Когда вы опустили руки и перестали бороться за что-то?

Прочитала вас и поймала себя на мысли что портрет рядовой читатеоьницы нашей ветки таков: возраст за 30...на работе швах..денег не хватает...на работе не ценят..мужа или мужчины нет и не предвидется...бонумами идут отсутствие здоровья и пожилые родители состояние которых так же оставляет желать....
Ну и венчает все это великолепие полная потеря веры в свои силы и высшую справедливость и отсутсвие внутренних ориентиров...
Вот прям заметила это ...есть в нас всех что то вот этакое...хотя я думала я такая одна

И еще заметила что весь вот этот *** и безнадега начинается в возрасте с 30 лет...32-34...вот так где то.....руки опускаются примерно в этом возрастном спектре

И да..для всех отчаявшихся характерно считать себя лишними на этой земле........я давно считаю себя всем мешающей и лишней....оч жалею что меня родили..но хоть самой ума хватило не плодиться дальше..не выпускать в этот мир нищебродов..не множить колво несчастных людей....

Не верю , сказал бы Станиславский , нюни распустили , жить они не хотят, а когда за интернет платили ручки поднялись и денежка на него есть? Постыдились бы, все о чем вы пишите это просто Жизнь. Ничего нового вы не открыли описали нам ежедневные проблемы.

А вы , счастливый человек, для чего на ветке про нытье и отчаяние?

Плюсую! Если что-то не получается, бросайте немедленно! Отдохните сколько вам надо, проветрите мозги, и думайте что вы хотите и как этого достичь.

Работай работай троллик, зарплата 11 рублей за коммент ждёт тебя!
Только чф не обсирай_, ты к ним совершенно никаким боком не стала.

Жизнь неинтересна, особенно когда ежедневно физически вкалываешь по восемь или двенадцать часов. Большинство людей живут именно так по крайней мере пять дней в неделю. Они что, любят жизнь? У нас с ними нет оснований любить жизнь. Восемь работаешь, восемь спишь. Если отнять еще время на то, что нельзя не делать — получение водительских прав, замена шины, ссоры с подругой, — то в сутки остается полтора или два часа. Только два часа ты живешь, как ты хочешь. Я жил так годы и годы. И я не любил такую жизнь. Тот, кто любит такую жизнь — идиот.

ну я ж написала что ты работница форума. То как баба пишешь, то ты уже мужик. Ненавижу враньё!

Почитать, как забесившиеся молодые бабенки ищут острых ощущений.

Ну т.е. ответа нет вразумительного...ясно)))))

Ответы м.б. из серии - ржу не могу.

самоутверждение..вот ответ

Пример моей уже бывшей подруги,ну очень не складывалась жизнь с самого начала,отец -алкаш,мать истеричка, с внешностью до 17 лет не очень повезло. Что-то гормональное,нос крупный был,потом прошел гормон сбой,стала красоткой с копной белых волос,похудела.Модель! С матерью они жили плохо,бедно,она стала вмтречаться с богатыми мужчинами,которые только использовали ее и бросали,на фоне стресса растолстела,к тому времени стала сама работать на плохой бюджетной работе,появились у нее проблемы со здоровьем на фоне постоянного стресса, от красоты той модельной не так много осталось,личная жизнь так и не складывалась ближе к 30 все махнули на нее рукой и ее же родственники ей говорили прям в лицо,что она так и будет одна,но приэтом никто из родни ей никогда не помогал..в каких бы ужасных ситуациях она не оказывалась,а подруги предавали ее и только пользовались ей, даже,когда она лежала в больнице-никто к ней не приехал. Все...казалось бы. Она находиламь на грани самоубийства....Или психушки..Но в один прекрамный день она заходит на сайт знакомств и знакомиться с немцем(кстати с прекрасным и порядочным) Все развивалось оч быстро,очннь..и вот она уже в Германии,скоро они в Австрию переезжают,прженились,по вмему миру катаются.Да,проблемы со здоровьем как мне говорили есть у нее,но ее любимый мужчина потдерживает ее во всем.Вот такая история.Деаушка очень доброй души,интеллигентная,но вот такая тяжелая судьба у нее была,надеюсь,все хорошо будет так и дальше.

Мужчина есть ( не муж) и я даже его люблю . У меня идет какой-то диссонанс. Когда 30 исполнилось - мне казалось - ну нет лучшего возраста у человека, начинаешь вкус к жизни чувствовать по полной. А в 33 - непонятно зачем мне дали этот чудесный возраст, эту жизнь, если я не могу этим воспользоваться. И казалось бы - не глупа ( так казалось всегда), энергична, не суперкрасавица, но интересная. У меня было бедное и непростое детство-юность - нет , я не ждала какой-то компенсации во взрослой жизни - но мне казалось - вот возьму все в свои руки, и все получится. Не получается. У всех вокруг, получается, у меня - нет. Какая-то карма дурная у меня. Вот руки и опустились. И нет, я не одинока, не бешусь с жиру, умею ценить малое - в смысле я по-прежнему считаю возраст 30+, 40+ - вполне отличным - только за эти годы поняла, что я лично, видимо, бракованная, ни на что не способная, прям самой не верится, что бывают такие неудачницы как я ( не могу это понять, задаю себе вопрос - почему, почему, почему, а потом устаю - и просто пофигизм какой-то наступает.

Я вот начинаю даже думать порой - а если я вообще расслаблюсь, перестану себя мучить морально ( хотя конечно, на сегодня есть еще внешние проблемы, с которыми не могу ничего поделать - болезнь мамы и т.п.) - и гори оно все адским пламенем. Не буду вообще ни к чему стремиться, или буду к чему-то минимальному, без далеко идущих перспектив. Может, это нормально будет?Расслаблюсь и получу удовольствие?Ну, и черт с ним, буду работать уборщицей в предпенсионном возрасте и пенсионном ( раз больше не способна ни на что)если никто не обеспечит. Жаль только, маме хотела мир показать, обеспечить ее норм - тяжелая ей молодость досталась, особо не видела ничего. И сама хочу ездить как можно больше... с новыми людьми знакомиться

Какие-то сплошные общие фразы в вашем посте. Что значит ничего не получается? Что вы именно делаете?? Можно как-то поподробнее но без эмоций?

. Да. Именно так. Все козероги -Унылое Г.)))))). Пессимисты.

А у меня муж с проблемами со здоровьем. Раньше переживала, сейчас пришло понимание такого плана - у каждого человека своя судьба и проживет он сколько ему отмеряно. И заплатит за свои грехи, так как и получит награду за хорошее.
По поводу работы - душенька, у всех так, опы рвут на сто рублей, а отдачи на копейки. Не рвите себе душу! Может, найдите себе мужа иностранца и сваливайте пока молодая?

у моей мамы в 35 наступил.

Вы знаете, я тоже прихожу к мнению, что надо забить на всё и не заморачиваться. И гори оно всё синим пламенем!!!!!
Сил больше нет!!!!

У меня сейчас такое состоянии... Больше не могу.33 года. Последнее время жить сил нет. Хотя началось все раньше. В детстве...
В детстве никогда не была счастлива... Сначала жила на два дома, так как у матери с отцом не складывалось. но ждали квартиру. Потом им дали квартир, к моим 6 годам... Планировалось, что будет легче... но 91 год, отец спивается тихо, деградирует, мать истерит, денег сначала мало, потом сосем мало (но на питании не экономили, а так во всем себе отказывали).
И вот я - учусь хорошо страюсь... Но с каждым годом понимаю, что я хуже всех. Да, я учусь хорошо, одна из лучших в классе по успеваемости. Но уже к 11 годам понимаю, что я некрасива (грубые черты лица, несимметричные, при этом я очень крупная - бедра широкие, менструация в 11 лет точно была), дальше пошли прыщи ужасные. Дома - деградировавший отец... Ближайшие годы - до 20 лет бежность. Прыщи прошли только к 18 годам, но красавицей не стала, одна из самых непривлекательных в любом коллективе (не преувеличиваю, черты лица такие, что никакой макияж не поможет).

В общем к 20 годам я была непривлекательной, недолюбленной, с кучей комплексов, не знавшей что-такое нормальный дом...
И сколько я не стремилась все исправить - спортом начала заниматься, фигуру улучшила, на работе старалась... Всегда этого было мало. Денег не могла заработать, встретить любовь тоже. Причем меня часто называли доброй, милой, мягкой в общении. Но выбирали кого угодно, но не меня.
В работе тоже не шло.
Опереться в жизни не на кого было.
В общем пыталась много и внешность изменить, и по работе чего-то добиться. Но не могу. Просто нет сил. Не могу стать красивой, успешной. с блеском в глазах, когда даже в детстве не было беззаботной жизни, хоть года...

Живу, работаю за копейки. Не могу уйти, так как у матери я одна. Она больной человек. Не могу закончить жизнь, пока она жива. Не могу и изменить. И жить-то хочется... Но нет денег совсем, не нак кого опереться, а все сама - я уже устала. Я не могу. Я 33 года жизни стараюсь и ничего. Да, возможно я делаю мало, но я не могу больше.
Я старалась на всех работах, я училась хорошо, я не пила никогда (не то что бы горжусь, просто для понимания), я занималась спортом, работала над внешностью, я много читаю, я много знаю. Но всегда недостаточно хороша... я не могу больше бороться и сделать себя лучше. От всей нервотрепки уже и мозги не те, и сил нет.
Другим дался хороший отец, или дедушка, кто хоть в детстве был защитой... Кому-то симпатичное личико и ими восхищались. Мне не дан было ничего. мною никто никогда не восхищался, не жалел, не любил. Я устала бороться, пытаясь наверстать эту разницу...

Да, это верно. Безысходность. Все о чем мечталось - недосягаемо. Даже просто поехать развеяться или пройтись по магазинам или пойти в салон красоты НЕ ДУМАЯ про деньги - не доступно.
Купить маме или подруги подарок - не в радость. Потому что сидишь, считаешь копейки и понимаешь, как их мало...

Так и есть - выплескиваю эмоции. Не получается реализоваться. У меня были свои планы на жизнь - хотя даже тут я не преуспела, с планированием-то - не нашла себя, да , вот как девочки писали. Мне если не все, то очень многое интересно - и конкретизировать , расставить приоритеты так и не смогла - хватаю отовсюду понемногу. Для замужества я не годна ( вряд ли существует тот мужчина, с которым могла бы создать семью - но по этому поводу не страдаю. Брак, который бы мне подходил - весьма специфичное понятие). Что остается - карьера, не карьера, но работа, которая меня бы устраивала и зарплата, которая мне позволяла бы жить с удовольствием. Но тут до смешного. Работать начала рано. Но что касается работы я всегда попадаю не в то время, не в то место и тому подобное, и мне ,видимо, чего -то не хватает (ума, силы воли, трудолюбия - не знаю). Там где другие растут - я стою на месте, и бесит - мне все говорят что я ууумная и талантливая ( как будто издеваются))). Меняю работу - думаю - вот, класс, наконец-то - вот это точно интересно и перспективно - вскоре наступает кризис, или компания разваливается, или надо было прийти чуть раньше, чтоб в струю попасть ( и где я была раньше). Всю сознательную взрослую жизнь это выглядит так - я как лошадь загоняюсь, бывает на двух работах ( обычно, когда с первой не ушла до конца, а на вторую устроилась), на пределе физических возможностей живу. а потом наступает период усталости

Но раньше я надеялась на что-то в будущем, депрессовать могла пару часов. А сейчас я совсем не уверена, что есть на что надеяться. Да и не хочу , устала надеяться, всю жизнь надеюсь. Усугубляется это все тем, что мама болеет , плохо болеет, а я с этим ничего не могу поделать. И состояние это сбросить не могу с себя, плюнуть на все - потому что тут надо надеяться, хочешь-не хочешь, что с ней все хорошо будет. А так я даже смерти ( своей) не боюсь, вообще, не понимаю - чего там бояться - смерть и смерть. Нет, я не суицидник - даже просто потому, что вдруг у меня не получится , руки кривые - и останусь инвалидом каким ( черный юмор_)

Господи, я когда читаю истории "папа-алкоголик, мама-истеричка, бедность, попытки выбиться в люди во взрослом возрасте - борьба - 30+ лет - ничего нет, больная мама" каждый раз девушки пишут так, как я сама могла написать о себе, иногда кажется, что это обо мне...

В России бесприданницам всегда тяжело жилось. Или надо в любовницы к богатым или пахать за копейки.

Эх, это не мое. Сижу смеюсь сейчас - у меня и тут не получится) Кстати, у меня подруга лучшая давно за иностранцем замужем -помню меня все хотела перетащить к себе. Да я и не знаю - все равно, если б захотела, например, - выйти за иностранца - нужно же все равно из себя представлять что-то. Иностранец, - он же не дед мороз, мужчина, только иностранный.

Мне и себя, и таких девчонок жалко.

Сейчас редко кто кого жалеет. Принято говорить "все зависит от человека", борись, юди всего добиваются.

Да возможность работать без оскорблений руководства и за деньги, на которые хотя бы можно нормально одеться и оплачивать счета- разве за это нужно бороться? Это то, что должно быть по умолчанию. У нас же из людей рабов сделали, кругом унижение, нищета. Но для общества - ты сам виноват, не старался пробиться....Или еще "надо было замуж выйти". А за кого? Так как наши мамы чтобы говорить путь "мама-истеричка, папа-алкаш, бедность"... Многие из нас только тем и виноваты, что родились в неблагополучных семьях в бедной стране....

Кстати, я тоже пыталась (я та, что некрасивая в придачу ко всему). Такие мужики на сайте знакомств находились, в тч с иностранцами, что ни за какое гражданство не надо....А о семье и речи быть не может.
Да, я некрасивая, но сейчас-то намного лучше, чем была... А уж какие мне пишут.... Они явно и с приветом еще...

Вот 222 и 223 пост мне близки - есть общее. Всегда недостаточно хороша.

Это я 222 и 223. Вот я могла вместо этих своих двух простыней написать эту фразу. Она у меня как диагноз.
Я знаю, что неприятности и трагедии у всех случается, но и радости и успехи же должны быть. А тут как не бьюсь... Не достаточно хороша. Ну не могу я лучше. Уже столько сил положила - мало. Уже столько подходов было к снаряду - и в плане работы, и знакомств....
Я сдаюсь. Надо как-то расслабиться, амебой побыть. Гулять вечером подольше - с работы идти пешком как раз часа 1.5, смотреть сериалы, попивая чай с вареньем, и как-то успокоиться надо насчет работы (хоть и не просто), лучше не найти все равно.
Мужчину искать не буду. Пошли оно все.

Я сейчас вспоминаю))) историю давно минувших дней. Мне лет 19 было. Я училась и работала в кафе, преимущественно по ночам. У одной из наших сотрудниц был ДР, и она пригласила всех отпраздновать у нее дома. Я после ночной смены выпила глоток шампанского и отпросилась поспать - уложили меня в спальне, я уснула, проспала ок 3 часов. Просыпаюсь, не могу прийти в себя - пошла в ванную умыться. Открывается дверь и на пороге наш охранник, молодой здоровый парень метра под два ростом - падает на колени, хватает меня за ноги, лапает и признается в любви ( это было не романтично совсем, он как одержимый, маньячина прям), я отбиваюсь, справиться не могу, кричу - а голос пропал, после ночи на работе что ли, ото сна, не знаю - шепотом считай орала. Кто-то из парней прибежал, охранник этот оторвался от меня - и что -то там сказал, что сама буду бегать за ним. А потом мы сидели позже уже за столом - он посадил себе на колени одну из девчонок и грит - мол, вот ...( имя этой девчонки) кольцо дарю, а бесприданниц, таких, как ты (как я) замуж не берет никто ( ну и еще что-то наговорил, не помню уже). Я тогда подумала что-то в стиле "выкусишь", но немного меня все равно задело.

У меня есть друг,так ему с детства доставалась все самое лучшее,работает в семейном бизнесе,ну как работает...времени свободного полно.Он никогда не знал,что такое жить в безденежье и наскребывать деньги на свитер или новые ботинки... И взял в жены такую же девочку из обеспеченной семьи.И все у них хорошо.И отношения в семьях замечательные.Папы с мамами любят друг друга,это быдо видно на их свадьбе.Я смотрела на них и у меня слезы катились почему ..ну почему одним все:и любящие родители, и деньги,и здоровье и все...

Мне прям вина захотелось. А я могу встречаться только с мужчинами, с которыми возникают отношения папа-дочка. И замуж не хочу. Росла в среде сильных женщин ( скорее поневоле сильных) и никчемных мужчин. Потому, если от мужчины нет явной выгоды - я не знаю куда его применить, и воспринимать не могу совсем. С мужчинами-равными партнерами могу только дружить.

Девушки, я понимаю, это слабое утешение, но по крайне мере мы никак не зависим от таких вот охранников. Мужчин много скотов и правда, что очень многие на недвижимость женщин смотрят и кем родители работают. Зато мы от них никак не зависим, у нас есть свобода, пусть это даже свобода обреченности. :) Мы можем сидеть, смотреть сериалы и есть варенье из банки, отращивать попу или не отращивать, как захотим.
Да, мы бесприданницы, да на нам тяжело было в жизни, но мы себе хозяйки и нас много. Хоть это и грустно. Но вы, я, каждая из нас - это не что-то неправильное и ненормальное, а просто одна из тех, кому с рождения не повезло.
Хватит винить себя тем, кто это еще делает. Людей, кто делает конфетку из г - единицы. Реально очень трудно девушкам из неблагополучных бедных семей пробиться, почти невозможно. Только если случай поможет. Не будем взваливать на себя ответственность за все.
Иногда плыть по течению - лучший вариант.

Я тоже так смотрю на такие пары и грустно мне. Особенно, когда говорят какая замечательная пара и т.д., какой хороший муж, какая жена. Как будто это их достижение. Да при таких условиях трудно все испортить...
А я некрасивая из неблагополучной семьи, да как бы я не старалась - такой мальчик мне не светит. Какие бы меня не были душевые качества, характер и т.д. Не по средствам мне такой рай.

И В мужчине до сих пор ищу поддержку, которой не было в семье. И не нахожу. К сожалению, полноценные папики мне тоже не светят.
Ну и как все это моя вина? А не как.

Тетки, я как раз та которая из *** сделала конфетку. Но для этого я уехала забугор, а потом вернулась и осела на родине... поэтому и советую вам, за бугор. Что-то здесь сделать можно только с правильной профессией плюс везение. Вам же терять нечего, так в чем дело? И с отечественными мужиками я никогда дело не имела, для меня это псих больница. Только иностранцы!! И вам то же советую!

Расскажите свою историю, если не трудно...Форум анонимный, и многим наверняка пригодится

Вот и поняла это: я просто несчастливая..непутевая..проклятая и т.д..я недостойная счастья ибо дано всам кроме меня...
И что ни делай финал один: облом!!!!! Тотальный причем....случается только ***...блага и счатье не для меня....что то сломалось однажды и пошло поехало

Я с вами!!!!!!!!!!!!!

ОЙ, не надо вот это за бугор, как будто уехав решишь все проблемы. Мужья иностранцы ещё те асранцы, психбольницы полно среди иностранцев, у меня было много ухажёров и иностранный муж- это я вам скажу не розы нюхать)

Господи, как же мне понятны ваши стенания и метания!!!!! Бъешься бъешся а трлку никакого хоть убейся..как же это обессиливает и выбешивает...
Хочется убиться и не можешь т.к. страшно...и сил нет так жить и поменять ничего не получается! А впереди еще хуже ..одиночество и бессилие..недуги и старлсть((((((( господи почему у других как то получается жить..почему у меня нет?

И обо мне...я читаю их и даже добавить нечего ибо мысли мои точно(((

И снова только плюсовать осталось...мысли мои все как одна!!!!

Согласна это ужасно обидно..в очередной раз понимать что ты изгой а они люли..люли ктотугодно но толькотне ты....нищенские люли не должны плодиться чтобы не получались такие изгои как мы((((

Да мы и плывем..что еще остается то.....плыть

Вы считаете любая может бросить здесь работу какую никакую, недвигу, родителей больных и мазнуть вникуда??????? Да бабла где взять на переезд и где там жить и кнм работать?????

тоже отмела этот вариант ибо это не вариант!!! Кааая заграница! Прям ждет меня неудачницу заграница..ага