какими вырастают дети у которых были отцы-тираны?

Мне 17, у меня отец-тиран. Так воспитал, что я не могу ему ничего сказать и ответить. Проблемы в отношениях с людьми. Нет друзей, ненависть ко всем. И мечта - наказать, отомстить за детство, отрочество и юность. Забыл добавить, отец еще и алкоголик.

мне 16 лет,у меня отец тиран,мама пытается хоть как-то прекратить конфликт,а папе в кайф.Мать хотела разводиться,но папа ей угрожал расправой. С 9 до 16 лет я его боялся,но теперь я начал ходить в бокс и мой тренер помогал мне раскрыть себя,вернуть самоуверенность.Я клялся себе, что не буду таким,что буду как моя мать:доброй и простой и теперь, если папа замахивается на маму, я обычно бью его, но не жестоко :s. Даже врагу не пожелаю такой жизни :,(. Люди не теряйтесь!не упускайте собственное "Я",даже когда вам очень плохо!помните кто вы!помните, что судьба в ваших руках!

Бегите! у Вас всё получится!

Мне 19. Недавно побил отец (да, он до сих пор это делает). никогда не пил, это, конечно, плюс. Но жизнь с ним - это как на пороховой бочке.. Вроде как я у него "любимая дочь" и вообще всю семью он как бы любит, маме не изменял никогда. Но постоянно дергает: подай это, принеси то, сделай это. ни минуты покоя. в гневе ужасен настолько, что может серьезно покалечить и разгромить всю квартиру. с детства в семье "два лагеря": отец и все остальные, которые боятся разозлить и тщательно отслеживают перепады его настроения. выросла чересчур застенчивой, неуверенной в себе, замкнутой, неразговорчивой. но ооочень доброй ( что мешает мне жить, тк тяжело переношу несправедливые ситуации, зло в любом, даже в зачаточном виде). брат такой же. даже собака такая. борюсь со своим характером.

мне 20 тоже отец тиран....постоянно в детстве до истерик доводил и нередко занимался рукоприкладством (если я перебью его не дай бог).....из равновесия его выводила каждая мелочь.....противоречил порой сам себе и зачастую сумбур какой то нес.....мать никогда не защищала....говорила что виновата сама......сейчас он шантажирует деньгами.....мол ненравится что то уходи из академии иди работай и живи сама.......мерзкий человек вобщем

Я парень, мне 26. У меня наверное крайний случай неудачной семьи. Отец общался со мной как с рабом, часто пил, не брезговал ударить, иногда даже при посторонних (что катастрофически сказалось на моей психике.), вечно винил меня в том что я не такой как он. Мать истеричка, тоже не прочь бухнуть, вечные крики, скандалы, иногда драки. Изначально семья была вполне, нормальной. Отец был начальником в АТП, деньги всегда были. Поэтому моя сестра ( старше на 7 лет), выросла вполне нормальным человеком, так сказать обосновалась в жизни, но с возрастом тоже стала налегать на алкоголь, детей заводить не хочет. Мало того что родители по очереди прессовали дома, из-за забитости я не мог нормально общаться со сверстниками, в результате и там меня начали гнобить. В результате я сломался и поверил в то что таракан достоин лучшей жизни чем я...

...Оглядываясь в прошлое я вижу что и друзья все мои были из неблагополучных семей, где как правило были отцы-тираны.

Сейчас мои родители к сожалению живы и я живу с ними. Они оба конченые алкаши. Бомжи которые валяются у помойки и те стоят больше.

Ну а я с виду нормальный, красивый (как мне все говорят), успешный парень внутри полностью забитый, асоциальный, вспыльчивый, боящийся всего человек. Как живется без депрессии я уже давно забыл. С противоположным полом естественно большие проблемы. Не могу себе даже представить девушку, которая приняла бы меня таким какой я есть. Каждый день думаю о самоубийстве.

Хочу добавить, отец всегда говорил мне что мол он рос вообще без отца и добился в жизни чего-то, а я "на всем готовеньком" весь такой ленивый и никчемный. Так вот я теперь полностью уверен что дети выросшие без отца имеют гораздо больше шансов стать нормальным человеком, я многих таких безотцовщин знал. Да местами они могут быть наглыми, бестактными и т.д. но людьми добивающимися чего то в жизни.

Анализируя ситуацию с отцом (как он стал таким) скорее всего это из-за того что ему слишком много позволяли в жизни его мать и жена (моя мать). Это будущим и настоящим женам для размышления. Так что если не хотите что бы ваши дети были живыми трупами как я, в подобных ситуациях бросайте мужей пока у детей еще голова на месте. Повторю, без отца ребенок может стать нормальным человеком.

Спасибо тем кто прочитал и понял =)

*Там где я написал "успешный парень", то это тоже я имел ввиду только с виду.

Здравствуйте. У меня отец-тиран,мама-жертва. Сейчас её нет в живых, умерла от рака. Я живу отдельно, но все проблемы и комплексы ъприхватилаъ с собой конечно. Очень поддаюсь чужому влиянию ,порой неосознанно, как-то автоматически. Читаю литературу психологическую,чтоб как-то справиться с этим. Может кто-то посоветует книги? Надо с этим разбираться обязательно, мне и в жизни теперь тираны попадаются на каждом шагу,и не только мужчины. Как это исправить??

Здравствуйте. У меня отец-тиран,мама-жертва. Сейчас её нет в живых, умерла от рака. Я живу отдельно, но все проблемы и комплексы ъприхватилаъ с собой конечно. Очень поддаюсь чужому влиянию ,порой неосознанно, как-то автоматически. Читаю литературу психологическую,чтоб как-то справиться с этим. Может кто-то посоветует книги? Надо с этим разбираться обязательно, мне и в жизни теперь тираны попадаются на каждом шагу,и не только мужчины. Как это исправить??

Здравствуйте. У меня отец-тиран,мама-жертва. Сейчас её нет в живых, умерла от рака. Я живу отдельно, но все проблемы и комплексы ъприхватилаъ с собой конечно. Очень поддаюсь чужому влиянию ,порой неосознанно, как-то автоматически. Читаю литературу психологическую,чтоб как-то справиться с этим. Может кто-то посоветует книги? Надо с этим разбираться обязательно, мне и в жизни теперь тираны попадаются на каждом шагу,и не только мужчины. Как это исправить??

Простите, телефон ъзагоняет ;)

Мне 18 лет я росла в такой семье.Могу сказать только одно эти люди ненормальные,больные отношения,но им нравится именно такая жизнь,да-да!именно такая!Спасибо папочка за грандиозный опыт,было все: слезы,депрессии,проблемы в общении,замкнутость,суециды,я сошла с ума(в прямом смысле),снились страшные сны,паронойя,больная безответная любовь,полный уход в себя.самоуничтожение,булимия,непринятие тела(это когда тошнит от душевной боли),я плакала,кричала,ревела до боли в сердце,Никто незамечал меня,никто невидил моей боли,мама никогда не разговаривала со мной о личном,папа каждый раз винил меня во всем,создавал мне комплексы,называл нецензурными словами.Я искала любви на стороне,я не помню имени человека с которым был первый секс,я начала курить.иногда выпивать(в 15 лет,правда очень редко),у меня небыло друзей(чем мама постоянно подкалывала,-наверно это ты только ты у нас такая с прибамбахом)Мне 18 у меня пониженное давление,бессонница,головные боли.Конечно,моя жизнь дала мне несомненный опыт,за что я искренне благодарна.я научилась быть сильной,самостоятельной,прочитала много книг особенно психологию,полностью поменяла свое мировоззрение(но это только я,в таких семьях нас единицы,большинство до конца дней своих чувствуют ущербность и угнетенность в этом "несправедливом мире").Я счастлива это главное,я поняла что в жизни много светлых сторон.Хочу сказать вам только одно Мне ни капли нежалко жен тиранов,мне плевать на них,жалость мерзкое чувство,люди сами выбирают свою судьбу,сами провоцируют скандалы.Да,снизошлет вам господь мудрости и мозгов.Аминь

Ах да!еще пару советов вам.Убейти ненависть в себе,не уподобляйтесь.научитесь любить,прощать,научитесь смеяться над собой(у кого комплексы) воспринимайте себя таким какой есть,не стремитесь казаться лучше,живите самостоятельно отдельно.И вот еще что есть одно оружие против папы,это не месть,просто что посеешь то и пожнешь.Я выросла,уехала из дома,не звоню,приезжаю редко и то общаюсь только с мамой,с ним по минимуму без упреков без нервов,просто не уделяю ему внимания,не назло,просто мне действительно наплевать.он мне чужой.И я вижу что его это сильно задевает,даже до слез.Дочка выросла забыла,для родителя это очень больно.Пускай почувствует мою боль одинокого брошенного всеми ребенка,но самое главное не испытывать никаких эмоций.подавить в себе чувство ненависти только тогда вы поймете жить.К семье я нечувствую обиды,на самом деле звоню редко потомучто мне действительно наплевать вот ивсе

Извиняюсь за ошибки в тексте,писала на скорую руку

Дорогие юноши и девушки, мне 39 лет (это не очень много), в 16 лет я познакомилась с парнем, кот. тоже был тираном, 12 лет моей жизни посвятила ему- жила в нищете- в деревне на болотах, родила сына.После развода 3 года мучили ужасные сны. Вышла замуж за прекрасного человека, которого мы с сыном очень любим - живем вместе 11 лет. Хочу Вас убедить, умоляю - не думайте о суициде, все у Вас будет хорошо, Вы найдете человека, который отогреет Вас своим теплом и Вы будете счастливы!!! Не сравнивайте с себя с тараканами - у всех бывают черные полосы в жизни. Не бойтесь вырваться из этого ада. Всем Вам желаю удачи и ЛЮБВИ!

прочитала ваши посты. Как будто я это писала.

Всё подходит ко мне за исключением того. что родители не алкоголики и я девушка. Прессовали родители по- страшному. А сейчас я сбежала от отца к мужу, чтобы с ним не жить в одной квартире. Он всё время меня обвиняет, в детстве бил ....я была девушка 14-15 лет в он мог мокрым махровым полотенцем ударить по лицу и в живот бил, в солнечное сплетение - так что я задыхалась, в детский сад я как-то несколько месяцев ходила с заплывшим глазом от его кулака.При этом он не пьёт ни капли алкоголя и ведёт здоровый образ жизни, ходит в спорт.зал.

Он также купил перчатки боксёрские и учил меня лет в 13 драться, я плакала, не хотела, а он заставлял и бил по-настоящему и в лицу и в живот, говорил. что если я не буду защищаться, то мне же хуже. А мать на всё это смотрела и прочитала.

а муж знает, что я боюсь в родительскую квартиру возвращаться и шантажирует. Чуть какая ссора - собирайся вали к отцу.

57 про живой труп хорошо сказано ) Я живот труп. Скоро буду мёртвым надеюсь. Ещё 4 гоода назад надо было быть мёртвым трупом. И всё размышляю.

Я такая же. Правда у меня мать - тиранище еще тот. И била сильно, и унижала не раз. Всяко бывало. Я сначала терпела, потом начала огрызаться, а уже в 20 лет, когда мать угрожала ударить меня в очередной раз, я сказала, что дам сдачу. Я старалась всегда острые углы обходить, но теперь с мамой теми же методами борюсь. Считаю, что если мать, то это еще не значит, что она имеет право унижать и оскорблять ребенка.

В целом я выросла еще с комплексом неполноценности, который проявляется рядом с такими же натурами, как моя мать (например мой несостоявшийся супруг, от которого я долго терпела унижения и оскорбления). Всегда была склонна к ИЗЛИШНЕГО перфекционизму, но и эту черту благополучно искореняю.

Самое главное, что до сих пор есть привычка сравнивать себя с другими, тк этим занималась моя мама. Это усложняет жизнь и мне, и другим. Чувствую, что подальше от нее мне намного лучше, но жизнь сложилась так. что пока переехать от нее не могу :) Еще я унаследовала некоторые мамины черты. Например вот также запилила одного МЧ своего :( Было очень стыдно, поняла ошибку, ПОНЯЛА, что люди разные, что не все такие "правильные", как я. Каждый уникален по своему. Со временем мамины черты характера начали вытесняться папиными: более мягкими, податливыми, демократичными. И мне так реально легче!

мне 24года,я жду ребенка, раньше я считала всю свою семью жертвами отца-мужа тирана-это я ,4 брата(которые копировали поведение отца, мне и от них доставалось)и моя мать-учитель,вполне интеллигентный человек.с отцом никто не разговаривал,все боялись.было так-он спросил -мы ответили.желание покончить с собой возникало при очередной ссоре.братьев он бил жестоко ,в 3годика самого стаишего избил жнлезной трубой...и много было случаев. жили в аду, в бедности,дома постоянный бардак,я убирала каждый день,все без толку-мама -грязнуля,постельного белья не хватало,ванны толком не было-мыться элементарно было негде.И в таком аду я прожила 17лет.сейчас у меня все хорошо.не буду описывать-боюсь зглазить...так вот всегда считала маму жертвой,жалела ее...а теперь,когда сама скоро стану мамой ,думаю,почему она не пожалела нас?у нее ведь был выбор!это нам ,детям,некуда было деваться,ей предлагали помощь..и чем больше я об этом думаю ,тем я больше начинаю на нее злиться.и самое главное,что с ним она живет до сих пор...мы уже выросли-свои дети появились,а она все придумывает отговорки,чтобы не уезжать от него...

Как ни странно это звучит- не пытайтесь его изменить, а примите все, как есть и бегите подальше, а не можете бежать - так дистанцируйтесь. Не давайте свою драгоценную энергию этим вампирам.

Такие люди психически не здоровы и дели у них такие же (почитайте психиатрию) много для себя узнаете. Я считаю что преступление таким иметь детей. Я выросла в многодетной семье,бедность, скандалы, унижение. Родители получили квартиру благодаря детям .Дома всё время бардак сколько не убирай, пригласить никого нельзя стыдно. ПапаТиран уходил на работу, если после работы его долго дома нет, надо было быть на чеку (одетым, обутым) чтобы бежать с дому. Приходилась под кроватью прятаться, в шкафу. Никогда с ним не гуляла на улице, не ходила в кино, театры как другие дети. Он нами не занимался. Воспитывал кулаками, ремнём. Гонялся за нами по подьезду с топор, ножами, чего только не было в нашей семье. Подросла папа запрещал гулять, ненавидел парня с которым я встречалась. После окончания школы я уехала в другой город, поступила учится, начала работать. Почти все что зарабатывала отдавала за жилье. Дома мне жизни не было. Приедешь, чуть что не так, тут же скандал папа Кричал уезжай отсюда и больше не приезжай. Выросла, давай до свиданья!!!! А я маленькая, худенькая, хрупкая беззащитная. кому я где нужна. Братья такие же как и папа, всё время меня клевали. От одного вообще охранять нужно , превзошёл папу. Издевался надо мной, домогался всего рассказать не могу. Сейчас живу дома,ухудшилось здоровье, нарушился сон, не работаю нескем не общаюсь. Я этого никогда никому не рассказЁвала , всегда с в себе. Жизнь у таких детей как правило плохо заканчивается, а всему виной плохая генетика.

почему живете с ним? сколько вам лет?

у меня тоже у ужасная ситуация дома.решила закончить универ и на следующий год переехать в другой город.страшно одной..ну что делать.может найду кого-нибудь(союзника в этом деле)

Хорошее письмо, и это правда!

Не вешайте голову, не думайте о смерти, все в вашей жизни наладится!

Не теряйте надежды!

Эх как много оказывается таких случаев. Особенно страшно, когда это трезвый адекватный человек, который добился чего то в жизни. Работа, семья ведь это уже успех, или ступеньки к счастливой жизни.

У меня тоже похожий случай. Мне сейчас 30-лет, без професси(вылетел из инсттитута) и перебиваюсь не постоянными зароботками. Семьи нет, живу с отцом, но практически не общаемся. На ярость отвечаю ярость, хотя после физически плохо поднимается давление, стучит сердце. Мать давно ушла в мир иной ((

Сколько себя помню он всегда орал криком, за малаю провинность получал нагоняй. Появился страх отвественности, страх перед тем что непонравится отцу, не так сделаю, даже гвоздь забить тряслись пальцы и руки ходили ходуном. Стал глубже уходить в себя, больше сидел дома и читал книги, рос хилым и стеснительным. Спасибо друзьям которые вытаскивали на улицу, и хоть как то раскачивали меня. К концу школы боялся всего не то сказать, не то сделать, прямо и открыто глядеть на людей. Выйти на улицу, сходить в магазин и просто общаться с людьми. Не уютно было разговаривать даже с очень любящими меня людьми - матерью, бабушкой...

Потом было поступление институт, первый год просто на зубах ездил. Дикое стеснение в электричке, метро в институте. Как то постепенно перетерпел, смог решиться пойти на качалку, появилась уверенность и стал нравиться девушкам. Но потом разлад с девушкой, смерть матери и всё обнулилось. Пришли прежние страхи, не постоянные работы, сменялись месяцами одиночества. А с ними прочно в жизнь вошёл алкоголь, которым гасил не уверенность. Сначала после работы потом и перед. Нароктики и дно жизни, откуда выходят только вперёд ногами.

Но спас один человек, взял на себя все мои долги, отвёл к психологу.

Сейчас научился плавать, но постоянно захлебываюсь и накрывает волной.

Отец , а что отец ничего так и не понял. Всё такой же зазнайка и всегда правый, а все вокруг виноваты. Первую жену похоронил, со второй развёлся, и славу Богу не часто видится со своей дочерью от второго брака. Нервы будут крепче у сестрёнки.

Мне кажется если крайний случай, то без психолога тут невырулить. Уж очень закостенелые стереотипы вбиты годами, в том числе и собой.

У меня отец тиран. Еще алкоголик. В последнее время дошло до того,что он может напиться до такого состояния, что не помнит, что делал и говорил. Когда напоминаешь ему о произошедшей ситуации, говорит, что мы специально наговариваем и ничего такого не было. Постоянные крики, ссоры. Временами бьет. Особенно больно смотреть когда бьет маму и младшего брата. Из-за такого отца у меня низкая самооценка, звуков громких боюсь, постоянно на антидепрессантах. Брат в свои 19 уже маленькая копия отца.

Мой батька-тиран. Однажды устроил ему дома войну. Войну кровопролитную и обширную. Мне было тогда 16, очень хорошо помню тот день. Батьке расквасил пятак, рассек щеку, Сам был побит жутко, ладно хоть дядя вовремя залетел в комнату и растащил нас по углам. С тех пор с отцом в соре, разговоры чисто типа: "Как мама поживает? Денег хватает?", отношения очень холодные. После этого друзья, родные начали говорить о моей озлобленности, черствости, которую я сам начал замечать лишь спустя 5 лет. Сейчас понимаю, что я становлюсь моим отцом, прям точной копией.

Читаю все эти истории, и так жаль столько искалеченных судеб. У меня видимо еще light версия. Отец не алкоголик, просто наказывал ремнем, морально унижал, как результат - низкая самооценка, тревожность и (как я думаю) куча проблемм со здоровьем психосоматического характера.

Хочу сказать всем, кто пишет о ненависти или презрении к себе. Вы достойны любви и уважения. Не считайте себя ничтожеством, это мнение вы сформировали видя отношение родителей к себе. Вы считаете мнение родителей о вас истинной, но оно субъективно. Родители искалечившие нас морально - также жертвы или нездоровые люди. (Моего отца бил его отец) Постарайтесь их простить как неразумных детей, отпустить и вычеркнуть их из своей жизни. Работайте над собой шаг за шагом, делайте понемногу то что боялись делать вчера и видя свои усилия - поймете что достойны уважения.

иметь отца терана это суровое испытание!!!!!!!!!!!!самое ужасное то что ведь ребенок не виноват что у него такой отец!!!!!!!!!!но достается именно ему -ребенку ,это все накапливается внутри с возростом.появляется комплексы .дикая неуверенностьв себе.хочется от всех защиаться .ведь если по отношению к тебе ведет себя так твой же отец то, что можно ждать от других людей!!и вообще вечныйстрах ,ведь с родителями мы живем постоянно.страх что что то случиться постоянно внутри.а эти крики постоянные.а ее страх за близких маму или сестру.громкий плач ,внутри все дрожит.а ему этому козлу папаше хоть бы что ,он после всего зделанного чувствует себя великолепно.чтож мужик! а у людей травма психологическая и моральная на всю жизнь.А во всем виноват он тот кто должен оберегать тебя от всего подобного!!!!!!!!!!!виноват ОТЕЦ!браво!

Жалко его.. У меня у самой такой отец.. До сих пор, хоть мне уже 30 лет - любое мое слово, мнение, затыкает.... Все время пытается подавить... В детстве бил, угрожал....всю жизнь выбиралась из комплексов и травм... Столько искалеченных лет жизни... Мужчины появлялись - прообразы отца, повторно колечили морально....все почему - картина мира формируется в детстве. Вот и привлекаются мужчины по образу и подобию... С психологом ему надо работать долго и упорно.. И самому с собой. Мужчине сложней - ведь реально его сломали в детстве.

У вас есть работа? Снимите комнату и сьедьте от родителей алкашей. Это будет началом новой жизни.

Убивать таких надо

У меня тоже light версия, если можно так назвать.Отец не пьет вообще, но он от этого не менее злобный. Он и никогда не бил меня, но при этом его можно назвать энергетическим вампиром, так как ему нравится выводить своих близких на негативные эмоции и унижать их. Его мнение единственно верное, и в принципе он может устроить скандал из-за любой бытовой мелочи (не туда положила, не так сделала, не таким тоном разговариваю). Сразу скажу, что мама у меня СУПЕР). На меня это оказывало влияние до 15 лет примерно. Был период с 12 лет до 14 лет когда его осудили за причинение вреда здоровью (работал в колонии инспектором и кому-то накостылял). Вот был кайф. В это время я пересмотрела свои взгляды, познакомилась с тремя своими лучшими подругами, в 14 лет начала заниматься танцами и выступать. И с этого времени у меня много знакомых, со всеми я нахожу общий язык и самое главное МУЖ (очень заботливый и спокойный, настоящий рыцарь). Когда отец вернулся я делала вид, что с ним соглашаюсь, что меня прямо бесило неимоверно. С 17 лет начала активно словесно отстаивать свою точку зрения. Сейчас мне 27, замужем, работаю юристом. Но и по сей день ругаюсь с отцом, т.к. он часто просит решить юридические проблемы своих малознакомых людей (у него синдром супермена для чужих людей). Буквально сегодня у меня день рождения и он обиделся на то, что я позвонила ему на час позже времени, установленного для ответа на его юридический вопрос. Забудьте про ***** и нелюбовь к себе, советую найти увлечение - танцы, спорт, лучше то, где надо соревноваться и много общаться и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Привет! прочитала тему, сама столкнулась с таким т.к. дочь алкоголика.
Есть сообщество (бесплатное) для взрослых детей из дисфункциональных семей - т.е. дети родителей-тиранов /алкоголиков/ наркоманов /холодных-депрессивных, в общем если один хотя бы из родителей был в неадеквате. Есть в реале и в инете на сайте "детки в сетке". Там очень много информации, опыта, литературы.
Мне это очень помогло. Потому что последствия взросления в такой семье оочень серьезные. Самому из них почти невозможно выбраться!
Низкая самооценка, страх "сильных авторитетных", чувство вины, в тоже время высокомерие, спасательство других постоянное, непереносимость критики... и много чего еще.
Надеюсь кому-то эта информация поможет!

Малыш

Я дочь тирана. Мой отец никогда не бил мать, меня лупил иногда с перебором, но не просто так (за плохие оценки, непослушание), но словом обижал сильнее "Ты *****, я тебя в интернат сдам, если так будешь учится, еще раз и из окна выкину" я в детстве его до ужаса боялась. Мать гнобил "Ты ничего не можешь, ты ***** с высшим образованием и т.п." Самая любимая фраза "Я сдохну, что вы будете делать без меня" Но при этом со стороны это настоящий мужик - все в дом, все для семьи, жена в норковой шубе. На самом деле поведение детей зависит от личности ребенка, если вы сами унаследовали не родительский тираничный характер, то вам сложнее, вы всю жизнь будете жертвами, будете всего бояться, станете замкнутыми, закомплексованными, вечно плачущими. Если вы сами унаследовали тираничный характер, то вы с сознательного детства начнете протестовать - делать все на зло родителям, перестанете бояться и в конце -концов уйдете из дома и насладитесь свободой. В обществе (это я) конфликтна но только с сильными, если меня задеть отвечу так, что мало не покажется, могу даже начальника послать, ничего не боюсь, уверена, все это привил папа, ведь некому меня было защитить, а дома только опиз-тся могла, вот я и выросла такой. Если я становлюсь похожей на отца, всегда вспоминаю как с ним тяжело и стараюсь быть помягче. Всем похожим на меня возможно будущим тираном - вспоминайте своих предков почаще, помните как вам хотелось от них бежать, помните, что вы возможно также отталкивайте окружающих.

Жить мне очень легко, добиваюсь своего, сильная, волевая, интересная, но как дочь тирана настоящие трудности испытываю с мужчинами, мужчин как мой отец "настоящий мужик" мне попадается много, но я знаю чем это кончится, когда еще едва знакомы, а тебе уже "настоящий мужик" указывает как надо как ненадо и т.п., никакого давления я не терплю; мужчин слабых я презираю еще больше и как раз могу их зачм орить, я считаю никчемными мужчин, которые не могут заработать, позаботиться о семье и вечно ноют о своих неудачах. Меня привлекает третий тип "и нашим и вашим" - этими мужчинами невозможно управлять, внушить, гнобить и т.д., но и сами они никогда не будут на вас орать и приказывать, оскарблять и унижать, наоборот, чтобы вас укротить они возьмут другим - умом и хитростью, но потом они добиваются своего, начинают вами манипулировать и могут к вам очень подло отнестись, по крайней мере в моей жизни именно так я плучаю от них ласку, любовь, ведусь на теплые слова, лживую улыбку, как ребенок, я ведусь именно на то, что не получила от отца - я начинаю им доверять, рассказывать, они слушают, жалеют, советуют, мне становится так хорошо - "вот он, мой принц, я буду заботиться о нем как мама и буду послушной как дочь", но такие мужчины меня ипользуют в своих целях, либо я их выгоняю, когда вскрывается обман, либо они уходят, когда интерес пропадает и им невыгодно быть со мной. (обычно к этой категории относятся альфонсы, женатые любовники или пикаперы-охотники) Может есть и другие мужчины (не только слильный, слабый и лжец-хитрец), но я таких не встречала. А мне уже 28 лет.

Не с меня списывали? Хотя живётся, в общем-то очень даже неплохо. Но это последние лет 10. А всё остальное - слово в слово про меня тоже...

У меня такая проблема.Мне 13 лет.На протяжении этих 13 лет мой "отец" пьёт.Когда выпьет,становится неадекватным.Дело всегда доходит до рукоприкладства.Пьёт каждые 1-2 недели.Уже 2 раза было так ,что он на ночь запирал её на балконе,и слава Богу я был рядом!!!!Ещё где-то год назад моя мама была беремена и он пьяным,чуть не разбил об неё чайник.А ещё мне мама рассказывала,что когда я был младенцем,он забрал последние деньги на моё молоко...Забрал что бы купить себе водки!Я его ненавижу,но мы всё ещё живем с ним.

Опишу на собственном примере. Мне 25. С детства отец тиранил меня и не только меня - но и мать (развилась с ним, когда мне было 18, не выдержав его деспотизм и постоянные унижения). Характер кстате у меня как у матери - свободо и честолюбивый, чуткий, добрый, простодушный. Отец полагает, что много вложил в мое воспитание, хотя на самом деле сделал меня пресмыкающимся перед всеми, зашуганым и затюканым, боязливым, а реально воспитывала меня мама, (ну и дедушка с бабушкой) с ее помошью я получил красный аттестат и хорошо окончил университет (жил 5 лет в общежитии в другом городе - все было хорошо, никто на нервы не капал). Работаю сейчас на фирме. Сейчас у меня депрессия, ВСД, перепады настроения, еще прочие проблемы со здоровьем. Друзья куда то рассосались. Поддерживает только мать, потому что сама на своей шкуре все это пережила. Отец как зашоренный, не видит моего состояния, а деловые разговоры с ним почти каждый раз переходят на выяснения отношений. Хотя в таких ситуациях я засовываю язык в Ж и выслушиваю помойный монолог с его стороны. Попытки что-то возразить пресекаются на корню моральным унижением. Планирую посетить психолога и психиатра, т.к. выхода уже не вижу. Да, я подумываю сменить работу, но для начала нужно привести нервы в порядок, потому что производительность труда у меня низкая.
Извините за сумбур. Согласен с теми кто пишет, что у деспотов дети вырастают деспотами (яблоко от яблони) или зашуганными безвольцами. Может это генетика, может быть это отыгрывание на детях всех своих обид, ведь ребенок не сможет возразить или как-то сопротивляться. Возможно, родитель не признает своего ребенка таким, какой он есть, и всеми способами пытается изменить его характер / сущность. Вспомните фильм про Александра Великого, каков был его отец - типичный деспот. Вообще тема распространенная.
Всем добра, не болеть! )

Дети вырастают подавленными личностями, жертвами эмоционального насилие(чем и является тирания)и,не обратившись за помощью к психотерапевту,повторяют семейную модель взаимоотношений. Девочка выбирает себе в спутники тирана, сама проживая жертвенную подавленную жизнь. мужчины выбирают жен-жертв,соответственно. Разные комбинации возможны. Есть пути исцеления. Мне помог психотерапевт,очень повезло с ним. Засела в кабинете на много лет. И лишь после длительной работы над собой,стала жить нормальной жизнью-приняла и полюбила себя, проживаю интересную,насыщенную жизнь. Для отношений перестала выбирать мужчин, которым плевать на мое мнение. В качестве модели любви перестала выбирать роль жертвы. Очень полезной оказалась книга Генри Клауда "Барьеры"-о выстраивании здоровых личностых границ,которые жестко нарушались в детстве. Также есть группы по всем городам поддержки-ВДА (взрослые дети алколиков и дети иных деструктивных семей)..в группе встретила таких же как я,перенимала опыт,много работала над собой. Другая жизнь возможна,но нужно взять на себя ответственность и обратиться за помощью. Не будет никогда здорового человека,если родитель-тиран.