковое. Я убедилась на форуме, что те кто меньше переживают сразу берут покровительственный тон и начинают остальных учить, кто еще совсем не выбрался. Будто других форумов нет для поучений.

А еще я писала, что после ухода от первого мужа мне понадобился год, чтобы прийти в себя. И еще я писала, что понимаю, что мне плохо-плохо сейчас, и будет еще какое-то время, и что сейчас чуть лучше, чем до 40 дней. Я рассказываю про себя на тему "как пережить", и надеюсь, что ни кого не учу. И если возникает вопрос "как пережить", то ответ может включать в себя описание каких-то действий. Я предлагаю просто анализировать свое состояние, и себе честно сказать "рыдала, рыдаю, и буду рыдать", легче не становится, может оно само вывезет, а может нет. Или постараюсь себе помочь, буду заниматься делами, ходить на прогулки, пить таблетки, заниматься здоровьем.

Если человек берёт покровительственный тон, это вовсе не означает, что он легче переносит. Это означает, что у него другой характер, не такой как ваш. Поэтому вам это чуждо, что не понимаете.

Есть такие люди -и истерит, и визжит, и слезами заливается. Окружающие это видят и потом вспоминают: ах, ну как же она убивалась, бедняжка! Кака любовь-то, кака любовь! А бедняжка отряхнулась и через пол-года замуж вышла. А другая ходит, сдержанная, вся в себе, годами одна и виду не покажет. Но недалёкие людишки всегда скажут: всё ей нипочём! Не любила!

Натаха, читайте. Это надо пережить и переплакать. А их телефоны и ноутбуки столько хранят из прежней жизни, и читать больно, и почистить рука не поднимается

На тему сравнивать и не сравнивать, кому хуже. Писала уже, что есть подруга, которую муж с тремя детьми бросил. От одной общей знакомой услышала "утешение": "Вот, она одна до сих пор, а у тебя второй муж был". Да, мне повезло, у меня был муж и еще 12 лет счастливой жизни, но чтоб так все это в одном предложении

Да что вы говорите, надо же. А человек сам пишет, что ему намного легче. Я не истерю и не рыдаю, как вы тут расписали. Я обеспечиваю работой 50 человек и не расслабляюсь. Уже четвертый год, хотя хочется сидеть себя жалеть и так далее. Не проходит. А у кого через три месяца прошло так и в добрый путь, зачем на форуме сидеть. Новые мужики уже у половины появились. Ваша группа товарищей тут годами сидит и одно и то же пишет.

Так и я о том же. Горечь утраты потом должна притупиться, и на первый план выйдет одиночество, которое не всегда зависит от количества дел и социальных контактов. Это будет просто другая жизнь, а пока горе. По части "себя жалеть", у меня с этим полный порядок, я себе не строю иллюзий - жалела, жалею и буду жалеть.

надо же. какая глубокая философия.

мужа стоит пожалеть а не себя.

Это вопрос философский. И если уж цепляться к словам, могу продолжить. Вам хочется себя жалеть, но вы держитесь и себя не жалеете, не допускаете мысли "какая я бедная- несчастная-за что мне все это" и всегда жалеете только мужа. И мне тоже так советуете делать?

Делайте что хотите. Сфигали мне себя жалеть, если умер он. Он для меня не средство к существованию был.

У меня тоже бывают странные предчувствия, и в будущем узнаю, слова из прошлого. Но чтобы, так много и так сразу, хочешь- не хочешь задумаешься

Моя мама всегда говорила, что если человек обижается на слова, которые к нему не относились, то это его проблемы 😁

С годами тут останутся только ожесточившиеся, отвовоевавшие себе исключительное право быть страдалицей..а всех, кто ответит на вопрос " как пережить"отсюда выживут и забрызгают ядом

А почему вам не поофиг жалеет ли кто себя ? Жить надо только как вы сказали?

Спасибо

Какая умная мама

Привет, девчата. Ну вот и окунулась я в суровую реальность) Но куда деваться. Странно как то. Даже не скажу что я дома. Дом мой был, где Толя и дети. Теперь это просто стены. Нет ни ностальгии. Ни жалости. Одно желание. Быстрее закончить все и вернкюуиься туда. Где я обретаю хоть относительной покой. Прочитала тут мельком очередные споры. О себе скажу. Что неимоверно жалко мне себя стало через несколько месяцев после смерти Толи. Когда я поняла. Что ещё немного и мой запас прочности иссякнет. У металла даже есть усталость. Что уж про нас то. Земных баб, говорить) И тогда то я и решила делать для себя все. Чтобы помочь себе. Мне не все равно. Несмотря ни на что на то, Как я проживу то, что мне ещё осталось. А жить так.вернее не могу назвать это жизнью от слова совсем. Как в первые полгода. Просто невозможно. А сейчас как и с того дня как мы узнали о диагноз, Мне неимоверно жалко Толю. Мысли мои о нем где бы я не была. И так он и останется со мной всегда. Как и наш первенец. Который тоже так рано покинул этот мир. По моему бессмысленно это. Меряться горем и упрекать еще,что кто то не так горюет по чьим то шаблонам.Мне очень хочется уйти с этой темы не оглядываясь но наверное ещё не время. Хоть через пару недель уже год... Ничего не загадыааю, не строю планов далекоидущих. Живу текущим днем.и так как надо мне. Как просит моя душа. Вот На годовщину прилетит дочь с зятем. Очень скучаю по ней. По своим ребятам. Но пока все таки хочу одна идти по своей дороге. Приучаю себя каждый день. Каждую минуту к тосюму, что я теперь одна. Что моя половина ушла навсегда. А так то я очень сдержана.что там, когда я и плакать то много месяцев не могла. Чисто физически не могла. Только в ашраме стала рыдать. Иногда часами. и горюю то тоже по стандарту некоторых. Типа Живу на курорте, как мне сказала родственница, ха) . Да я уж давно эту пургу словесную пропускаю мимо себя. И вы девчата, пропускайте. Это наш путь и как его идти. Ведомо только нам.

Да. Не любят здесь такого, в большинстве своём. таких примеров как люди жить пытаются и делятся этим, к сожалению. А может и наоборот, к счастью. Чтобы оклемавшиеся хоть немножечко тут не засиживались долго то. Этот форум я сравниваю со скорой помощью. Которая не лечит. А просто снимает симптомы хоть на время. А уж потом твоя воля. Хочешь лечись ну хоть попытайся,не хочешь махни рукой на все. Или отказ напиши от госпитализации. Что до меня. так я до приёмного покоя уже точно доехала) И от лечения отказываться точно не стану.

Люба, добрый вечер!

Для меня этот форум стал дурной привычкой.Он не несет мне уже никакого позитива,а скорее наоборот.Но тем не менее,я периодически захожу сюда.Увы.И каждый раз говорю себе-надо завязывать.Всему свое время.Хорошо,если он еще кому то помогает.

Есть всякие теории про позитивное мышление, про рисовать светлое будущее, а я всегда боялась, что счастье кончится. Я иногда начинаю про некоторые моменты думать "накаркала-не-накаркала", сама виновата (это может какой-то этап) и т.д.
Так вот, форум мне помогает понять неотвратимость всеобщего катка смерти и свое ничтожное влияние в этом вопросе. Не могли же все такие разные люди с такими разными судьбами и характерами все себе "накаркать", быть во всем виноваты, соломку подстелить "там, не знаю где", может и я со своими мыслями невиноватая.

Вот это жесть называется........ Даже сказать нечего, ужас какие урроды по земле ходят. Сочувствую вам и вашей маме.... бедная ваша сестра...

Мне трудно стало общаться с людьми. Понимаю, что дело в моём восприятии, а не в них, но ощущение, что между мной и миром огромная пропасть очень сильное. Интересно, как у вас?

Когда я по работе общаюсь, то можно сказать без последствий. А если встречи с семьей, подругами, коллегами, где разговоры -разговоры, даже и не про мои дела, а "пообщаться", то когда прихожу домой накатывает какое-то опустошение.

Именно так.

Наткнулась на статью:

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Это у кого такая установка? У бабок на лавке? Всем давно безразлично на вдов и на вдовцов. Расслабьтесь, никто вас за нового мужика не осудит. Половина тут уже нашла давно. и вы найдете.

Не понимаю, что в головах у людей, которые, слыша ответ на их вопрос, что у меня никого нет (я не хочу), делают круглые глаза и смотрят на меня, как на больную. Неужели это ненормально: никого не хотеть после мужа? При этом, других не осуждаю, если что.

Всем утро!
И да, вы правы, статьи в интернете вполне могут быть приравнены "к бабам на лавке"
Как все похватали часть про счастье)
Да, я, вообще, не про мужа. А про горе тоже. Просто окружающие не знают как с нами "обращаться". Мне, например, на работе первое время не раз приходилось говорить, что не надо со мной обращаться как с инвалидом.