Дичь в исполнении ваших родителей

Этого быть не может. Чтобы ангел вырастил черта. Или он какой-то не тот ангел)
Мимкрирующий под .. берет чужие деньги и отдает тому.

Стоп! Что за гад? "Любящий заботливый"? Только нихрена не защищающий? Исчадия прислужник?
Тащит у отдающего и сует паразиту? Там у этих какие-то "праведники из ада" упоминаются. Куча икон. Такие всегда толпой собираются стыдить и поучать, вещать о долге и прощении. А когда ребенка тиранят и издеваются, они все глухие и слепые.

Зато инвалидов после войны поотправляли на Валаам и еще куда подальше, чтобы вид не портили. Жизнь должна быть ведь красивая для послевоенных паразитов. Наряды выгуливать и сидеть на шее. Бабки няньки и дети подрастут прислуга. Обслуживать этих от горшка до гроба. А они никому не должны. Только им обязаны.

Кто придумал выражение - родители это святое? Кто это внедрил? Вот ЭТИ. Они.
Именно эти отрицают и говорят, что того и этого не было и вы все врете! Они лжецы все. И говорят по одному шаблону одинаково.
Отец ваш диавол, сатана, павший с неба , отец лжи, когда он говорит ложь, он говорит своё. (С)

Доктора тут нет? А то человеку плохо, речь бессвязная, бред и галлюцинации.

Я с каждой... хмм.. говорить не собираюсь, они по всем темам тут ползают , гадюшня, да и по жизни везде лезут.
Вот ЭТОТ - заткнись. Куратор, кому эти служат и поклоняются. "Вселенского добра" шарашки и прочие "высокодуховные". Расплодились после развала СССР. Канализаторы. Вонючий шабаш.
Чья это идея , что надо с этими лжецами разговоры разговаривать, добиваться какой-то правды ? )

Сбегай пожалуйся там этому) Надоели ваши шаблоны под копирку. Хоть бы слова переставляли, так не обучены.

Хотите посмеяться? У меня в детстве была установка (не знаю откуда точно), что мыться нужно раз в неделю. Голова жирнела быстрее. Но мыла я её только в субботу. И это не одна я такая была. Да и помыться в ванной тогда было целое действо. Мои дети живут в других бытовых условиях. Помыться для них - целая трагедия. Где справедливость?

Эй, ты там, тебе нужны эти тупые дурры? Не? А че так?

Ясен пень, я - лучше. У меня идеи, я - гений! Гений это Дух?
Никто не знает, откуда Дух приходит и куда уходит (С)
Щас уйду нафиг. Себя ценю. Вон тебе толпища дурр. никчемных. Сиди с этими.

А почему помыться в ванной было целым действом? Я с 10-ти лет мыла голову раз в два дня, душ принимала ежедневно, мама и бабушка возмущались, но не запрещали.

Не понимающие математику, как минимум, не поймут ещё и химию, физику

Сначала подарки, дары, потом идеи! Сундук с воронами этим неси, трепло.
Дедушкомороз драный. Нет ничего мне? Обери тех паразиток и дураков ,
значит. Нажились, сссукииииии...
Как хочу, так и разговариваю. Мне лоб у мощей и матронушек разбивать некогда и незачем. Топай с мешком.

Не было услуги горячая вода из крана. Нужно было греть в большой кастрюле на газовой плите. Конечно, о понежиться в ванной и мыслей не возникало, даже понятия такого не было. Чисто помыться.

Я много чего знаю, но это не для обсуждений. Хмм... Синяя борода? Мой любимый раздел тут это Финансы. Остальное ...
Так что я не полезу что-то отпирать и соваться. Мне на этих дурр класть всех.
Родню свою прикармливать и раздавать этим всяким тоже не стану. У меня грош не укатится попрошайкам помогать.
Так что лучше одни трусы в детстве, зато потом всего навалом, чем наоборот.

Я тоже хочу выговориться, читаю комментарии и вспоминаю своё детство.
Очень отчётливо помню, как мать вела меня в садик, было мне года 4. Была осень, погода серая, коричневые листья, на мне было алое пальто. Не знаю, что я ей такого сказала в свои 4 года (всегда была очень тихим, спокойным ребёнком), но ударила она меня по лицу так, что из носа полилась кровь. Помню, как кровь капала на алое пальто, а мать мне вытирала лицо своим большим хлопковым платком, ибо стыдно ей было, если бы я так в садик пришла. Был самый конец XX века.
Помню, как палкой железной (от швабры) била. Опять таки, не помню, за что (я что-то сказала). Было мне лет 7. Брат тогда мой (4 года) увидев, что она озверела и уже не била, а забивала, заступился.
Брат мой, кстати, во-первых, стал давать ей сдачи лет эдак с 10. Во-вторых, она его жалела априори, в отличие от меня.
Идём дальше. Брату 4-5 лет, мне 7-8. Спим все в одной комнате в огромном доме, ибо отопление сделать не удосужились. Топили печь на кухне (дровами), отапливалась одна комната. Почему-то долго меня заставляли «пустить» брата в мою постель, а им кровать освободить. Долго я не хотела, заставили. Выключили свет. Прошло минут 20. Начали они громко тpâxâтьćя. Она прям стонала, и даже толи симулировала, толи и правда громко кончила. На кровати по соседству с двумя детьми. Брат спал крепким сном, я лежала, оцепенев от страха, что они поймут, что я не сплю. Тошнило. Не могла понять, что они делали. Из-за страха через какое-то время очень захотела в туалет, по-маленькому. В итоге, не смогла вытерпеть. Они уже были на кухне, чай пили из стеклянных полулитровых банок. Я прошла мимо кухни в туалет, пытаясь выглядеть сонной. Так маман выбежала из кухни и прошипела: «Ты, дрянь, кажется, и не спала вовсе». Этот эпизод травмировал сильно. Вот так.
Простите, но сейчас ещё комментарии напишу. Правда хочется все это выплеснуть.

Я тут не это - попрошайничать, лебезить! Разговоры разговаривать, кто плох, хорош, виноват или свят! Клянчить... Кичиться тряпками? Дочки куколки)))
Вон у Брежневой Галины всего навалом было, а потом что стало? всё отобрали и потеряла, пропила.

==
???

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас, всё сами дадут.

!!!!!!

Старший Аркан МИР.

все так думают. и я в т.ч думала что не повторю. не повторила большинство, но сделала свои ошибки, дочь уже взрослая, я извинилась, но правда я компенсировала ей свои промахи. но все равно жалею о многом, сейчас с нынешними мозгами по-другому совсем воспитывала бы, была бы мудрее и более терпимой. и дочь моя свои ошибки совершит в воспитании своих детей, надеюсь что минимальные. никто не рожден с умением быть хорошим родителем, а обидки есть у будут всегда и у всех почти на родителей, как мне кажется...
думаю часто-вот будут у меня внуки, как правильной бабкой быть? и лезть неохота с указаниями и совет будет охота дать с высоты возраста и жизненного опыта. а еще как бы баланс соблюсти, чтобы и свою жизнь и интересы иметь и помощь достаточную оказывать, но и не стать прислугой, хз. но это наверное другая тема

Новое совпадение. У меня мама тоже всегда накручивала. Например, всегда любила сообщать мне, что кто-то из её знакомых умер, и плакала при этом. Я этих людей даже не знала! Но она трясла с меня жалость. Ведь кто-то умер, ведь это горе. А я такая черствая. Брежнев умер - она сидит рыдает, а мне 5 или 6 лет, я так испугалась, думала, у неё заболело что-то.
Если честно, она столько раз говорила про смерть, что я уже потеряла всякую чувствительность к этому вопросу. При любой ссоре она шантажировала меня словами "вот умру, и ты вспомнишь...", "вот умру, и отольются кошке мышкины слёзки.. ". Кошка - это я, в 7 лет.
Когда мы бывали в лесу, и она слышала шорох, она упавшим и тревожным голосом сообщала мне: "Ну всё, я-то уже жизнь прожила, а вот ты молодая.. Какая трагедия, какая трагедия!" (Намёк на то, что нас сейчас кто-нибудь изнасилует, если кто не понял. А напрямую слова "изнасиловать" не существует в природе, если кто не в теме).
Потом она любила поплакать, что не может мне с братом ничего дать для нашего развития. Плакала неработающая мать, преподаватель английского и немецкого, на минуточку! Кружки, музшколы? Не, не слышала. Лучше порыдать, чем куда-то детей отдать заниматься.
Причём брат этих номеров не видел, это всё почему-то выливалось на меня. Если скажу ему, что она меня обзывала, не поверит.

Вот! В начальной школе еще были цветочки. Когда началась физика и химия, я не понимала ни одной формулы. Еле-еле дотягивала до четверки в четверти. Зато какое-нибудь сочинение для меня написать или иностранный язык выучить - раз плюнуть. Но вот мама моя была отличницей во всем, а значит я туплю от лени и нежелания. И если мне по башке дать, то я сразу начну соображать. Ни разу такой метод не сработал, но мама же всегда права.

У каждого свой путь, предназначение и задачи........

Пишите..

Заставляла ходить «на балет» (её мечты, которые не сбылись). Это был государственный театр оперы и балета. Муки не описать. Дети там были из богатых семей. Мы же бедствовали по-чёрному. Издевались, гнобили и дети, и преподаватели. Они ели в перерыве суши из ресторана, я ела хлеб с мёдом из пакетика, и все бы ничего, но они издевались из-за этого. Купальники (одежда такая для занятий) у всех были новенькие, по несколько штук. У меня же один, такой заношенный, что грудь просвещалась, и в чёрных подтеках от пота, а чёрные они были потому, что дома негде было мыться, мылись раз в неделю в ванне, которую грели ведрами, сначала мой брат, потом я, потом мать, потом отец. На балете же дети жили в особняках и ездили на джипах. Ну не для меня это было!!! Умоляла отстать от меня. Мать истерику такую устраивала, что тушите свет, если я говорила, что больше не хочу этим заниматься. В 14 лет я все же, устроив истерику (психика у меня на тот момент уже поломана была окончательно), уперлась и больше никогда не вернулась в этот ад.
По сей день терпеть не могу этот балет. Ужас какой-то. Очень скучно смотреть эти бессмысленные немые движения.
Как здесь уже кто-то написал, очень люблю рассматривать детские игрушки в магазинах. Детство было настолько лишённым, что по сей день доставляет удовольствие просто рассматривать и трогать игрушки.

В 10 лет (ну и раз-два до этого) возили на море. Заставляли носить, не поверите, красные кружевные стринги по пляжу, без лифчика (чтобы попа загорела, чтобы грудка обветривалась и т.д.). Боже, как мне было стыдно. Мужчины смотрели. Пара-тройка педофилов было. Просто садились там, где я, смотрели, себя трогали. Ужас. Умоляла купить купальник, но нет.
Выпускной мне устроили: платье на 4 размера больше моего, с second hand магазина, босоножки бабушкины, золотая цепь её же. И все. Тетка приехала, меня увидела, бегом заплела волосы, сделала какой-никакой макияж, съездила и купила мне цветы. Медаль получала. Вот так вот. На фото смотреть не могу, хочется плакать.
Потом поехали куда-то там в городе получать ещё какую-то награду (хорошо училась). 16 лет, перед выпускным. Снова second hand платье, как ночнушка, очень короткое. Бабушкина золотая цепь. Перед церемонией что-то случилось с лифчиком (ему уже года 3 было на тот момент), надо было пристегнуть оторвавшуюся лямку. Пошли в туалет. Довела меня до слез, потаскала по туалету слегка, стараясь особо не царапать и не оставлять синяков. «Потому что лямка оторвалась, а я, такая ссука неблагодарная, не могу ее себе сама на спине пристегнуть». Вышла я получать эту награду в слезах, очень стыдясь своего наряда. Директор потом матери (учительнице, кстати) сказала, что ей было очень стыдно за то, как я была одета. Вот так.

Далее. Как и многих здесь, очень гнобила мать за подростковые прыщи. Обзывала, высмеивала. Приводила «других девочек» в пример. Высмеивала, что я пыталась в итоге их скрыть самой дешёвой косметикой, которую только можно приобрести.
Любила мне прыщи выдавливать, заносила инфекции. Лицо заставляла мыть едким мылом и после протирать спиртом. Можете себе представить состояние кожи. Говорила, что ей очень стыдно, что у неё такая дочь.
Гнобила за зубы. Говорила, что вперёд торчат, как у лошади. Никогда ни разу за все жизнь не отвела к стоматологу.
Всегда говорила, что воняет от меня. Особенно изо рта. Привила несметное количество комплексов.
Любила оскорблять из-за того, что в мои 16 у меня все ещё не было парня (сама êблась с 15 лет, как потом выяснилось). Говорила, что это потому, что я уродливая.

Какая же вы молодец! Окончили с медалью. А потом где учились?

Директор д.ура. Ей вами гордиться надо было. Одета? Ну ей-то что?

А ваша мама... не понимаю, просто не понимаю.
Вы общаетесь с ней теперь?

Добавлю. Окончили с медалью при такой жизни и таком отношении к вам. Ваша жизнь потом хорошо сложилась? Вы же такая умница.

Отличная идея !!! Давно пора

да я сама хреновая мать местами была.. Просто молодая, эгоистичная и тупая. Ничего в детях не понимала, да и жизни не знала. Орала, била, унижала. За то, что не слушается, не так ведет себя, как бы мне хотелось, за то, что вещи потерял, за то,что рискованно прыгал с качелей. Листы из тетрадей вырывала, если там плохо написано. Сейчас это кажется таким дебилизмом... Остаешься со саоими воспоминаниями и гложет чувство вины. Не важно, помнят они это или забыли. Я помню и переосмысливаю по-новому, и расскаянью нет конца, но уже ничего не исправишь. Пожалуй, я нанесла детям травмы. Хорошее тоже было, но оно не отменяет плохого.

Да,гнобить за внешность-это знакомо.У моей матери на редкость уродливая фигура-маленький рост,огромная ж#па,и что самая жесть -огромные толстые ляжки при коротких ногах и огромные,выступающие внутрь колени.Я таких уродливых коленей не видела ни у кого.Так вот,я пошла в отцовскую породу-узкая кость,сама миниатюрная и худенькая.Была.Когда мне было лет 18-я,к своему ужасу,заметила,что и у меня фигура стала стремительно округляться и колени стали такими же,как и у мамашки.При все при том что ножки у меня были-загляденье.Ох,и радости же было!Чего я только не услышала-и колени торчат у меня на полкилометра,и ножищи у меня,и ходи на полусогнутых,а то такие страшные колени,так хоть не так видно и прочее.А то,что это целиком и полностью ее заслуга,что это ее долбаная генетика(у бабушки такие же страшные ноги были),и даже то,что у нее самой такие же ноги-не,это не от этого.Не аргумент вообще.И тело у меня некрасивое,и сама я прыщавая,и косолапая(у меня плоскостопие,которым она так же не хотела заниматься),и воняю и все прочее.При всем при этом себя она считала редкой красавицей.Надо ли говорить,что у меня из-за этого комплексы жуткие.И юбки не ношу вообще.Брюки и джинсы проблема подобрать.А она прям упивалась,когда меня унижала,эйфория прям у нее была.Вот что в голове у таких?

Я продолжаю.В детском возрасте за любую провинность(не так посмотрела,не то сказала) следовало-все,больше ко мне не обращайся!Считай,что у тебя матери больше нет!....У меня от этих слов все холодело и сжималось внутри,я знала,что она со мной по 2-3 недели может не разговаривать,а только подло гадить,и если я к ней обращалась-она меня начинала всячески унижать и в итоге снова посылала.И дальше издевалась.Мне на тот момент было 6-7 лет.Понятно,что без матери никуда.Если причин не было меня гнобить-она придумывала.Делала без вины виноватой.В итоге я просила у нее прощения,чуть ли не на коленях,даже не зная за что,лишь бы она со мной вновь стала общаться.Она на какое-то время успокаивалась,а потом по новой.Так мне прививалось чувство вины,чтобы легче было мной управлять и манипулировать.

мои родители все время занимались готовкой, а летом -консервированием. и все равно болели.отец умер от тяжелой болезни,много курил, есл все очень соленое. почки отказали. мать таскала тежялеы сумка, как грузовие, у нее грыжа,остеопороз и много еще чего плюс диабет. ноги не ходят, только по квартире с палкой ходит. теперь я и внук ее ноги.

Продолжение п-684.К моим 8 годам я была конченой неврастеничкой с паническими атаками,трясущимися руками,бессонницей и тому подобными атрибутами.Когда у меня от маминого" воспитания" пропал голос,меня великодушно отвели к врачу-неврологу.Тот,глядя на мое состояние,отправил к психотерапевту.Посадили на антидепрессанты с нейролептиками(в 8! лет).Потом оказалось,что они мне не помогают и мама меня начала лечить самостоятельно.Благо,работала она в аптеке и любые колеса могла достать без проблем.На мне были испробованы все на тот момент транквилизаторы,спать я могла,только выпив лошадиную дозу Валокордина...При этом ни один врач не мог понять,отчего же я такая дерганая и нервная,ведь у меня такая прекрасная заботливая мама-медик,такая улыбчивая,всем вокруг угодливая и вообще ангел,а не женщина.Знали бы они,как этот ангел травил беспомощного ребенка,отыгрываясь за то,что я просто очень на папу похожа,готорый гулял направо-налево.Надо же было на ком-то зло вымещать.Итог-я так и сижу на АД.Теперь уже пожизненно.Небольшая доза,но все-таки.Да,голос восстановился через некоторое время.Но стал не таким,как был-чистым и звонким,а чем-то отдаленно похож на голос Юлии Барановской-низким и хриплым,неестественным.Теперь только ленивый не спрашивает-а что у тебя с голосом?Я уже не говорю про врачей.Если сильно нервничаю-он у меня срывается на хрип,может вообще пропасть,т.е. это явно нервное.Комплекс и дикий страх,что может пропасть в неподходящий момент.От конфликтов и любых спорных ситуаций,где нужно что-то кому-то доказывать начинает трясти.Теперь она меня упрекает,что она меня по врачам водила,а я такая-сякая-неблагодарная,общаться с ней не хочу и старость ей комфортную создавать.А то,что это она мне психику с детства сломала и на колеса подсадила-не,это не от этого.Начинается театр с заламыванием рук и причитаниями,как много она для меня сделала и коронное-сколько я с тобой по врачам ходила!!!Видимо,это самое большое достижение в ее жизни.

Продолжение к п-686.Ошибки свои признавать не желает-не было такого и все тут.А уважения и обслуживания ее ж@пы в старости требует.Знать ее не хочу.Достала своими разборками и выяснением отношений.Уже и трубку не беру,а она все равно названивает.

К п-687..Теперь,оказывается,дочь же ближе к матери.А я,значит,должна забыть как она издевалась надо мной,целенаправленно калеча психику,травила и выгоняла из дому.Бить-била ремнем,но нечасто,она давила именно морально,а это будет пострашнее наказания физического.Я с детства чувствую себя человеком-невидимкой,она воспитала меня жертвой.Всю жизнь я во всем виновата.Это во взрослом возрасте понимаешь,откуда у твоих проблем ноги растут.А ведь в детстве я считала ее чуть ли не святой.

Вы полностью правы. Одинаковые действия, одинаковые слова, давление на одни и те же болевые точки. Это очень бросается в глаза. И не только здесь, на форуме, но и вообще по жизни. Как будто был какой-то алгоритм, который нужно было выполнить. Например, обязательно загнобить за внешность и убить женственность. При этом сами и одевались, и красились, и духи французские, и каблуки, и внимание мужчин любили и гордились им и числом своих поклонников. А дочерей как женщин уничтожали. Обязательно надо было внушать, что дочь страшная, уродливая, вонючая, неуклюжая, что никому не будет нужна и замуж не возьмут, и старой девой останешься. Самое интересное, что это было маст-хэв, я так понимаю. Это говорилось и дочерям с объективными проблемами, и тем, у кого в принципе все нормально. Я помню, как спустя много лет наткнулась на свои свадебные фото. Я не любила и не люблю фотографироваться и так и не смотрю свои фото, если приходится фотографироваться где-то. А тут чего то залипла. 19 лет мне было, когда замуж выходила. И вот смотрю я на себя лет 15 или сколько там спустя, и думаю, да я же была не то что не страшилище, а очень даже хорошенькая. моя дочь сейчас говорит, что в молодости я была вылитая селена Гомес, тип такой же, она не классическая красавица, но милое и симпатичное личико, ничего отталкивающего. А что я слышала весь подростковый возраст и юность? Что я страшилище никому ненужное, что замуж не возьмут, что нет смысла одевать такую, что неряха лохматая и т.д. И у очень многих так же. Как под копирку. Вот почему?

Женская зависть, увы...

Помните, как Достоевский писал: "Если бога нет - то все дозволено". У кого-то есть божье око внутри, и задумаешься - пнуть ли котенка, обидеть ли ребенка, даже если "довел", даже если никто не видит и тебе за это ничего не будет. Совесть это называется. Помните эксперимент, когда студентов разделили на две группы, одни стали "преступниками", а другие - "надзирателями". И часть этих надзирателей стали себя вести как садисты со временем, потому что можно было по правилам игры. Фашисты думаете в концлагерях какие-то особенные люди были, из другого мяса? Кто на соседей стучал в тридцатые года? Да ровно такие же люди, как я, ты, он, она. Они и сейчас ходят среди нас, люди те же, гены не изменились. Садист - это не генетика, это просто человек, которого власть развратила. Пусть даже такая маленькая локальная властишка, как возможность пнуть и унизить ребенка. Хорошо, что сейчас ювеналка силу набирает, но плохо, что детей даже если забрать из семьи, то девать особо некуда. Но некоторым детский дом может раем показаться, после таких родителей. Кстати, про соблазн власти и издевательств. У меня был период в начальных классах, когда я издевалась над младшим братом. Словно бес в меня вселялся, крики, шум в голове, глаза из орбит. И да, было свое наслаждение в издевательствах этих - не била, даже не обзывалась, а просто орала, криком, что мол иди срочно домой мама сказала. Словно я эту мамину одержимость взяла погонять у нее. И она мне не понравилась. Когда появились свои дети несколько раз был соблазн, как-то тыкнуть по больному, проехаться. Соврать в важном для ребенка вопросе. Отогнать когда мамкает. Но я каждый раз вспоминала тот "отходняк" от бесов, и боялась снова стать кем-то вот этим неприятным, с криками и шумом в голове, когда я уже не я.

У меня самой тоже дочь, и я ей с рождения говорю, что она красавица. Каждый день. И одеваю, и даю денег на уход, косметику, украшения и т.д. и не диктую, что купить или надеть или как постричься/накраситься, а только советую, когда спрашивает, объясняю свое мнение. Я не представляю себе, как можно завидовать дочери, как можно не гордиться. Если денег не хватает, я сэкономлю на себе, но не на ней. Не представляю, что должно быть в душе у человека, женщины, которая систематически и целенаправленно вытравливает женскую самооценку у своего ребенка.

Вы все верно пишите. Не только в психологии куча противоречащей друг другу информации, но и в медицине. Обыватели и тем более простаки даже не догадываются что ВСЕ что есть сейчас психология и медицина, особенно в области "лечения" как психического, так и физического, строится на предположениях. Врачи и психологи вообще не знают точных причин возникновения болезней ни психических, ни физических. Но обычно они подают свои версии как нечто утвердительное и выдают за истину, назначают "лечение", когда "лечение" не работает (симптомы больше не снимаются медикаментами), врачи предлагают отрезать орган или делать пересадку, или бесконечно прижигать кисты, пока человек не умрет. Если вы поглубже изучите причины возникновения самых распространенных болезней (диабет, атеросклероз, рак), вы увидите что врачи НЕ ЗНАЮТ точных причин из возникновения, а лишь предполагают что то исходя из разных теорий. Психотерапевты делают тоже самое, но тут более скольская тропа - доказать то что "лечение" не работает невозможно. Психотерапевт скажет что пациент не работает над собой, что нужно больше консультаций и тд. Короче это бизнес.

Продолжение.
НО. Все же с помощью интернета каждый человек способен откапывать информацию и самостоятельно работать со своим подсознанием и телом. Я сделала это когда поняла что к врачам и психолухам нет смысла больше ходить, откапывала редкую медицинскую литературу, читала и докопалась до сути, нашла лечение методом проб, используя информацию о современных исследованиях в научных статьях, по которым делала вывод и пробовала очередной метод на себе. Статьи с исследованиями находила по ключевым словам. Естественно это заняло пару лет, но в итоге сработало и оказалось это лечение давно написано в Аюрведе и самхитах многие тысячи лет - гипоксические тренировки, сауна, голодания. Наша наука и медицина только еще начинает это заново открывать.
То же самое человек способен делать со своими подсознательными программами. Совок даже не знал что такое подсознание и что его можно программировать. А сейчас любой обыватель это знает и может пробовать на себе. Я училась программированию сама и в итоге обнаружила что возможности его бесконечны, вплоть до ясновидения, яснослышания и прочей "мистики", которая якобы не существует (мракобесие). И к психолухам ходить бесполезно, нужно самому с собой заниматься.

Классика жанра.. -"Ты страшная, у тебя крысиные хвостики, вон у соседской Леночки какие волосы!" и старшая сестра ещё добавляла -"У тебя ноги кривые, попа большая, ты лахудра", (волосы у меня вьются) Вот зачем? Росла я хорошенькой, веселой, большеглазой.. Активистка была -пела, стихи читала, на пятерки училась. Но это постоянное гнобление о внешности сделало своё дело-неуверенность вселили в меня. Парни стали обращать внимание -а я удивлялась -я ведь страшная!)). Пока мне не объяснили, что я красавица, а сестра -злая и завистливая натура.. Общаемся с ней нормально, я её все равно люблю. Но она такой и осталась..тяжело.

Это знаете, как в армии - дедовщина. Только у баб - бабовщина, и куда страшнее, чем у мужиков, там в конце концов сдачи дашь, и молодец, уже мужик. У женщин все куда хитрее закручено. Либо она в конце концов вырастит себе личную рабыню на старость. Либо ребенок поймет, что от такой мамы взять нечего, и пойдет искать ресурсы на другой поляне, такая вот подсознательная стратегия выживания у этих мам. Боятся, что на двоих ресурсов не хватит, и выпроваживают на вольные хлеба. А куда пойдет такой загнобленный ребенок с клеймом жертвы на лбу? Это же все считывается на невербальном уровне, что можно такого человека нагибать. Может и находят ресурсных мужей, но опять попадают в рабство, но другое. Либо все-таки находят в себе силы с этим всем развязаться и найти свои цели, свой стержень, свою собственную поляну.

Вы знаете, автор, а я родилась в семье алкоголиков. Есть же такое понятие ВДА - взрослые дети алкоголиков. Вот я по симптомам подпадаю.
Мама меня воспитывала одна. Она говорила, что бабушка (её мама) жизни не давала. Бабушка в свое время осталась одна с двумя детьми:мама и ее старшая сестра. Дед, за счет родственников бабушки получил высшее образование и хорошее место на заводе, получал неплохую зарплату, и ее тратил...на любовниц! Бабушка елк наскребала денег сама на детей. В итоге деда жизнь покарала, он умер в 33 года. Бабушка осталась одна с двумя дочерьми. Раз сидела с детьми, не могла продвигаться по карьере.
Работала простой няней в саду, в столовой вторая работа. И уборщицей третья работа. Мама рассказывала, как бабушка очерствела, стала холодной, строгой, никакого проявления любви и чувств к детям, ведь надо было выжить!
Когда маме было 16, ее изнасиловали. Бабушка, вместо того чтобы пожалеть, сказала - сама виновата, иди на аборт. В итоге, мама потом до 33 лет забеременеть не могла! Мама, ненавидя бабушку, начала пить, много и часто. Когда мама узнала, что беременна мной, не пила. Потом родилась я, мой папа заявил это не мой ребенок (хотя я его ребенок) и свалил. Мама меня поднимала вместе с бабушкой. Мое детство было ужасно. Мама пила, бабушка тиран

Доставалось от обеих. В итоге, друзей нет, в школе я была изгой. Общаться с людьми не умею. Я отличница, не зазнайка. В универе тоже особо друзей не было. Несмотря на свою некоторую психическую и эмоциональную неполноценность, я в свои 25 лет на маму не злюсь. Она осознала свое поведение и исправилась. Более не пьёт. Помогаем друг другу, как можем. Я нашла хорошего парня. Он стал моим мужем. Воспитываем сына 2 лет. Но во мне всё еще отголоски этого детства, когда и бабушка лупила, и мама приходя с работы. У бабушки был бзик. Она всё время считала, что я голодная. И каждый час покормить пыталась. Если я отказывалась - она меня била. Мама после работы уже пьяная приходила, и добавляла... Пожаловаться было некому...

А знаете, что самое страшное? Я порой, когда мой сын-шилопоп меня доведет своими требованиями и истериками, срываюсь на него... Могу по попе дать. И понимаю, что я в ярости НЕОСОЗНАННО поступаю также как мама и бабушка... И это ужасно! Я прочла много книг по родительской и детской психологии. Новоиспеченные родители неосознанно воспроизводят модель поведения их родителей. Я борюсь с собой всеми силами. Я записалась к психологу, чтобы подкорректировать свое поведение, осознать свои ошибки, УСПОКОИТЬСЯ. Уже получается. Мужу трудно понять, ибо его не били и не гнобили в детстве... Потому он не понимает, почему я не могу быть таким флегматиком как он

К сожалению, всё так и есть, замуж я вышла по-быстрому, так как очень хотелось уйти из этого дома. Муж прочувствовал во мне неуверенность. Гнобил. Я стала меняться только годам к 30, научилась отпор давать ему, пресекала все попытки меня завиноватить, закомплексовать.. Большую роль сыграл Другой Человек, который говорил мне о том, что я -лучшая в мире, что я-умница, красавица. ОН вселил в меня просто бешеную уверенность в себе, в своей неотразимости. Я стала совершенно другая. Как будто две разных женщины - я в юности, и я - сейчас. Как жаль, что родители (семья, в моем случае) так ломают жизнь своим дочкам! А уж о том, что не одевали меня -в обносках сестры ходила, не покупали нижнего белья -совсем! (а зачем -от сестры доносишь) -это как так и надо было..Ооо.. Стала зарабатывать -первым делом накупила себе хорошего, импортного, из натуральных тканей белья! Комплектами. Красивых пижамок, ночнух. Ничего этого у меня в детстве -юности НИКОГДА нового не было...Родителей всё равно люблю.Но для себя выводы сделала -с моими детьми всё по-другому)