Мама вредничает, сил нет уже

ваша мамаша вас вампирит, а вы ей это с удоволиствие позволяете

старческий маразм

Это не столько мама вредничает, сколько у Вас мазохизм. Я все эти претензии, только сопровождающиеся еще рассказами "сейчас помру прям тут", тоже слушала, когда была еще молода и даже переживала. Потом в один прекрасны момент я сказала "мамо, я совершенно не настаиваю на продолжении нашего общения. Если ты настаиваешь, то я предлагаю делать это цивилизовано, вежливо и без претензий". Т.к это не было пустой угрозой, мне поверили. У меня уже лет 15 здоровая, вменяемая мама, которая пользуется Утконосом для доставки продуктов и такси для поездок на дачу, а мозг сносит только папе (ему нравится).

Гость 1, у меня похожая ситуация с бабушкой. Как не впитывать этот вампиризм? Как не реагировать или поставить человека на место в конце концов?

Исключительно донесением до человека идеи, что общение будет или по хорошему, или никак.

Кириллица, не хотела бы я иметь такую дочь как вы. Вы жесткая, порой жестокая, слишком прямолинейная. Шаг влево, шаг вправо для вас расстрел. Недобрая какая-то, не признаете никаких полутонов. Как солдафон. Разумеется, я говорю не только об этой ветке. Имхо.

Кириллица, знаю, Вы правы! Я и сама это понимаю. Попробую.

О-о-о, у меня похожая ситуация. Мне 31, ей 55. Обе эмигрировали, и как только я встала на ноги, ей захотелось мне на шею сесть- не работать (надоело ей видите ли) и что я обеспечивала. пардон, здесь до 65 работают, да и не инвалид она. Послала нах..

Согласна и поддерживаю Кириллицу. Я такая же. Но это единственый способ как можо родителей поставить на место. Видите ли раз мы - их дети, то по гроб должны.

Так начинается болезнь Альцгеймера. Прочитайте о ней поподробнее...Возможно, понадобиться помощь психиатра. Это все неспроста.

Главное, не перестараться по отношению к родителям. Бывает и наоборот, дети - отказываются от родителей, когда родителям действительно нужна помощь и поддержка. Пусть они и совершали ошибки в воспитании. Каждый действует в меру своей испорченности.

У меня такая бабушка. А мама, как автор - мазохистка. Я - единственная, кто может дать бабушке отпор. На наглость надо тоже отвечать наглостью, ибо кто возит, на том и едут.

у меня тоже были плохие отношения с мамой. я в итоге поняла, что просто ей одиноко. мы все заняты своими делами, а с ней нет душевного контакта. поняв это, я с ней сблизилась, стала внимательнее, чаще думаю о том, чего хочется ей, а не мне, забочусь. и отношения стали замечательными! у меня золотая мама, мы очень друг друга любим.

Вот и моя твердит что одиноко. Ну а я развлекаловка, что ли бесплатная? пусть своей жизнью занимается, ходит на свидания, в спортзалы, хобби ищет. У меня другая жизнь и другие интересы, да и не доверяю я ей, не могу личым делится - всю жизнь оди осуждения и за любую помощь спасибо элементарого не дождешься.

Манипуляторов можно ставить на место только методом Кириллицы. Поймите, суть маминых манипуляций только в том, что ей надо а) чтобы дочь была рядом - отсюда все эти сделай сама и б) чтобы она всегда имела под рукой кого-то, кого можон шпынять.

Терпению автора можно поразиться.

Я свою маму - которая подвержена этому в гораздо меньшей степени ставлю на место прямым вопросами -

мама что ты хочешь? Тебе молоко или поиметь мозг?

Если молоко - ща принесу, если поиметь мозг, то до свидания.

Однажды я даже удивилась я ей задала прямой вопрос в ответ на ее гундеж - что тебе надо? Ты зачем мне все это говоришь? Так она зависла на 5 минут целых, пытаясь сообразить - че ж ей надо-то?

"если врач, то обязательно уважают", Вы где это вычитали?

Есть конечно такие, которых можно уважать, а основная масса врачей-за что, за некомпентность. как раз сегодня с этим столкнулась. раз Вы о маме пишите, то чтобы Вам не ответили,для себя Вы решили-поможете, это всетаки мама

Раз Вы пишете о своей маме на форулась.

Что-то у нас мамы похожие. Неужели мы такими станем

Не хочется в это верить

Да да, уа тоже такое делала - результат тот же...пауза...плюс потом обвинения, что я неблагодарная, бессердечная и ее выслушать не хочу.

У меня так раньше было - ну никак ей не угодить было!

Потом уехала за тысячи километров от нее, неделями не отвечала на звонки и она одумалась.

Автор, Вы очень хороший человек, но Вы разбаловали свою маму, вернее это у нее в самом деле начался старческий маразм. Дистанцию создайте, чтоб по мелочам к Вам не совалась, не доставала.

Абсолютно согласна с Кириллицей. Всё правильно она пишет. Рада за нее и за всех, кто смог установить нормальные отношения с родителями. "Солдафон"... сами вы солдафон. Мозгами лучше пораскиньте, чем оскорбления писать, пока ваша собственная дочь вам от ворот поворот не сделала.

соглашусь

Согласна с мнением. Я своей свекрови не говорила этих слов, но, дала ей понять, иначе, она просто села бы на голову. Сейчас наши отношения с ней меня устраивают.

Моя мама уже довредничалась, сейчас в последней стадии Альцхаймера, практически в полном маразме. Но удивительно то, что и в овощном состоянии продолжает доставать. Это на уровне рефлекса, видимо, сознание уже не работает. Я хотя и научилась с ней разговаривать, но всё равно, обнаруживаю, что меня это каждый раз выбивает из колеи. Надо было давно прекращать с ней всякие отношения вообще, не знаю, какого черта я еще их поддерживаю, хоть и по минимуму. От нее все уже отказались, одна я тут еще о чем-то беспокоюсь.

оформите ее в дом престарелых

она уже там.

Я все понимаю про вампирит и мазохизм.

Но как мне полностью прервать с ней общение? Она одна, у нее одна пенсия. Долго на одну пенсию не протянешь, увы.

Прекратить мучить себя, но знать, что родная мать недоедает?

Правда не могу понять, как это сделать.

Кириллица совершенно права. Автор, вам нужно прежде всего у себя в голове разграничить "недоедает" и капризы. Материально помогать. Тяжелые продукты привозить. Но за пакетом молока не срываться по первому свистку. Вы же сами прекрасно понимаете, что именно вас раздражает. Вот и учитесь говорить НЕТ. Пригодится в жизни еще не раз. Знаете, ведь ни один человек и ни одна проблема не возникают в нашей жизни просто так. Все они - и люди, и проблемы - наши учителя. И они будут присутствовать в вашей жизни постоянно, пока вы не научитесь делать что-то, ради чего вам они посланы мирозданием.

На одну пенсию врача или ,,учителя ,,тянут,, миллионы матерей и ещё как-то , хоть не деньгами , а морально или заботой умудряются помогать детям-внукам. Если она завещает вам свою квартиру , оплачивайте коммунальные. Даже на социальную пенсию ,если тратить её только на питание ,опухнуть с голоду невозможно. Ну и если попадет в больницу или понадобится сиделка-оплатите.Согласитесь с мамой , что вы плохая и будьте с чистой совестью ,,ПЛОХОЙ,,

Вы все правильно сделали, осталось послать на ху.й

Автор. Спасать маму от голода и возить на машине за пакетом молока по первому требованию - это разные вещи. Да, помощь к пенсии - обазательно, да, привоз тяжелых продуктов тоже, а вот при наличии двух маленьких детей срывать по каждому капризу "хочу на машине в булочную" не нужно. Умейте ласково говорить маме НЕТ. Извини, мама, но ты можешь сходить сама. Поймите, маме просто скучно, и вы лучшая "почва" для манипуляций.

Автор, если мать не в маразме, а просто проявляет всю красоту характера, то ей просто открывается счет с карточкой, куда Вы ежемесячно переводите деньги, общаться для этого совершенно необязательно.

Ну удочерить меня чисто технически у Вас не получится (возраст), так что шансов получить такую дочь у Вас по-любому нет :) Воспитывайте ребенка по-другому и будет Вам счастье.

Я думала об этом, да. Но она специально делает вид, что совершенно не разбирается в современных технологиях. Снять деньги с карточки или расплатиться кредиткой в супермаркете - это невыполнимая задача. Я первые пару месяцев ездила к ней пин в телефон вводить, когда он у нее разряжался. И до сих пор вводила бы код пополнения, если бы не стала платить через терминал, а то надоело ездить.

Автор, вы совсем дура? Как можно жертвовать интересами своих детей ради наглой мамаши, которая вам села на шею?! Да вы бы лучше детям игрушек купили, а не стиральную машину этой нахлебнице. Миллионы пенсионеров живут как-то на свою пенсию и не жужжат, так и ваша проживет. Снимайте хамку со своей шеи и думайте О СВОЕЙ СЕМЬЕ! Как еще ваш муж это терпит, не понимаю.

Автор, еще вариант - перевод денег системой типа Контакт или Лидер (если маман действительно не может осилить современные технологии). Кстати, кто она по профессии? Моя маман в прошлом программист (!), сейчас главбух здорового холдинга, тоже говорила, что освоить заказ еды через интернет ей не по силам. Получилось все с первого раза.

Если Вы уверены, что она специально делает вид, то я вообще не вижу смысла тратить усилия. Есть захочет - освоит. Вы где живете? В Москве, по-моему, пенсионерам вообще всем сейчас пенсию на карточки перечисляют. Как-то они справляются

Автор, вы молодец, что помогаете маме, НО разграничте помощь и "исполнение прихотей"

Помощь - это "подбрасывание" денег к пенсии, "затарка" холодильника тяжелыми продуктами 1 раз в неделю и приобретение необходимой, но дорогой для пенсионера бытовой техники.

Прихоти - это за хлебом на машине и "дешевая стиралка"

Дальше все понятно - помощь оказывать непременно и регулярно , на требование исполнять прихоти реагировать резко и жестко. На манипуляторские штучки не вестись отвечать в стиле "Да мама, ты воспитала плохую дочь, которая купила тебе дешевую стиралку/не сходила за хлебом."

У нее вся жизнь по принципу "назло кондуктору".

Я ей откажу свозить ее за хлебом, будет голодать три дня, мотивируя тем, что суп без хлеба есть невкусно. Это мы тоже проходили.

Если не осуществляется ее желание, она потом выносит мне мозги неделями. Я реально не выношу уже ее наезды, жалобы, крики, причитания и что там еще от нее исходит.

Пенсию она получает на почте, не в Москве мы.

Ну и пускай несколько дней попостится. Полезно для здоровья в любом возрасте. А как вы допускаете вынос мозга? Если по телефону, то достаточно не братьтрубку. Если на дом к вам приезжает, то отключайте дверной замок. А вообще то автор, вы более оправдываетесь перед нами почему то или иное действие не можете сделать. Перед нами то зачем оправдываться?

Вспомнилось: "Не хочу быть вольною царицей - хочу быть владычицей морскою..." ну и т.д. Это не про вашу ли маму и вас написано?))) Пора ее уже у разбитого корыта оставить, чтоб начала ценить вас.

+1000)))))))))))))))))

Фигасе "полутона"... Почему бы маме не испробовать эти "полутона" на себе? Не думаю, что ей понравится.

Вы, видимо, из таких же мам - которые считают, что само по себе рождение ребенка - это уже подвиг, дающий вам право самоутверждение за его счет в течение всей жизни. Должна вас разочаровать - ваша позиция сегодня непопулярна. Мама, ведущая себя подобным образом, рискует в старости остаться одна.

Посылайте ей деньги (но гораздо меньше, чем сейчас, чтоб почувствовала разницу). А общение прекратите.

Ой, млин, вот во что скоро свекровь моя превратится, ужос! А ведь была же нормальным человеком. Щас уже мозг выносит и сыну своему, и дочери, да и мне не чуть не меньше. Это что-то. Мужа моего бедного уже колотить начинает, когда она звонит, а если они встречаются, то все привет, щас будут слезы и корвалол.

Все же нет..Это шизофрения, причем она у мамы с молодости, вялотекущая.

Вы даете отпор, потому что бабушка прощает Вам отпор. К внукам относятся по-другому.

Дистанция тут не поможет, только психиатр. Я на полном серьезе советую маме обратится к психиатру, лучше частному. Но она не пойдет, шизофреник не считает себя больным, а даже если догадыаается, отрицает болезнь.

У меня была такая бабушка по материнской линии, царство ей небесное. Так издевалась морально над моей мамой с раннего детства, я думаю, что бабушка была психически больна, она пережила войну, голод, жили в яме зимой, там потеряла первого ребенка. От стресса сошла с ума, вероятно. В старости никого не узнавала, не говорила. Но, увидев мою маму, вдруг начала ругаться, потом из последних силенок толкнула маму. Вскоре умерла. Это ужасно.

Есть выход, когда мама говорит, не вслушивайтесь в плохие слова, на больных не обижаются. Она же не дерется.) Если часто просит сделать что-то, а Вам некогда, вежливо скажите:" Мама, я сейчас не могу". И не делайте. Потом сделаете.

Вы правы. Помогать, но не себе во вред. И главное - это никогда не срываться на маму, не отвечать грубостью на грубость. Промолчать, уйти. Потом прийти, забыв мамино плохое поведение, не нароминать ей и себе в душе мамины грехи. Отроситься к матери как к больной или как к капризному больному ребенку, не баловать, но заботиться.