Мамы взрослых детей, которым НЕ нравится выбор своего ребенка (зять/невестка), как вы себя ведете?

Уверены? могли бы -да, а могли бы - нет)) 50/50, разводятся процентов 70 молодых впервые вступающих в брак. Нередки первые браки, сколько там процентов остается, что б все сложилось как надо, что б была крепкая дружная семья??

Плюс многа. Моя соседка такая, ездит на свекрови верхом, сделала из нее домработницу и няньку, живет в квартире свекрови и при всем этом называет свекровь непечатными словами и ждет, когда свекровь *****.

Если семья распадется и сын оставит нажитое детям то окажется что сына я мужчиной хорошим воспитала и тогда мы подумаем что дальше делать, а если история повториться....ну тогда сын у меня дурак и это мой крест.

Ну если со мной общаться не захотят - то навязываться наверно не буду, насильно мил не будешь в конце концов...жалко конечно будет...опять же тогда я в воспитании сына что-то упустила раз в старости не нужна стала....ну как-то так мыслю

Ну да, но историй развоов много, и не всегда по вине мужчины. Например если первая жена - ушла- другого полюбила, а вторая, обиделась, что вы ей такие же условия не предоставили как первой, и сделав вывод, что вы любите больше первую запретила мужу с вами общаться))) Все на авось у вас. Авось, попадется порядочная, авось не разведутся, авось сможем помочь, а по факту - вода

Воспитание тут не при чем, как правильно кто-то писал в теме - любовь и брак это лотерея и ваш ребенок может такое полюбить, что вам в страшном сне не приснится.

По факту, те, кто просто предоставляет жилье для проживания молодым, больше помогают своим детям, а уж задача невестки направить мужа нужную сторону, для семьи и в крепких семьях вообще не возникает вопросов на кого что записано, ибо какая разница, никто никого и так не обидит

Я Вас или расстрою, или успокою.
Так было всегда.
40 лет назад я была голозадой в силу того, что была сиротой по отцу и с мамой жила в однокомнатной малосемейке. При том была прилежной хорошей девочкой, с которой разрешали дружить и поощряли, так как это было выгодно, уроки узнать, как решать, как писать, что объясняли.
Но, когда мы выросли и вошли в возраст первой любви(30 лет назад), как погнали на меня мамы мальчиков, которым я даже чуть-чуть нравилась. Чурались, как от прокаженной. Какими только я недостатками не стала обладать. А всё потому, что партия я была не выгодная совершенно. Для меня был шок, если честно. И дело было именно в материальном. Нет квартиры, нет денег, нет связей, нет блата у матери.
Ничего нового сейчас не происходит.

Тем не менее, всё же сложилось у Вас хорошо, я надеюсь?

Я просто изначально на плохое не настроена и нет у меня установки сразу никому ничего не давать пусть сами как хотят так и барахтаются...я хочу чтобы дети мои лучше меня жили, хочу им как то облегчить начало семейного пути...ну а если все в жизни пойдет наперекосяк и я стану не нужна ни невестке ни сыну ни внукам то тогда буду жить ради мужа)))) мужу стану не нужна - буду одинокой несчастной старушкой.....а что тогда мне останется????

Как Вам сказать....
Я выбирала МЧ всегда по высшей планке. Поэтому и у первого мужа мама была сильно недовольна браком. Но развелись мы сами, просто через пять лет поняли, что у нас разные цели и интересы в жизни.
И у второго тоже . Причём я была взрослой и неплохо зарабатывающей молодой женщиной. Но его первая жена значительно больше соответствовала маминым сословным представлениям. В результате она долго игнорировала наш брак, дружила с первой невесткой, выносила мозг собственному сыну. Через много лет(15) она захотела со мной дружить. Как Вы думаете, её желание исполнилось?
Поэтому я считаю, что мезальянс - это оооочень трудно для молодых. И чрезвычайно трудно для старшего поколения, уверенного, что родили принца(цессу) крови. И со стороны старшего поколения нужно много ума и терпения, уважения к молодой семье. А с материальным - по ситуации. Но если у Вас сын, то действительно не нужно на него ничего переписывать, потому что наше законодательство не даёт равных прав в распоряжении собственностью и равных прав на детей при разводе.

И все же я останусь при своем мнении - подушка безопасности должна быть у каждого, будь то свекровь или тёща. Никто не знает, как каждый из нас доживать будет и будут ли с нами в это время наши родные. Кидать имущество в топку молодой семьи не разумно, и если мне придётся выбирать между квартирой и невесткой - выберу квартиру. Потому что квартира надёжнее и стабильнее.

С этим никто не спорит из старшего поколения.

Сейчас жизнь такая, что о том как обезопасить свое имущество, естественно, нужно думать. Но Вы же хоть и были из небогатой семьи не ставили себе цель, оттяпать что-то у кого-то, тем более сами хорошо зарабатывали. Я считаю, что главное стремление и общие цели у молодых, тогда и семья сложится.

Никогда не ставила. И в мыслях не было, воспитание не то.
Но было обидно и противно знать, что обо мне говорят и как относятся. Ещё противнее, что потом начали подлизываться.
Конечно, сейчас материальная оставляющая отношений значительно сильнее и важнее, но щепетильное уважительное отношение всегда должно быть. Своему ребенку нужно создавать фундамент. И это не материальные подарки, а его уверенность в жизни, что его всегда поддержат и морально, и материально, и физически, если заболеет. Он должен быть уверен, что у родителей всегда будет такая возможность. Не считать каждую копейку, потому что мама с папой голозадые и считают, что можно котёнка бросить в пруд, пусть сам выплывает. А потом ещё и будут претендовать их обеспечивать, так как они же родили.
А если такое отношение будет, то все будут счастливы и добры друг к другу. А квартиры и машины приложатся.
А зятья и невестки достойны уважительного отношения, однако любая материальная составляющая в их сторону неадекватна. А вот помощь с обеих сторон возможна в равных долях.

А вот в нашем случае помощи не было. И что? Мы с мужем своих родителей после этого не любим и не уважаем? Любим, уважаем, пока они у нас сами работают+пенсия, но помощь нужна будет - не откажем. Мы наоборот благодарны, что всё так, много чему сами научились, много узнали. А так бы сидели на всём готовом и жизнь бы другая была, много бы не узнали, много бы не поняли.

Крала, мне очень близка ваша позиция. всю свою жизнь я поступаю так же, как и вы. у моего сына, который живет с женой в моей квартире, пока нет детей. но, когда они появятся, я не буду выживать их из этой квартиры, если не дай Бог, он разведется со своей женой.

А сын женится повторно. И тоже будут дети, такие же родные вам внуки, как и от первого брака. Их куда? И где будут жить сын со второй женой? Или всех в одну квартиру коммунальной общиной?

[quote="Гость"]
Ну да, но историй развоов много, и не всегда по вине мужчины. Например если первая жена - ушла- другого полюбила, а вторая, обиделась, что вы ей такие же условия не предоставили как первой, и сделав вывод, что вы любите больше первую запретила мужу с вами общаться))) Все на авось у вас. Авось, попадется порядочная, авось не разведутся, авось сможем помочь, а по факту - вода [/

Что вы на женщину накинулись? Нормальный у нее подход. Лучше верить в лучшее, чем камень за пазухой держать. Каждому дается по вере его)

а почему квартира до сих пор ваша? Перепишите на сына, а лучше сразу на невестку, а то она не чувствует себя хозяйкой, а ваш сыночек не шевелиться новое покупать, куда ж ей бедной детей то рожать? Жить потом из милости свекрови? Вы не хотите внуков?

[quote="Гость"]
Я Вас или расстрою, или успокою.
Так было всегда.
40 лет назад я была голозадой в силу того, что была сиротой по отцу и с мамой жила в однокомнатной малосемейке. При том была прилежной хорошей девочкой, с которой разрешали дружить и поощряли, так как это было выгодно, уроки узнать, как решать, как писать, что объясняли.
Но, когда мы выросли и вошли в возраст первой любви(30 лет назад), как погнали на меня мамы мальчиков, которым я даже чуть-чуть нравилась. Чурались, как от прокаженной. Какими только я недостатками не стала обладать. А всё потому, что партия я была не выгодная совершенно. Для меня был шок, если честно. И дело было именно в материальном. Нет квартиры, нет денег, нет связей, нет блата у матери.
Ничего нового сейчас не происходит. [/

Ну вот, то есть вы как никто должны понимать ситуацию, изнутри так сказать. Вы же себя при всех исходных данных плохим и недостойным человеком не считаете. И самое главное - какие выводы из этого сделали? Ваша позиция по отношению к потенциальным или существующим невесткам - помогаете или нет?

Посты 561 и 565 вам в помощь

А мы тоже всё сами сами сами. И всю жизнь в ситуации, что если оступишься, не повезёт или заболеешь, то никакой помощи. Можно рассчитывать было только на себя. Разве это хорошо? Разве можно ставить в такую ситуацию своего ребенка, если он выбрал спутника жизни не по твоему вкусу? А потом ещё требовать помощи себе?
А так никогда со своим ребенком не поступлю. Никому не советую.

Это мои посты...

Он внешне на грузина мало похож.Мама у него русская.Родился в Москве.По-грузински практически не говорит,так,несколько расхожих фраз.Но вы правы-то ли гены,то ли менталитет все-таки сыграли свою роль.Его мама умерла несколько лет назад,онкология.На ее похоронах говорили,что муж ее всю жизнь гулял,ни одной смазливой бабы не пропускал.Но надо отдать ему должное-когда жена заболела,он потратил много денег на лечение,каждый день ходил в больницу,гулял с ней,истощенной и облысевшей,по парку,не стеснялся.Такой вот противоречивый человек.Он знает про любовницу сына и его внебрачную дочь.Мне говорит так:"Галя,чего ты кипятишься? Мой мальчик знает-жена и мать это святое.А любовниц может быть сто.Семью он же не бросает,ну и что что гуляет? Он твоей дочке деньги на дом не дает или в постели ее не ублажает? Ну так что ты хочешь? Ну,ходит налево,а кто не ходит? Твой муж не ходил? Слушай,он у тебя просто хорошо шифровался".И все с шутками-прибаутками.С ним невозможно говорить,он действительно считает,что ничего страшного не происходит,ну,пошел налево,ну,ребенка на стороне сделал,ерунда какая,что из-за этого переживать.

Ну вот да - вот они ТАКИЕ просто по определению. С этим ничего сделать невозможно просто совсем. Развода допустить, я думаю, они тоже не захотят - у них это катастрофа и реальный ПОЗОР. Ну. в другом мире люди живут вообще. Н, может, Вам и повезло бы - и сумела б дочка развестись (честно - не слышала про такие прецеденты). Так она сама не хочет. Вы ей как-нибудь внятно донесите при случае, что версия "пусть он решает, с кем он" в его случае вообще отсутствует. Ее НЕТ. Для них гулять по бабам и рожать детей так же естественно, как для нас готовить борщ и посещать торговые центры. Ну, то есть прямо ДУМАТЬ он об этом не будет, не говоря о том, чтобы ДЕЛАТЬ что-то. Максимум - да, будет учиться лучше шифроваться...:) вот это Вы до дочери донесите. Чтобы она не строила иллюзий на предмет будущего образа жизни ее семьи. А там уж пусть как-то сама соображает... это тот самый случай, когда исправит только, прости Господи, могила. П.С. А отец его - вообще не противоречивый, это с нашей точки зрения он противоречивый. А с их - все абсолютно нормально, так и только так и должно быть (я про то, как он за женой ухаживал, Вы писали). Они все такие. Сначала жены на нет изойдут, с ними промучившись, а потом мужики за ними ласково ухаживают.

Галина Сергеевна. еще хочу Вас предупредить. Вы. пожалуйста, с дочкой разговаривайте осторожно в каком смысле. Если она надумает разводиться - это надо будет делать тоже по-умному. В таких случаях у этих принято по полной программе руки распускать. Если она вдруг ему заикнется - мол, ах так - я подаю на развод - неизвестно что может произойти. Эти "обрусевшие", родившиеся в Москве или еще каком Ижевске, очень быстро превращаются в "исконную кровь", как только их по-настоящему заденут. Так что имейте еще и это в виду. И его приятный во всех отношениях, но противоречивый папа Вам потом скажет: "А что ты хотела?! Она же жена, она же мать его детей - как она могла заикнуться, что надо развалить семью?! У нас семья - это святое!!!" И опять будет верить в то, что говорит. Так что с дочкой, конечно, поговорите. Но надо чтобы она понимала, куда вляпалась, до конца. Чтобы избавиться теперь от этого "счастья" (если она захочет избавляться, что вряд ли - но все же...), нужно вести себя очень умно и осторожно.

А мы тоже всё сами сами сами. И всю жизнь в ситуации, что если оступишься, не повезёт или заболеешь, то никакой помощи. Можно рассчитывать было только на себя. Разве это хорошо? Разве можно ставить в такую ситуацию своего ребенка, если он выбрал спутника жизни не по твоему вкусу? А потом ещё требовать помощи себе?
А так никогда со своим ребенком не поступлю. Никому не советую.

С чего Вы решили, что если заболеем или какая проблема глобальная, то никакой помощи?

Спасибо на добром слове, уж не знаю как насчет ума, просто какая-то привычка наблюдать за жизнью, наверное... не более. Умный все-таки, наверное, Билл Гейтс:) Но что касается совета... я знаю, как бы поступила я. Но у меня другая психология. Я с детства много лет каждый день занималась единоборствами, и не в секции, а как положено, с Учителем. Я не могу советовать человеку то, что он, скорее всего, не сможет выполнить. Я бы избавилась от такого зятя. Как - не скажу. Но, опять же. руководствуясь теми правилами, которые в меня "вбивали
(в хорошем смысле:) ) с детства - я за то, чтобы предупреждать такие ситуации, по возможности. Вот сейчас за моей дочерью, к слову, ухаживает мальчик-метис. К южным нациям отношения не имеет, это совсем другой регион и другие культурные корни. Так моя первым делом, как он начал только проявлять интерес, приходит и в лоб: мама, как ты относишься к такой-то культуре и к ее представителям? Что да почему - все расспросила, сама все рассказала, дальше уже дело личное. Первый принцип, который в детей, на мой взгляд, самое главное в этой жизни вложить - а не получается вложить, надо просто вдолбить:))) : сначала думай - потом делай. Этому меня учил мой наставник - и это я просто "каленым железом" вдалбливаю в своих детей... Очень надеюсь, что успею преуспеть:)

Увы, это факт. Поэтому я за то, чтобы родители ребенку обеспечили именно ТЫЛ. На всякий случай. Не случится этого случая - отлично, будет бонус за умную семейную жизнь - как вот той паре (кто-то писал на ветке), которой на 20-летие семейной жизни родители одной из сторон квартиру подарили. Вот это мне понятно. Я почему и задумалась с этим домом для дочки-то.. - и спасибо форуму, а еще говорят, что тут всякую чушь только пишут от делать нечего... кто на что учился. наверное - тот то и видит... Так вот, еще раз формулирую: наверное, задача родителей (по возможности, естественно! не каждый в состоянии, простите, обеспечить и себя. и дите - а если оно не одно??? сразу прямо хоромами!) - создать хоть какой-то тыл, который именно твоему ребенку поможет в трудной ситуации. Помощь новоявленной семье, безусловно, требуется - но она хороша, когда сбалансированно вкладываются обе родительские стороны, иначе неизбежны потом всякие разногласия. И тут все тоже просто. Выбрал мальчик/девочка себе не ровню материальную - ну и пускай! Та сторона не в состоянии участвовать финансово - ладно. Я тоже сведу тогда участие до минимума. Пусть все будет честно у молодых на старте. Сейчас все-таки не война и не разруха. Можно и снимать, можно и найти работу с предоставлением жилья - да много что можно, если захотеть. Будут, как тот мышонок, лапками сбивать свои сливки - молодцы, отлично. Начнет семейная лодка разбиваться о быт - грош цена такой семейной лодке.

:) Умница она, что есть то есть:) Только цели у этой умницы совершенно определенные. Сейчас найду цитату - и все будет понятно сразу:)

Вот о чем эта умница умненько думает - ой. Господи прости, как бы вот от таких-то умниц уберечься... самое забавное, что это как с тем зятем специфической национальности. Один раз вляпаешься - потом еще и фиг избавишься. Какая там любовь, какая семья, девочка конкретно пишет: сын один у мамы-папы, я хочу красивой жизни, я не ду.ра, буду соображать, как к своей цели умненько прийти. НИКТО, заметьте, особо даже не спрашивает: а сама-то что? Вот я хочу спросить. Хотя отлично понимаю, что вряд получу прямой ответ:) А все-таки. 1. Девушка, скажите пожалуйста, какое участие в материальном обустройстве молодой семьи приняли ВАШИ родители и Вы лично (кроме мебели и штор - простите, это какой-то несопоставимый вклад, на фоне Ваших материальных прожектов)? 2. Вышли бы Вы замуж за своего мужа. если бы он не был единственным любимым сыном обеспеченных родителей и не занимал ту хорошую должность, на которую они его устроили? Здесь анонимный форум - если Вы решитесь на честный ответ, Ваша свекровь об этом все равно не узнает.

Почему Вы думаете, что я их разделяю? Я как раз понимаю, что на некоторое время муж ей будет ближе. Поэтому и думаю, что совместные усилия в направлении создания ОБЩЕЙ СОБСТВЕННОЙ материальной базы для процветания их семьи пойдут на пользу. Ибо в случае когда "все есть" рискуем наплодить таких же умниц, как вот девушка, ломающая сейчас голову. как бы поправильнее поступить в контексте политических разногласий со свекровью:) Ненене. Вот еще раз спасибо форуму. Вот прямо моделирование реальности 4D:))) во времени и пространстве:) Семье помогу, написала же - дам землю и начальную сумму на строительство. Дом придержу. Он будет этим самым надежным тылом, если что. Дело еще и в том, что он для старта молодой семьи слегка того... не совсем адекватный старт получится:) Это дом для большой семьи. Подождем, пожалуй, передать всегда успеем.

Прямо как Вы переживаете, что у свекрови слишком много денег!

А моя свекровь отказалась принять после развода сына (моего бм) и он по ее совету привел в квартиру новую жену с двумя детьми. А так как квартира была оформлена на счекровь, то мне с двумя детьми пришлось уйти в мамину однушку. При этом свекры живут в большой чеиырехкомнатной квартире!

:) Я не намекаю, я к Вам прямо обращаюсь через раз. Знаете почему? Потому что Вы, конечно же, не монстр - Вы обычная среднестатистическая меркантильная, скорее всего, хорошенькая барышня, которая прекрасно знает чего хочет - и старательно ищет средство к достижению желаемого. Таких ПОЛНО! Вот просто Вы себе даже представить не можете, сколько вас таких:) И Ваша свекровь - как Вы сами пишете, умная и, очевидно, весьма реалистических взглядов женщина (раз уж им с мужем удалось нажить себе приличное состояние - надо полагать, людям не чужды аналитика и трезвый взгляд на вещи) - Вас поняла прекрасно! Понимая также, что избавиться от Вас будет не так уж просто, она начинает партию - и Вы ее навряд ли выиграете. Вы можете сколько угодно изощряться в размышлениях и соображать, как бы ловчее сделать следующий ход.

Продолж. п. 586. По определению расстановка сил такая: а) Вы относитесь к среднестатистическому разряду, а свекровь - к незаурядному меньшинству; б) она более опытный игрок, а Вы - начинающий:); в) ее стратегический ресурс превышает Ваши скромные возможности в разы. Взвесив исходные данные, я бы на Вашем месте даже не начинала партию. Вы заведомо сейчас ввязываетесь в игру, из которой сможете выйти только проигравшей, если выберете вариант противостояния. Единственная версия, срабатывающая в таких случаях - грамотная "подстройка". Но это случай, когда надо - уж простите меня за афоризм - засунуть в ..опу свои дамские амбиции. А в связи с тем, что Вами они движут в качестве доминирующего мотиватора, боюсь, что именно у Вас это ну никак не получится. Теоретически, Вам обеспечен шах и мат. Хотите - можете поиграться:) В сущности, все зависит от внутренней цели, которую ставит перед собой свекровь. Если цель "поучить уму-разуму" - Вам крайне повезло. Если цель - избавиться от "счастья", привалившего им в Вашем очаровательном (как я предполагаю, исходя из глубокой уверенности в себе, сквозящей в Ваших текстах) лице, - не мучайтесь. Ищите адекватную замену мужу, пока у Вас на это есть время и ресурсы. С Вашим матримональным резюме уже можете рассчитывать на приличную партию. Бывшая жена "сына Петровых", с которым Вы разошлись "по причине несходства характеров", - это все-таки уже не девочка с улицы. Учитывая, что свекры будут рады, если Вы устроите свою жизнь отдельно от жизни их семьи, они не станут вникать в Ваши действия и портить Вам личную репутацию. Скорее, наоборот - буду рады Вас "сдать с рук на руки" без всяких проволочек.

Я что-то не пойму - а почему претензии-то у Вас к свекрови, а не к Вашему БМ??? Она отец Ваших детей, что ли, а не он? Вы вышли за нее замуж, а она от Вас потом ушла и с детьми отправила домой обратно к маме???

А почему у свекрови две квартиры, а у вас ничего? И почему свекровь должна решать жилищный вопрос невесток? Вам с мужем дали возможность жить в квартире бесплатно и если вы это время потратили на рождение двух детей, а не на решение своего жилищного вопроса, то кто вам доктор? Поражаюсь таким как вы, ничего у людей нет кроме претензий.

Я не решала так. Но я с этим столкнулась. Когда заболел мой муж, его родитлеи даже бровью не повели. Я этого не понимаю. Но вот такие они, раз не стал поодчиняться, то хоть сдохни. Люди все разные. Поэтому, не нужно рассчитывать, что если ты не нравишься изначально семье мужа, то понравишься потом.

Мечтать не вредно. Посмотрим, какая окажется реальность.
Между помощью и сиденьем на шее такая тонкая и незаметная грань, что начинается с корыта, а заканчивается владычицей морскою.

Я не решала так. Но я с этим столкнулась. Когда заболел мой муж, его родитлеи даже бровью не повели. Я этого не понимаю. Но вот такие они, раз не стал поодчиняться, то хоть сдохни. Люди все разные. Поэтому, не нужно рассчитывать, что если ты не нравишься изначально семье мужа, то понравишься потом.

Искренне Вам сочувствую. Я не знаю точно, нравлюсь я или не нравлюсь, но есть такие моменты когда не проявить поддержку просто бесчеловечно.

Изумительная психология пролетариата: все отнять и поделить. Вот если бы свекровь вам отдала одну квартиру, а из второй сделала Теремок, поселив вместе с собой весь калган из сына, невестки и детей, все бы были счастливы. Кроме самой свекрови. Которая к решению квартирного вопроса невесток не имеет вообще никакого отношения. Но по мнению невесток зажралась старая грымза, пора и честь знать, завернуться в простыню и сдавать задним ходом в сторону кладбища.

:) Тут еще болеем специфическая психология. Такого рода жены обычно возмущаются на тему свекров: "должны же они думать о своих внуках!". И почему-то совершенно не обижены при этом на своих родителей, которые не только о внуках - о дочери-то не позаботились... То есть ЕЕ родители - НЕ СМОГЛИ... А ЕГО родители - НЕ ХОТЯТ. Здорово, да?:) При этом к мужу почему-то нет претензий. Женская логика - убойная штука.

Все вопросы и претензии к родителям невестки. Из же не волнует, что девочка живёт на птичьих правах. Почему это должно волновать свекровь?

потому что родители девочки НЕ МОГУТ, а свекровь - ОБЯЗАНА :))))))))))))

Как, оказывается, выгодно быть нищими и не заботливыми родителями))

Да есть такие старые жадные эгоистки, мумии которых потом в их квартирах находят через год после смерти

В чем причина, почему сын не решает проблему с жильем? Может быть у него зарплата небольшая, и взяв ипотеку, им не на что будет жить? Или другие причины?

а квартиры заботливым внукам отходят)))Договор ренты и всё)))) а какая разница, где ты МЕРТВАЯ лежать будешь?а вот живой под мостом с такими внучатами оказаться, которым только ништячки нужны- это гораздо печальнее