Для чего нужны родители взрослым детям?

+100000000000000000

Гость 250

Я старше автора на 11 лет. И с каждым годом мать для меня всё более чужой человек. Уже моей взрослой дочери теперь мозги зас-ирает - какая я плохая, как дочке жизнь испортила и что из-за меня у неё отца нету (папаша живёт в 5 минутах езды, ток общаться не желает). И со всей роднёй перескандалила - все у неё плохие, её не ценят, неблагодарные, сплошь лицемеры кругом, она одна истина, б.ля....

Больше всего боюсь повторить ошибку своей мамы хотя бы на малюсенькую долю, из-за этого боюсь ребенка рожать. Вроде бы и отдаю отчет своим действиям и поступкам, всегда анализирую ситуации, присматриваюсь к семьям где все хорошо, как у них все там, чтобы так же ребенку давать любовь и не обижать его, уважать прежде всего, но боюсь, вдруг что-то упущу, вдруг обижу чем-то и у него так же будет в душе обида на долгие года.

У меня такая же, вечно всеми недовольна, все кругом гады и соседи и родственники и подруги и коллеги, правда есть несколько людей кому она в душу так залезает, такой хорошей прикидывается, нужно же кому-то жаловаться на всех, на здоровье, чтобы ее бедную жалели, ка кправило это люди очень сердечные и добные, наивные. Чужие проблемы ее не волнуют, она только о своих думает, что у нее болит она думает, а что у других ей наплевать, начнешь про свои проблемы, а она тебе тут же "а вот у меня...", нас**ть ей что у тебя там, главное что у нее.

А вы не пробовали оградить детей от общения со своей матерью? просто я вот думаю, у меня когда дети появятся, как сделать так, чтобы они минимум общались и то в моём присутствие, да чтобы она их не смела грузить своими проблемами и жаловаться какие кругом плохие, детям не очень мне хочется рассказывать, как их бабушка над мамой издевалась.

Читаю и удивляюсь: вот как цивилизация людям мозги отшибает.Испокон веку так было, родители и дети самые близкие друг другу люди. А сейчас:попробуйте, дескать, оградить ребенка от общения с бабушкой,она их видите-ли грузит проблемами! А вы считаете. свою жизнь без проблем проживете?Ваши -то дети, я думаю, не просто вам не помогут,,а еще плюнут и ногой разотрут. Так вам,эгоистам, и надо!

Ага, испокон веку прям так и было. Помню, мою одноклассницу неуравновешенная мамаша в припадке бешенства вытолкала ночью на улицу. Босиком. Стояла ранняя весна. Днем снег подтаял, а к вечеру лужицы затянулись тонким как стекло ледком. Подруга побежала ко мне домой. Пока пробежала 400 метров, изрезала себе ступни в кровавую кашу. Вот такая материнская любовь. Не знаю, кому как, а на меня все эти заклинания о родстве по крови не производят никакого впечатления. Есть любовь - есть родство, нет любви - до свиданья.

Да не брызгай ядом, слабоумная!

Моя дочь ко мне относится куда лучше, чем я к своей матери в её возрасте. И дверяет больше. Хотя я мамаша не подарок, но помня о своей недолюбленности, всегда позволяла висеть на мне, тискать, обнимать и сама тоже тискала, гладила и обнимала. И говорила, что очень её (дочку) люблю. И даже когда вопрос (после прописдона ) возникал - ты меня что, не любишь??? Отвечала - люблю, но ты меня ооочень огорчаешь/сердишь и т.п. тем, что.... То есть дитё знает, что всё равно его любят, хоть и влетает ему за "примерное" поведение )))) И всегда только дома - упаси бог перед кем-то позорить!

От бабушки за 100 км живу, славтегосподя... Дочке 19 - тоже шибко не вдолбишь, что хочется... Она приезжает от бабушки и мне всё рассказывает )))

А бабушка любые свои действия сопровождает словами "я же для тебя стараюсь, я ж как лучше хочу, я же о тебе забочусь, я ж за тебя переживаю..." - кароч, не стока заботы, скока промоушена ))).

Ну уж как мужики старых жен ради новых бросают, то редкостная мать ребенка бросит и это единицы просто, если сравнить с количеством разводов в нашей стране.. Вы так твердо уверены в своих мужьях и делаете ставку на них? Смотрите аккуратнее и это ставки крайне ненадежные, я замужем более 20-ти лет и опыт жизненный немалый, так я до сих пор считаю, что ни от чего ни застрахована в семейной жизни, а вот мой ребенок навсегда останется моим ребенком, ну а уж тут как воспитаете.. У меня нормальный и любящий ребенок, мы с ним очень дружны

Мне нужны. Это единственные люди, без которых я не смогла бы прожить. С мамой очень близки, часто с ней советуюсь, если что-то случилось, она всегда поддержит, успокоит. С папой не такие доверительные отношения, но его тоже очень люблю. А по маме даже за неделю успеваю соскучиться:)

Друзья у меня есть, но с ними я могу пойти развлечься, погулять, но во всякие свои проблемы их не посвящаю.

Меня воспитывали так, что я сама по себе фуфло никому не нужное. А еси хошь, чтобы тебя любили - докажи, что есть за что. За хорошую учёбу, за помощь по дому, за уважительные отзывы соседей (ооооо, это отдельная тема, "что люди скажут" - это основное...). За умения какие-то, за заботу о ком-либо... Кароч, за что-то. А просто за то, что я есть, что я мамина-папина дочка - НЕТ.

И вот настолько глубоко это вдолблено, что я умею, наверное, всё. Садить, копать, мариновать, готовить, шить - одёжу, покрывала, шторы, вязать, плести макраме, клеить обои, класть плитку, ремонтировать сантехнику и простые эл.приборы, подстригать и делать маникюр... Причем, всему училась сама - тогда ни курсов, ни денег не было. При этом мама умеет разве что простынку подшить... И вот мужу тож "доказывала", шо меня есть за что любить. А он просто пользовался умело, ничего не делая сам. А когда я поняла, где "собака порылась" и прекратила бурную деятельность по доказыванию - такое возмущение началось! Развелась. И всё равно каждому мужику неосознанно начинаю показывать, какая ж я хароооошаяаааа.... ну поолюбите ж меня наконец...)))) Песдес кароч... Спасибо мамочке.

На себя надо ставку делать, на себя. Ни на мужа, ни на маму, ни даже на своего ребенка , только на себя....

А мой сынок 4-х лет, когда я его один раз ругала спросил - мама, ты меня не любишь, если я себя плохо веду? Я сказала, что всегда его люблю, даже когда он не слушается. Очень не хотелось бы повторять ошибок своей мамы. Иногда ловлю себя на том, что слишком давлю на него :-( Как бы не "передавить", но и не "додавить" тоже не хотлось бы. Трудно без ориентиров правильного воспитания.

У меня было то же самое. И в первом браке я тоже пыталась доказать и мужу, и свекрам, какая я хорошая. Ан нет, все равно была плохая: они всегда находили, к чему придраться. Видимо, чувствовали, что я к ним сбежала от своих своенравных родоков и им нравилось мною командовать.

Тем не менее, с некоторых пор я решила: "Кому я не нравлюсь - это ИХ проблемы". Развелась, уехала за тридевять земель и от родителей, и от бывших свекров. Теперь я совершенно счастливый человек потому что никто мне мозги не парит. С новой свекровью тоже поначалу отношения были не очень, но я на сей раз не стала под нее прогибаться. Как ни странно, она меня уважать за это стала.

А родителей мне вполне достаточно видеть по скайпу.

Девки, любите себя, и тогда другие полюбят вас. Проверила на себе.

От кто бы мне лет тридцать назад это сказал! )))))))) Ну ооочень пральные слова...

А это ваще аксиома - хоть кто уважать начинает, стоит только показать, что себе на голову с р а т ь не позвлишь... Тож так щас делаю. Правда, меня за это считают упрямой и своевольной дамой с жоским характером, ну мне-то пофиг )))) зато уважааааают ))))))))

Даже не знаю... я обычно с удовольствием с мамой общаюсь(отца нет и не было), но сказать, что она мне нужна, тем более необходима - пожалуй, не могу. Мы с ней были очень близки когда жили вместе, но я уже 20 лет как замужем, живем с мужем отдельно и от мамы я как-то отдалилась. Вообще замечала, что близким и любимым я могу ощущать только человека, с которым постоянно общаюсь, каждый день и очно(не по телефону). Такая особенность психики, наверное...

Мне 50,уехала от родителей после школы,жила в другом городе и постепенно отдалилась.ну,есть мама -и все. нет желания ни поговорить,ни посекретничать,при встречах многое раздражает в ее поведении.у самой уже взрослые дети,у них свои семьи...и кто знает может и я им не нужна уже? может уже тоже раздражаю.

Девченки узнала, что пробабка была элитной проститукой смотрите http://goo.gl/fbfwR

скажите, тётьки, а на какой странице эта тема????? чота ни поисковик не находит, ни сама не могу - 10 страниц пролистала... пока к родному компу не вернулась и в закладках не отрыла

Я мама-одиночка, которая вырастила дочь одна, ей всего 22 года, ребёнку не додала тепла и любви, возможно, но финансово и по работе по-другому не получилось ,приходилось менять школы, не удалось воспитать характер в ней, еле закончила школу, с моей помощью и помощью денег, хотя способности у неё выше среднего, поступила в престижный ВУЗ, пришлось отправить в европу учиться, так как в Москве дочь не справлялась, я не смогла обьясниить, что такое плохая компания, она не находит друзей, если находит знакомых, то только тех, кто ею пользуется, такая же история с мальчиками, они пользуются ею без всяких серьёзных намерений, каждый раз испытывая крах в отношениях, всю вину переклаадывает на меня, кроме меня у неё никого нет, но уже год , как она меня стала бить. Если я не согласна с ней, то у неё поднимается на меня рука, мы с ней уже дерёмся, так как по хзарактеру я-человек очень жёсткий, требовательный к себе, всё, что я зарабатывала, инвестировала в дочь. Ситуация ужасная. Отношений нет, дочь прекрасно знает, что полностью зависит финансово от меня, и я- битая дочерью мама, вынуждена и дальше содержать её, так как она только на втором курсе и , если я не буду сожержать, то вряд ли она сама способна получить образование. Понимаю, я консервативна, очень жёстко к ней подходила, Мне приходилось переучиваться в возрасте 40 лет, дочь меня и мою жизнь так и не увидела. Вот такая катасрофа. Я ей не нужна даже в виде финансовой поддержки, я уже умоляю, чтобы она доучилась, Мне уже ничего от дочери не надо, лишь бы знать. что у неё есть профессия, очень надеюсь, что к лет через 5 поумнеет, хотя надежд мало. Человеку 22 года. Не думаю, что с таким поведением, она выйдет замуж, но думаю, что ума у неё хватит не родить ребёнка. писала сумбурно, прошу понять, можете говорить всё, мне хочется слышать от молодых, почему так получилось.

Я тоже так думала, что должно быть хотя бы чувство благодарности за то, что все её промахи вынесла, начиная с подросткового возраста дочери мне пришлось решать такие вопросы, к которым я не была готова, мне и в голову не приходило никогда, что такие проблемы на свете существуют.

вы знаете, я по сравнению с вашей дочкой ангел, но мама моя все равно мной недовольна, увы.

Моя дочь хочет казаться крутой. и не получается, конечно, по натуре с рождения она была тихой, я прямая противоположность дочери_ экстровертирующая личность, быстро думаю, быстро действую. ей хочется меня превзойти, но не получится, так как она делает всё в противоположную сторолну. последние 10лети живу . как вратарь. исправляю её ошибки, которые удаётся исправить. Я ею недовольна. так как сейчас у неё такая пора, когда надо быть не крутой, унеё запоздалое развитеие, в детвсте, когда надо было быть активной, сиднем сидела, сейчас. коглда надо быть осторожной и прислушиваться, присмартваться, её несёт, часто выглядит она неадекватьной и никак не может понять, что дело в том. что она себя неправильно ведёт.

Я не могу описывать последнюю нашу катастрофу, было ужасно, стыдно такое писать. что было, я сказала в сердцах, что я её просто убью. И мне очень тяжело за мои слова.

Ну, как посмотреть на твою ситуацию:

1) Да оберегать нельзя до конца жизни, ведь есть пора оберегать родителей!

2) Но ведь зачем говорить, что она тебе не нужна, это не дол, это не привычка √ это любовь!

3) И посмотри на себя, у тебя есть муж, а как же потом твои дети? Ведь они все учатся на примере взрослых. Потом они могут поступить как вы и что вам делать с мыслями, что вы не кому не нужны, даже своим детям, зачем тогда такая жизнь?

Вот я просто говорю, что люблю своих родителей и уважаю, причём тут долг? Причём тут вся эта ересь? Просто посмотри на своё сердце, ведь такое отношение рождается раньше, причём ты сразу подметила, что мать одиночка, и я уверена, что за своего мужа ты очень сильно держишься. Ведь у твоей мамы с этим не сложилось. Просто заметь, раз ты написала, что у тебя есть проблема, то значит, что ты её хочешь решить! Знаешь, могу сказать только одно у тебя очень глубокие проблемы в душе и у тех людей, которые так же думают. Но зачем нужно было спрашивать, нужны, не нужны, просто любовь и уважение. Ты же не хочешь сказать, что ты хочешь, чтоб твои дети так к тебе относились.

Вывод у меня такой, что проблем у тебя на много больше, их надо решать и срочно!

Совет тебе пройди ряд тестов для понятия себя в Интернете и больше некогда не выкладывай свои проблемы, а решай их сама, ведь как говориться ╚ сору из избы не выносят ╩( решать всё надо в семейном кругу ).

Желаю тебе удачи, ведь наладить семейные отношения это самое сложное

настал и у меня такой момент. Когда я родила сына тогда уже стала готовить себя к тому, что придет время и надо будет провожать его в армию, потом он выберет себе половинку независимо от того будет она мне нравится или нет. Я должна буду её любить и терпеть только пусть будет счастлив мой сын. Помогала чем и как только могла и духовно и морально и материально. Но как бы нам не хотелось, а дети наши взрослеют и чтобы не калечить им жизни мы должны отпускать их в самостоятельную жизнь. А у нас выдается небольшой промежуток времени, которое мы должны уделить себе.Так же и после рождения дочери готовила я себя. Вырастет, и уведет её из дома хорошо, если благополучный. О плохом старалась не думать. Всё на позитиве. Слава Богу Отцу нашему небесному всё сложилось хорошо. Теперь надо с достоинством принять и этот момент жизни. Не надо напрягать наших детей. У них жизнь намного сложнее нашей. Надо просто жить и радоваться каждому дню. А главное надо их любить. Если мы их любим, значит понимаем, бережём себя, чтобы меньше дёргать детей. Сложности возникли - сядьте перед иконочкой и излейте душу, очень помогает.

когда то, совсем недавно, я думала что родители мне не нужны. мне надоела их опека, мне казалось, что они не понимают и отстали от меня ( в плане ритма жизни). я приходила домой на ночь и запиралась в своей комнате, а с утра быстро пила кофе, уставившись в телевизор, чтобы не говорить и уходила на работу. но в один прекрасный день, меня как током ударило, я весь вечер проревела, я поняла как мне нужны родители, их забота, поддержка и любовь , внимание. но родители, осознав что их дочь не нуждается в них, просто тихо отстранились от меня, не мешая мне "жить". я не знаю, что теперь делать, как вернуть все назад, так как было в детстве...я не могу им сказать, то что пишу здесь, то что рвется у меня из груди!!

родители, осознав что их дочь не нуждается в них, просто тихо отстранились от меня, не мешая мне "жить".

Слишком много осокрблений было? Мне тоже казалось, что родители всё прощают. Оказывается, не всё. Есть дети, от которыхз приходится отказываться. Осознанно отказываться, вырастив и дав всё, что было в силах, отказываться. Есть то, что непростительно, или ребёнку тоже нужно завоевывать теперь доверие родителей годами. Как прощать сына актрисы известной, который бил мать до инвалидности, страшных случаев с детьми много, не всё должны прощать родители, и ролдители не долджны оставлять завещание детям. Только, если исполняют свои сыновние и дочерние обязанности. Выросшие дети должны иметь свое жильё, родители не обязаны беспокоиться об отдельном жилтье, и дети обязаны заботиться о родителях. Есть и сыновний долг и обязанности. Что-то массовое заболевание в России ооторжение родителей, которые мешают жить.

[quote="наталья"]счастлив мой сын. Слава Богу Отцу нашему небесному всё сложилось хорошо. Теперь надо с достоинством принять и этот момент жизни. Не надо напрягать наших детей. У них жизнь намного сложнее нашей. Надо просто жить и радоваться каждому дню. А главное надо их любить. Если мы их любим, значит понимаем, бережём себя, чтобы меньше дёргать детей. Сложности возникли - сядьте перед иконочкой и излейте душу, очень помогает.[/quot

Сложилось с детьми, значит, повезло. Не всем родителям везёт с детьми. Особенно тем, кто много дал детям. Всё не дашь, дать детям мало, нужно, чтобы дети сами понимали, что им дали. надо, чтобы мозгов им хватало, что старт в жизни родители дали посильный.

Да, есть такие люди, которые вообще ни о чем не задумываются. А когда есть конфликт, тогда и вопрос есть. И ответ на него хочется получить.

Мне 50 лет. Есть родители. И мне они не нужны. Нет чувств... почему? .. не знаю сама. Они меня любят, я их нет. Претензий у меня к ним нет. Детство счастливое было. Но вот мама по жизни нытик и это нытье меня просто достало. Слава богу живем отдельно уже 20 с лишним лет, а то бы я повесилась от постоянных жалоб и недовольного лица. Вот тут пишут, совета спросить, если что-то случилось. Нет у меня в этом потребности, бежать скорей вываливать, спрашивать что делать? Бред какой-то. Сама все знаю и все умею и лень пустые разговоры разговаривать..

А представьте, что вот вы звоните своей маме, а она вместо радости за вас либо ругается, что вы не то делаете, что она от вас хочет, либо вообще говорит, что ей вы со своими успехами не интересны. вы забеременели, дело житейское, а зато она на какую выставку сходила, какие брюки купила, да как сидят!

Вам все еще кажется, что автор задала странный вопрос?

после того, как я потеряла мужа, я столкнулась со стеной равнодушия, цинизма и эгоизма со стороны моей мамы. у нас с нею отношения никогда не были очень близкими, но теперь мне стало ясно, насколько они просто неадекватные. я понимаю автора и очень сочувствую

Сегодня я поняла, что не нужна своим детям. Мне 54 года, вырастила двоих сыновей Одному 31, второму 28. Дала высшее образование (учила платно). И до сих пор содержу их финансово. Помогала покупать машины. Устроила на достой Всегда была рядом во всех их трудностях.Устроила на достойные работы. Старший был женат, развёлся.Помогала семье как могла.(точнее содержала). Меня обвиняют в моём характере. Им не нравится. что я ругаюсь когда они пьют.когда засерутся полностью в комнатах,когда требую платить ком услуги, покупать продукты и тд.Они хотят жить в своё удовольствие и что бы я при этом им не мешала, но готовила есть,стирала.убирала. Сегодня при очередном скандале мне заявили, что видеть меня не могут, слышать мой голос и что я им как кость в горле А я понимаю, что я их видеть не могу сама и что им этого никогда не прощу.

Вот уже и ещё одна такая же мама, как я. У меня уже годами длится конфликт. Мне уже за деньги на содержание " спасибо" не говорят. Всё продолжает учиться, осталось ещё 2 года. Не видимся месяцами, по тел не говорим. Только смс. На меня везде жалуется, придумывает причины, чтобы мою дочь жалели. То есть, выбрала роль моей "жертвы", чтобы обьяснить друзям наши отношения. вот как. Нужно наверное, пока не поздно, усыновить сироту, так как на старости не хочется оставаться одной. Если усыновленный поступит так, будет не обидно, всё-таки. Возможно, будет от усыновленного боагодарность какая...

я тоже об этом думаю. Смотрела сегодня документы которые нужны для усыновления Всё не так просто. Буду думать над этим, Я понимаю, что сама таких детей воспитала и могу наступить на те же грабли. но всё таки шанс .что может быть и по другому. боюсь муж не согласится.Никогда не думала.что получу такое от собственных детей.Мне.кажется.умри я завтра они и не расстроятся

Когда-нибудь , возможно, расстроятся. А вам это нужно, когда вас не будет? Мне совсем не нужно, чтобы кто прчитал над моим бездыханным телом, внимание нужно только при жизни. Но на настоящий момент, непохоже, чтобы расстроились. Усыновить можно только до 55 лет. так что мне придется только за границей подбирать вариант. Во многих странах нет ограничений по возрасту. Ещё и согласие собственных детей нужно.

Развиваете и учите своих детей? А вы уверены, что учите правильно, ведь легко можно отбить желание! Представляем вам курс для детей, куда входит более 20 качеств, которые надо развивать у ребенка, что бы он вырос успешным, умным, здоровым и образованным. Над созданием работало более 30 человек, которые признаны лучшими психологами, врачами, заслуженными преподавателями и др.

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 84.42.3.3:3128

Не рожайте детей! Скоро с таким отношением не будут рожать детей. А зачем? В Европе так и обстоят дела. И там это большая проблема. Там не хотят рожать детей, потому что уже заложено в головах, что нам родители не нужны и мы не хотим иметь детей. Конец света!

Но только Мама будет радоваться за вас искренне. Только она будет переживать за вас. И больше НИКТО и НИКОГДА! Потому что на ***** никто никому не нужен. Все только думают, как бы другим похуже было, чем ему. Не нужны мы ни друзьям-подругам, ни любовникам-любовницам, ни детям своим. НИКОМУ! Пока мать есть - человек счастлив полностью, но он не понимает этого. Когда поймет - то, как правило, поздно уже.

Не рожайте детей! Скоро с таким отношением не будут рожать детей. А зачем? В Европе так и обстоят дела. И там это большая проблема. Там не хотят рожать детей, потому что уже заложено в головах, что нам родители не нужны и мы не хотим иметь детей. Конец света!

Но только Мама будет радоваться за вас искренне. Только она будет переживать за вас. И больше НИКТО и НИКОГДА! Потому что на ***** никто никому не нужен. Все только думают, как бы другим похуже было, чем ему. Не нужны мы ни друзьям-подругам, ни любовникам-любовницам, ни детям своим. НИКОМУ! Пока мать есть - человек счастлив полностью, но он не понимает этого. Когда поймет - то, как правило, поздно уже.

Психологи говорят, что, когда ребенку исполняется 18 лет, то его родители и он встают на одну ступень: "друг"- "друг". Если родители друзьями не становятся, ничего хорошего в будущем не будет. Многие родители пытаются своих уже выросших детей подавлять, "строить", им и в голову не приходит, что они могут быть своим детям "друзьями". Но "друзья" не подразумевает "панибратство", какое-то вульгарное отношение. Имеется ввиду "друзья" с большой буквы, родственные души, помощники и советчики (когда спрашивают). Не многие родители это понимают, и даже не хотят понимать. Ведь "детьми" можно манипулировать, а "друзьями" - нет

я тоже надеюсь на это... когда подрастут... и 30 лет -это еще детство. все очень верно сказано.

Конечно, подавляющему большинству такой вопрос не понятен... Повезло, тем, кто дружит с родителями и получает поддержку от них. Но у меня много примеров, когда дети вообще перестают общаться с родителями. Тут не только конфликт поколений, но и подавление своей волей или "заботой", которая "душит" и не дает спокойно идти по жизни своей дорогой.
Родители, нарисовав картину, как по их мнению должен прожить ребенок свою жизнь и какой она должна быть не пытаются даже услышать, понять или вникнуть в то, что нужно на самом деле их ребенку. Не просто говорят на какой работе ты должен работать, за кого ты должен выйти или жениться, что пора детей, что все не так по их представлению. А переходят границы, на манипулирование, шантаж и т.д. Постоянное вмешательство в личную жизнь. И даже не важно, что ребенок счастлив, что у него свой жизненный путь и что все индивидуально у каждого. Постоянное сравнение, что у всех вот так, а ты не подходишь под сложившуюся схему. Так, если бы это было в редких случаях, а не когда тебе звонят каждый день, все это говорят, а иногда и слезы и полный кошмар одного и того же изо дня в день! Доводя себя и своего ребенка, руша гармонию в его семье. Надеясь, что с подобной тактикой, он в конечном итоге сделает так, как они говорят, и что после этого станет "правильно" счастливым.
Думаю, в такой ситуации у людей и начинают возникать подобные мысли... Кто не испытал этого, тому сроду не понять. И можно "крошить" и говорить, как это ужасно и не благодарно...

Благодари бога. что они есть, дура(

глупый вы человек. у меня в детстве тоже сложные отношения с мамой. а когда вышла замуж у самой взрослая дочь и внучка теперь только понимаю ее волнения. а сейчас бы с радостью к ней прибежать поговорить совета спросить да не у кого уже. вот сейчас сежу читаю коментарии и плачу как дурочка .семь лет прошло с ее смерти а такое чувство что вчера. не хвотает ее ну ооочень сильно

Наверно автор немного о другом хотел поговорить.....о чувстве самоугрызения за то,что общение с родителями сведено к минимуму и нет потребности в разговорах и частых встречах. Когда дети становятся самодостаточными личностями -это нормально! И любой родитель должен быть счастлив лишь в том,что его дети счастливы и живут! Однако,стандартная модель семьи предполагает сбивание в стаи. Раньше это было необходимо для выживания. Сейчас в этом необходимость отпадает. Но не для всех. И вот эти "не все" продолжают развивать комплексы в самодостаточных людях. Нам кажется,что мы не правы. А это не так. Родители нужны детям до того возраста,пока они нам могут что-то дать,и это не только материальное. Когда иссякает источник,а потребность поглощать новое есть -дети идут дальше. И это прекрасно. Ощущать себя никчемным и не нужным родителем может только родитель,у которого нет своей жизни. Который не знает чем ему занятся еще,кроме как вторгаться в чужую жизнь. Потому что они так привыкли! Привыкли -работа-дом-дети-и по кругу всю жизнь. Они не имеют увлечений -пойте,танцуйте,учитесь новому и т.д. Нет! Зачем?! А внуки?! А дети?! Да вырастут они без вас! Каждое последующее поколение умнее,чем предыдущее. Вы дали им старт -не надо теперь стоять перед финишем и сбивать с ног. Это не говорит о том,что родители или дети не любят друг друга. Это не так. Просто у каждого своя жизнь. И то,что вам не нужны родители-это говорит лишь о том,что вы состоялись как личность. Вас все устраивает в вашей жизни. У вас нет желания ныть,жаловаться,доставлять родителям беспокойство и т.п. Говоря о ненужности или нужности происходит подмена понятий . Когда вы говорите -мне не нужна мама-что вы подразумеваете? Я думаю то,что вы самодостаточны. Но при этом вы всегда придете ей на помощь при необходимости -а вот это и есть любовь. Так что,я ничего плохого не вижу в том,чтоб жить так,как удобно вам. Это нормально!