Неприятно общаться с мамой

Автор, в данной ситуации выход один:резко сократить общение,врем от времени выключать телефон, а на вопли по поводу "почему не отвечаешь" валить на "проблемы на линии".Так же можно и прервать разговор:на полуслове отключиться - а потом "извини,.мама,это проблемы на линии"...Если кому и надо к психиатру,то это твоей маме!

Да,маму не выбирают..Но вот ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ - выбирают!Потомку что собственное здоровье - дороже.

Вот да,не знаю как на счет климакса ,но с расслаблением в точку - действительно так и есть.У меня были проблемы со здоровьем и как-то неосмотрительно маме пожаловалась - сразу завела "А представляешь мне каково?Иди спортом позанимайся деваха молодая!Ничего болеть не будет!" ,а мне врач наоборот запретил заниматься.Только реально расслабишься -вроде болтаем по-дружески,а тут на тебе - как лед за шиворот кинули.Выбивает сильно,ладно когда постоянная агрессия - уже знаешь ,что ждать,а к хорошему быстро привыкаешь и думаешь - "Ну наконец-то!" ,да не тут -то было.

Честно говоря - мне сложно врать.Кажется ,что мама - это как всевидящее око.У нас с мужем иногда совпадает выходной и иногда мы весь выходной проводим как кролики ,если вы понимаете о чем я.Так мама когда спрашивает ,что мы делали я аж краснею и выдаю "Ээээ спалиии?" потому ,что кажется ,что она все знает.В довершению ко всему - она умудряется звонить сама прям ровно тогда когда мне неудобно - проще сказать когда ей удавалась застать меня не бегущей- опаздывающей-не в транспорте,не на встрече и т.д. поэтому вообще кажется,что она за мной следит типа жучки какие-нибудь..вообще шиза.

Вы всё на мать валите и всё-то вам бедняжке, неудобно ей отказать, неудобно отказаться плохой. Вам нравится подкидывать дровишек в этот костёр и быть несчастненькой. Для чего-то уходить в эту болезнь, расстройство. Хотя выход очевиден - сократить звонки до одного в неделю для начала. И высказываете матери то, что думаете и хотите ей сказать. А раз вам неудобно так и неудобно этак, то и варитесь дальше в этой каше и смакуйте её. Только тогда задумайтесь - а для чего вам это нужно? Может чтобы не брать ответственность за свою жизнь на себя в свои-то 24?

А вам легко говорить.И я понимаю ,что выход очевиден.Все это понимают.Это токсичные отношения и раз вам хватило сил из них выбраться -вы молодец,а если вы вообще в таких отношениях не были - радуйтесь.Сейчас я уже понимаю,что ранее у меня были со всеми такие отношения - с парнями,с подругами даже - мне просто повезло ,что мой нынешний муж не такой.У меня такой склад характера и поведения сформировался - его можно изменить,но сложно учитывая ,что я всю жизнь такая - до определенного момента я была очень удобным ребенком .Сейчас я прервала все контакты с этими людьми.Но мама - другой случай.Конечно ,все просто.Жить вообще просто,правда?

По-поводу ответственности "в свои-то 24" ,что вы имеете ввиду?За ,что я должна брать ответственность?Мне так нравится эта фраза,только почему-то никто не объясняет ее значение.

За свою жизнь и счастье :) Это только в ваших руках.

+ много

Нет, жить не просто, но ваша ситуация не из самых сложных. Вы имеете зависимость от этих отношений, которые вас разрушают. Но как любую зависимость - это можно побороть. Нормализуйте эти отношения. Но если вы только будете ныть и ничего не делать - ничего не изменится. Ходить к психологам, тратить на это деньги... А у вас, что головы нет. Даже через конфликт - выстройте такие отношения, какие для вас не будут болезненными. Не бойтесь говорить о своих чувствах. Иначе где в этой жизни вы? Вы уже выросли. А открытый конфликт часто бывает полезен - помогает расставить точки над и и открыто проговорить взаимные чувства и обиды. Когда выход очевиден - не нужно усложнять.

Открытые конфликты безусловно полезны ,но только в том случае когда и оппонент ,прошу прощения,адекватен.Вы думаете я ни разу с мамой не ссорилась?Ссорилась ,еще как,а теперь боюсь.Я не знаю как это объяснить - это просто страх,когда я начинаю делать что-то ,что ей не понравится я боюсь ее до усрачки хотя логически этому объяснения нет.Я понимаю ,что она меня не убьет ,не укусит ,понимаю ,что даже если она попытается сделать что-то плохое моей семье - ничего не попишешь и надо будет это решить.Последний раз у нас был конфликт почти год назад,вы бы меня видели - у меня ноги подкашивались,меня рвало от напряжения и я не спала две недели почти совсем,Это при том ,что я лично ничего плохого не сделала и я это знаю.Может я тогда поступила жестко,но справедливо.Я не люблю конфликты - я чувствительна к чужой агрессии и при ее появлении мне страшно.От повышенного голоса я вообще цепенею.На то есть причины ,к сожалению.Назовем это детско-подростковой травмой.

автор, постарайтесь дистанцироваться и абстрагироваться от мамы. У вас очень завышена ее значимость в жизни. Это я вам как себе пишу :) Мне уже почти 40, правда, а я до сих пор не могу найти правильный подход во взаимоотношениях с матерью, такие мы разные. Но я уехала очень далеко от нее и теперь общение редкое и более-менее нормальное. Может и вам уехать с мужем? Вы еще молоды, работайте над собой и своей жизнью. Воспринимайте мать со снисходительностью, не ведитесь на провокации. Обычно такие вещи работают только какое-то время, от повторов чувства притупляются и уже можно забить, не придавать такого значения, снисходительно пропускать мимо ушей или даже шутить и подкалывать в ответ.

И еще, свои детские травмы нужно прорабатывать. Это в том числе и постоянный самоконтроль. Но если заниматься регулярно, входит в привычку. Свои эмоции можно научиться держать в своих руках. Хорошим подспорьем может стать еще медитация и в принципе любые другие духовные практики, которые несут умиротворение и убирают ненужные эмоции и мысли из головы.

Поверьте, голову можно и нужно чистить от мусора :) Все эти самокопания, загоны, мысли и обиды на мать - это мусор, который нужно просто выкидывать из головы. Обидеть, зацепить, унизить или причинить еще какой-то моральный вред можно только тому, кто позволяет это сделать с собой, пуская все это в себя. Мудрость в том, чтобы все это проходило мимо вас, не затрагивая. Пусть это будет проблема вашей мамы, но не ваша, если она что-то не то или не так говорит, пытается задеть и все прочее, что вы тут расписали. А вам надо заняться своей головой :) И никакой психолог за вас эту работу не сделает, к сожалению. В лучшем случае, если повезет со специалистом, они могут лишь направить. Но работа за вами.

Автор, смотрите в ютюбе два видео -1 Вероника Степанова мать завидует дочери, 2- Татьяна Дьяченко мать нарцисс. Все. Все поймете, пострадает пару лет, потом ПРИМЕТЕ этот факт, и по ходу событий еще много чего переосмыслите

Она изводится на ***, напьётся кровушки Вашей и идёт счастливая мастурбировать в ванную. И это будет до тех пор, пока Вы будете играть роль жертвы. Выход прост: минимизируйте контакты до звонка раз в месяц. Ваша мама долго будет негодовать и прикидываться жирафом. Но на деле она прекрасно понимает, что делает. Много таких людей, автор. Кто везёт - на том и едут.

Кстати, да. Вот гость 64 очень хорошо написал (а)

Тоже подумала что она энергетический вампир. С такими людьми надо ограничивать общение-ничего не рассказывать, ничем не делиться. Просто запомните-что бы вы ей не рассказали-в ответ вам будет де/рьмо и испорченное настроение. А это ей как раз и нужно-вампиры питаются нашими негативными эмоциями. Любые эмоции-страх, гнев и тд-вы ее подпитываете этим. Когда разговариваете с ней, представляйте, что ваш разделяет стена в несколько слоев-один кирпичный, другой стальной, третий какой нибудь электрический, светящийся, потрескивающий, которой отражает все что к нему идет, то есть мама вас не видит за этой стеной, а видит свое отражение.
Еще сядьте спокойно, закройте глаза, представьте свою мать напротив вас. У нее из ее рук идут два шланга в ваши руки-и по ним как будто перетекакт энергия от нее к вам с одной стороны, с другой-от вас к ней. Мысленно возьмите ножницы и разрежьте эти шланги. Отдайте ей ее концы и соедините их, чтобы ее энергия перетекала только к ней. То же и со своими шлангами. Делайте это периодически чтобы разорвать нетивную энергетическую связь.
Вы еще молодая красивая. Она потом здоровье и молодость у вас будет высасывать

Не должно вам быть стыдно. Это пержиток патриархального общества, где авторитет родителей не подлежит сомнению. Но на деле родители - самые жестокие люди. Посмотрите на общество, на Землю. Все ужасы которые сейчас рально происходят - результат жестокого обращения родителей со своими детьми! Ваш случай - "Токсичные родители" это уже отдельное направление в психологии, изучение которого дает ключ к новой жизни вне стресса и вне донорства энергии для своей матери-вампира.

У меня была похожая ситуация. но с отцом. он не с того не с сего стал очень раздражительным, придираться к каждому моему слову - вплоть до того, если я говорила посмотри, какая погода солнечная! В общем невыносимо было. А потом он как то сам дошел до того, что это все неправильно и что то с ним не так. пошел к врачу, там ему успокоительное тенотен прописали. Он его несколько недель попил и все - стал другим человеком! Может вашей маме тоже их попить стоит? Вдруг поможет. Хуже уж точно не будет

Ну вот. А писали, что на этом форуме в здравом уме никто ничего не напишет.
Вот вам спасибо. И всем спасибо, кто на стороне детей

Это у вас цветочки... мне 34. И я знаю, что такое токсичные мамы. Мне конкретно "повезло" с родителями. Они и между собой жить не могли и меня травили. Уехала от них на другой конец Света и не нарадуюсь. Самый лучший день это когда я наконец-то решилась и сняла квартиру. Свою мать не переношу. Она правда мне пишет, но меня просто трясет.

Если мать нелюбима мужем, разведена и т.п. они становятся ужасными матерями. Моя всю жизнь отыгрывалась на мне, т.к. я похожа на отца, который ее бил и бьет. А я была просто козлом отпущения. Чувство что росла с чужими людьми.

Так и есть. Просто у большинства нормальные мамы. Моя к брату тоже нормальная. А я была в немилости. Они как вампиры. Моей всего 60, сидит дома уже лет 20, делать ей нечего пишет в соц сетях всякую бурду. Рассказывает про свои страдания. Папа вовсю работает. Друзей у нее нет, все разбежались. Пережила уже кучу знакомых. Такие вампиры и живут еще лет до ста.

Я свою 5 лет не видела и даже нет желания. Обычный вампир. Всех заклевала. Еще и алкоголичка.

Я Вас очень хорошо понимаю! Мне 44, а матери 71... Она жрет меня поедом и манипулирует мной с раннего детства. Вечно всем недовольна. И счастлива только тогда, когда мне очень плохо... Раньше я боялась в это верить, думала, что мне кажется, но это факт!!!! Моя МАТЬ - ИСЧАДИЕ АДА, ДВУЛИЧНАЯ ТВАРЬ!!!! Шкаф забит одеждой
(но она ходит в рванье, чтоб жалели), холодильник едой..., но она на людях вечной прикидывается мученицей, бедной овцой, ангелом!!! А дома - конченная тварь!!! Все должно быть по ее, как она сказала, нормально не разговаривает, вечно орет!!!! Никто из близких и знакомых об этом даже не догадывается и стыдно даже об этом кому сказать... Вот только Вам высказала всю свою боль.... ДОРОГОЙ АВТОР, дальше будет хуже.... Надо как-то обрывать все общение с матерью... Я вот об этом прекрасно понимаю, но в очередной раз после скандала звоню ей или прихожу в надежде услышать хоть слово доброе, но нет.... опять ухожу в слезах.... Я не знаю сама, как избавиться от постоянного чувства вины и душевной боли, которые мне причиняет мать. Наверно мне станет легче и спокойней на душе и жить (как бы это ужасно не звучало, но по другому я уверена никак), когда моя мать сдохнет!!! Наверно только тогда я буду счастлива и это будет самый счастливый день в моей жизни!!!! Бегите от своей матери как можно дальше!!!! Тепла вам на душе и счастья в личной жизни!!!!

Автор, такая же ситуация. Плюс ко всему мама-алкоголик со всеми вытекающими психологическими агрессиями. Мне 37, маме 67. Психологией увлекаюсь давно. Поняла, что все, что я до сих пор изучала, помогало мне восстановить мою психику. Благо, что она пришла в равновесие. Сейчас же осталось то, что вы описываете и мне Вселенная послала информацию о созависимости. Почитайте книгу АЛКОГОЛИК В СЕМЬЕ, ИЛИ ПРЕОДОЛЕНИЕ СОЗАВИСИМОСТИ
Мелоди Битти. Я пока прочитала половину, но уже сейчас делаю успехи.
Например, на данный момент я нахожусь в положении на последних месяцах. Заметила, что такие люди, как наши с вами мамы, "усиливаются", когда находишься в положении. По всей видимости, энергии больше и они это чувствуют. Так вот, каждый день мне моя мама звонит и на все жалуется: погода не та, люди не те, но больше всего она жалуется на свое здоровье. Каждый раз она в телефонном звонке меряет себе давление или жалуется на него или на другие разные боли и недомогание, но в это время она может в свои 67 тянуть сигарету и пить алкоголь. Все у нее хорошо (даже шутить пытается), когда она находится в стадии хорошего алкогольного опьянения и на следующее утро, когда еще "хорошо".
Буквально месяц назад я попросила маму закрыть разговоры о болезнях и несчастьях, обьясняя тем, что я нахожусь в положении, но мама все равно внедряла эти темы в наш разговор. Кроме того она пытается контролировать всю мою жизнь.
Так вот. Вчера она позвонила мне утром. Разговор начался с нытья о плохой погоде. Мы живем в Крыму, представляете какая у нас может быть сейчас плохая погода?) На второй минуте я слышу слово "давление" и говорю маме "стоп". Обьясняя ей, что я же просила, на что она мне отвечает, что я ДОЛЖНА ее слушать, должна слушать о ее болячках. Дальше идут слова "помру, не узнаешь", все это на повышенных тонах. Нужно еще написать, что я по натуре человек-одуванчик, в разговорах не повышаю на людей голос, не использую маты.
Автор, я почувствовала маленькую победу и знаю, иду в правильном напр-ии

Я начала с простого подхода: отвечать только про неважное. Если мне человек, идея, предмет дороги - не рассказываю. Заменяла другой информацией. Поэтому подколы были, но больно не было - потому что про вещи мне не важные. Так ушла боль и ощущение, что я ничтожество. Решиться полностью перестать общаться так и не смогла, хотя надо бы уже.

Вы не одиноки в своей проблеме, удачи вам!

Я тоже раньше думала, что похожа на отца, поэтому не любит меня мама. А сейчас думаю, что такие женщины на эмоциональной игле - доводят близких, вот с ними и разводятся, не было бы меня, гнобила бы племянницу или сестру. Просто человек такой.